1.

Одела я старую дачную куртёшку, обувь \"Прощай молодость\", на голову и не знаю что, лишь бы комарики не кусали и вечерком пошла по нашему Матрёнинскому Бродвею, хрящи на коленках наращивать. Да плоховато наростила, почти у каждой калитки останавливают \"Ну как перезимовала, как твои мужички ,как.....\" А останавливают одни бабки, скучно им, их дедки почти у всех уже в стране воспоминаний, вот и сидят они в своих дачных домиках кроксворды гадают, некоторые скурпулёзно ведут записи по годам. в каком месяце чего взошло, а чего и нет, есть и такие, которые недавно без своих мужичков остались, вот и плачут по ночам от внезапно нагрянувшего одиночества.
Иногда костерят они своих бывших. и дома то они им не так поставили, и крыша вчера потекла, и дверь что-то заклинило и заборчик покосился. А вот хоть бы одна, взяла бы да и на зависть всем и нашла б себе, чтоб всё по геометрии встало. Так нет ведь.
Недавно не стало мужа у моей соседки, интересная женщина - всё при ней и даже мозги, обычно либо, либо. Всё сама и пилит, и красит, и косит и на пятиметровой лестнице без страховки, и за руль села. Однажды заходит к нам с вопросом "Вов, а у тебя ножницы по железу есть?" Ну я не выдержала и советнула ей, что может тебе бы и подсуетиться пора, на что получила исчерпывающий ответ "Таня, мой то был свой, а эти все чужие"
В прошлом году тоже соседка слева осталась без своего Витеньки. А этот Витенька работал у нас лет 25 назад водителем рафика. Едем однажды в район, дорога длинная, он мне и поведал. "Знаешь, Татьян, а я ведь от своей Нинки раз уходил, бабёнка мне попалась "НЯ", пару недель шикарного секса, да и так душа в душу, а потом как началось, как началось. Собрал я ,Татьян, вещички в чемоданчик и сказал ей "Ухожу обратно, у меня дома своя такая же" Ну а Нинка, ну что Нинка поплакала да и взяла меня обратно. Сидит теперь его Нинка одна, как и почти все наши дачные женщины. И так, что ни участок, то своя история,
А уходят мужики от нас так рано и почти все, в основном по одной и той же всем известной причине. Я в своей округе посчитала, сколько мужиков в живых осталось и получилось примерно на десять участков один мужичок. А у меня аж целых два. Вот и бегут, дай им то Вовку, то брата Витьку. Ну я даю, жалко что ли, им всё равно, кроме как гайку отвернуть, уже больше ничего не надо. А если серьёзно, жалко мне женщин, знали бы их мужики, употребляя и злоупотребляя, какое будущее они приготовили для своих любимых.
А вот стариков одиноких у нас в Матрёшкино раз, два и опчёлся. Вот мой сосед Петрович ему 86, почти десять лет без Федотовны, тоже до сих пор всю женскую работу сам и говорит "А я свою Федотовну ни на кого не променяю" А их участок рядом с моим, частенько они по жизни собачились с ней, да и Федотовна мне жаловалась "Не любить он меня,Татьян, нет не любить" Получается, что ошибалась ты ,Федотовна, и крепко ошибалась.
Так что, живите подольше наши мужички, может хоть в конце пути, мы наконец разглядим. как сильно вы нас любите.

1.
Дачный шестисоточный бум начался у нас в Подмосковье годах наверно семидесятых. По профсоюзной линии трудящемуся народу совершенно бесплатно в порядке очерёдности давали квартиры и тоже бесплатно по очереди по шесть соток земли для ведения садоводства и огородничества. Почуяв себя наконец-то хоть каким-то собственником, а в нашем народе и особенно трудящемся, это всегда сидело, сидит и думаю завсегда будет сидеть, люди стали на этих сотках проявлять чудеса трудового героизма, выносливости и смекалистости.
По стране тогда прокатился я думаю самый грандиозный ленинский субботник. Тащили тогда на эти сотки и в основном на себе всё, что где-то как-то и плохо лежит, доски, щиты, трубы и даже кирпичи по кирпичику. А какая была взаимовыручка, коллективизм, и все остальные позиции кодекса строителя коммунизма, что даже и Владимиру Ильичу это бы и не приснилось!!!!!!.
Поучаствовала в этих событиях и я тоже. Дали нашему Управлению кусок земли под Волоколамском, на электричке около 3-ёх часов езды, а потом ещё и шесть км пешком туда, где только болото и лес, ни воды, ни электричества и не крыши над головой, только то, что припрёшь на себе, да комарики на воздушном шарике. Лопаты и другие орудия для дачного каторжного труда, уезжая обратно, зарывали в землю, чтобы никто из деревенских не упёр.
Первым из наших заимел крышу мой сосед Петрович, сейчас ему уже 86 годков. Петрович руки золотые ,тогда без консультационных услуг Петровича мало кто из дачников обходился и все его за это по-русски благодарили, чем вызывали большой гнев его супруги Федотовны.
Мы с Вовиком старались не очень к нему приставать с вопросами, из чего например, сделать курьи ножки для нашей избушки, как сделать обвязку, как поставить стойки, чтоб избушка имела форму прямоугольника а не параллелограмма и т.д.
Вопросов у всех было великое множество, потому как мы были не строителями, а канцелярскими крысами, так нашего брата тогда называли. Но Петрович нас почему-то уважал и консультировал по своей инициативе. Водрузили мы с Вовиком на нашу избёнку крышу, бежит Петрович с отвесом, закрыл один глаз, просмотрел наше сооружение с разных сторон через этот отвес и изрёк с досадой "Ломайте всё на ......известную букву". Пришлось ломать, авторитет приказал.
Потихоньку да помаленьку крышу заимели почти все, ну и обмыть, святое дело, иначе развалится. После проведения всеобщего крышевания, народ начал осваивать вопросы посадки, выращивания, опрыскивания и подкармливания. Уж ежели Федотовна дала маху и огурцы посадила друг от друга через 5см, то чего уж и про нас говорить. Огурцы у неё выросли в теплице такие, что бедный Петрович, чтобы их собрать войти мог только ползком, толкая носом впереди себя тазик. Влазил без огурцов с одного конца, а вылазил на пузе и уже с огурцами с другого. А Федотовна бегала вокруг теплицы и спрашивала," Ну ты там как, живой?
Сосед мой Толик, обрызгал чем-то ранней весной яблони так, что они у него долго стояли совсем лысыми, а обвинил во всём жену, приговаривая "Французы говорят, французы говорят, что хочет женщина, надо сделать всё наоборот".
Наш дачник Егорыч, ему сейчас уже под 80, вытащил из шапки с фантиками участок совсем болотистый, так он в корыте одной земли с леса перетаскал тонны. Чтобы осуществить, надо начать мечтать, так вот он мне тогда поведал что мечтает о погребке с солеными грибочками и мочеными яблочками. Так он даже на болоте, применив соответствующую технологию, сделал, правда,со второго захода этот погребок. Рядом у него лес, там и баньку срубил, где купал и научно массажировал от всех болезней свою Валечку. Как-то возвращаюсь из леса, а тропа аккурат мимо его баньки, трава высокая, сидят в траве с Валичкой на солнышке, меня не замечают. Слышу он читает ей стихи, и никто б и не подумал что наш Егорыч стихи сочиняет и совсем неплохие, главное от себя и про себя, тем и интересны.
Наш Егорыч брался за все, если даже изначально он и не имел об этом и никакого представления Откуда у него взялся однажды баян, никто не знает, но частенько после баньки в семейных трусах и расположившись на ступеньках этой баньки, он задумчиво и кое- как наигрывал всегда и всего только две мелодии, по которым все дачники определяли, что наш Егорыч уже чистый.
Любой из нас наверно может много написать про целинников тех лет. Грустно, что мы были совсем другими, была всё-таки у нас дачников объединительная идея и задача, о необходимости которой сейчас так много пишут и говорят.

