href="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/97/727/97727

Так и жили бабки-ёжки в своём городке тихо и мирно. Но одна бабка ну никак не хотела жить по закону кодексу городка, где Умняшка написала, что после десяти часов вечера нельзя шуметь. Только бабки в своих домиках заснут, эта шумная бабка обязательно начинала шуметь, её и прозвали за это Таратошка. То у неё вдруг кастрюли с полок попадают, то свой магнитофон на полную громкость включит.
Надоело всё это терпеть другим бабкам и вызвали они её на центральную площадь "Пятачок" для разборки. Бабка каждый раз обещала не шуметь, но не выдерживала и начинала колотить во всё, что попадало под руки в совсем неподходящее время.
Думала Умняшка, думала и слетала в город к людям и купила Таратошке большущий барабан с палочками. Установили бабки-ёжки этот барабан на пятачке и приказали Таратошке, сидеть постоянно возле барабана и громко стучать в него, если вдруг она заметит для городка какую-нибудь опасность. Однажды во время дежурства около этого барабана, она захотела поесть и решила залезть на кедр и нарвать шишек. Только она залезла на этот кедр, вдруг видит из дома Поварёжки дым идёт.
Она кубарем слетела вниз и давай барабанить со всех сил. Сбежались бабки со всего городка и потушили огонь. Оказывается бабка-ёжка поварёшка
поставила кастрюлю с кашей на свою печку, и ушла к соседке поболтать а
про кашу-то и забыла. А в кастрюле каша вся сгорела и пошел дым, который и увидела Таратошка. Таратошку наградили знаком "За спасение при пожаре" а Поварёжка с тех пор перед тем как уйти из дома всё проверяет, чтобы ничего не сгорело. А если бы сгорел её домик, где бы Поварёжка стала кашу варить?

1.

Было это очень давно и правда. Надо мне было удалить зуб, пришла в поликлинику, это был старый дом, может и купец в нём когда-нибудь жил, узкий коридор и направо, налево комнаты с высокими покрашенными белой краской дверями. Земляки может и помнят, это недалеко от главного корпуса швейной фирмы "Большевичка. В те далёкие времена, удаление и лечение были в разных кабинетах. И это наверно правильно было, уж если насабачишься рвать зубы, так и делай это с успехом и дальше. И был в этой поликлинике врач по фамилии не то, Сараканиди, не то Захариди, неважно теперь, но помню в конце точно было \"иди\" Так вот слава о нём ходила по всему нашему небольшому городу , уж больно хорошо зубы рвал.
Так вот заняла я очередь на удаление и сижу в этой очереди, утро, но врача ещё не было. Народ сидит мал-мал потрясывается от страха, но сидит никуда не бежит. Беги не беги, а избавляться от этой дикой боли надо. Ведь в те времена народ шёл на удаление уже в основном только тогда, когда уже всё достало и ещё одну ночь не выдержу.
Вот и сидим ждём врача. Смотрим входит в поликлинику и даже не входит, а врывается взъерошенный мужик с перевязанной щекой и обезумевшими глазами и так громко во весь длинный коридор "Где здесь зубы рвут?" Занял очередь, присел на стульчик и начал покачиваться, вроде так ему полегче было, при покачивании. После него присели ещё несколько, ну а потом от делать нечего, как часто бывает у нас в очередях, стали разбираться, а кто всё-таки за кем, зубья рвать. И оказалось, что этот мужик перевязанный, забыл за кем встал в очередь. После перепирания, кто первый, а кто последний, кое как вроде успокоились.
Сидим, смотрим, когда же врач- то появится наконец, иначе мы все тут вконец перепутаемся. И вдруг, дверь одной из комнат открывается и оттуда выходит этот самый "Оторвиди", рукава белой куртки закатаны до локтей, а оттуда мохнатые ручищи, голова с наклоном как у боксёра, идёт как на первомайской демонстрации чеканя шаг "Раз, два, раз-два" Ну а самое главное, что наповал всю очередь убило, это его кожаный ниже колен черный фартук с завязками за шею. В таких фартуках только быков забивать. Зашел он на секунду в свой кабинет , потом высунул голову и грозно спросил очередь "Ну кто первый?" Этот мужик с перевязанной щекой почему-то вдруг стал самым последним. "Ну кто смелый?" еще раз спросил врач.
Нашелся наконец смелый,зашел. В коридоре воцарилась мёртвая тишина, все ждали "Заорёт, не заорёт", тогда наркоз если и делали, то совсем слабенький. Буквально через минуту выскакивает самый смелый от врача, на лице неописуемая радость, глаза горят от счастья, а защекой целый пук ваты. А на немой вопрос очереди "Ну как?", он поднял палец и сказал "Ы", что означало "Заскакивайте" Да, врач был от бога. Почти все повылетали от него со звуком "Ы" и поднятым вверх пальцем., и очереди быстренько не стало.

1.

1.

1.

В те далёкие советские времена, когда на моей родине в Казахстане, строили кашары и по степи паслись большие отары, местные партийные органы, составляли разнарядки, а в народе \"Разблюдовки\", по которым всем предприятиям предписывалось, сколько человек и в какую кашару направить для помощи чабанам в весенне-летний период. Это называлось \"Досвидания маман, я еду на сакман\" Вот моего родственника туда почти каждый год от завода и направляли , пока он был холостой.
И попадал он на этом сакмане под начальство чабана Кумархана.
Кумархан имел почти 500 баранух, одну жену и много детей. Кашара, как и его барак стояли в степи и на 30-40 км никого. Только один Кумархан, мог заметить столб пыли за много километров до его кашары и при этом сказать \"Битька, пыл видишь, это брат, ко мне едет\"
А братьями для Кумархана были все, кто к нему приезжал, и пока столб пыли приближался к дому Кумархана, жимуртка (Жена) уже готовила в казане для брата бешбармак. Все садились за круглый высотой 20см стол, вернее ложились прямо на пол, так как стульев у Кумархана не было, да и стол..... Кумархан, засовывал руку под кровать, которая стояла рядом со столом, вытаскивал ящик водки и разливал её прямо по касешкам, это что- то вроде чашек для чая, а потом из них же пили и шай, состоящий из крутой заварки и топлёного молока. Бывало, что и Кумархан, поднимал пыль до ближнего соседа и там наверно тоже был братом.
Чабаны в те времена считались очень зажиточными людьми. А на Витькин вопрос \"Кумархан, ты богатый человек, почему же Волгу не купишь?\", на что тот отвечал \"А зашэм, приеду на лошади к брату, маленько посижу, они меня в телегу закинут, лошадь мордой к моей кашаре поставят, она меня и сама довезёт\"
Кумархан старался никого, а особенно своё начальство не обижать, мирный мужик был, и его не обижали. В его отаре, кроме колхозных баранух паслись несколько баранух , главного бухгалтера и его непосредственного шефа. А чтобы осенью не перепутать он их помечал, начальничьи зелёной краской, а бухгалтера красной, ну а у колхозных были метки в ушах.
Каждый вечер Кумархан считал своих баранух, когда они возвращались с пастбища. Для моего родственника так и осталось большой тайной, каким образом Кумархан пересчитывал такое большое количество животных и никогда не ошибался. Сначала пропускал в кашару двоих, а потом потихоньку и остальных, начинал счёт по-казахски "Екин, бертын, култын, бздын и т.д." но окончательную цифру выдавал по -русски "Битька, 550, а где ещё три?" Витька возвращался на пастбище, и точно находил трёх отставших.
Но заводские помощнички и тут изобрели способ, как обмануть бедного Кумархана и заработать на пузырь. К ним в степь частенько приезжал бензовоз, а бензовозник, он же тоже человек, и выпить хочет. Он привозил в боковых отсеках бензовоза яловую баранушку, а помощнички отлавливали из отары ему уже покрытую барануху с ягнёнком, а если нащупают у неё двух ягнят, то, естественно, ставки по количеству пузырей возрастали в два раза. А колхозная арифметика при этом, ну никак не нарушалась.
Ну что делать, жить- то как-то надо, работа тяжёлая, грязная, пока отловишь, весь сам, в том числе, и морда в грязи и баранушных отходах. Да и работа в основном в ночь, когда у баранух, роды начинаются, а иногда принять за ночь приходилось до 30 ягнят. Да если бы только бы принять, а то ведь каждого ягнёнка надо усадить в клетку исключительно вместе с матерью, если не мать, к сиське ни за что не подпустит.
Удивительное чувство материнства, когда с пастбища возвращаются почти 500 баранух и почуяв запах детей, начинают громко блеять, а их ребятишки из кошары им в ответ, кусать мол желаем. Рёв стоит оглушительный, и вот в этом шуме и дикой толчее, мать и только её дитя находят друг друга.
Прошли годы, нет сейчас уже такого хозяина, каким был Кумархан, да и таких отар наверно совсем мало у нас осталось. Всё в прошлом.

1.

