Вот она красавица, сющай! Комсомолка!

Настоящим объявляется, что по случаю перемещения из квартиры на дачу кожаного полудивана, служившего до позавчерашнего дня лежбищем и ночным гнездом домашнего полумонстра стаффордширской породы по кличке "Вантус" (давнишняя вариация паспортного имени Ганнибал), кличка последнего официально изменяется на - "Бездивантус". В то же время, во избежание эксцессов и нервных собачьих срывов, руководителю домашнего хозяйства и его заместителю (Наталья с мамой) рекомендуется незамедлительно определить новое место постоянного гнездования Бездивантуса - желательно на старом пледе возле батареи в гостиной в непосредственной близости от места прежнего расположения полудивана.

Председатель Совета Директоров и Друг Всех Домашних и Диких Животных,
Василий Сергеевич Тёркин

Это в нашем колхозце основная тема. Папа (я), главным образом занят управлением авто и обмен идеями происходит между Егором и Натальей. В частности, из чего делают шоколад, руль от машины, яблочный сок, баурсаки, шариковую ручку, Ваню (собаку), брата-Митю, светофор, яблоко, корову, перебегавшую дорогу и т.д. и т.п. При этом, нам тоже удается узнать много познавательного. Например, что арбузную жевачку производят из большого куска арбуза и разных таких сладостей, которые перемешивают, добавляют немножко слюней, потом высушивают и заворачивают в бумажку. Когда же мама отвалилась в изнеможении на спинку сиденья, отказавшись отвечать как и из чего делают кепку-бейсболку, а в особенности - липучки сзади (о эти наивные и непрактичные женщины!), пришлось объяснить ребёнку, что шапки выскакивают из огромного квадратного металлического ящика, на котором написано - "Большая Шапкоделательная Машина". А до этого бабушка закидывает в тоже немаленький люк-приёмник этой машины всякие тряпки, майки, нитки, пластмассовые крючочки и картонки. Потом Машина делает - "дыр-дыр-дыр-дыр...хрям-хрям, хрум-хрум-хрум" - уооооппс! И выскакивает бейсболка! Это, между прочим - всем полезно знать. Не только Егору.

Вообще-то 8 марта здесь не при чём. Просто скучаю. Проходят недели, а мои два замечательных сокровища живут в далекой столице своей девичьей жизнью - учатся, танцуют, радуются, огорчаются, переживают. Скоро увидимся, конечно. Но..есть расстояния, которые не преодолеваются ни на самолёте, ни даже на космическом звездолёте "Ностромо". Может только со временем, пешочком...мелкими шажками и встретятся с мальчишками. Эх дожить бы!

А есть у нас еще такой - праздничный, сказал бы, наряд. Как раз - под восьмое марта!

Несомненно, бабушку, вскормленную в последнее десятилетие на голливудских боевиках (между прочим, портрет Стивена Сигала чуть ли не висит у неё над кроваткой) в Таиланде поджидали...Опасные события готовы были разразиться в первый же вечер после заезда в гостиницу. Местный клан якудзы подготовил сюрприз. Не успела бабуля закрыть за собой дверь номера Бангкокской гостиницы и разложить припасённый из дома перекУс, как резко погас свет! Сомнений быть не могло - это они - террористы! Мысленно прокручивая, что в такой ситуации предпринял бы любимец-Сигал или Чак Норрис, а на худой конец - Брюс Виллис, мама, не дрогнув, нащупала ручку двери и решительно спустилась с 13-го этажа в лобби. Там она попыталась привлечь внимание, взывая к населению на единственно известном ей языке - то есть русском, и заменяя очевидные коммуникационные пробелы громкостью звука и энергетикой жестов. Очень скоро персонал гостиницы безусловно понял, что наверху - то ли на крыше, то ли на небесах творится или готовится нечто ужасное. Учитывая частоту природных катаклизмов в этом регионе, тревожные сигналы русской туристки восприняли серьёзно. Скоро зычно взывающую и указующую перстом в небеса, наподобие боярыни Морозовой, бабушку окружила плотная толпа секьюрити и ресепшионистов. Тогда, поняв, что пора от слов и жестов переходить к действию, мама ловко цапнула ближайшего секьюрити за локоть и молча поволокла к лифту. Бедняга слабо сопротивлялся, очевидно решив пожертвовать собой во имя родного отеля, отдавшись во власть изголодавшейся по мужской ласке пожилой россиянки... Открыв дверь магнитной карточкой, бабушка втолкнула дрожащего секьюрити в тёмную комнату и снова победно ткнула пальцем в потолок. Решив, очевидно, что смерти лучше смотреть в глаза, юный таиландец выхватил у мамы из рук магнитный ключ, вставил в слот возле двери и, о чудо, зажёгся свет! Далее - немая сцена...