«ДАЧНИКИ» на Яндекс.Фотках

1.
\"Бухгалтер, милый мой бухгалтер....\" поёт Алена Апина в своём шлягере, но мужичков среди бухгалтерской братии с гулькин нос, потому как занятие это хлопотное, ответственное, а иногда и сопряженное с риском для жизни.
Короче не для мужиков это всё, нет не для них, точно.
Еще в советские времена был совершенно реальный случай. Бухгалтер мужчина считал, а потом несколько раз пересчитывал годовой баланс, но пассив с активом никак у него не сходился и всего лишь на какой-то рублик. Потерял мужик терпение, отнёс баланс в налоговую и к нему скрепочкой прицепил этот недостающий рубль. Вот такие были бухгалтера в советские времена.
Основным орудием труда тех бухгалтеров были то, что "на ум пошло" и счёты, которыми они виртуозно владели. Ненаметанным глазом уследить за руками бухгалтера, прекрасно исполняющими на костяшках всю арифметику да ещё из миллионов рублей, было невозможно. Работа с 9 до 18, без опозданий, но рабочее время считалось ненормированным, за что и полагался допотпуск.
Была у нас в отделе счетовод, возраст за 50, но звали её почему-то просто Таня. Она активно участвовала в исправлении демографической ситуации в стране, нарожав ей 7 ребятишек погодок. Эта бедная Таня запыхавшись, но ровно в 9 утра прибегала на свой рабочий стул, но ей было совсем не до работы, хронический недосып.... Солнышко в окно со стороны речки Семипалатинки пригревало и голова нашей Тани падала на счеты, когда без звука, а когда и с небольшим присвистыванием и подхрапыванием. Остальные 7 человек в отделе старались в это время сидеть тихо, чтобы Таня выспалась. Но когда строгая начальница отдела Альбина Васильевна замечала отсутствие из Таниного угла звука от костяшек счет, она не отрываясь от своих расчетов громко окрикивала "Таня!!!!!!!" На Таню этот голос действовал хуже будильника, она резко поднимала голову и со всех оставшихся после 7-ых ребятишек сил, начинала стучать костяшками счёт, изображая этим кипучую бухгалтерскую деятельность.
Как давно это было. Прошли те времена, нет счёт, нет нарукавников и даже во многих случаях нет и с 9 до 18. Сейчас в некоторых сферах деятельности бухгалтера стали называться как няни, "Приходящие" Они полностью обеспечены техникой, с которой имея на даче интернет можно работать и под берёзкой. Пороги налоговой можно не обивать, в очередях с отчетами не стоять, всё в электронном виде. Зарплата приличная, а ежели в домашних условиях ,то и взять на обслуживание можно и несколько организаций. Казалось бы лепота, да не тут то было.
В советские времена учет был такой, какой он и был всамделе, а сейчас у бухгалтера три бухгалтерии белая, серая и черная. Белая для налоговой, серая только для внутреннего пользования и черная только для шефа. А ежели внезапно налоговая нагрянет, то за несколько минут, пока она идет от проходной до бухгалтерии, надо успеть убрать из кабинета водку, Ваньку или Варьку и уничтожить лучше все цвета бухгалтерии, потому как дубликат где-то под берёзкой так и так имеется. А если не успеешь, то превратишься ты из фигуры бухгалтера в фигурантку дела, и сидеть тебе и писать стихи в лучшем случае под домашим арестом в Молочном переулке. Но успеть надо, иногда пользуются оконными проёмами, вышвыривая файлы из окон, но иногда и неудачно прямо в руки проверяющим, они ведь тоже не дураки. Есть вариант понадежней ,ежели неприметная девчушка из бухгалтерии успеет мимо вооруженных и в масках выскочить из офиса и в нижнем белье вынести все секреты бухгалтерии. Способов и расписанных заранее по секундам действий на форсмажорный случай великое множество, на одну хохотушку не хватит точно.
Бывало и так, случай из 90-ых и совершенно достоверный. Опытный бухгалтер, сообразив куда попала, написала заявление на увольнение, но ей ответили прямым текстом "Уволим, если дадите согласие на сеанс с экстрасенсом, чтобы он стёр вашу память за период работы у нас" Поэтому, если вам при приёме на работу бухгалтером сообщат, что ваш режим работы" Один год через три", не соглашайтесь.
Много сейчас руководителей из числа жителей бывших советских республик и надо отдать им должное, бизнес вести и особенно в торговле они умеют, а вот по бухгалтерской части, белое пятно, и закрашивать его они особого желания и не имеют. Иногда бухгалтер, пытаясь объяснить такому начальнику невозможность очередной оплаты тем, что сальдо не позволяет, некоторые из оных стучат кулаком по столу "Так кто здесь хозяин я или какой-то салдо?" Им прежде всего подавай "прибыл" себе, а не в отчет. Поэтому бедный бухгалтер, которому совсем и не хочется терять приличную зарплату и берёзку, усиленно ищет пути (куда более менее законно засунуть и откуда потом высунуть) чтобы и волки сыты и овцы целы, да и самой на свободе пожить хочется.
Отсюда и выводы о достоверности всей нашей бухгалтерской отчетности. Мы с низов даём липу, а на самом верху она стекается уже в липу липовую, которую на совершенно полном сурьёзе обсуждают, да ещё с таким пылом и жаром очень серьёзные товарищи..
Все и почти всё об этом и всём остальном, конечно, знают, поэтому совершенно официально и пишут, что такой- то процент нашей экономики в тени, правда нигде не удалось прочесть, а сколько же этой экономики в полном мраке. Поэтому, однажды увидев цифирь, что мы там на каком-то месте от низа, я лично в это не верю. Ежели к этой цифири добавить полумрак и мрак, то мы ещё очень сильны, ребята, несмотря ни на какие бухгалтерские сводки.

1.
Мой земляк Валера просил, как поставлю на даче печку, дать ему отзыв о ней. Поставила, теперь пишу для тебя, Валера, инструкцию.
Приобрела печку с названием \"Профессор Бутаков\" Стоимость 12 тысяч рублей, но все причиндалы к ней стоят ещё больше, чем сама печка, поэтому к их выбору нужно подойти самым сурьёзным методом.
Надобно точно рассчитать сколько тебе надо этих самых причиндалов и главное каких. Не повторяй нас, мы накупили много и в итоге оказалось, что кое- что и не подходит, а кое- что и вообще не надо.
Даю ассортимент, от печки идет простая стальная труба, но её диаметр естественно должен точно соответствовать диаметру что на печке, после неё лучше поставить колено с ненашенским названием "сэндвич", сказали, что якобы препятствует нагреванию стены возле печки. Но я, Валера, эту ненашенскую трубу проверила нашенским способом. Когда разожгла печку, то плюнула на обыкновенную трубу и на этот сэндвич - шипело одинаково. Решай сам.
Далее в это сэндвичевское колено, втыкается такая же труба с выходом на улицу. Уже на улице втыкаешь зольник в то, что вылезло в дырку из дома, которую я проделывала со слезами на глазах, а уж в этот зольник и все остальные уже обыкновенные трубы, на последнюю не забудь купить искрогаситель. Сколько этих труб считай сам.
Говорят лучше если выше крыши, но тут можно и не угадать, розу ветров учитывай. Ну вот причиндалы и все, но самое главное, когда ты их в магазине будешь покупать, не обращая никакого внимания на косящих на тебя покупателей, собери все эти трубы прямо в зале магазина, ты мужик здоровый, может и без лестницы обойдёшься, но можно и попросить её, клиент всегда прав.
К чему я всё тебе так подробно советую, а потому что, когда мы привезли всё это на дачу, то дырки в трубах одна в одну напрочь отказались влазить, одно слово русское качество, и почти как по Задорнову, у которого в вагоне наволочки не совпадали с размером подушки.
Далее не менее серьёзный шаг, куда поставить этого профессора Бутакова, очень советую согласовать этот вопрос с супругой, она у тебя похоже к дизайну квартиры шибко серьёзно подходит. Конечно, хорошо бы как в русских избах точно посередине хаты, но кто ж тебе это разрешит? Вобщем не разводиться же из-за этого профессора, ставь куда она ткнет пальчиком.
Ну а дальше, Валера, ещё сложнее, установка этой печки. Мои мужики всё уже поставили и вывели, я взяла спички, затопила, дым как попёр из всех её дырок. Зрелище красивое, но неприятное, а трубы от нагрева стали чернеть и расползаться на глазах. Короче, Валера, скажу тебе откровенно, это не печка, а зверь, дров мало, но жарит так, что мои мужички, да ещё на больных ногах, ментелем красные как раки, выскочили на воздух. Ну а я осталась, трубы то расползаются, ежели что, кто заливать будет?
А причина большого дыма была такова, сразу от печки идет такая х.......ка, типа задвижки, и её нужно правильно поставить, чтобы дым шел не в дом, а из дома. А трубы разъезжались по причине непараллельности и невертикальности. Будешь ставить, пользуйся уровнем, чтобы тебе как моим мужикам, которые, используя ненормативную лексику, собирали и разбирали это сооружение несколько раз.
Кроме того, трубы прикрепляй к стенам, чтобы не ёрзали. Тебе в магазине будут предлагать крепежи, у них задача одна- больше навесить на нос. Не поддавайся, бери только тот крепёж, который по длине совпадет с твоим расстоянием от трубы от стены. Я думаю тебе штуки 2-3 этого крепежа хватит, стой насмерть , но больше не бери. Иначе всем этим лишним материалом, пополнишь свой сарай. У моего Вовика, при открывании двери его сарая №4, содержимое этого сарая уже высыпается ему точно на нос.
Очень рекомендую взять отражающий экран на стену, штука дельная, но под неё асбестовую пластинку лучше положи, а расстояние от печки до стены не меньше 40 см. Не забудь купить теплоизоляционный материал, типа стекловаты, для прокладывания в дырку между брусом и трубой. Говорят предохраняет от пожара. Ну можешь месячишко подождать, если я не сгорю, то её и прокладывай. Ну вроде все рассказала как ты и просил.