Это бытовые условия Кумархана.

k">



Мало кто из нас одуванчиков не имеет собственного опыта по части укладывания внуков ко сну. Многие используют в этом нелёгком труде сказки. Начинаем, как правило, с популярных русских народных, венгерских хороводных. Это про колобка, которого в итоге лиса слопала, карабаса- барабаса который над куклами издевался, а Буратино хотел использовать вместо сухого бревна, про бабу Ягу, которая всех хотела зажарить в печке, про Аленушку и братца Иванушку, когда злая колдунья привязала каменюку на шее Алёнушке и брык её в омут, где чуть ей бедной и крынтык не пришел.И таких сказок море, мы к ним с детства привыкли и особо в сущность и не вдумывались.
После таких сказок, спрашиваю у внука "Что тебе подарить на день рождения ?" Отвечает "Мясорубку" ну думаю хозяйственный парень растёт. Спрашиваю "А для чего тебе мясорубка?" Ответ "А я в неё затолкаю бабу Ягу и вон того дядю и перемелю, чтоб каша была" Пытаюсь разжалобить "Ведь у этого дяди сыночек маленький, плакать будет" Ответ "А я и сыночка туда же, чтобы не визжал"
Чувствую, что дело пахнет керосином по части популярных сказок, начала сочинять свои добренькие, но с элементами мелкого хулиганства, потому как совсем добренькие, после этих популярных, он категорически отказывался слушать.
Сочиняя сказки внуку, я ещё раз убедилась, что боженька, создавая мужчину и женщину, сделал их разными не только внешне, но и по
интересам тоже. Если внучка требовала в основном про бабок-ёжек, то внук поставил более сложную задачу, сказки - только про хулиганистых джипов, которые постоянно организовывали ДТП на дорогах, выбивали всем глазки и прокалывали шины. Берёт две коробки, в одной полно джипов, а другая пустая, эт чтобы положить в неё того джипа, про которого сказка уже завершена. Ну в этом деле уже кто кого, или я его доконаю своими сказками или он меня джипами. При этом повторений не допускалось, в противном случае комп в его голове чётко фиксировал повтор и из этого следовало "А ты про это уже рассказывала" При этом он хитро так на меня поглядывал, на какое же количество джипов у этой старой вешалки хватит фантазии.

а, были времена, когда процессу укладывания хорошей подмогой служили зыбки, люльки, качалки и соски, и рядом мама с колыбельной, но те времена канули. Теперь после популярных сказок и всяких АЙ, где тоже много всякого, ребёнка ведут под белы рученьки в свою комнату и строгим голосом говорят спать и закрывают дверь. А к нему вместо мамы из пустых углов приходят лохматые и злые бабки ёжки.
Но бывает и довольно часто, что рассказывай пока не окосеешь, а у него сна ни в одном глазу. Уехали как-то мои за три моря в страну. где Чингачуки со стрелами бегают и надолго, вот уж где я помучилась. Спасибо деду иногда выручал, зайдет строго глянет на внучка, тот мигом тихий становится.
Как- то зашел сел в кресло, идёт процесс укладывания со сказками. Посмотрела, а мой мужичок что-то совсем уставший от весенне-полевых работ на даче, ну я и предложила чтоб лёг рядом с другой стороны. Продолжаю процесс, где сказку, где пошикаю, вскоре слышу сначала свист а потом уже и храп, но не с той стороны с которой желательно бы. Ну думаю усыпила!!!!!А у малого хоть бы в одном глазу.
Прошу дочь, поделись опытом. Делится "Притворись, что спишь и ни на что не реагируй, помучается и заснёт" Притворилась, лежу и вполглаза слежу за действиями внука. На начальном этапе он начал ползать под одеялом туда сюда и сюда туда, потом начал вращательные движения вокруг своей оси, а я лежу притворяюсь. Движения ему надоели и он начал мне в самую перепонку визжать, а я терплю, притворяюсь. Тогда он начал постепенно выдавливать из своего организма сначала жидкое, а потом и всё остальное, тут уж пришлось несколько раз вставать, а потом опять притворяться.
А внук продолжал всё в том же духе, он обследовал пальцем мои ушные раковины, потом резко нажал на глазницы, а я опять притворяюсь, но, ребята, когда он начал через нос выдёргивать мои мозги, тут уже не до притворства. Я сказала внуку, как взрослому, всё, что я о нём думаю и ушла, а моё место занял дед. Слышу наступила тишина, захожу, дед у окна, а внук, услышав, что зашла та, которая любит притворяться, весело откинул с головёнки одеяло , а в глазах у него было "Врёшь, голыми руками меня не возьмёшь" Я начала смеяться, а пока смеялась внучок- то мой возьми, да и засни. Вот теперь и себе на ночь хохотушки пишу, чтобы лучше

заснуть

«С ДОБРЫМ, СОННЫМ, МЕДЛЕННЫМ УТРОМ!» 

Есть у меня родственник, он не только рубль мне должен, а целых 20 лет моей жизни, в течение которых я предпринимала тщетные усилия наставить его на путь истинный. Но один умный человек сказал мне \"Татьяна, если ты видишь, что изменить ничего нельзя - учись с этим жить\". Вот я и учусь, но пока только на троечки получается.
Летом он живет на даче, а зимой забираю его вместе с кошками сюда на зимние квартиры, где и продолжаю отчаянные попытки вернуть его в русло нормальной человеческой жизни. Условия создала хорошие, как в голландской тюрьме - трёхразовое питание, правда, говорят питание в их заключении получше чем у нас, работу ему обеспечила непыльную с пылесосом, опять же ежедневные прогулки на свежий воздух под моим бдительным конвоем.
Провожу воспитательную работу, показываю по инету красивые ролики и музыку, а когда он начинает киснуть, прошу вспомнить что-нибудь смешное из личной жизни. Но все его воспоминания начинаются со слов \"Ну, купили мы пузырь, закусь и.....\" Вот, одно из таких воспоминаний " Купили, выпили на даче, мало, ночью, поддатые, сели на мотоцикл и в надежде, что пронесёт, поехали в ближайший магазин за следующей порцией. А сосед как раз с дачи домой засобирался на велосипеде, и чтоб он долго педали не крутил, мы ему и удружили, прицепили его вместе с велосипедом верёвкой к мотоциклу. А тут и не повезло, вдали мильтон и тоже на мотоцикле. Видя нарушение правил дорожного движения, он рванул за нами, и мы на полной скорости от него. Да старались по тёмным узким просёлочным дорогам, через лужи и ухабы. Кое- как ушли от погони, остановились, мой дружок, приходя в себя, вытирает грязь с лица и вдруг слышит голос сзади, оглядывается, а там уже без велосипеда, на верёвке чуть живой сосед висит "Ну ты меня и прокатил!!!!!!". А мы со страху про соседа совсем забыли.
Спрашиваю, а у тебя были смешные случаи, чтоб трезвые вы были? Отвечает"Конечно, были, поехали мы как- то на мотоцикле, но трезвые, за ПУЗЫРЁМ, а каски на голову ни у кого из нас не оказалось. А с нами в магазин ещё один трезвенник увязался, голова у него была большая как тыква и совсем лысая с блеском. Ну мы решили, что уж если остановят, то пусть хоть один в каске будет, взяли чёрную изоленту и на его лысой голове этой лентой нарисовали каску. Вечерело, едем и бамц останавливает, а мент, хоть и при исполнении, но немного поддатый был, да и вечерело. Начал он разъяснительную беседу с моим другом, который за рулём был "А вот ежели к примеру ты в аварию попадёшь, хочешь покажу что с тобой будет, и со всей силы бьет этого нашенского, который в каске в люльке сидит "Вот ему ничего, а ты от такого удара можешь и без головы остаться"
В третий раз прошу "Ну хоть случай из детства или ранней молодости".
"Молодой я совсем был, вот меня на арматурном и гоняли во все дырки. Однажды утром цеховые деды собрали, кто сколько может, дали мне прочную как из кирзовых сапог сумку, давай сбегай. Побежал, а заветная дырка в заводском заборе находилась далековато и добраться до неё надо было через куски бетона и арматуры, которые там давно валялись. Ну туда благополучно, а вот обратно, запнулся за эту арматурину и улетел вместо с этой сумкой и её содержимым. Но к моему счастью всё содержимое бутылок, вместе со стёклами так и осталось в этой сумке, сумка- то прочная кирзовая была,не протекала. Нашел я тряпку, процедил из сумки в банку и отнёс дедам и даже по уцелевшим горлышкам бутылок отчитался, что все деньги потрачены по целевому назначению.
Постепенно я поняла, что разговор наш с родственником всё больше напоминает беседу воспитателя из детского сада со своими подопечными из известного фильма "Джентельмены удачи" и не принесёт никаких результатов.
Единственное, что я не смогла своему родственнику предоставить в своей голландской тюрьме, так это парикмахерские услуги, которые после летнего сезона, ему ну позарез были необходимы. А тут чтоб его вдурь не поперло я ещё и ремонт затеяла, и длинные по плечи волосы стали ему мешать шпаклевать мой потолок, и он вдруг наконец согласился. Ну как говорят "Куй железо пока горячо" я бегом оделась, он тоже и мы пошли. Иду и думаю "Только бы до ближайшей парикмахерской его довести, чтобы не сбежал" А ближайшим как назло оказался приличный салон. Заходим, кое- как одетые с остатками шпаклевки кое-где, у брательника волосы ниже плеч, небритый с одним глазом, второй он на арматурном потерял. У администраторши рот приоткрылся, сбежались девчонки посмотреть на снежного человека. Мой родственник в кругу этих девочек, как затравленный зверь стоит и по глазам видно, что уже собирается удрать, и тут наконец администратор заговорила "Вам стрижку" я ответила "Да", тогда оглядев еще раз наш прикид, она неуверенно спросила "А вы знаете, что у нас стрижка стоит 500 рублей" Ну я ответила соответственно прикиду "Базару нет, сколько скажите, но чтоб зашёл вот этот, а вышел Ален Делон. И тут поднялся хохот. Но девчонки молодцы, постарались. Взяла я , своего Делона под руку, в последнее время он стал видеть плохо,и с чуством выполненного долга пошли мы продолжать свой ремонт.