Свершилось! Миновав капканы сексуального рабства и происки международного терроризма сегодня утром мама, окрашенная в цвета морёного дуба, благополучно (с задержкой рейса всего на полтора часа) возвернулась из похода за три моря! И канешна же - не без подарков. В свзяи с этим мною объявлен месячник гейшевидного...гейшеобразного обслуживания, так как соответствующая униформа теперь - в наличии!

Ха! Фигу-Гигу снова всколыхнул мутное зеркало памяти вопросом - помнит ли кто первый поцелуй? Конечно помню! Первое по-настоящему любовное лобзание у меня произошло с полированной дверкой шкафа в гостиничном номере советского города Риги, куда 14-летним подростком был отправлен на двухдневную экскурсию родителями вместе с группой себе подобных. Как я потом реализовывал эротический аутотреннинг, честно говоря, вспомниаю с трудом. В тот вечер в Риге, кажется, не удалось. Зато до сих пор явственно живёт в душе пьянящий аромат пыльного лакированного дерева! Почему не стал плотником? Ответ - руки заточены, все-таки, неподто.

Ровно лет двадцать пять назад в такой же первый день весны студент не помню какого курса Серёжа Вастёркин в пуховике по цвету и свежести приблизительно, как у Боцмана в Сибирском походе, подставлял опухшее с похмелюги лицо тёплым лучам утреннего солнца. Измождённо развалившись на лавоче под сенью ПамПуша, юный Вастёркин с гораздо большим вожделением, чем "любовник молодой минуту первого свиданья", поджидал открытия Елисеевского гастронома. Если кто-то и должен был появиться на горизонте, то не юная очаровательная фея, а не менее измождённый организм по имени Толян, растворившийся в непонятном спиртовом тумане накануне. Однако, когда большая и мелкая стрелки, несмотря на традиционное упрямство, начали потихоньку указывать на заветную цифру 10, которая прямо на глазах у Вастёркина трансформировы-валась в слово "ПИВО", откуда-то, как из под земли, явилась бригада телевизионщиков и предложила страдальцу быстренько сняться в маленьком сюжетике под названием "Первый день весны..." Но-не-бес-платно! А за восемь совершенно неденоминирванных рублей, которые в те времена равнялись приблизительно 16 бутылкам небезалкогольного пива. Борьба с собой (тут же бежать в Елисей, или еще потерпеть и иметь в плюсе - 16 бутылок пива, или две водки, или четыре "Салюта") была не долгой. Жадность победила похмелье. И очень скоро наш юноша с букетиком фиалок в руке (о,телевизионщики!) переминался в позе "нетерпеливого влюбленного" под грустно-всепонимающим взглядом АлексанСергеича. При этом я, по команде всё тех же акул советского экрана, то тревожно делал губки куриной жопкой и сдвигал брови, то "мечтательно улыбался", то обеспкоенно, но жизнеутверждающе - смотрел на часы (ни дать, ни взять - юный Баталов где-нибудь в "Летятжуравлях" или Рыбников). Впрочем, тревожно смотреть на часы и мечтательно улыбаться было легко - стоило подумать о пиве. В общем, с тех пор в этот день весны всегда поздравляю всех своих соотечественников и собутыльников - выдающихся алкоголиков советского союза первой и второй степени! С весной вас, товарищи! Ваше здоровье!

Добрые люди напомнили! А то уже стал забывать. Хотя нет! Как забудешь, когда по вечерам у вождей краснокожих вместо трех нянек - только две (мы с Натальей). Стоим-с на ушах! Знающие - поймут!
В общем, вести с полей доносят, что мама осваивается. Из первой фазы - одноразового питания, т.е. - приходила на завтрак и набирала со шведского стола еды на весь день (уж и не знаю, куда накладывала?), т.к. ни в кафе, ни в магазинах объясняться не хотела, перешла ко второй - прогулки по городу и даже, о ужас! - посещение шоу трансвеститов! По телефону не нашла слов, чтобы описать: "приеду - расскажу!" Что же будет в последнюю неделю! Страшно подумать!