1.
Сижу на лавочке, май, солнышко припекает, жую Волоколамский кислород, голова катится ко сну. Появляется из-за дома соседка, дачники друг к дружке обычно через проделанные в заборной сетке лазят, и сразу кричит "А ты пошто сегодня ко мне не идешь?" Так у нее случилось, что мозговой гимнастикой она самостоятельно занимается, и неясно зачем она эти кроксфорды покупает,заранее зная, что в живых в них ни одной строчечки не останется. А вот языковой гимнастикой ей заняться не с кем, дети нечасто к ней приезжают. Ну вот я ей и помогаю, хотя иногда так за день со своими мужиками насобачусь, что и не до неё, но подругу выручать надо. Садится рядом с вопросом "А я тебе не помешаю?" Жевать кислород, конечно нет. А так как мы за 30 лет обо всем переговорили, кости у всех чистенькие и уже блестят, смывать почти нечего, то разговор ,как правило ,начинается так:
- А ты про погоду не слышала?-
- Нет-
- А я вчера читала, всю неделю за 30 градусов будет-
- Хорошо, погреемся-
- А ты чо посадила?
- Уже всё-
- А я посадила.....................................................-
- Ну и хорошо, ты часто в Германии у брата бываешь, расскажи как там люди живут?-
- Лучше нас живут, но они и лучше нас работают, у нас законы пишут, а у них ещё и исполняют. Слушай, как ты думаешь мне поесть суп или не надо?
- Ну поешь-
- Нет лучше банку с огурцами открою, съем огурец. Как ты думаешь?-
- Ну съешь-
-Нет, если я огурец съем, я тогда и суп не захочу, а его есть надо на жаре пропадет. Да меня Марта все время уговаривает пожить у них. У них дом большой, питание, но я домой хочу. Ну ты как думаешь, может мне с супа начать?-
- Ну начни-
- А у нас все воры, и нам уже никакие законы не помогут. Слушай. а посылай меня на.......-
- Ну иди-
-Ну я пошла, завтра приду. Да забыла сказать, я вчера у тебя ещё один цветок украла, ты же знаешь, у меня только ворованные принимаются -
-Ну воруй, я за столько лет уже и привыкла-
После сидения на лавочке и активной разминки у себя на участке, моя соседка встаёт и буквой Г идет до угла дома и только там распрямляется и машет мне рукой -Приходи-
А солнышко пригревает, тишина, лес рядом шуршит и вместе с кислородом окончательно завершает работу по моему засыплению. Встаю такой же буквой как соседка и ползу к качалке.

1.

Наконец-то прикрыли. Радуются жены и мужья, радуются дети, радуются друзья и даже те, кто постоянно сидел в игровых автоматах. Ну наконец-то кошмар закончился. А я подумала, а куда же пойдёт сейчас вся эта мощная аура от игры, сколько эмоций, переживаний, мата, слёз, запоев и даже трагедий, не говоря уже о бешеном количестве засунутых в эти ящики денег.
Играли все, кто имел на это дело желание, и те у кого в кармане три копейки было и кому эти копейки девать некуда было Имея нехорошую привычку подглядывать за людьми, я могла почти безошибочно определить тип входящего в клуб игрока. Кто решил попробовать, входили неуверенно, озираясь по сторонам, обалденно смотрели на огромное количество сверкающих ящиков, туго соображая в какой же из них и как засунуть свою кровно заработанную денежку. Кое как усевшись на высокий стульчик, они долго соображали куды же тыкнуть. К ним тут же подскакивали девушки, ласково интересуясь насчёт "А может помочь?"
Дурное дело-нехитрое, через полчаса этот новичок, прекрасно осваивал станок, мы же советские и не такие станки осваивали, и не дай тебе бог, если он выигрывал с первого захода. Глаза сверкали, губы тряслись, он озирался по сторонам в надежде, что остальной, трудящийся за такими же станками народ, увидит его победу. Создавалось впечатление, что он победил врага в тяжелом бою на поле боя. А может и правда, подумала я, а может этот затюканный жизнью мужик, получил то, о чем мечтал, он испытал наконец чувство победы, а какая разница над кем. Но в этом деле победа и поражение всегда рядом, ведь человеку свойственно всегда желать большего и мужичок тут же, перейдя на более высокую ставку, быстрёхонько проигрывал то, что выиграл, и всё остальное. что было в наличии в заднем кармане его брюк.
В основном посещали клуб представители среднего класса. Они спускались по ступенькам, явно зажав в кармане купюру в сотню рублей, с тем, чтобы успеть раньше кого-нибудь подскочить именно к тому автомату, на котором они вчера что- то выиграли, У этих игроков уже были свои знакомые, с которыми они перекидывались примерно такими фразами "Ну ты как отбил вчерашнее?", ответы были как всегда не очень весёлыми. Ну если, кому- то и наконец подфартило, обсуждения были уж очень бурными. Они очень напоминали дворовое собрание мужичков по выяснению " А хрен её знает, почему она зараза не заводится?"
Манеры общения с автоматами у всех были разные и в основном зависели от настроения ящика в этот день. Кто-то гладил руками свой ящик как любимую женщину, при этом приговаривая "Ах ты моя умница, ах ты молодец, ну давай, давай ещё, вот так, вот так......" А кто- то почти кричал, дубася автомат кулаками "Ах ты сука, сколько ж в тебя ещё толкать, да на тебе ещё, подавись..." Кто-то без ума и памяти во время очередного бонуса колотил пальцами по всем без разбора клавишам в надежде что этот долгожданный бонус, а его игровой оргазм будут бесконечными.
Игроки, которые уже "подсели", почти всегда были трезвыми и совсем никак не обращали внимания на полуголых работяжниц этого клуба и ни на их предложения за "Попить водочки или покушать". Захаживали в это заведение и алкашишки, которым не повезло где-то найти третьего. Они усаживались к автомату, что поближе к бару, с надеждой толкали в автомат свои единственные пятьдесят рублей, ставили на единицу и сразу же просили принести им рюмку и закусить, и им не отказывали, благотворительность так сказать.
А ближе к полуночи слетались, а некоторые с женами и охраной, асы игорных дел. Вся полуголая братия и охрана была у их ног. Таких людей конечно надо знать в лицо. Они снимали своих норковые шубки и дорогие дублецы, играли особнячком. под бдительным оком своих и клубных охранников . Подходить к ним близко, или не дай бог стоять у них за спиной, категорически не рекомендовалось. Этим людям почти по фигу было, сколько проиграть, они без сожаления заталкивали в ящики пятитысячные купюры, а если они заканчивались. охрана звонила на "Вахту" и им подвозили ещё.
Уходил народ из клуба в основном с настроением прямо противоположным тому, с которым входил, конечно не считая тех, что с охраной. Те уходили к утру, и кроме желания поспать, на их лицах ничего больше написано не было.
Из тех, кто почти и не уходил из этого клуба были Васька и Мишка,которые здесь приспособились заниматься посредничеством между людьми и автоматами. Они сутками наблюдали за работой автоматов и без всяких там ноутбуков держали в голове информацию о работе каждого из них, а аппаратов было не много и не мало, аж 200 штук. А затем своим людям за определенную плату оказывали консультационные услуги, по поводу того,который сегодня дал, а который ни х.... не дает. Иногда они подсаживались к покрупноиграющему товарищу и предлагали перейти на другой автомат, который как нехорошая мадам даёт всем подряд. Случалось, что такой переход осуществлялся очень удачно и мужик на радостях, напрочь забыв, сколько он проиграл до этого, отстёгивал Ваське чаевые, которые тот благополучненько тут же и проигрывал
Надо отдать должное организаторам игрового бизнеса того времени. Обычно игровые залы работали в прекрасно отремонтированных подвалах жилых домов. Кавролин, освещение, мягкие кожаные кресла, музыка по мозгам, девочки с полными подносами и сверкающие чистотой и кафелем туалеты. Чётко бдящая охрана, которая если что, тихо, под белы рученьки и на выход или выкинштейн. У этих заведений сложились такие финансовые отношения с государством, о которых другие наши предприниматели могли бы только мечтать. Бухучет и кассовые аппараты там и рядом не проходили.
Играли в основном особи мужского рода. Женщин было намного меньше. Помню немного поддатая бабенка лет 50, вдруг решила мне поведать,что "Он, зверь, бросил её с двумя маленькими детьми, но она выжила и детей на ноги поставила" Вскоре появились и дети, хорошие приличные ребята. Дочка лет 12 со слезами на глазах стала уговаривать мать уйти домой. Но мамаша упёрлась рогом и очень грубо приказала ей, сбегать домой, сунуть руку под такую- то планочку и принести ей ещё денег. Потом она объяснила, что она мать, много вынесла и они должны ей подчиняться. Мне стало жаль её детей, а настроение на игру тут же пропало.
Молодой человек, заталкивая очередную тысячу, с надеждой в голосе спросил "А вы не знаете, говорят их скоро закроют?" "Конечно закроют" участливо ответила я. "Ну скорей уж бы, я ведь всё проиграл, даже квартиру" Были и почти трагические случаи. Мужик видимо проиграл всю получку, сердце не выдержало, пришлось вызывать скорую. Да, за удовольствия надо платить, а иногда и очень дорого.
Вот по мраморной лестнице в подвальчик человеческих страстей спускаются очередные игроки, на лицах которых печать безисходности и глубокого понимания того, что проиграв сегодня, завтра ноги сами принесут их сюда же. Они напомнили мне больших крыс из известного мультика, где заколдованный маленький мальчик, играя на дудочке, заманил всех крыс в реку. Ну не можем мы наполовину, мы же русские - Гулять так гулять, любить так любить, а играть так играть, хоть до какой-нибудь , но до победы

1.