1.

Вот такую причёску сделали брату, как у моего любимого актёра.

1.


Вот смотришь с самого высокого этажа вниз, а люди там как чёрные мышки, бегут, бегут, каждый по своим делам и, каждый только в свою норку. Прибегут, кляц, кляц на все видимые и невидимые замки и.......лепота, дома в норке. Но бывает и не всегда лепота, только начинаешь грызть свой сыр, как из другого отсека выходит другая мышка, и если носиком унюхает другой запашок, кроме сырного, тут же начинает грызню за то, что где-то ты недогрыз и маленьким мышкам, которые совсем не хотят сидеть тихо как мышки, теперь грызть уже нечего. Так что многие из нас людей, живём очень похожим мышиным способом, но почему-то , особенно женщины, боятся этих самых мышей до потери сознания. Вот пример из личной жизни.
В наше советское время часто проводили учения по ГО,гражданской обороне. Инструкторы объясняли как напялить на себя противогаз, как и куда упереть с носилками или без них раненого друга, как укрыться от взрывной волны, как обмыть с себя, если найдёшь чем, радиоактивные осадки, но в итоге все прекрасно понимали, что при современном вооружении, надо просто укрыться белой простынёй и ползти на кладбище. Но галочку начальству надо было поставить.

И вот однажды, на работе объявили, завтра всем ровно в 6 утра быть на работе. Будет учёба по ГО. Приходим, сонные, приглашают в красный уголок. Это были такие комнаты на всех предприятиях, где висели передовики производства и проводились всякого рода собрания. А этот наш уголок находился в очень старом здании, мимо которого ещё Ленина в последний путь провожали, да ещё и со второго этажа прорвало трубу и вода почти месяц потихонечку протекала сверху вниз, а с этой водой в наш красный уголок и пожаловали те, которые как известно, бегут с тонущих кораблей.
Сидим в этом уголке за столами, входит наш ответственный и строгий начальник с бумажками в руках и начинает доклад "В ночь с такого то по такое то, американские войска пересекли границу СССР.... " И начал он этот доклад таким серьёзным и озабоченным голосом, что мы как- то попритихли, вжались в стулья,и начали переглядываться, а может это взаправду, а не учёба. И вдруг раздался пронзительный визг почти что сирены, которая во время войны оповещала о бомбёжке. Смотрим, а это наша Карина, которая при виде мыши почти теряла сознание, орёт, и уже на столе. Тут почти все особи женского полу и я в том числе, мигом влетели на столы и начали также визжать. Кто-то опомнился и спросил "А чего визжим?" "Мышь, там мышь" прошептала наша Карина. Короче, пока женщины освобождали помещение, а мужчины ловили мышь, американские агрессоры уже отвели войска от на наших границ.
И второй пример нашей женской слабости перед этими малюсенькими тварями. Прихожу на работу, а там увесистая пачка бумаг, скрепленая большой скрепкой. На самой нижней бумажке, Москва, Кремль от такого-то. Это было письмо от работяги, которое месяца три ходило по разным сначала партийным, а потом и хозяйственным организациям, пока не пришло к нам, где мой начальник, как и все остальные такие же начальники, в левом верхнем углу не поставил подпись "Солдатовой к исполнению"
Собралась, села на электричку и поехала на завод к этому товарищу, разбираться. Дали мне тоже красный уголок для разговора с ним один на один, но предупредили, что человек неуравновешенный и может наброситься с кулаками. Заходит мужик, я сразу на кулаки, а они у него здоровые работяжные. Ну думаю тут мне и конец будет. А оказалось, что он из числа хохмачей, которые есть на каждом предприятии и таких обычно все знают. На этом заводе было много крыс и он решил приручить одну из них, взял её жить в свою коптёрку "КИП", и нарёк крысу Люськой. Он сажал её в карман своей робы и с ней вместе работал. А тут его вызвали в дальний цех и он, чтобы она из кармана не выскочила, посадил крысу на длинную верёвку и пошел. А проход до того цеха был длинный и по обе стороны стояли станки, на них работало много наших советских тружениц, которым приходилось оставлять детишек на того "Кто стукнет, а кто брякнет" и работать в несколько смен. А крыса, одурев от верёвки и звука станков, начала бросаться в разные стороны, от станка к станку. Все труженицы с визгом повыскакивали из цеха.
В тот день было много бракованных деталей и пришлось даже переналаживать высокоточные станки. И вот за это, моего работягу лишили премиальных, об чём он и написал в Кремль, требуя справедливости. Потом весь завод долго надоедал ему ехидным вопросом "А за что ж тебя премиальных лишили?" на что он уклончиво отвечал "Да это моя Люська, во всём виновата"


2.

Письмо забугорному другу. Володя,Давно не ездила на дачу на электричке. А тут случись, что мой мужичок ,забыл документы на машину и паспорт. А учитывая наш возраст, уж что что, а паспорт ну никак нам нельзя забывать, хотя бы по той причине, что скоро чтобы вспомнить, как тебя зовут, надо будет в него заглянуть.
Ну что делать, поехали на электричке. А ехать до дачи больше двух часов, которые в молодости я почти всегда проводила в дремоте. А тут сна ни в одном глазу и стала я глазеть по сторонам. Народ заходит и выходит, так что посмотреть есть на кого, в том числе и на бесконечно, как и в прошлые годы, снующих по вагонам продавцов всего и вся. Иногда они даже выстраиваются в очередь, чтобы прорекламировать то, что у них в сумках, карманах и везде, где вещь может хоть как-то зацепиться. Вот заходит крупногабаритная женщина из тех, что коня на скаку остановит, и зарывшись головой в клетчатую большую сумку, которые в народе называются почему- то мечтой оккупанта, начинает выбрасывать содержимое на себя и на головы близкосидящих пассажиров. "Предлагаю футболки на детей до 2-х лет, есть и на детей до 3-х лет, халаты, мужские подштанники.......Короче ассортимент был у неё богатейший. Футболки она повесила на одну грудь 56-го размера и остальное на другую. В конце рекламной компании она выкрикнула "Ну, кому, что понравилось, налетай!!!!!!" Ну народ почему-то не стал налетать, тогда она ловкими движениями аккуратно уложила всё в мечту оккупанта и потащила 2 сумки и всё что 56-го размера в следующий вагон, освободив место другому продавцу.
Мужчина был налегке, торговал он аккомуляторными лампочками. Он обЪявил, что эти лампочки могут светить даже при отключении электричества и везде и чуть ли не под одеялом. Он включил свою лампочку на самую высокую яркость, направляя свет в глаза наполовину спящих пассажиров, давал в руки пульт от лампочки очередному покупателю и громко кричал, чтобы слышал весь вагон "Нажимайте",Прошелся он по нашему вагону ну очень даже неплохо.
Наш вагон вздрогнул и окончательно проснулся, когда вошел человек- оркестр. В карманах у него были усилители, а за спиной барабан.Узрив контингент пассажиров, он запел песни в стиле ретро и вихри враждебные. Бабки и дедки так расчуствовались, что начали дружненько ссыпать мелочь из своих карманов в карман этого артиста, который он ловко оттопыривал двумя пальцами.
Следующим был мужичёк с какой-то политической газетой. Но непонятно, то ли русским людям всё это уже надоело, то ли он так сильно измазал дерьмом все политические партии, кроме той, котору ю продавал, газету у него так никто и не купил.
Зашла старая, старая бабушка с газетой "Садовод-огородник". Ею заинтересовались только две женщины, с которыми бабулька как с хорошими знакомыми долго обсуждала проблемы подмосковных дачников. Скорей всего бабульке просто скучно было сидеть одной дома.
Диву даёшься, как многие из этих продавцов, не пройдя никаких треннингов по ведению деловых переговоров и т.д., могут втюривать людям за деньги то, что будь оно в другом месте они бы и даром не взяли.
Я ни в коем случае не осуждаю этих людей, так как в 90-ых многие, и в том числе и я, прошли через подобную торговлю. Почти всё было тогда разрушено и разворовано и людям надо было как-то выживать Сейчас много говорят о глобальном изменении климата, в связи с чем, в процессе приспособления к новому климату у человека станут глазки совсем маленькими, вырастут торчащие волчьи уши. Так я решила, что первыми, у кого такие уши вырастут- будем мы русские люди.
Обратила я внимание и на очень бледного молодого парня, потому как он сам с собой разговаривал, потом вдруг резко встал и обратился к пассажирам " За что вы меня все осуждаете, а я ведь вас так люблю!!!!"
В отличие от цвета лица этого парня, неподалеку от него сидел мужичок с рюкзачком и красной мордуленцией. Он пытался делать вид, что никто не замечает его манипуляции по распитию мерзавчика, который он как-то бочком вытаскивал из рюкзачка. Тем дальше путь, тем краснее морда. Потом он притих и глубоко задумался. И после этой недолгой задумчивости он достал второй мерзавчик и продолжил своё развлечение. А когда у него губы стали расходиться в широкой улыбке и в глазах появились чёртики, я поняла, что он сейчас начнёт искать собеседника, с которым обсудить всё "за про жизнь и наше правительство"
Время моего пути уже приближалось к двум часам и очень захотелось подкрепиться, а рядом женщины достали термос, размером с наволочку и начали вытаскивать из него прозрачные судочки с котлетами, жареным мясом, выпечкой........ Я подумала, что если сейчас они эти ёмкости откроют, то мне крынтык от одних только этих ароматов. Мой супруг, увидев мои голодные глаза, предложил "У нас есть в сумке только банки с кошачьими консервами для Васьки, если хочешь открою"
А за окном проплывали подмосковные пейзажи, до Истры это в основном напрочь проданные и уже огороженные земли для строительства пент и прочих хаузов, много складских помещений, а после Истры сохранились поселки , где вперемежку стоят старые дома с аккуратно приготовленными к зиме огородами, топящимися баньками и многоэтажные дворцы. Вокруг одного из них я приметила трёхметровый забор с висящими видеокамерами и колючей проволокой. И я подумала "А кому из них на Руси жить веселее, тому, кто без секъюрити и без забора голяком из баньки, или тому, кто добровольно на зону себя подсадил?"
Мелькают названия станций Нахабино, Ядрошино, Лесодолгоруково, Матрёнино. Наконец-то я приехала.
Не забывайте, Володя, людей Российских, потому как мы, несмотря на дураков и дороги, со своей открытой, наивной,сердобольной душой и полутрезвыми мордами всё равно были, есть и будем самыми лучшими.