Вот, ей-богу, у меня такое чувство, что живу на загадочной планете Киндзудзу, где время явно и беспардонно искрИвлено. Дни с понедельника по пятницу - проскакивают за час, а с пятницы до понедельничного утра - растягиваются на неделю! Во всяком случае, в тяжкое утро понедельника всё время кажется, что за выходные прожил - полжизни! В этот раз всё вообще началось с четверга! Терял телефон, нашел телефон, отмечал находку с Лабри, ездил на дачу...продолжал отмечать с членами семьи, друзьями, знакомыми, собаками, наконец и самим собой. Но не думайте - похмелья нет! На даче такой воздух! Просто - легкая тяжесть в голове, от острроты чувств и обилия мыслей, которые по будням - отсутствуют!

Вернулась она... Вера в человечество. Позвонила и сообщила, что нашла телефон в "Ростиксе". Почему - на третий день - не понятно, но неважно. Вера, т.е Аля - оказалась дамой средних лет, среднего роста в среднем фартуке и шлопанцах несреднего размера (видимо - мужних). Встретила меня в своей маленькой прихожке как и положено "Вере" - по-окуджавски (пыхтя сигареткой) - Ну что, явился "человек-рассеяный"? Ну-ну! Телефон-то у тебя какой навороченный! Как звездолёт. Еле разобралась. Увидела в звонках "дом" и нажала...-
Ну еще то, что все настройки и меню - по-английски - тоже не способствовало. От денег, как и предполагал отказалась. А вот большущую коробку конфет оставила. Ну и слава богу, Вера! Ешь на здоровье. "Есть на свете еще у тебя сыновья!" Две кредитки, правда уже заблокировал и попросил перевыпустить. Но это фигня. А вот наша сонная и варёная сборная по хоккею сегодня ночью опять ввергает в мизантропию! И очень сильно! 0-4 - вот уроды!

Вот я вам расскажу один фокус, достойный опять же - Коровьева/Фагота. Зашёл вчерась в магазин Рамстор, оживленно беседуя по мобильнику (дурацкая привычка). Вышел - хвать - и нет мобильника! Мистика! Телекинез! Полтергейз! Минус - 500 самых любимых и необходимых номеров телефонов, а также пин-коды четырёх кредиток, из которых помню - только два. Итог проделок Азазелло - заморочковый геморрой второй степени. Конечно же, именно в этот раз и именно с этого телефона не успел продублировать "базу данных". Откладывал. Да! Еще в минусе, помимо самого аппарата - прошедшего огонь и воду, двухгиговая флэшка с песнями любимых исполнителей. Но это мелочь по сравнению с информацией. Эх - балбесъя - балбес! СМС-ки с обещанием награды не помогли. О люди - порожденье ехидны! Впрочем - сегодня весь день без телефона - кааааайф. Как будто в мозгах стало потише - поспокойнее! Может - ну его нахрен! Однако - вот Лабрику собирался позвонить и не смог. Так что, Серег, будь другом - напомни номер в личку! Да и все, кто читает - просю, просю, умоляю - продублируйте номера! Особенно - Сканк, Боцман, Настя и остальные! Если не трунно!