1.
Сегодня 5 мая, Пасха. Везде звучит, Христос Воскресе и я подумала что, хорошо святым могут и воскреснуть, а тут ежели что, то насовсем, навсегда и окончательно. Может пора бы уже и проект завещания написать, годы подпирают.
Мой брательник говорит, что старость - это когда ноги в раковине не можешь помыть. Пошла, проверила, одну ногу помыла, обрадовалась, еще не старая, но возникла серьёзная проблема - снять эту помытую с раковины.
Так что сажусь писать завещание, а то потом, как это чаще всего бывает, поднесут к лежачему носу бумагу и скажут, поставь хоть точку. Пишем, я, Солдатова Татьяна Григорьевна, пока еще вроде бы не в чужом уме и в трезвой памяти (Завязала 20 лет назад), завещаю.
Так, а чего завещать -то? В завещаниях нашего века у некоторых много логинов и паролей, а мне и запаролировать особо и нечего. Да и будучи в здравом уме я все деньги естественно потрачу перед смертью. А квартира и без моего завещания расприхватизирована давно на меленькие части, по 2 метра на нарисованного, но можно распределить мою долю, это еще по 30 см на нос.
Что в остатке? Если только мои Хохотушки , их завещаю внуку, в меня пошел. Коллекции чужих мыслей и музыки - это внучке. То, что в Матрёшкино - это дочке, но жаль, землю не уважает, над грядками буквой Г стоять не будет, поэтому быстренько продаст и слетает ещё раз на Сантарини, но больше завещать некому.
Брательник остался без наследства, а ему чо не завещи, так он ментелем поменяет, выменяет и разменяет. А не завещи- без меня пропадет. Придется сдать его в аренду соседке по даче вместе с остатком на моей сберкнижке, чтобы ему продуктовый паёк выдавала на неделю. Ей естественно проценты придется начислить, без процентов она его не возьмет, нет не возьмёт.
Ну вроде и все хозяйство раздала. Это ж надо про Мотьку с Васькой забыла!!!!!! Ну тут простая арифметика. Кошачий век 14 лет, делим, делим и умножаем на 3 Вискаса в день. На Ваську Вискаса поменьше, так как он своей смертью с молодой своей Мотькой не помрет. Позавчера привезли их на дачу, понабежало котов, Васька геройски отбивался и выл всю ночь, но Мотьку всё-таки увели. Днем ходил грустный, видать сильно сердце болело.
Вот такой короткий проект завещания у меня получился. Но как обычно водится ,видимо, буду вносить в него изменения, а может и поступлю как в том аннекдоте. Ща расскажу.
Жалуется один еврей другому:
-Никак не могу завещание написать-
-А в чем проблема?-
-Не знаю как правильно написать слово "На х......." Слитно или раздельно?

1.
Старость, пенсия, наконец-то кажется начали жить даже и на эту пенсию. По ТВ больше 300 программ, смотри - не хочу, это ж ведь не как в ранней молодости - одна программа и то от стольки до стольки. А ещё и комп освоили. Стул компъюторный в нашей семье один на троих, поэтому постоянно горячий, под градусом. У меня такое ощущение, что он скоро и совсем сопьётся. Не успею я с него слезть, как на него уже другой влазит, тут уж кто быстрей добежит.
Вот и сейчас сижу в одноклассниках с подругой землячкой из Семипалатинска болтаю по инету, болтай сколько сможешь и платить за минуты не надо. Я ей, как в Москву попала, она мне как тоже куда попала и выпала, а между разговором она всегда мне очень красивые ссылки высылает, Обычно это мерцающие розочки, Дед Мороз на санках и прочее. После окончания нашей болтовни, я решила посмотреть, какой плэйкаст она мне опять подбросила. Ну тыкнула на ссылку, смотрю, а там ни розочек и ни деда Мороза, а фото моей подруги, а над головой стрелка "Хочу восемнадцатилетнего....." Ну думаю и хулиганка, уже было хотела уйти с этой хулиганской страницы, как смотрю фото этой моей подруги постепенно исчезает и на этом же месте появляется моё родненькое. И уже над моей головой стрелка и прямо в темечко мне показывает "Хочу восемнадцатилетнего..." Ну думаю чудеса, и как же мне всё это безобразие убрать-то, куды тыкнуть.
Не сообразив как, я пишу этой подруге, помоги убрать. Она отвечает, что ничего не видела и ничего не знает, и ничего не посылала, и хохочет. Я ей опять пишу,что ты в инете лучше соображаешь или сама убери, или помоги ради бога. А она между хохотом ещё и сообщила радостную весть, что у неё на странице появилось сообщение о том,что я вступила в группу желанных знакомств. Ну всё, подумала я, теперь этот мой позор увидят все мои друзья, короче весь мир, потому как друзья по всему миру разъехались. А подруга вместо помощи, продолжает хихикать и подтрунивать, что мы с ней в хорошем бальзаковском возрасте.
Я поняла, что на неё надежды нет, надо самой соображать куда тыкнуть. Я опять вернулась на эту проклятую страницу, смотрю, а там уже примерно за 7 минут, пока я о помощи взывала, уже ко мне очередь из мужиков выстроилась. Ну думаю, если ещё и муж нечаянно сюда тыкнет, то мне, брат ты мой, полный писец будет. Одно дело, с одноклассниками и старыми друзьями беседовать, которые уже "Оно", а тут ведь ясно всё по стрелкам. А дальше ещё хуже. Вылетело табло со всеми моими друзьями, в том числе и с очень серьёзными ещё с советских времен товарищами и надпись "Пригласите к себе сюда и друзей" Я стала лихорадочно соображать куда тыкнуть, куда тыкнуть. Ну наконец то, кажется сообразила!!!!! С сердца как булыжник свалился.
Ну краешком глаза я всё же посмотрела, что за мужички ко мне в очередь встали, оценила, так сказать рейтинг своей популярности за 7 минут. Ну то, что за минуту один добавлялся это хорошо, но то, что ни одного восемнадцатилетнего-это плохо, но опять же ни одного выше 60-ти, это как-то обнадёживает. Так что совет мой всем друзьям - одуванчикам "Думать надо, куда тычешь"

1.

Вот здесь я и гуляю по просторам инета и пишу свои хохотушки, а Васька их слушает да ест.

1.

И каких только съездов у нас в России не бывает? Были в мою молодость Съезды КПСС их обязательно нумеровали и мы бедные студенты должны были наизусть знать, что на них было прописано. Для меня это было хоть и читаемо, но трудно почему-то выговариваемо. Сейчас это съезды всяких разных партий, в том числе и любителей какой-нибудь пищи и представителей каких-то там меньшинств, съезды аналитиков, сотворцов т.д.
В связи с этим у меня возникла идея, а почему бы в России не провести съезд шапочных представителей. К примеру, в городе или поселке на центральной площади стоит человек с шапкой, а в шапке фантики, кто из прохожих вытащит фантик номер один, тот и едет в Москву на съезд. А право вытяжки фантика представить любому прохожему, независимо от места проживания, и даже бомжу без этого места. А чтобы потом не было крика по поводу нечестности выбора, обложить этого стоящего с шапкой камерами, другого пока не придумали.
Собрать всем миром этого с фантиком №1 в Москву, купить ему билет до столицы, без права возврата в кассу, чтобы не пропил, ну и придётся за счет местного бюджета, поди не обедняют, выписать на недельку командировочные, за которые по месту жительства или пребывания придется по возвращению отчитаться.
У входа в Кремль посадить девочку с Кремлёвской печатью, , около неё тоже неплохо бы камеру поставить, чтобы честно в маршрутном листе ставила 2 печати, с пометкой времени входа и выхода из Кремлёвского дворца, а запасные вход и выход естественно перекрыть. Думаю, что на всякий случай возле Кремля быстренько перед самым съездом срубить баньку, так как среди шапочных представителей могут быть самые разные слои нашего многообразного населения, а сидеть- то им рядом в зале придётся. Девочку у входа с аппаратом промиле тоже бы лишним не было.
Создать из этих же представителей шапочный президиум и орггруппу по ведению этого съезда. Обычно как нам по ТВ показывают, перед началом партийных наших съездов депутатам, не каждому из нас до сих пор понятно, кем и как выдвинутым, выдают целую пачку бумаг, которую они бедные не знают когда и изучать. То ли побегать по Москве и поспать, то ли уже на съезде слушать ораторов и одновременно эти бумажки изучать, и последний самый эффективный путь, это не читать их вовсе.
Так вот шапочным депутатам количество этих бумажек я предлагаю сократить минимум до трёх. Это на всякий случай план Кремлёвского дворца, с выделением красным туалетов и буфетов, вторая бумажка это кодекс поведения на съезде (За что под белы рученьки....) и третья - о чем он должен сообщить залу 1. Кто он и откуда приехал 2.Состав семьи и доход 3. Его предложения, по поводу "Как он думает обустроить Россию?"
Лобирование чьих -либо интересов вряд ли будет возможным, так как съезд будет проходить в течение 2-ух дней и познакомиться и заключить договор с этими интересами вряд ли успеется.
Зараженных и инфицированных аурой всяких других наших съездов, на этот съезд шапочных представителей категорически не допускать, чтоб не заразили. Ну охрану съезда обязательно придется усилить полицейскими с милицейской зарплатой.
Спонсоры, которые вложатся в организацию такого съезда в накладе точно не останутся. Больше всех выиграет та телевизионная компания, которая будет иметь право транслировать этот шапочный съезд на всю страну. Толку от этого съезда, как и от других, скорей всего будет немного, ну здесь хоть поразвлекаемся. Владимир Вольфович уже стареет и заметно, что уже и устал этим иногда заниматься. Так что думайте , ребята, кто не успел, тот опоздал.

http://youtu.be/oFVVy4PNO44 Посмотрев сегодня этот ролик, я надеюсь, что мои шапочные депутаты такого не допустят, иначе как по тексту, под белы рученьки.