2.
Много было надо мной начальников, но одного помню до сих пор. Он был из тех, кого в те советские времена, сначала в разных не очень высоких местах натаскивали, а потом уж и доверяли ответственный пост в партийных или советских органах. Тот пост, который он занимал при мне и был последней ступенькой в его нелёгкой служебной лестнице перед пенсией. Ему был выделен личный транспорт, стол в обкомовской столовой и место в санатории на берегу Черного моря. И вот эту малость, которая ему таковой и не казалась, он жутко боялся потерять, поэтому брал под козырёк все дельные и недельные указания сверху.
В те времена Управлений, которые в основном сами себе придумывали работу было предостаточно, у меня сложилось тогда такое впечатление, что если бы наше Управление вдруг в какой-нибудь день исчезло с лица земли, вряд ли кто бы это заметил. Доходило даже до того, что начальник на очередной раздолбайской планёрке, открытым текстом вещал, что если из нашего Главка не будут выходить хоть какие-нибудь бумаги, то нас просто всех разгонят. Поэтому мы брали в руки ручку, бумагу (Ноутбуков тогда и в помине не было) и рисовали сами себе планы работ и сами же осуществляли контроль за их исполнением, жить- то как- то надо было. Это Управление находилось совсем рядом с моим домом, и при годовалой дочке, даже при мизерной зарплате меня это устраивало.
Мы писали разного рода записки, вносили свои вопросы на коллегию исполкома или заседание обкома,хотя они с нас это особо и не просили.
А так как, я - бывшая нормировщица с семипалатинской швейной фабрики, вот сдуру и сделала предложение своему начальнику, рассмотреть на коллегии испокома свеженький вопрос "О состоянии нормирования труда на предприятиях московской области" Подготовила начальнику записку, а все эти записки начинались примерно так. Мы провели проверку и она показала, что работа проводится, НО есть отдельные недостатки......и дальше , считаем целесообразным в срок до......... всё это устранить. Мой начальник, конечно, мало что в моей писанине понял, но нарисовал на моём экземпляре много всяких стрелочек, это означало, куда какой абзац переставить. Спорить с его исправлениями я не стала, хотя и было мне всего 28 годков, но я уже хорошо успела усвоить, что "Ты начальник- я дурак, а я начальник - ты дурак"
Извела я пузырь клея, переклеивая эти абзацы туда сюда, сделала как он велел, только на 3 страницы, потому как он сказал, что больше 3-ёх страниц в этих органах не читают. Долго мой начальник тренировался, чтобы его доклад ну ни... ни.... больше 5-ти минут, потому, как на этих коллегиях таких докладчиков до Х...... бывает.
Он в день коллегии даже взял меня в свою Волгу и поехали мы на улицу Горького. Приехали, чтобы не дай бог не опоздать, аж на целый час раньше. Подошли к залу заседаний, а перед ним,зараза, хоть бы один стульчик, кто поставил. Бедный мой начальник сильно волновался, он за этот час бессчётное количество раз прошел с моими бумажками в руках туда и сюда, от этой ходьбы и от волнения, он вместе со своими очками вспотел и взмок и всё время дёргал головой, вытягивая шею в разные стороны. Создавалось впечатление, что у него на шее не воротник мужской сорочки, а собачий ошейник "Строгач", он постоянно засовывал указательный палец под этот ошейник, вроде как в надежде от него освободиться. Ну, наконец, нас выкрикнули и мы вошли с нашими бумажками. А там по обе стороны длиннючего стола, накрытого зелёным сукном до фига товарищей с очень скучными физиономиями, послушай-ка целый день то, чего ничего. Мой ответственный начальник, чётко отраппортовал, что наизусть выучил и застыл в ожидании вопросов, которых, как мне показалось, он боялся пуще смерти, так как в моём этом нормировании он ни хрена не понимал. Председательствующий, спросил у уже почти заснувших от моего нормирования товарищей, а есть ли вопросы?. Но они ни у кого никак не формулировались. Тогда нам сказали что можно уже на выкинштейн и мы вышли из зала, пропустив в зал такого же с ошейником. Мой начальник с непонятным выражением лица быстренько урвал и даже не взял меня обратно в свою Волгу.
Ну, решила я, если отсюда выйду, то вряд ли попаду обратно, пропуск-то разовый. И решила я найти столовую или буфет с дефицитом. А там коридоры узкие, низкие и как-то вкругаля построенные, если лестницу пропустишь, то пойдёшь опять по этому же коридору по второму кругу. Уж и не помню, сколько я там кругов дала и спросить-то не у кого. Коридоры пустые, даже жутко, а комнат направо и налево до фига, но они в этих своих комнатах как поприлипали к стульям, и до времени обеда выходить не положено им видать было. Нашла я наконец буфет, много всего, но по талонам и только ответственным за это дело по этажу. Но понравилась я им, дали мне творожку для дочки, ещё кое-чего, но сказали выносить из здания только в закрытом пакете, эт чтобы любопытствующие на улице не догадались, что можно отсюда вынести.
Прошло 20 лет, и однажды, пробегая мимо своего Управления, я заглянула в окно и увидела себя, только многократно клонированную и при мониторах, которые помогали нам выдумывать самим себе работу.

1.
Этот пёс тоже на кого-то из моих бывших начальников похож.

1.

Решила я как-то втихарька от дочери, своей внучке мастер-класс дать по русскому мату. У меня было большое опасение, что когда она выйдет из под стеклянного колпака, она может и не понять эту заколпачную жизнь, имею ввиду не разберёт без переводчика, о чём нормальные люди говорят, а я же не всегда рядом буду.
Воспитательный процесс- дело серьёзное, надо как следует подготовиться. Села я писать программу, методические указания, возможный вопросник с её стороны и т.д. Села и пожалела, легче диссертацию наверно написать, чем то, что я задумала. Да мне потом, если что, эту свою писанину перед родителями защитить надо будет, тут уж,брат ты мой, никакими взятками не отделаешься.
Но взялся за гуж, не говори, что не дюж. Опыт у меня в этом деле есть конечно, но давно это было на "Большевичке" в Семипалатинске, кое-что уже и подзабывать начала. Решила я пристегнуть к этому процессу родственника, у которого этого опыта, хоть отбавляй. Спрашиваю "На какие буквы наиболее часто можно встретить в повседневной жизни?" отвечает "Да букв и всего-то 3-4, а остальное производные и особенно от буквы "Х" и быстренько привёл пример из жизни. К квалифицированному слесарю приставили стажера, в наши времена так было. А стажер больно шустрым оказался, и за одну смену выдал на гора, как за две. А это было опасно, так как тут же могли увеличить норму, оставив прежние расценки. А этот старый слесарь в совершенстве владел русским матом и ментелем выдал молодому все эти производные "А на Х....Я, ты столько Наху....чил, вот теперь и переху....чивай на х...й." Коротко, ясно, с выражением, и самое главное этот молодой понял всё с первого раза.
После этого примера до меня дошло, что для ускорения процесса освоения моего методического материала надо бы словарь написать. Пишу "ху....та" - малозначащие действия, "хуёвинка" - очень маленькая размером деталька, а вот над словом "ху....ня" я задумалась, а чем же оно отличается от первого "Ху...та" вроде одинаковые. Зову опять на помощь родственника. А он долго не думая "Вот если мне снять штаны и взять сначала правой рукой, а потом рядом левой, а вот всё, что останется, это и есть "ху...ня" и побежал дальше свой сериал смотреть. Ну а я совсем растерялась. Так ведь уж больно порнушно получается, так и пропустила я это слово в словаре в надежде, что оно моей внучке по жизни никогда не встретится. Потом сделала перевод про женщину лёгкого поведения, про части тела человеческого, про того, который подкрадывается незаметно и это обозначает, что человек помер. А словарик- то увесистый получился, старалась.
Ну и когда никого дома не было, я ей объяснила, что русский язык, самый красивый язык в мире, а вот эти слова его засоряют, употреблять их не следует, но их значение на всякий случай знать нужно. Кроме того, я её ещё и припугнула, не всё же им меня пугать. Как-то выхожу из лифта, а из дверей мне навстречу бежит внучка"Бабушка тише, тише" а я слышу, что в квартире внук визжит, перепугалась, а внучка продолжает "Мама Мишке сказала, что если он хотя бы ещё 2 ложки супа съест, то в дверь войдёт баба Таня, а если не съест, то войдёт баба- Яга".
А припугнула я внучку тем, что один дядя букву "Б" вставлял в свою речь везде, и вместо союзов и вместо деепричастий, и так к ней привык, что уже не мог без этой буквы обходиться. Люди, которые его знали научились эту букву в его речи пропускать мимо ушей, а вот незнакомые его понимали очень слабо и более того, если эта буква вдруг исчезнет из алфавита, этот дядя станет и вовсе немым.
После этого я поставила галочку, что мой воспитательный процесс по этому вопросу завершен и забыла.
И вот как-то перед очень серьёзной игрой в теннис, я внучке посоветовала, если начнёшь в каком сете проигрывать, не волнуйся,соберись, а то ещё больше проиграешь. А после этой игры, где во втором сете она действительно начала проигрывать, внучка доверительно мне сообщила "Бабушка, а я, как ты учила, сказала себе "Да пошло оно всё на......." и выиграла эту игру. Так что, ребята, не зря я свой мастер- класс проводила.