Мама наша, то бишь - теща - махнула в Таиланд. Продвинутая у нас бабуля. Не без мандража, конечно. Последние две ночи не спала, пила валериану, что-то перебирала в шкаПчиках, без конца вздыхала и целовала внуков. Подруг, желающих заплатить 1800 баксов за путевку на Паттай - не нашлось, так что - пришлось - рисковать в одиночку. Это вам не в деревню Лиски Воронежской области к сестре в гости! Из всего списка опасностей, которые предвиделись в походе за три моря, наиболее приоритетными обозначились: цунами, сексуальное рабство и птичий грипп (отчасти, подогревалось ехидными замечаниями зятя - каюсь!). В качестве средства от угроз мама решила запастись первым необходимым - сухая колбаса, вареная курочка, помидорчики, соль, водочка, консервы и т.д. Однако, после усилившейся травли и стыжения со стороны младшего поколения - скрепя сердце - отложила мешки с едой. Потом был жестокий вопрос - что брать из одежды. Очень хотелось прихватить привезенные недавно из Швейцарии "Мун-буты", отороченные длинным мехом. Отговорили. В общем, утречком раненько, помолясь - двинулась наша бабуля в аэропорт на чартерный рейс - Алмата- Бангкок. Вот. И исчезла, как говорится, с экрана радаров! С турагентом была договорённость сразу же, при встрече в аэропорту, куда она должна была прибыть часов в 6 вечера, передать ей местную сим-карту, чтобы соопчить о благополучном прибытии. К 12 ночи, не дождавшись маминого звонка, мы с Натальей не на шутку взволновались. В справочной сообщали, что рейс благополучно приземлился и уже возвращается из Таиланда в А-ту. Угроза сексуального рабства постепенно начинала обретать реальность в наших сердцах. А что? Кто их знает - пожилых китайских извращенцев? Да и мама еще вполне ничего. В конце-концов - нашли в сети номер телефона гостиницы - Сиам-Биверли и позвонили. На другом конце кто-то на чистом таиландском наречии сообщил - "Йес, щи из бУкит бат нот кам!" Т.е. - номер забронирован, но человек не заехал! Наталью стала подбивать легкая дрожь. Уехали на экскурсию? Абсурд. Задержали в аэропорту с визами? Трезвонили в Сиам Биверли всю ночь (благо наши играли с Канадцами) и говорили с разными трансвеститами. Но каждый раз одно и то же - "щи из бУкит! Вери бУкит! Бат ноу кам! Солли сёр!" В семь утра, наконец, раздался звонок. Мама вычислила, как вставлять сим-карту. Выяснилось, что гостиница не Сиам-Биверли, а Сиам-Сити. Наталья неправильно запомнила. Почему трансвеститы все как один говорили, что она "бУкит" в Биверли - одному Будде известно. И это только начало! Мама уехала на две недели.

В субботу на даче у бабушкиного изголовья (как и положено, а как же!) была обнаружена Кулинарная Книга (именно - с Большой Буквы) одного со мной года рождения. Издана Госторгом в 1961-ом по просьбе трудящихся, а также как всегда - бесстрашного отряда летчиков, танкистов и космонавтов. Это, конечно, ништо в сравнении с пудовым изданием Н.В. Гоголя, долго бывшим семейной реликвией - с ятями и надписью на титульным листе непосредственно под именем Николая Васильевича - "Цена книги 5 рублей 10 копеекъ, а за роскошный коленкоровый переплетъ - еще 2 рубля 40 копеекъ", но всё же. Скажу вам - вешь! Я горд, что произведен на свет одновременно с этим фолиантом. Чего там только нет! Слеза наворачивается на глаза, когда читаешь про изготовление судака, запечённого в раковинах. Или стерляжьей ухи. А какой профессионализм! "Зачистка тонкого края говяжей вырезки"! Сейчас так не пишут...Сколько нового узнаешь: "изготовление и реализация паштета и студня в летнее время - запрещены!" Господи! Слава богу, что сейчас зима! Сколько же я сожрал паштета за последний месяц! Со студнем дело обстоит получше. В общем - Гиляй, думаю, легко променял бы своих "Москвичей" на этот шедевр. А главное - какая тонкая и прозорливая дидактика - "при изготовлении блюд следует руководствоваться не только приведенными рецептами, но также прилагать собственный вкус и старание". Браво!
Издание, к тому же, фантастически сохранилось! "Роскошный коленкоровый переплет" нежно зеленоватого цвета выглядит - как новый. Уж точно новее меня. Странички, правда, слегка пожелтелти - но еще крепки - нет ни одной рваной. Вот это я понимаю - настольная книга.