1.


1.

1.

Скоро 9-е мая - день Победы, на Красную площадь меня не приглашают, но я особо и не печалюсь по этому поводу, так как самую сильную часть этого праздника я вижу в небе на нашими дачами в Матрёшкино. Сначала и очень низко над нами летят треугольником современные СУ или МИГи, гул стоит мощный прямо над головой, Вовикины сараюхи ходуном ходят. Затем минуты через 2 летит следующая партия уже другой авиатехники и другой уже более сложной фигурой и так в сторону Москвы примерно до 10групп всяких разных самолётов и фигур. Зрелище очень впечатляет. Мои Васька с Мотькой со страху потом ещё полдня под кроватями сидят, потому как всё это и в том же порядке через некоторое время возвращается обратно.
И вот видимо, под этим впечатлением я и ушла в сон и снится мне, что летит сверкающий на солнце вертолёт и садится напрямки в мой огород между грядкой лука и чеснока. Выходят крупные мужички в черных костюмах, и просят меня войти в этот вертолёт, сообщив при этом, что президент России желает со мной поговорить. Ну думаю, всё крынтык, дописалась ты свои хохотушки , Истомина. Ну президент- батюшка велит, надо собираться, взяла узелок небольшой, он у меня всегда при себе, на конец света ещё припасённый, на всякий случай попрощалась с родственниками и еле влезла в этот вертолёт. Ребята молчат, видно говорить им со мной не положено.
Летим весна, внизу красота, а я в уме прокручиваю, ежели что, то что. Вертолёт приземляется аккурат возле царя-колокола и повели меня в Кремль, Заходим, а вокруг чистота, всё сверкает, думаю зря домашние тапочки с собой не взяла. Осмелилась спросить "Меня как, сразу на ковёр аль как?" а в ответ "Нет, вас сразу на стул велено"
Заводят в комнату для бесед, а там в кресле уже и президент сидит, меня дожидается. Сажусь напротив, за известный столик, в каком его министры всегда сидят на очередном разборе полётов, жду чо спросит. Спрашивает "Ну скажи ,Татьяна, как мой народ живёт?" Ну я сначала издалека и не очень, смотрю, а у него брови уже и потихоньку от переносицы расходится начали, да и он сначала в этом кресле вроде как утопленый был, а тут и выплывать начал.. Я и подумала , наверно ему мой рассказ нравится, ну из меня по привычке и попёрло, и попёрло. И так я его уговорила, что глаза у него подобрели и вроде как и прикрываться начали.
Я только потом поняла, что он меня слушает по моему же методу приёма экзаменов от студентов, Были времена, пригласили меня как бывшую студентку- отличницу лекции почитать для вечерников по материаловедению.
Согласилась, но предмет был очень мной неуважаемый. Экзамены принимать, это целый день слушать всю эту белибрду, которую я им давала на лекциях. Так вот, я делала только вид, что слушаю, а сама смотрела , шевелятся ли губы у моего испытуемого, а в конце задавала допвопрос и по нему уже ставила оценку.
Я и решила что, президент скорей всего тоже мою белиберду не слушает, а в конце добьёт дополнительным вопросом. А за окном вечереет, а я всё о народе, уже вроде всё и рассказала, а он всё кивает, ну я и начала ему про свое Матрешкино, потом про внуков, он и на это кивает. Думаю, может пора уже и за аннекдоты, но он заговорил "А что ты, Татьяна, хочешь в этой жизни?" А чего уж мне хотеть-то? вот ежели б мне лет 20 назад такую встречу организовали, и вдруг меня осенило, а вдруг взятку хочет дать, чтобы я свои хохотушки больше не писала? Может не стоит связываться, заметут ведь, он то президент ему за это ничо не будет. Отказаться от подарка, опять же ещё обидится, попрошу на Ноутбук, а то ведь я как летом на даче и без инета? Только он в карман полез, достал деньги, видать жена на мелкие расходы дала, протягивает и бамц сон на самом нужном месте взял да и закончился. А жаль. Президент мне понравился, до самого вечера сидел и мои вопросы слушал, а вдруг чего из моих наказов возьмёт да и выполнит, мало ли.

1.

Вот здесь я и наблюдаю праздничный парад.

1.

Поднадоела уже эта тема, инфлякция, коррупция, фигурки и фигурантки, не буду больше писать. Каждый раз как Деточкин себе говорю, всё в последний раз напишу и перейду на цветочки. рамочки. Так нет же эти проклятые журналюги никакой спокойной жизни не дают.
Сегодня опять с утреца читаю "Запасные варианты для чиновников" Любопытство гложет, про запасные аэродромы знаю, а вот про варианты ещё нет. Читаю.
Декларации о доходах, поданные в этом году чиновниками и парламентариями, указали на снижение их благосостояния. Плачевно. Как подавать наверх, так сразу всё и вниз упало.
Грандиозное падение дохода у Николая Федорова, министра сельского хозяйства: его личный доход снизился с 14,8 млн до 3,1 млн рублей, то есть в пять раз.
Аналогичную метаморфозу претерпели доходы семьи вице-премьера Владислава Суркова. Доход семьи снизился со 130,2 млн рублей до 10,4 млн, при этом личный доход возрос с 5 до 8 млн рублей.
Рекордсменом по снижению дохода стал вице-премьер Александр Хлопонин. Его личный доход упал более чем в 7 раз, с 484 млн до 65,3 млн рублей. Доход семьи тоже резко пошел вниз и снизился с 488,8 млн до 68,9 млн рублей.
Взяла столбиком поделила на 12 месяцев, даже то, что указали некоторые, самашедшие деньги получились. Дальше по списку анализировать не стала, скучно и текста много.
Читаю дальше, скоро им запретят иметь счета за рубежом.
Согласно новому закону, все лица, которые приравниваются к чиновникам и депутатам, должны ликвидировать свои счета за границей.
(законопроект № 220675-6 )
Но, как рассказал Business FM управляющий партнер юридической фирмы Goltsblat BLP Андрей Гольцблат, жены чиновников и члены семей не обязаны будут этого делать, во лазейка №1 уже есть,
Недвижимость за рубежом тоже уже почти выторговали, потому как запретительный законопроект прошел второе чтение, но уже в мягкой версии. Как сообщал Forbes, министры, почти как врачи нашей российской скорой помощи,поставили ультиматум: либо им разрешат иметь недвижимость за рубежом, либо они уволятся. С той лишь разницей, что врачи и медперсонал наших больниц просят повысить зарплату, ну уж хотя бы с шести до 20 тысяч в месяц за полторы ставки.
Власти пока услышали только депутатов и министров, и пошли им на уступки, и запрет на зарубежную недвижимость пока не прошел. А как власти не пойдут на эти уступки, если я к примеру имею дачку в своём Матрёшкино и сижу в садоводческом комитете, что ж я дура буду голосовать супротив себя, за продажу своей дачки, ежели я этого и не хочу. Окружение и человеческое и природное , все свои, всё для меня.
Так, дальше идёт длинный список имеющих недвижимые активы за рубежом. Да, непростой выбор стоит перед чиновниками и депутатами в преддверии вступления в силу закона о запрете иметь счета и активы за рубежом, Ну, что ребята, бум делать, уйти с поста, развестись или спрятать? Смотрю один честный всё-таки нашелся, уже с поста ушёл. Очереди за ним пока не наблюдается.
Другие слуги закона поспешили развестись, чтобы не указывать жену уже в декларации за 2012 год. Владимир Жириновский и еще три десятка народных избранников развелись буквально перед новым годом, чтобы весело, весело и без забот, его встретить с женой-любовницей.
Но ничего противозаконного в этом с формальной точки зрения нет, и депутаты, как законодатели об этом прекрасно осведомлены. Данная ситуация лежит только в плоскости морали
Такие поступки на Западе означали бы закат политической карьеры, но в России это способ избежать обвинений в коррупции”, — сказал один эксперт.
Третий путь тоже имеется: скрыть свои активы так, что никто из жаждущих разоблачений не найдет, тоже возможен. Этому поможет доведенное до совершенства искусство правильно “шифроваться” в офшорах. И никакие разоблачения о владельцах офшорных компаний тому не помеха, считают эксперты. Так читаю дальше, тут всего много и для нас сложновато, но если объяснить народным языком, то будет примерно так. Иван Иваныч открывает счёт в офшорах и он становится матерным словом "Бенефициаром" еле выговорила, и уже не является собственником компании. Короче был Иван Иваныч, а стал Иван Петрович и он уже гол как сокол и у него ничего нет, значит и не об чем отчитываться.
Читала я всю эту галиматью, читала и подумала, ежели всё равно сколько надо, столько и покажем, так зачем вся эта заварушка? Может и пущай они себе и живут и имеют, но только свои доходы исключительно по остаточному принципу, как сейчас на медицину, культуру и образование. В течение года получай среднюю, а в конце года бабки по стране посчитали, осталось навару - получи чиновник бонус, а уж не осталось -значит ты слуга народный, так и работал. Всё тесто в кухне уже повылазило, мужики мои с голоду пухнут, пойду стряпать.