1.
Наконец-то прикрыли. Радуются жены и мужья, радуются дети, радуются друзья и даже те, кто постоянно сидел в игровых автоматах. Ну наконец-то кошмар закончился. А я подумала, а куда же пойдёт сейчас вся эта мощная аура от игры, сколько эмоций, переживаний, мата, слёз, запоев и даже трагедий, не говоря уже о бешеном количестве засунутых в эти ящики денег.
Играли все, кто имел на это дело желание, и те у кого в кармане три копейки было и кому эти копейки девать некуда было Имея нехорошую привычку подглядывать за людьми, я могла почти безошибочно определить тип входящего в клуб игрока. Кто решил попробовать, входили неуверенно, озираясь по сторонам, обалденно смотрели на огромное количество сверкающих ящиков, туго соображая в какой же из них и как засунуть свою кровно заработанную денежку. Кое как усевшись на высокий стульчик, они долго соображали куды же тыкнуть. К ним тут же подскакивали девушки, ласково интересуясь насчёт "А может помочь?"
Дурное дело-нехитрое, через полчаса этот новичок, прекрасно осваивал станок, мы же советские и не такие станки осваивали, и не дай тебе бог, если он выигрывал с первого захода. Глаза сверкали, губы тряслись, он озирался по сторонам в надежде, что остальной, трудящийся за такими же станками народ, увидит его победу. Создавалось впечатление, что он победил врага в тяжелом бою на поле боя. А может и правда, подумала я, а может этот затюканный жизнью мужик, получил то, о чем мечтал, он испытал наконец чувство победы, а какая разница над кем. Но в этом деле победа и поражение всегда рядом, ведь человеку свойственно всегда желать большего и мужичок тут же, перейдя на более высокую ставку, быстрёхонько проигрывал то, что выиграл, и всё остальное. что было в наличии в заднем кармане его брюк.
В основном посещали клуб представители среднего класса. Они спускались по ступенькам, явно зажав в кармане купюру в сотню рублей, с тем, чтобы успеть раньше кого-нибудь подскочить именно к тому автомату, на котором они вчера что- то выиграли, У этих игроков уже были свои знакомые, с которыми они перекидывались примерно такими фразами "Ну ты как отбил вчерашнее?", ответы были как всегда не очень весёлыми. Ну если, кому- то и наконец подфартило, обсуждения были уж очень бурными. Они очень напоминали дворовое собрание мужичков по выяснению " А хрен её знает, почему она зараза не заводится?"
Манеры общения с автоматами у всех были разные и в основном зависели от настроения ящика в этот день. Кто-то гладил руками свой ящик как любимую женщину, при этом приговаривая "Ах ты моя умница, ах ты молодец, ну давай, давай ещё, вот так, вот так......" А кто- то почти кричал, дубася автомат кулаками "Ах ты сука, сколько ж в тебя ещё толкать, да на тебе ещё, подавись..." Кто-то без ума и памяти во время очередного бонуса колотил пальцами по всем без разбора клавишам в надежде что этот долгожданный бонус, а его игровой оргазм будут бесконечными.
Игроки, которые уже "подсели", почти всегда были трезвыми и совсем никак не обращали внимания на полуголых работяжниц этого клуба и ни на их предложения за "Попить водочки или покушать". Захаживали в это заведение и алкашишки, которым не повезло где-то найти третьего. Они усаживались к автомату, что поближе к бару, с надеждой толкали в автомат свои единственные пятьдесят рублей, ставили на единицу и сразу же просили принести им рюмку и закусить, и им не отказывали, благотворительность так сказать.
А ближе к полуночи слетались, а некоторые с женами и охраной, асы игорных дел. Вся полуголая братия и охрана была у их ног. Они снимали своих норковые шубки и дорогие дублецы, играли особнячком. под бдительным оком своих и клубных охранников . Подходить к ним близко, или не дай бог стоять у них за спиной, категорически не рекомендовалось. Этим людям почти по фигу было, сколько проиграть, они без сожаления заталкивали в ящики пятитысячные купюры, а если они заканчивались. охрана звонила на "Вахту" и им подвозили ещё.
Уходил народ из клуба в основном с настроением прямо противоположным тому, с которым входил, конечно не считая тех, что с охраной. Те уходили к утру, и кроме желания поспать, на их лицах ничего больше написано не было.
Из тех, кто почти и не уходил из этого клуба были Васька и Мишка,которые здесь приспособились заниматься популярным в те времена видом деятельности - посредничеством, они сутками наблюдали за работой автоматов и без всяких там ноутбуков держали в голове информацию о работе каждого из них, а аппаратов было не много и не мало, аж 200 штук. А затем своим людям за определенную плату оказывали консультационные услуги, по поводу того,который сегодня дал, а который ни х.... не дает. Иногда они подсаживались к покрупноиграющему товарищу и предлагали перейти на другой автомат, который как нехорошая мадам даёт всем подряд. Случалось, что такой переход осуществлялся очень удачно и мужик на радостях, напрочь забыв, сколько он проиграл до этого, отстёгивал Ваське чаевые, которые тот благополучненько тут же и проигрывал.
Надо отдать должное организаторам игрового бизнеса того времени. Обычно игровые залы работали в прекрасно отремонтированных подвалах жилых домов. Кавролин, освещение, мягкие кожаные кресла, музыка по мозгам, девочки с полными подносами и сверкающие чистотой и кафелем туалеты. Чётко бдящая охрана, которая если что, тихо, под белы рученьки и на выход или выкинштейн. У этих заведений сложились такие финансовые отношения с государством, о которых другие наши предприниматели могли бы только мечтать. Бухучет или кассовые аппараты там и рядом не валялись.
Играли в основном особи мужского рода. Женщин было намного меньше. Помню немного поддатая бабенка лет 50, вдруг решила мне поведать,что "Он, зверь, бросил её с двумя маленькими детьми, но она выжила и детей на ноги поставила" Вскоре появились и дети, хорошие приличные ребята. Дочка лет 12 со слезами на глазах стала уговаривать мать уйти домой. Но мамаша упёрлась рогом и очень грубо приказала ей, сбегать домой, сунуть руку под такую- то планочку и принести ей ещё денег. Потом она объяснила, что она мать, много вынесла и они должны ей подчиняться. Мне стало жаль её детей, а настроение на игру тут же пропало.
Молодой человек, заталкивая очередную тысячу, с надеждой в голосе спросил "А вы не знаете, говорят их скоро закроют?" "Конечно закроют" участливо ответила я. "Ну скорей уж бы, я ведь всё проиграл, даже квартиру" Были и почти трагические случаи. Мужик видимо проиграл всю получку, сердце не выдержало, пришлось вызывать скорую. Да, за удовольствия надо платить, а иногда и очень дорого.
Вот по мраморной лестнице в подвальчик человеческих страстей спускаются очередные игроки, на лицах которых печать безисходности и глубокого понимания того, что проиграв сегодня, завтра ноги сами принесут их сюда же. Они напомнили мне больших крыс из известного мультика, где заколдованный маленький мальчик, играя на дудочке, заманил всех крыс в реку. Ну не можем мы наполовину, мы же русские - Гулять так гулять, любить так любить, а играть так играть, хоть до какой-нибудь , но до победы.

1.

1.


