Как положено мнительному и самовлюблённому мужичонке, не преминул посетить американский гошпиталь на предмет больной поясницы. Гошпиталь на подъезде напоминал здание Мин.обороны в Москве (если не ошибаюсь, где-то на Юго-Западе). Только - поновее. На парковках для персонала - настоящее шоу элитных авто, начиная с Хаммеров и кончая чуть ли не Бентли и Буга-га-ти. Не бедные люди - американьские врачи. Ну и слава богу, скажем мы с облегчением. Пройдя через внутренние покои, сверкавшие медоборудованием и современной мебелью и пару раз плутанув, нашел, наконец, свое крыло - «Аспен 1013» (любят они эту легкую военщину). Уютный «накопитель» с аквариумом, окошко «минирегистратуры», мягкие кресла. Дальше началось какое-то мистическое «Крыжополь-дежа-вю». Минут двадцать промариновался, елозя в мягком кресле, в группе таких же американских терпил, трагически-торжественно смотрящих перед собой. Хотя пришёл - минута в минуту ко времени «апойнтмента». Наконец барышня в окошке выкрикнула моё имя, чудовищно, как всегда переврав – «Мистер Броййесс»! Минут пятнадцать заполнял бесчисленные формуляры – адреса, имена предков от царя Гороха, отсутствующие номера соц. страховки, еще какие-то адреса проживания, и т.д. и т.п. Потом – опять ожидание. Наконец, услышав уже привычное «Мистер Бройес», зашел в святая святых. Избыточная афроамериканка предложила раздеться до носков с трусами и напялить подобие холщового мешка с завязками на боку под названием «гаун». В таком не слишком сексуальном виде завели в маленькую каморку с койкой, и снова оставили в состоянии «стендбая». Прошло без преувеличения – минут сорок. Несколько раз, теряя терпение, выглядывал, стыдливо придерживая гаун, и интересовался, не забыли ли про мистербройса? Прекрасная шоколадка, не поднимая глаз от журналов, отвечала, что доктор «будет со мной моментабельно». Момент, тем не менее, длился дольше, чем у Фауста Гёте, пока не стал задрёмывать, замученный разницей во времени. Затем всё та же цветная деушка решила поинтересоваться, есть ли у меня с собой МРТ (магнитно-резонансные снимки). Снимки имелись на маленькой двухгиговой флэшке, куда сгрузил их в целях экономии пространства. И тут оказалось, что во всей гигантской больнице, напичканной разными супер-пуперскими томографами и хренографами, не нашлось подходящего компьютера с юэсбишным портом, чтобы воткнуть флэшку. А может, это отрыжка повсеместной борьбы с терроризмом. В общем, послали меня с флэшкой, как поётся в песне, и потащили на рентген, где и отрентгенили старым дедовским методом. Стоит ли говорить, что после рентгена – ждал еще бог знает сколько. Наконец, грянул гром, зазвучали фанфары и вбежала маленькая, сухонькая пожилая докторша. Она схватила со стола макет позвоночника с резиновыми нервами, плющом обвивавшими пластиковые костяшки, и, не глядя на рентгенограмму (там, впрочем, всё равно - разобрать было ничего нельзя), минут десять подробно объясняла, как у меня всё устроено в районе задницы, и как злобный межпозвоночный хрящ давит на нервы. Затем, постучав мне по коленкам и пощупав за разные части задних конечностей, так же стремительно убежала. Стоила эта ненавязчивая 15-минутная лекция по анатомии с элементами стриптиза – 470 баксов. В итоге было, однако нечто, из-за чего не жалко показалось отслюнявить почти полтыщи. А именно – тётушка-врач успела сообщить, что об операции не стоит даже думать (а мысли возникали). Кроме того, в качестве наследия был оставлен рецепт, выписанный «врачебным» почерком, который мистическим образом расшифровали в аптеке (Дэну Брауну даже не снилось) и выдали диклофенак – снадобье, которое в своё время прописали нашему псу - Ваньше, потянувшему пах в неустанных погонях за кошками. Но самое главное, помимо диклофенака, старушка впарила мне «трэкшен унит», или нечто среднее между инквизиторским станком и легким космическим велосипедом Оби Вана. Выглядит этот прибор - как большая книжка из пластика, или карбона, или из чего там еще Оби Ван делает велосипеды, к которой пристёгиваешься ремнями, так что задница и грудь у тебя оказываются по разные стороны книжного «разворота», а потом при помощи насоса, похожего на велосипедный, начинаешь раздвигать «страницы», разрывая себя напополам. СтОит хреновина, между прочим, 900 баксов. Развели, можно сказать – по полной. А главное – мудро предупредили, что результатов следует ждать не ранее, чем через месяц. А то и через два. За сим и отбываем завтра утром с семейством Лабрика в Турцию! Инквизиторский велосипед Оби Вана берем с собой.