Конец апреля, ну наконец-то и у нас весна. Еду на дачку, с ноября не была. Смотрю по сторонам, большой ремонт на \"Риге\" затеяли, полно песка и техники, то и дело горлышки и все тогда в один ряд, всего лишь пять утра должна проскочить, но машины по кольцу уже в шесть рядов туда и обратно.
По обочинам за зиму стало ещё больше офисов и заправок, заборчики из пуленепробиваемого металла уже в шаге от дороги и всё выше и выше, но вышек с часовыми наперевес не видела. Весна, загорелые ребята с палками и черными мешками собирают вдоль дороги то, что незагорелые из окон автомашин за зиму накидали.
До Истры свободных мест, на которых ещё 20 лет назад росла капуска и даже клубничка и бурёнки паслись, уже нет. Да и после Истры тоже самое только заборов чуть поменьше, а стройдворов и таких же материалов побольше. Банеров за зиму тоже добавилось \"Продаём дом со всеми причендалами всего..... за 6 миллионов\". Смотрю стоят мужики с приборчиками, только ещё нарезают участки, но уже на ёлках растянули наспех плакаты \"Продаём\". Продажа подмосковной земельки шустро идёт, наверно пенсии пенсионерам добавят.
Решили заехать на стройрынок за гайкой, а там этих гаечных ларьков до ........ Рынок большой, у входа сразу спрашивают "Чиво желаете, показывают напра или нале, а если желаешь что-то стоящее, могут до этого ларька и довести и крикнуть "Эй, брат, покупателя тебе привёл, выходи" А на этом рынке и действительно братья всех бывших братских республик СССР, всё гудит и в такую рань уже работает, развозят лепёшки, шаурму и звучит национальная музыка. Сейчас многие начали ностальжировать по советам, приезжайте к нам на рынок ,друзья. Живут представители почти всех республик, в основном похоже дружно, как тогда в бывшем Союзе ,потому как жизнь одна и цель одна у всех, заработать и отправить домой детям.
Два часа таких наблюдений и я на даче. Дорога как всегда размыта, ползём на пузе, у дачных ворот встречает наш дачный пёс Рекс, скулит, соскучился обо мне, ждёт подарки. У Рекса уже давно кто-то из нелюдей перебил задние лапы, стал хромать ещё больше, стареет. Цыгане, сторожа за 15 тысяч рублей зарплаты,, муж с женой и трое детей ещё спят, повесила подарки детям на калитку.
Ну вот и они мои 6 соточек, травка местами уже зеленеет. солнышко блестит, птички серенады выводят, остатки снега и те как- бы радуются поблёскивая на солнце. что скоро оторвутся вверх от этой сейчас грязной земли. Ручьи журчат, воды валом, вся стекает в болото, которое сразу же за нашими участками.
Тридцать лет назад, людям как врагам народа землю давали только в непригодных местах, вот нам болота и достались. Но, 78 пней мы с мужем за 5 лет тоже вырвали, разбросали 30 Камазов земли, и потом ровно столько же, я лечила свой позвоночник. А тут бамц, читаю амнистировать нас надобно за все эти наши трудовые подвиги на благо земельки нашей. Хотя логично, уж если уж как врагам давали, то и слово это вроде как и у места. Но я не сожалею, ни о трудах праведных, ни о том, что за 30 лет ни морей и ни ресторанов, всё сюда, зато есть где на звёзды посмотреть или укрыться летом от жары, дыма торфяных болот и нашей суеты сует.
На дачах никого, только "крутой" приехал, это дачный народ так называет человека, который купил недавно рядом с нами 6 соток и во весь этот размер построил красивый дом, по типу Швейцарского шале. А крутой этот нормальный, общительный мужик, сделал за свой счёт часть нашей садоводческой дороги, ну и наш дачный народ, сразу зависть свою в задний карман спрятал.
Встретила я сегодня только бабочку, да лягушку. Лягушки уже начали свой ежевесенний суворовский переход сверху от поля, где они на зиму зарываются и сюда вниз к нам в болото весной спускаются. Есть лягушки, которые своих самцов на это болото на себе тащут. А это, блин, мужичьё уцепится им за шею и спит по дороге, но некоторые совесть имеют, сидя на своих лягушках хоть задними лапами отталкиваются, помогая продвижению вперёд. И удивительно. что с такими грузом, обходя ещё оставшиеся сугробы, они прыгают точно к поставленной цели, в

1.
болото, где потом будут коллективно и дружно квакать общим хором. Но есть и лягушки-одиночки, они без груза и движутся намного быстрее, но к той же цели.
На этой нашей болотной площади их видимо- невидимо, и ежели их посчитать, как людей, сколько на кв. метр вмещается, то получится самашедшая цифирь, да ведь они ещё и размножаются..... Весна!!!!!!!






Это моя лягушка, вежливая оказалась, квакнула и к болоту, дела.

А в своём болоте грех не превратиться в царевну

1.

Мои часто берут внучку и отужинать куда-нибудь в ресторан, изучают, так сказать, кухни народов мира. И вот однажды у зятя дата, да и внучка доцепилась, пойдём бабуля с нами и всё тут. Ну делать нечего, промыла голову, накрасила ноготочки и пошла.
А я в этих ресторанах по ранней молодости бывала, конечно. У нас в Семске было тогда где-то 2 ресторана, остальные забегаловки. Отстоишь у входа, потом дашь немного на лапу, и притулят куда-нибудь. Закажешь графинчик той, которая была за 2-87, люля-кебаб ну и оливье на закусон. Да и канканов никаких не было, а тем более как сейчас, мужику денежки в плавки толкать додумались. Но не умеет молодёжь бизнес делать, я бы на их месте не треугольнички на эти места надела, а настоящие украинские шаровары, вот это был бы навар!!!!!
А тут пришли и стол тебе заказан, и ждут, и заранее улыбаются, и рады тебе уже и давно. Да и ресторан крутенький оказался. Понабежали афсянки и афсянты, как мы в молодости их называли, подают меню. А это меню чуть ли не том "Война и мир", одних закусок несколько страниц, графа название есть, много нулей тоже есть, а вот что там в этой закуске, фик поймёшь. дальше супы, борщи - это ещё сложнее, а нулей ещё больше. А напитков........!!!!!!, поискала за 2,87 не нашла.
Чувствую мне с этой войной и миром самой не справиться, попросила зятя, на его усмотрение. Смотрю на внучку, а она уже под скатертью в своём "Контакте" опять сидит. Быстро принесли много тарелочек и подтарельничков, которые с большим трудом разместили между горой стекла и металла. Смотрю, а в каждой тарелке и всего-то с гулькин нос, только по центру, остальная территория тарелок разрисована томатной и ещё какими-то пастами в стиле Пикассо. Ну что, надо пробовать. Но что, и какой вилкой, попробуй угадай. Спросить у внучки, но ей не до меня, уплетает содержимое, при этом очень ловко жонглируя всеми этими столовыми приборами.
Сижу тихо, боюсь опозорить зятя своим невежеством. И тут как всегда помог его величество случай. В Москве да и везде сейчас наверно, этих ресторанов как нерезаных собак, У нас что ни кинозвезда, так обязательно ресторатор. Так чтобы завлечь клиента идут на разные выдумки.
Ну и этот ресторан тоже выдумал, по центру первого этажа вырыли глубокую яму, обложили цивильно плиткой, поставили пальмы, посадили на них обезьян. А когда мы входили в ресторан, я подумала, что это для больших рыб. А сидели мы как раз над свисающим над первым этажом ярусом,видимость прекрасная.
Смотрю мужик подходит к этому аквариуму и начинает расстёгивать брюки, ну думаю "Уже налакался!!" А из дверей, что рядом с этим аквариумом выходит другой мужик и уже голый только в ластах и маске с трубочками, как оказалось это инструктор по "Драйвигу" А глубина там очень приличная, так вот они туда заныривают, поперебирают на дне камушки и обратно туда, где "Кушать подано,господа". Я только заметила, что мужик занырнул с красной мордой, а вынырнул уже и с синей.
А мой зять, уже закусив и заинтересовался этим действом и повернулся ко мне спиной. Ну думаю, где моя не пропадала, запах ....да и кусать хочется, ну я ментелем и всего одним типом вилки и опустошила все эти тарелочки, оказалось очень вкусно. Я хотела ещё и хлебушком вкругаля, а чего добру пропадать, но тут зять повернулся и спросил "Может пора мясо?" Принесли мясо, всё в кровищи. Сижу наблюдаю, что-то все вдруг на вампиров стали похожи, да ещё и растягивают это удовольствие, отрезая ножичком от большого куска меленький и спесифисеським движением кладут его прямо на начало языка, закрывают рот и ,не чавкая, делают 25 жевательных движений. Ну что, начну резать, да вдруг,блин, неудачно, выскользнет с тарелки, да попадёт куда, кому. А зять спрашивает "А может Вам чего другое заказать?" В конце трапезы принесли махиту вместо компота, да ещё с трубочкой, когда от волнения всё в горле пересохло.
Намаялась я ребята в этом ресторане, с тех пор на такие подвиги больше не соглашаюсь. Чтобы там не подпозориться, надо ведь манерам учиться, а пока учишься, да перед зеркалом, сколько кило мяса можно зазря перевести, не жаба заедает. Лучше без ресторана.