1.
В наше далёкое ещё советское время, несунами называли людей, которые выносили через проходную предприятия то, что плохо лежало. Несли в основном по мелочи то, что можно было как-то укрыть от глаз дежурной в проходной. А дежурными в полунагреваемых маленьких домиках работали хоть и бабки, но оружие для острастки у них всегда было начищено и стояло на видном месте.
Если это был хлебозавод, то с него тащили масло в специально прикупленных в хозяйственных магазинах плоских пластмассовых бутылках, а эт чтобы не выпирало. У нас в Семипалатинске был огромный мясокомбинат союзного значения, но колбасы в городе почти не было. Народ говорил "Мясо Кубе, а нам м...да и губы. Вот и несли, колбасу тоненько, как в ресторане нарезали и в нагрудный карман, детишек порадовать. Если это трикотажка или Большевичка - народ наматывал под одежду уже выкроенные детали и таким макаром выносил, или зимой надевали валенки на 2 размера больше и весь товар туда вместо стелек, так сказать. Главное в энтом деле было пройти через проходную и не захромать.
Были и тяжелые случаи. Говорят правда это было. Один мужик решил уворовать с нашей Большевички из механического цеха тиски и он не нашел другого более укромного места, как каким-то образом подвесить их между ног в штаны.И как раз проходя через проходную они ему там что-то и зажали, он от страха и боли потерял сознание, тиски естественно нашли а мужика говорят лишили прогрессивки и чуть статью не присудили. Так что учитывая великую изобретательность нашего народа, способов унести было великое множество.
Более того, в заборах или под ними практически всех предприятий были дырки, через которые и чёрта можно было вынести, а внести, как правило, спиртное. Эти дырки частенько выручали трудящийся народ, в связи с тем, что на проходных висели такие объявления "Внос и вынос спиртного воспрещается"
Помню из детства. Жила я тогда в районе пимокатки, где тоже была дырка под забором, о которой мы дети хорошо знали и усекали момент, когда очередной товарищ подсунет бутылку в эту дырку, а пока он шел до проходной и по территории до дыры, мы эту бутылочку запросто конфисковывали и убегали. Можно себе представить удивление и досаду и всё, что произнёс этот человек, когда он сунув руку под забор с мыслями, что ща выпью и полегче станет, а там уже и нет ничего. Был и такой случай, почти на этом же месте. Поздним вечером засели мы в засаду, играли в войнушку, смотрим через забор этой пимокатки тюк летит, потом ещё. Ну мы сообразили, что к чему и как настоящие пионеры сообщили на проходную. Правда, мама этот мой поступок не одобрила, сказав, что у этого человека шестеро детей полуголодные сидят. Скорей всего этот человек давно в стране воспоминаний, но у меня до сих пор где-то там внутри осталась вина перед ним.
Несуны делились на три категории, Первая, те, что в первый раз, вторая - те, которые уже ничего не боялись и тащили всё подряд, и последняя - это уже с диагнозом, они несли, потому что не нести они уже не могли. Вот такой с диагнозом работал с моим братом на арматурном, фамилия у него была Амягин, а в народе "анальгин", потому как все знали, что употреблял он это лекарство от всех болезней подряд и от головной боли и от поноса тоже. Так вот ловкости рук этого анальгина мог бы позавидовать даже самый известный иллюзионист того времени Акоп Акопян. Даже внимательно наблюдая за движениями его рук трудно было определить когда, как, и главное зачем, он что-нибудь утащит. А обнаружить, что он упёр, заходя на секундочку к кому- нибудь в коптёрку, можно было только проведя после его ухода полную инвентаризацию всего имущества.
А если честно , то наверно многие из нас строителей коммунизма и вносили и выносили, и печку углём топили, и в баню в лютый мороз пешком ходили и на подножках косых автобусов висели, но иногда почему-то очень хочется хотя бы на денёк сходить в гости в то так быстро убежавшее от нас время.

1.

1.

Страшное дело алкоголизм. Здесь и смешное и трагическое всегда ходят рядом. Особенно жутко, жалко и неприятно, когда этот змеюка вцепляется в женщин.
Расскажу почти без изменений случай, недавно услышанный от своего друга Валеры из Семипалатинска "Прочитал ,Татьяна, твою хохотушку про каток,и тоже вспомнил аналогичный случай. У нас в Семске на 35квартале тоже каток посреди двора, ну и многие, также как и твой мужик, сокращали путь не обходя, а напрямки через него.
Вот смотрю со стороны магазина идет моя соседка и ступив на лед "разъезжается" во все стороны. Чувствуя, что ей уже не подняться, она остается просто лежать на льду,а уже вечер и морозец, который у нас иногда и до 45град доходит.
Надо выручать, а дома у нее никого. Надо сказать ,что в этой соседке где-то около 120кг, да она еще и любительница зел.змея, и была как раз в этом своем любимом состоянии. Мы с соседом пытаемся ее поднять, но бесполезно,внушительный вес ,да еще и состояние. Под ногами лёд, при подъёме падаем вместе с ней, да и ,не дай бог, при неудачном падении и под 120 кило. попасть можно. тогда и вовсе будет неясно кто кого тащить будет.
Но русские не сдаются. Сбегали мы за одеялом ,закатили ее в него и вперед. Но по льду и снегу еще ничего ,а в подъезде по ступеням кое-как даже при нашей с соседом внушительной комплекции. А время было вечернее, народ с работы возвращался, лифта нет, лестница узкая, да и естественно всем было уж очень интересно, что за кавказскую пленницу и куда, мы с соседом тащим. Пробочка на лестнице образовалась примерно этажа на 2 длиной. Нижний народ недовольно напирал, не понимая в чём там дело, а верхний. что был поближе к нам падал от хохота и совсем расхотел идти домой.
Соседка на утро ничего не помнит,только на бока жалуется,мол синии,болят\ступеньки\. Но мы с соседом, ей так и не признались, зачем ее позорить\,ей где-то под 40 тогда было\,это же беда ,а не веселье.

1.

Это окно очень любил мой папа, из него он провожал и встречал с работы маму и очень обижался, если она, уходя на работу, не помашет ему рукой. Она оправдывалась \"Гриша, мне или тебе рукой махать, или переходя через дорогу под машину попадать\" Глядя в это окно, можно было спокойно подглядывать за жизнью советских людей того времени. Жуткая толкотня на автобусной остановке, где в первый автобус надо было ещё и умудриться влезть, одежда в основном у всех одинаковая, у мужчин полупальто с шалевыми цыгейковыми воротниками и высокие андатровые шапки,а у женщин пальто из драпа с лисьими или норковыми воротниками, а на голове пушистая шаль или вязаная мохеровая шапочка. Прямо под нашим окном стояло два ряда сколоченных деревянных столов, на которых зарождался малый бизнес того времени.
Был под окном и тихий закуточек между соседним домом и павильоном в котором летом продавали вкуснячие казахстанские арбузы. В этом закуточке всегда стоял ящичек, на котором алкашишки распивали свои пузырьки, заводили бурные беседы за "Про жизнь", и тут же справляли и всю остальную нужду.Особенно жесткая борьба за этот ящик была в дни аванса и получек. Короче народ жил своей жизнью и ни на что не жаловался.
В каком-то том далёком году залили как раз напротив нашего окна каток для детей и вот однажды слышу хохот и зов мамы \"Танька, ты погляди-ка вон на того мужика\" А мужик, купив бутылку в нашем гастрономе \"Рассвет\" для сокращения пути к тем двоим, которые с сушняком во внутрях его где-то очень ждали, решил не обходя каток, а махануть напрямки через него. И только он ступил на лёд, как бутылка выпала у него из рук и слава богу, не разбившись, откатилась от мужика на приличное расстояние. Кое- как пошатываясь и падая на льду, мужик добрался до бутылки, постоял, подумал и совершенно правильно сообразил, что добираясь таким макаром до противоположного берега, он может и разбить свой пузырёк. Тогда он встал на четвереньки, положил бутылку на лёд и попытался ползти и толкать её потихоньку рукой впереди себя. Но он видимо, уже подустал и его руки и ноги как у собаки на скользком льду стали разъезжаться в разные стороны, отчего продвижение его по льду стало очень медленным. А тут уже на обочинах катка стали собираться и зрители из числа прохожих мимо, Молодёжь начала скандировать \"Шайбу, шайбу\", некоторые пытались подсказать мужику другие способы по его передвижению по льду, у некоторых, из числа его же социальной прослойки, в глазах застыл немой вопрос \"Доползёт или не доползёт?\"
А мужик продолжал выделывать на льду свои кульбиты. Он лёг на живот и стал проделывать руками что-то в стиле \"брасс\" на воде и при очередном броске пытался проталкивать бутылку вперёд подбородком. Публика уже начала падать от хохота. От отчаянных резких движений с мужика слетела шапка и откатилась в сторону, противоположную траектории его движения. Он лёжа посмотрел на бутылку, потом на шапку, потом опять на бутылку, определяя, куда же отдать остатки своих уже покидавших его сил. Конечно, он выбрал бутылку и еле выбравшись с катка испарился в неизвестном направлении, а на льду одиноко осталась лежать его старая шапка. Только сейчас я понимаю, что из окна своего дома я наблюдала не комедию, а трагедию человека, у которого может всё, что из ценного и осталось в жизни, так эта бутылка.
Вот этот дом справа на фото, в торце пятый этаж окно слева, оттуда и наблюдались эти события.