Нет, с детьми лейтенанта Шмидта - всё ясно! Были они в замечательную эпоху расцвета сов.предпринимательства и до сих пор, полагаю, остались в разных ипостасях. Но есть еще когорта бойцов невидимого фронта. Это те, на кого известный стишок Корнея Ивановича Чуковского произвел в детстве неизгладимое впечатление. Назвал бы их - дети Мойдодыра. Нет, гигиена - вещь необходимая, но всему есть предел! Может, дело в трудном детстве и недополученных мегалитрах ржавой воды и килограммах мыла в тесных коммуналках...Не знаю. Наблюдаю это явление, в бассейне, куда прибегаю на часок в обед. Сегодня, например - мужик в душевой. Сначала, когда я заскочил ополоснуться перед заплывом, он только начал, видимо, намыливаться, делая это, как бы сказать, высокопрофессионально...так у нас по соседству водила из "аппарата президента" драит всё свободное время чёрный мерс. А времени у него - навалом. Потом, отплавав, вернулся через 40 минут (!!!) и застал мужика с ног до головы в пене, по-прежнему - методично намыливающего задницу...Рядом на батарее висела выстиранная майка и еще какое-то исподнее. Затем он поднял длинную мочалку над головой жестом Верховного Шамана и принялся изучать её миллиметр за миллиметром, медленно опуская близко перед глазами. Радужные пузыри тихонько лопались на его голой спине. Потом он так и пошел куда-то в мыле, белый как йети... Я уж не стал дожидаться возвращения. Может быть, это инопланетянин, кожа которого требует специальной смазки? А мочалка - космический ноутбук? Или это был особо изощренный эксгибиционист? Но, говорю вам - он не один такой!

Опять же - в свете деньваренья...С утра явились озаренья! И снова - с похмелья. Не белая ли горячка? Если нет, то, видимо, оглядывая ущемлённым спинным мозгом вереницу прожитых лет. Приготовьте блокноты и носовые платки. Озарение первое: если дожил до 45-ти, сохранив здоровье и вменяемость - надо судорожно благодарить судьбу! Правда, здесь очень размыты критерии самооценки. В любом случае - балансируем на грани в отношении и первого и второго. Следующее озарение: историю начинаешь воспринимать всерьёз только испытав на собственной шкуре. А для этого нужно дожить именно до 45-ти! Чтобы воспринимать как историю. Не годом меньше. Тогда появляется перспектива. Позже - сами убедитесь. Всё - занавес, рыдания!

Замечено. Швейцарского официанта даже в навороченном ресторане нельзя озадачивать двумя просьбами одновременно, например, принести меню и хлеб… Подвисает и приходится перезагружать. Но уже много "наших", которые шустрят так, что в ушах свистит.

Утром, проснувшись как всегда с ощутимой зубной болью в области зада (чтоб не забывал, на каком свете), несколько раз досчитал до 45. Как в детстве. Только тогда считал до 10...или на худой конец - до 15. Считать до сорока пяти вышло не более полминуты. Если быстро считать. И эта вся моя жизнь? Но всё-таки до 45ти меньше, чем до пятидесяти. И на том спасибо! Только не поздравлять! К тому же - появился я позже - ровно в 12 ночи в роддоме на Комсомольской площади - у трех вокзалов. Как сейчас помню этот белый отколупнытый кафель в родильной комнате и большие круглые часы.

В Йоханесбурге имелся еще такой примечательный эпизод. Два крепко выпивших и от того расхрабрившихся дайвера, несмотря на страшные рассказы о разнузданном городском криминале, отправились изучать городские джунгли в места ночных скоплений африканцев. В провожатые взяли, всё-таки, ражего детину - черного водителя такси, который, при здравом рассуждении, мог с таким же успехом содействовать в отборе денег, а может и душ лохов-туристов. Тем не менее, все складывалось пристойно пока отважная парочка, одетая, кстати, весьма затрапезно - в старые вонючие шорты и сильно засаленные джинсы, наподобие Коровьева с Котом, скиталась по дорогущим и лощенным барам и дискотекам, где тусовалась рафинированная афроамерикаская элита , как, впрочем, и бледнолицые в такой же пропорции. При этом не пропущено было не одного кабака и в каждом выпито - соответственно. Наконец, под утро элитные заведения иссякли и троица во главе с негром-таксистом притащилась в такие дебри, от которых и Коровьева пробил бы озноб. По стенам, изрисованным граффити, терлись тёмные во всех отношениях личности, курящие явно не "просто" сигареты, повсюду кучами валялся хлам, шприцы и просто говно, а в качестве вышибалы и охранника стоял, как показалось, настоящий живой Кин-Конг. Тем не менее, подбодряемые провожатым и на глазах трезвеющие дайверы, сделав лицо брюсом виллисом, заплатили за вход и попытались шмыгнуть мимо чудовища. Тот, приняв оплату (о, животное коварство!), неожиданно проревел, указывая пальцем с крупный банан на Макса:
- А вот этого....я не пущу!!! -
- Почему же? - хором и с явным облегчением пропищали абсолютно трезвые дайверы,
- Да потому что....он в ШОРТАХ! -

Второй раз просить Кин-Конгу не пришлось.