1.
Сижу, смотрю взрывы, похороны, землетрясения, а что у нас, какие трясения на сегодня? Читаю, сегодня 17 апреля, Минобороны по заявлению главы ведомства, признано потерпевшей стороной по уголовному делу "Оборонсервиса". Вот тебе, батюшка и Юрьев день!!! Уж ежели Минобороны не смогло себя защитить от своего же "Оборонсервиса", то как же оно нас грешных защищать то будет? Как -то сразу грустно стало, что это заявление подал человек, с именем которого я связывала большие надежды, если не на светлое, то хотя бы просветвленное будущее.
В этом обращении указано, что деятельность, нарушившего закон института "имеет стратегическое значение для обороны нашей страны и связана с"допуском к гостайне", а продажа акций такого серьёзного института стала возможной в результате ВВЕДЕНИЯ в ЗАБЛУЖДЕНИЕ бывшего главы Минобороны.
Ну в школе школяр плачет "Я не знал, вы меня простите" это бы и не страшно, но когда на государственном уровне "Не знал"?? Ведь мы это не раз уже проходили. Вождь не знал и был уже болен, как сейчас историки говорят, во что это обошлось народу, мы все уже знаем. Другой тоже не знал, не историки, но тоже говорят, частенько весёлый был, а тут под шумок у него под носом всё и разграбили, третий не знал и без него дали команду стрелять в мирную демонстрацию, и в Форосе сидел запертый и тоже ничего не знал.
Так может, подумала я, пора уже и нашему Госстраху подсуетиться? Ведь страхуем же мы свою жизнь от несчастных случаев, так почему бы нам и не подстраховаться на случай чьих -нибудь незнаний. Что я имею ввиду? Во-первых страхование правильности нашего выбора прежде всего. Ведь не секрет, что выбираем туда по каким критериям 1. Много орёт на теперешнюю власть, отсюда вывод "Наш человек" 2. Мордой вышел, фотогеничный. 3. Обещает довести зарплату и пенсию до уровня развитых стран. А обещать, это и совсем не означает выполнить.
А что к какому он "Изму" принадлежит, или где откопать его программу, это большинству из нас и уже давно до большого фонаря.
Так может сразу и составлять с этим кандидатом работяжный договор, где чётко прописать его ответственность за то, что он прокричал. А нам, каждому, кто про него проголосовал, пусть он вручит страховой полис. В случае, ежели он, как обещал, не повысит зарплату за счёт нефти и газа, принадлежащих, кстати, всем живущим на этой нашей земельке, или не даст возможность самим людям заработать, этот товарищ выплачивает каждому размер причиненного ущерба. Ну хоть шерсти клок, да получим. Может такие же работяжные договора со всеми пунктами об ответственности и не только моральной, но и материальной (наворовал, верни) и нашему президенту пора составлять со своими подчиненными, а мы уж и с Президентом договорчик заключим.
Ну всё, похохотала и хватит, пойду на кухню пирожки стряпать.

1.

Граждане и гражданки, россияне и россиянки, наконец-то такой ожидаемый и самый насущный на сегодня Закон о мате свершился.!!!!!
Закон о мате в СМИ уже подписан, на подходе Закон о запрещении нецензурных слов в книгах и на массовых мероприятиях.
Не знаю как для вас, а для меня этот закон немаловажен, потому как до сих пор незабываемый мастер-класс по мату я получила ещё в молодости. После окончания техникума, сразу с корабля на бал, в швейный цех, где мне 18 годков, в подчинении более 40 утомленных солнцем и жизнью женщин, жара летом до 40град., раскаленные моторы от швейных машин, утюги с паром, постоянные крики "Татьяна, машинка ни х.....не шьёт" а если в ночную смену, то и еле найдёшь механика, который полчаса ниткой в ушко иголки никак попасть не может, а конвейер-то стоит, ждёт попадания, а план-то к концу смены выдать надо, иначе никакой тебе прогрессивки. И как тут без мата? Пришлось научиться, чтоб на одном языке разговаривать.
Матерились почти все и даже несколько женщин немых от рождения, которые сидели за конвейером, тоже приспособились ругаться. Однажды, я отдала на исправление брака несколько изделий одной такой немой, а она сложила 4 пальца ромбом и мычит на меня. Бегу к сменному мастеру, который многому научил меня в тогдашней жизни "Иван Леонтич. что это, не пойму?" Разъяснил "Это она тебя послала в ......" Тогда пришлось проконсультироваться, каким же образом она сложит пальцы, если пошлёт меня на........
Поэтому, прознав про теперешний закон, я подумала, видно эта матерная инфекция с тех пор так распространилась по России, что приняла формы всеобщей эпидемии. Нет возражений, бороться надо и закон этот исполнять. Ну думаю, посмотрю как грамотный уголовник , а что за это будет, если вдруг вылетит нечаянно на массовых мероприятиях. Открываю - штраф 2-3 тысячи, но опять же непонятно? Это только за одно слово или несколько в связке? Да и как оформлять протокол, ведь слово не воробей вылетит не поймаешь. Скажу не говорила и всё тут. А в свидетели у нас ходить не любят, ментелем все разбегутся по сторонам.
Ещё вопрос? А едрёна кочерыжка, ибиться сердце перестало, или даже перечисление букв в алфавитном порядке типа "ЁПРСТ" это можно произносить или как? Выходит надо создавать новое министерство по составлению словарика матерных слов, плюс к нему НИИ, и на всякий случай общественный Совет при Президенте.
Один известный писатель при обсуждении этого законопроекта предложил книги с матом помечать кодом "плюс 18" и заворачивать в полиэтилен. Эх, господа депутаты, не знаете вы народу, который вас выбирал, мы ведь эти помеченные таким образом книжки в первую очередь и расхватаем. А коли раскупим, писать вам писателям придётся ещё больше, рынок ведь у нас, и уже давно.
А сколько деревень придётся переименовать, как в том фильме из села Мендюкино в село Пендюкино. Я не говорю уж сколько леса придётся загубить. чтобы довести этот закон до каждого. Это ж целый пакет документов - Сам закон, подзакон, словарик, методические рекомендации и планы мероприятий по исполнению. И всё это на федеральном, областном. поселковом и других уровнях. А сколько контролёров и надконтролёров за исполнением того, чего сами себе написали.
Но лес бы и ладно, у нас его ещё не весь сожгли и вывезли, а вот с паром играть опасно. Ведь до этого Закона как пар выпускали, в основном посредством мата, сматюгнёшься покрепче и дальше. Но те, что побогаче, вечерком на самолётики и в Белоруссию, сядут за игровые автоматы, наматерятся досыта на эти автоматы, за то , что они ни х..... не дают, и обратно, но уже без пара. А у оставшейся и существенно преобладающей по численности части населения теперь ведь этот пар будет где-то скапливаться и не дай бог этот котёл рванёт, никому мало не покажется. Может уж пусть лучше матюгаются.
А денежки, которые пойдут на исполнение, вряд ли выполнимого закона, целесообразнее пустить на другие более насущные проблемы, может и материться станем поменьше. Да, недавно где-то читала, что на подходе закон об употреблении чеснока, воняет видите ли. Ну а там недалеко и до законодательных актов о горохе, капусте и т.д. Время идёт, работа кипит, денежки наши тратятся. И последний вопрос, а вот за мои точки в этом тексте мне что-то светит, или нет? Лично я против мата, но вряд ли принятие этих законов что-то изменит.

1.



И каких только фамилий нет, которыми нас на этом свете помечают. Кроме Ивановых, Сидоровых и Петровых есть среди них представители почти всей флоры и фауны нашей планеты. Встречаются и очень красивые, и очень вкусные и не совсем удобнопроизносимые.
До замужества я гордо носила фамилию известной в 18 веке балерины Истоминой, которая у Пушкина "Ножкой дрыг..." А вот сейчас таскаю фамилию из числа воинских званий "Солдатова". Но как говорят , не бывает худа без добра, и с этой моей теперешней фамилией был приятный сюрприз.
Решила я как-то старую кухню заменить, а магазинов энтих кухонных у нас валом и они в тяжелом процессе конкуренции между собой всякие акции устраивают. И попался мне магазин аккурат с такой акцией. Берёшь кухню, ч-з месяц лоторея и ты можешь. если повезёт, отыграть её обратно. Купила я кухню, дали лоторейный. В день розыгрыша, мне совсем как-то и не хотелось туда идти, так как по жизни я почти всегда оставалась в проигрыше. Ну я всё же пошла.
Прихожу народу валом, шарики развешаны, шампанское на халяву раздают, тамада ходит с шапкой у всех эти лоторейки собирает. Ну я свой тоже скинула. Начали розыгрыш, пригласили ребёнка из публики на помост, тот вытащил билетик, оказался набор посуды кому-то, потом ещё что-то, но до вытаскивания самого дорогого приза-кухни никак дело не доходило.
Объявили, что женщина с фамилией ГЕНЕРАЛОВА выиграла кастрюлю. Мне это мероприятие поднадоело,тамада орёт, музыка тоже, да и давление чувствую вверх полезло и потянулась я к выходу. Вдруг слышу этот тамада в микрофон кричит \"Поздравляем Генералову с кастрюлей, ну а кто на поле боя в первых рядах вместо генералов, угадайте...\" Ну думаю, пора мне возвращаться и я рванула назад, на меня по-русски зашипели \"Куда прёшь?\" ну я всем недоумевающим и зашипевшим ответила \"А за кухней\", а этот самый дорогой приз аж в 4 тысячи долларов, как раз последний и остался. Вот так я "СОЛДАТОВА" кухню выиграла, фамилия помогла.