1.

И каких только фамилий нет, которыми нас на этом свете помечают. Кроме Ивановых, Сидоровых и Петровых есть среди них представители почти всей флоры и фауны нашей планеты. Встречаются и очень красивые, и очень вкусные и не совсем удобнопроизносимые.
До замужества я гордо носила фамилию известной в 18 веке балерины Истоминой, которая у Пушкина "Ножкой дрыг..." А вот сейчас таскаю фамилию из числа воинских званий "Солдатова". Но как говорят , не бывает худа без добра, и с этой моей теперешней фамилией был приятный сюрприз.
Решила я как-то старую кухню заменить, а магазинов энтих кухонных у нас валом и они в тяжелом процессе конкуренции между собой всякие акции устраивают. И попался мне магазин аккурат с такой акцией. Берёшь кухню, ч-з месяц лоторея и ты можешь. если повезёт, отыграть её обратно. Купила я кухню, дали лоторейный. В день розыгрыша, мне совсем как-то и не хотелось туда идти, так как по жизни я почти всегда оставалась в проигрыше. Ну я всё же пошла.
Прихожу народу валом, шарики развешаны, шампанское на халяву раздают, тамада ходит с шапкой у всех эти лоторейные собирает. Ну я свой тоже скинула. Начали розыгрыш, пригласили ребёнка из публики на помост, тот вытащил билетик, оказался набор посуды кому-то, потом ещё что-то, но до вытаскивания самого дорогого приза-кухни никак дело не доходило.
Объявили, что женщина с фамилией ГЕНЕРАЛОВА выиграла кастрюлю. Мне это мероприятие поднадоело,тамада орёт, музыка тоже, да и давление чувствую вверх полезло и потянулась я к выходу. Вдруг слышу этот тамада в микрофон кричит \"Поздравляем Генералову с кастрюлей, ну а кто на поле боя в первых рядах вместо генералов, угадайте...\" Ну думаю, пора мне возвращаться и я рванула назад, на меня по-русски зашипели \"Куда прёшь?\" ну я всем недоумевающим и зашипевшим ответила \"А за кухней\", а этот самый дорогой приз аж в 4 тысячи долларов, как раз последний и остался. Вот так я "СОЛДАТОВА" кухню выиграла, фамилия помогла.

1.

Вот эта моя выигранная кухня, стоит уже лет 15 и радует. Пользуюсь в основном тремя ящиками а в остальных не знаю что.

Правы по-своему те, кто говорит, что Родина там, где мне хорошо.
Но для меня мой родной казахстанский городок Семипалатинск, из которого я уехала много лет назад, был и остаётся моей Родиной. Там мои родители, моя школа, мои друзья, первая получка, детство и юность и всё, что с ней связано и много ещё чего, что дорого сердцу почти каждого человека.
Москва огромный мегаполис и встретить нечаянно земляка из Семипалатинска это всё равно, что найти иголку в стоге сена. Но мне повезло, за 40 лет у меня всё-таки состоялась встреча здесь в Москве с землячкой из Семипалатинска. Было это в лихие 90-е годы. Моя работа тогда была связана с проведением семинаров для руководителей предприятий, жуть как желавших в те годы приватизировать свои предприятия. Вот и ехали они тогда к нам в Подмосковье поговорить с первыми приватизаторами тогдашнего СССР. Ну а мне надо было всех приехавших разместить, распределить по номерам, накормить и т.д. А происходили эти мероприятия в солидном по тем временам доме отдыха ЦК КПСС. И вот по работе в течение длительного времени приходилось часто контактировать с одной мадам, приятной, располагающей к себе внешности. И только через несколько лет таких контактов, я при ней совершенно случайно сказала слово СЕМСК, она так обалдело посмотрела на меня, двинула рукой мне в плечо "Да ты что, и я ж оттуда!!!!!!" Я ей тоже двинула и пошло поехало "А где жила, а такую знаешь, а на танцы в ПОШ ходила....." Ну конечно ходила, а кто ж тогда туда не ходил. Потрепаться жуть как хочется, но работа не ждёт. Ну говорит землячка, закончишь работу приходи ко мне в подсобку. Пришла к ней, а там уж и стол накрыт, и о чем мы только не вспоминали, и в парк Ленина на танцы сходили, мороженое в стаканчиках за 11 копеек съели, газировку с двойным сиропом выпили, в кинотеатре "Детский" фильм о Маугли посмотрели, по понтонному мостику на пляж сбегали и т.д. и т.д. Ясно, что за такую встречу не выпить никак нельзя было. Короче, фазу "Уважаешь, не уважаешь" мы прошли с ней благополучно, но когда начались подарки, мне стало неловко, оказалось что ей много есть чего дарить, а мне кроме, если только себя, и нечего. Она к моему несчастью на кухне этого ЦК КПСС заведовала посудой и прочей кухонной утварью. Бери, говорит, чайник, новый, а я ей могла уже отвечать только двумя буквами -Не-е-е- Бери, говорит, скатерть - лен настоящий, а я ей опять уже только мычу-Не-е- Ну, говорит хоть чашки возьми- у меня тогда промелькнула мысль, что надо бы взять, ведь обидится, но эту мысль я сразу же отмела, потому как без чашек я до своего офиса на 8-ом этаже как-нибудь доползу, а с чашками точно нет. Обещала ей взять в другой раз. Вот, что значит земляки. Земляк в понимании наверно многих людей, это обязательно ХОРОШИЙ человек.

«Интернет знакомства.gif» на Яндекс.Фотках Ох уж эти длинные новогодние праздники, кажется прошли. Как кто-то сказал "Отгуляли, доели чёртов оливье, салюты в полночь запускали, вот только б вспомнить с кем и где....." Но нас, уже глубоких пенсионеров, это всё давно уже не касается. Вот и сидим в интернете тыкаем.
Вот и я сижу в одноклассниках с подругой землячкой из Семипалатинска болтаю, болтай сколько сможешь и платить за минуты не надо. Я ей, как в Москву попала, она мне как тоже куда попала и выпала, а между разговором она всегда мне очень красивые ссылки высылает, Обычно это мерцающие розочки, Дед Мороз на санках и прочее. После окончания нашей болтовни, я решила посмотреть, какой плэйкаст она мне опять подбросила. Ну тыкнула на ссылку, смотрю, а там ни розочек и ни деда Мороза, а фото моей подруги, а над головой стрелка "Хочу восемнадцатилетнего....." Ну думаю и хулиганка, уже было хотела уйти с этой хулиганской страницы, как смотрю фото этой моей подруги постепенно исчезает и на этом же месте появляется моё родненькое. И уже над моей головой стрелка и прямо в темечко мне показывает "Хочу восемнадцатилетнего..." Ну думаю чудеса, и как же мне всё это безобразие убрать-то, куды тыкнуть.
Не сообразив как, я пишу этой подруге, помоги убрать. Она отвечает, что ничего не видела и ничего не знает, и ничего не посылала, и хохочет. Я ей опять пишу,что ты в инете лучше соображаешь или сама убери, или помоги ради бога. А она между хохотом ещё и сообщила радостную весть, что у неё на странице появилось сообщение о том,что я вступила в группу желанных знакомств. Ну всё, подумала я, теперь этот мой позор увидят все мои друзья, короче весь мир, потому как друзья по всему миру разъехались. А подруга вместо помощи, продолжает хихикать и подтрунивать, что мы с ней в хорошем бальзаковском возрасте.
Я поняла, что на неё надежды нет, надо самой соображать куда тыкнуть. Я опять вернулась на эту проклятую страницу, смотрю, а там уже примерно за 7 минут, пока я о помощи взывала, уже ко мне очередь из мужиков выстроилась. Ну думаю, если ещё и муж нечаянно сюда тыкнет, то мне, брат ты мой, полный п...ц будет. Одно дело, с одноклассниками и старыми друзьями беседовать, которые уже "Оно", а тут ведь ясно всё по стрелкам. А дальше ещё хуже. Вылетело табло со всеми моими друзьями, в том числе и с очень серьёзными ещё с советских времен товарищами и надпись "Пригласите к себе сюда и друзей" Я стала лихорадочно соображать куда тыкнуть, куда тыкнуть. Ну наконец то, кажется сообразила!!!!! С сердца как булыжник свалился.
Ну краешком глаза я всё же посмотрела, что за мужички ко мне в очередь встали, оценила, так сказать рейтинг своей популярности за 7 минут. Ну то, что за минуту один добавлялся это хорошо, но то, что ни одного восемнадцатилетнего-это плохо, но опять же ни одного выше 60-ти, это как-то обнадёживает. Так что совет мой всем друзьям - одуванчикам "Думать надо, куда тычешь