1

1.
Многие наверно из нас, одновременно с приёмом пищи, щелкают пультом ящика. И я не исключение, сижу на кухне, на столе и мало и многокалорийное, в левой руке ложка, в правой как всегда пульт. И это уже навсегда вошло в привычку, такое ощущение, что если щелкать пальцем не будешь, то и пища не переварится. Поэтому всё, что в ложке идёт в желудок ,а то, что нащелкаю, это вроде бы как и биодобавка к пище. Короче, кто какие биодобавки употребляет, у того такое и здоровье.
Сижу сегодня на кухне, и начинаю щёлкать с первого канала, ну и так далее по всем, немного задерживаясь только на канале "Культура". туда, сюда, туда и оттуда. Информация такая же, как у многих, описывать не буду, чтобы не стать для вас ещё одним информбюро.
Но вот тут, пройти мимо не смогла!!!!!! Информатор вещает "Министр французского правительства попался на хищении из бюджета в 600 тысяч евро" Подумаешь удивил, подумала я, мелочь какая, у нас тут до миллиардов уже дошло. Но самое удивительное , о чём этот иформатор дальше сказал "После этого жуткого случая, президент Франции опасается за свою честь и может понести ответственность за собственные просчёты в кадровой политике"
Сразу провожу параллели, а как не проводить, ведь на ТВ день начинается с борьбы с коррупционерами и заканчивается этим же. Ну то, что наш министр сельского хозяйства что-то там не состыковала на целый миллиард, эту биодобавку мы кажется уже проглотили, но уж когда министр не каких нибудь там сельских наших дел, а сам МИНИСТР ОБОРОНЫ подозревается в миллиардах, это уже извините проглотить трудно. И самое интересное оба уже за бугорком и изредка оттуда приезжают сюда к нам на несколько минут молчания. Помолчат, сколько им положено и обратно на черных конях туда же.
Забугорная жизнь бывшего министра сельских дел не так уж и опасно для нас , а вот министр обороны, он же туда вместе со своей головой и всем что в ней, уезжает!!!!!!
Удивительное рядом с нами. Кому-то мама говорила,когда ты выходишь из себя, рот не забывай вовремя закрывать. Закрываю.

1.
Не тянитесь к прошлому, не стоит, Не пылать погасшему огню И былое чувство не откроет Двери ускользающему дню…
Это я сегодня увидела у своей подруги и подумала, а кто из нас не заходил в прошлое, оценивая и переоценивая? Возраст, сентименты, и захотелось мне ей хоть на чуть чуть поднять настроение и поделиться своим опытом по общению с прошлым.
Итак. вечерком включаем музыку, я всё больше \"Релакс\", ну а ты ,подруга, включай такую, в зависимости от того, в какое прошлое нацелилась попасть. После музыки принимаем душ и вся программа по полному марафету на всякий случай. Далее на кухню и на ночь наедаемся по полной, а вдруг в прошлом придётся задержаться. Макияж наводить не стоит, нам уже это не поможет, лучше взять Фотокарточку типа \"Фотоателье. Семипалатинск 1965год\" и положить её под подушку. Но тут надо быть осторожнее, мало ли какие фото положишь, да и у мужа на всякий случай посмотри, может у него его фото уже давно под подушкой лежат. Всё, подготовительная работа для путешествия в прошлое закончена.
Ложись на спину и не обращая никакого внимания на окружающее, смотри в ту точку, в которую мы все и всегда смотрим перед сном. Если очень захочешь, перед тобой обязательно появится то, что мы называем озоновой дыркой, вот туда и заныривай и не бойся. Сначала будет не очень комфортно, потому как лететь ты будешь всякими разными тормашками. Но при желании, до прошлого точно долетишь.
Вот и гуляй, можешь сходить в первый класс на линейку, увидеть первую учительницу, подраться с пацанами, я дралась, поиграть в классики, выпить газировки с двойным сиропом, сходить в к-р Детский и домой к маме. Но со мной мама почему-то не хочет разговаривать. Я однажды спросила у неё "Мама, ну как тебе тут? " она ничего мне не ответила, а только махнула рукой, это означало, уходи.
Можешь и сразу в свою юность попасть, это в зависимости от того, какую карточку с собой возьмёшь. А юность она у всех одинаковая и так же хочется туда вернуться в городок.... на нашу улицу в три дома на денёк. Если я в юность попадаю, то впереди себя сразу фото, боюсь пройдут мои кавалеры мимо и не узнают. Они ведь там в прошлом не меняются, хотя кто его знает, может и они там с фотками на лбу ходят.
Вобщем. подруга, гуляй, но не забудь как Золушка с бала вовремя вынырнуть обратно. и при этом, когда опять же тормашками лететь назад, не потеряй обувь.
Выныриваем, а тут бамц и реальное настоящее. Но поверь, тебе это уже не страшно. Ты уже другая, ты была там в молодости, которая хоть чуть чуть да налипла там на твою ста.....ть. Поэтому вывод - бывать в прошлом иногда надо. Так что ,девчонки, натягиваем купальник, резиновую шапочку, да и ласты не забудьте, и вперёд ЗАНЫРИВАЕМ и только в приятные воспоминания.

1.
Сегодня 1-е апреля 2013года - День Смеха. Уже вечереет, а у меня ни в одном глазу........смеха. В детстве помню в этот день пытались обмануть и конечно в первую очередь тех, кто рядом. Папа подходил к окну, и кричал маме "Тася, смотри, а к нам твоя мама Дарья в гости идёт, уже заходит" Мама сразу же на кухню и порядок наводить. Смотрю я на мужа у него как всегда "Наш футбол". Прикольнуться может, да и сказать после 40 лет совместного проживания на одной жилплощади "Вовик, а я замуж выхожу" вот у него смеха будет, а что будет если я так продолжу "Так ведь опять за тебя" думаю смех резко оборвётся. Смотрю на брательника - книга в зубах, здесь только один вариант для обмана, что он когда-то заначку спрятал, а я её сегодня нечаянно нашла. Смотрю на кошек, март - им не до смеха, работы много.
Всё смех здесь искать вряд ли имеет смысл, идём на улицу за смехом. Спускаюсь на лифте, внизу вахтёр из наших азиатских краёв, улыбается. А он всегда улыбается и кивает независимо, сколько раз ты входишь и выходишь. Зовём его по-русски Дима. Теперь я уже и не очень скучаю по моей родине детства, она уже и в подъезд сама ко мне пришла, сидит в малюсенькой комнатке на малюсеньком топчане, свернув ноги калачиком, слушает свою национальную музыку и готовит плов, запах которого аппетитно разносится по всем нашим этажам. Иногда Дима выходит из подъезда рассказать бабулькам на лавочке о своей прежней жизни, когда все были братьями и он имел свой большой дом и яблоневый сад. Наш Дима всегда опрятен и трезв, в отличие от соседа, которого я встретила выходя из подъезда. На лавочке пенсионер Мишка и уже не как всегда, а ещё хуже, а сердце больное. Не выдержала "Мишка, ведь многие так начинали и видишь как закончили" Отвечает "Татьяна, все мы когда-то не так начинали и не так заканчивали" Да, не до смеха.
Может попробовать по правилу "Улыбнись сам и весь мир улыбнётся тебе" Смотрю по сторонам, кому же улыбнуться? Но все бегут, бегут, а вот так медленно как я, никого. Улыбаться некому, на скоростях никто и не заметит. Уже вечереет, народу всё меньше, на лавочке уже вместо Мишки, Катька - это кошка нашего дома. Любит свободу, идти жить в клетку ни к кому не хочет, кормим всем домом. "Ну что ,Катька, улыбнёмся ?"
Так, день смеха уходит и почти безрезультатно. Жмём на интернет подругам, подмогните как следует рассмеяться. И посыпалось, и посыпалось, друзья то настоящие в беде никогда не оставят.
Вот это из России - Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают,а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят,быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

А это с Украины как всегда про сало. Ну что ж ,здесь по принципу, только тот смех будет жить, который возник на основе жизненной правды.

Больница. В палате лежат двое, и вот к ним подселили третьего. И наблюдают они такую картину, как только он приходит с процедур, тут же лезет к себе в тумбочку, достает оттуда большой шмат сала, и куда то уходит. Потом приходит, кладёт сало на место.. Ну и так каждый день. Ну эти двое и договорились стащить у него сальце, сожрать и всех делов. Утром третий уходит на процедуры, приходит и в тумбочку, а там ветер гуляет .-Хлопцы , вы сало не брали? - Нет, нет конечно нет! ––:Вот б...дь, у меня гемморой, и врач посоветовал после процедур салом очко подтирать! ––––Те вскочили- Ах ты долб....б! Я же говорил, что оно гавнецом попахивает, а ты- оно капчено, оно капчено!

А это еврейская тема, в день смеха без неё ну никак.
За окном смеркалось. она лежала на спине,совершенно голая. в свете последних лучей вечерней зари,ее бледная грудь казалась розовой. обе ее ноги,чуть согнутые в коленях,словно обидевшись друг на друга,были сильно разведены в разные стороны. голова,чуть повернута набок. глаза полуприкрыты. Рабинович стоял перед ней и с грустью думал о том, как накормить свою большую семью,этой маленькой мороженной курицей..
Анекдоты всё сыпятся, записывать не успеваю. Всё ...пошли ролики. Дарю и вам ролик, может посмеёмся вместе хоть и в виртуале.