Пhref="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/97/956/97956260_large_koshseks.jpg" rel="li-bigpic" target="_blank"> ервого котёнка мне принесла дочь лет 20 назад. Котёнок был худенький серенький с длинным тоненьким хвостиком, скорее он был похож на мышонка. Но дочь сказала "Мам, ты посмотри какой красавец!!!!!" Не хотелось её огорчать, взяли мы этого красавца и назвали Сенькой.
Многие дачники знали моего Сеньку, как самого первого на деревне драчуна и любовника. Начиная с апреля и вплоть до отъезда всех дачных кошечек, мои руки не просыхали от марганцовки и зелёнки, не успевала хоть как-то залечить ему одну рану, как рядом появлялась другая. Учитывая огромный объём его работы в весенне-летний период, он бедный даже поесть и то не успевал. Он бегом заскакивал домой, глотал не разжевывая, что было на тарелке, и опять бегом на работу в неизвестном направлении. Однажды, стоя на карачках, и пропалывая очередную грядочку, я нечаянно подслушала разговор моих соседок, которые часто за всё про всё, ну и мой Сенька тоже попался им на язычок. "Слушай, какой же он у них страшный, худой, не кормят наверно. И за что его только все кошки любят?"
Недалеко от наших дачных участков, через поле стоял дом фермера, звали его Палыч. Он в своё время закинул Москву, оформил землю в аренду на 50 лет, сам построил огромный дом под стать его комплекции , баню, посадил большую аллею всяких наших и не наших сортов яблонь , и жил и не тужил там со своей любимой женушкой.
У него был небольшой рыжий пёс и собака овчарка Томка, которую если выйти в начало поля и громко покричать "Тома, Тома". она обязательно, даже ночью, услышит и прибежит за подарком. А бегала она через поле, особенно зимой, как танк, разметая снежную пыль в разные стороны и точно по той тропе, которую знала только она одна.
Имел Палыч на свою беду и двух пушистых кошек, которые с марта начинали петь свои песни и не давали Палычу спать. Иногда Палыч, не выдержав эти концерты не по заявкам, прибегал ко мне, еле влазил в совсем нестандартную дверь моего старого домика и сильно ругался. "Татьяна, пи..пи...пи..(это непереводимый текст) ну где твой Сенька, он почему на работу не идёт?" А я отвечала "Успокойся, мой Сенька себе на уме, снег на поле еще мягкий, а ты там собак развёл, по такому снегу ему от них не удрать, так что жди хорошей погоды". А уж при хорошей погоде Палыч использовал все возможные способы гостеприимства, только бы мой Сенечка пожил под его домом подольше.
Многие дачные коты выясняли отношения на одном и том же заброшенном и заросшем травой участке. Для них это было очень удобно, сиди и вой друг на друга сколько хочешь, и главное никто не мешает и не обливает из ведра холодной водой. Но к старости лет посещать этот ринг Сеньке становилось всё тяжелее, так как он обломал о противников все свои клыки, у него был порван правый глаз и он прихрамывал на переднюю лапу. Однажды вечером, услышав очередную партию воя на этом пятачке, я не выдержала и побежала туда с криком "Сеня, Сеня" . Смотрю, выскакивает белый кот из этих кустов, немного погодя пёстрый, потом ещё какой-то ну и последним выкандыливает мой Сенька. Пока мы возвращались с ним домой, я тщетно пыталась ему внушить, что пора бы уже и успокоиться. Мой Сеня, с большим вниманием выслушав мои нравоучения, зашел за мной в калитку. Пройдя несколько шагов в сторону дома, я оглянулась, но Сени уже и след простыл, а через несколько минут в тех же кустах опять начался вой. И так он провожал меня ещё пару раз к калитке, пытаясь объяснить, что хватит тебе бабка проблем в твоей человеческой жизни, а ты ещё и в кошачью полезла.
Мой Сеня в прошлой человеческой жизни скорей всего был приставом, он описывал у меня всё, что попадалось ему под хвост и не по одному разу. Кто-то подсказал, что он таким способом пытается мне объяснить, что ему бы подружку постоянную, остальные поднадоели так сказать. А тут как раз и случай подвернулся. Привезла я ему, скорей всего, потерявшуюся в парке совсем молодую кошку-красавицу, беленькую персиянку и назвала Лизой. Но Лиза оказалось очень строптивой и несговорчивой кошкой, так что Сене пришлось использовать всё своё умение и талант, чтобы она наконец его полюбила. Он бродил за ней следом и мыркал "У...МР...МР...У..У." С появлением Лизы моему бедному коту стало уже не до кошек. Лизка была молодуха-красавица, и соседские коты полностью оккупировали наш участок. Они висели и сидели по всему периметру нашего забора и Сенька целыми днями еле успевал их отгонять.
Из еды мой кот больше всего обожал рыбку, стоило выйти на улицу и пару раз крикнуть "Рыбку, рыбку" как Сеня прибегал ко мне на всех парах. У меня даже было подозрение, что Сенька выучил русский язык и неплохо. Он очень не любил ездить в Москву и если Сеня слышал слово "Москва" он тут же прятался под дом, а уж оттуда его фик было вытащить, кроме как рыбкой. Брат стоял на коленках с одной стороны дома, а муж в таком же положении с рыбкой с другой стороны. Бывало, что Сенька умудрялся подползти и выхватить рыбку из рук, и опять под дом. Ну тогда уж, приходилось уезжать с дачи домой и без Сени.
Одной из самых больших Сенькиных развлекаловок в зимнюю пору был туалет. Он запрыгивал на унитаз, выжимал из себя немного жидкости, спрыгивал, затем передние лапы ставил на край унитаза и когда я сливала воду, он балдел от азарта поймать водичку лапой. Когда вода сливалась, он тут же опять запрыгивал на унитаз, выжимал из себя очередную порцию и опять ловил водичку. Я однажды посчитала, он мог это проделывать до 7 раз.
Прошли годы, и нет уже и Сени и Лизы и почти всех Сенькиных любовниц, нет Палычевских собак, говорят охотники в поле застрелили их, а в большом доме на бугре уже тоже никого нет. Когда Палыч остался совсем один на один со своими инфарктами,полученными в результате сложной своей прорабской жизни, дочь забрала его к себе в Москву.
Так что теперь, выйдя в поле ночью, я уже не вижу светящихся вдали окон фермерского дома и никто не бежит ко мне через поле за подарком..
И зря я стою, глядя на освещенное луной бело-голубое заснеженное поле, ведь оттуда не возвращаются, но говорят наши кошки ждут и первыми встречают нас там.

1.

Это мой Сенька

 

 

Посмотреть на Яндекс.Фотках

еhttp://www.liveinternet.ru/images/smilies/glum/rug...images/smilies/glum/privet.png

привет от меня

1.

21 декабря 2012года 23часа. Через час конец света. Подсуетиться что ли, или не надо. А вдруг не совсем конец? Смотрю по сторонам, что же взять с собой туда, что в никуда. Ну во-первых, свои таблеточки от давленьица, ну а вдруг со страху расслабит, тетрациклинчик тоже пригодится, ну и пожалуй из таблеток всё. Лет десять собираюсь к врачу, хоть чего-нибудь проверить, да всё никак время не выберу. Мы ведь русские идём в поликлинику в двух случаях, когда п-ц, который уже не лечится или х-ня, которая сама проходит. У меня пока второе Рюмок хрустальных до фига, раньше всё больше хрусталь дарили. А зачем их брать в никуда, всё равно уже много лет только пыль с них стираю. Даже лучше их здесь оставить. Вот чего чего, а пожрать бы надо с собой взять, обожаю я это дело. Взяла пакет, положила бутылку воды и пачку печенья. Может консервы взять, а там их открывать чем, пальцем? Всё больше из жратвы брать ничего не буду, может хоть под страхом смерти начну худеть?
Так время до конца света всего полчаса осталось. Что ещё взять с собой туда в никуда? Да у меня же где-то заначка есть? Да надо ещё вспомнить куда я её засунула? Ищем быстрей, время в обрез. Вспомнила, под шкафом, отодвинула планку, вот она моя родненькая заначечка. Ну почему все купюры мокрые и моим Васькой жуть как воняют? Ах ты гад, вперёд меня нашел, чужой запах вычислил и пометил. А говорят деньги не пахнут. Ну куда же я такая вонючая пойду туда в никуда. Фик с ними с деньгами, да и вряд ли они там понадобятся. Будет наверно натуральный обмен? А я чего буду обменивать, натуру уже никто не возьмёт. А возьму-ка спички, у меня их валом ещё с того конца света лежат, да и тащить их не тяжело. И если судить по фильму "КУ" гравицапа там в дефиците.
Да, а как же я кошек своих в никуда возьму? Бросить я их не смогу
Я где-то читала у тибетских монахов, что 21декабря надо наблюдать за поведением кошек, они первые должны почуствовать приближение конца света и что делают они, то и нам людям то же самое. Я своих кошек недавно в Москву привезла с дачи. Дома тепло, уютно, сытно, травки зелёненькой им купила, а они заразы от хорошей жизни декабрь с мартом перепутали. Развлекаются так громко, что спать невозможно. Время уже без десяти минут 12, а Васька с Мотькой продолжают развлекаться, похоже до конца света им ещё далеко. И я успокоилась.
Подошла к окну, там темно, конца света не разглядеть, вот только в домах напротив почти все окна светятся, наверно тоже собираются в никуда. О конце света много чего писали и говорили. Я поверила какому-то учёному мужу, который сказал, что 22 декабря мы проснёмся другими. и он был ПРАВ.


2.

пенсионерка,учусь...