Если сон и удлиняет жизнь, то думаю не больше, чем на время, которое проспал. Хотя в моем случае (см.предыдущий пост), вряд ли удлиняет. Скорее - приближает к кондрашке.

На самом деле - не сад. Бегу по пересечённой местности, пескакивая через какие-то стволы, в сторону обрыва, потом - одним махом - вниз, лечу в пропасть вдоль отвесной скалы (как в Гран Каньоне). Приземляюсь (ощщутимо) на ноги и вдруг - несусь по рельсам на дрезине (Сталкер) рядом с человеком в чёрной куртке, но - нутром чую, не Кайдановским, а скорее - Савенковым (из сериала "Столыпин"). Вдруг Савенков бросает вперед, прямо под колёса дрезине большую коробку, которая искрит и дымится, извергая салюты. Огромные салютины подплывают к нам раздутыми лиловыми и зелеными тарелками и Савенков пытается проткнуть их зубочисткой. Я понимаю, что с дрезины надо валить, прыгаю в сторону и опять - обрыв, та же скала, лечу вниз и в руках уже дымится чашка кофе на блюдце. Опять приземляюсь на две ноги, почувствов упругий удар в коленях и плеснув кофе и, кажется, собираюсь на третий круг...Проснулся с чувством глубокого разочарования. Оказывается, я, всё таки - не Спайдермен! Вот блин! Вчера, клянусь не курил и пил - УМЕРЕННО! И коммунистов на ночь не ел...

Долго тупил над инструкцией по применению "Фейерверкса": "Желательно употреблять через 4 часа между приёмами пищи..." У МЕНЯ ТАКИХ ПРОМЕЖУТКОВ НЕ БЫВАЕТ!

Определенно - колосс на глиняных ногах - вот как меня нужно назвать! Не успел "оправиться" во всех смыслах этого слова от арбузно-дынной диарии, как случилась другая напасть - кондиционерный простудифлис! Не иначе, как двухмерные блондинки за рулями своих "Кайенов" (не путать с vicaonly!!!!) наворожили тонкими пальчиками с длиннющими коготками Иствикских Ведьм! В отместку за недавний пост. Или, если не сами наворожили, то "заказали" у бывалых колдуний! Только не у Дивы, конечно! Она - замечательная и, вообще, скорее не ведьма, а фея. Опять же - добрая. В общем, сижу как Плюшкин, в луже собственных соплей, при выключенных кондёрах, изнываю от жары. Голова трещщить, обоняние и вкусовые пупыри - атрофировались! Единственное, что есть БОДРОГО и внушающего оптимизм - это замечательный прибор для промывания соплей, который использую каждые полчаса ПО НАЗНАЧЕНИЮ! Двухмерные, рулевые Блондинки, слышите! Живьём не дамся! Пост не удалю!

Вот уж воистину! До сих пор считал, что морские свинки - это такие узники совести - лишенные родной стихии (моря, океана - не важно) злыми человеками, посадившими милых грызунов в клетки для услады вредных и жестоких отпрысков. Бедные животные, думал я, спят на железном полу своих тесных камер и видят бушующие волны, бегущие в солёных брызгах чуть ли не под звуки бессмертного Дебюсси, и крупные слёзы ностальгического отчаяния катятся из под закрытых свинушкиных век!
И вот сегодня выяснилось, что мохнатые мини-хрюшки или макси-крыски ни сном ни духом не ведают о море и вообще к воде относятся крайне отрицательно! В том смысле, что если их погрузить в тазик, как сделали детки одного нашего коллеги - то тут же - топором идут ко дну, совершенно невзирая на гордое видовое название! Оказывается эпитетом "морские" они награждены в силу "заморского" происхождения.

На мой невооружённый взгляд автопоток нашего провинциального городишки, в смысле примелькаемости, распределяется по брэндам следующим образом: 1-е место - "Порш Кайен" всех цветов и модификаций с едва различимой девушкой за непрозрачной тонировкой (может, это переводные картинки на обратной стороне лобовухи?); 2-е место - Камаз (Краз) оранжевого цвета с оранжевым кузовом, вонючим черным выхлопом и вполне реальным, не переводным и наглым водилой в открытом окне; всякие навороченные мерседесы, не менее затонированные, чем Кайен, особенно часто - последней раздражающей меня модификации с ящиковидной задницей, как у "семерки" БМВ. В промежутках между монстрами снуют и подрезают, как назойливые жучки, праворульные уебашки всех мастей.

Были бы книжки. Нынешняя "детская литература" занимается изложением голивудских мультиков. В частности, имею ввиду благоговеемую и замурзанную Егором до дыр "В поисках Немо". Своего рода "скриншот" с "подкадровым текстом", рожденным рукой торопливого пэтэушника. Впрочем, вспоминаю себя в каком-то классе, потеющим за традиционным школьным опусом - "Любимая книга" или что-то в этом роде. Вместо сочинения катал естественно изложение "Двенадцати стульев". Строчил подробно, близко к тексту, благо что читал к тому моменту уже раза два. Ну и за сорок пять минут доизлагался, конечно, только до третьего стула, когда наша стопудовая училка Татьяна Матвевна - "Мотя" начала карательный отбор тетрадей. Видя грозную Мотю, неминуемо надвигающуюся на парту как цунами, успел только написать фразу, которую потом прилюдно зачитывали в классе под общее ржание: "В общем - бриллиантов они не нашли..."

Задумчиво жуя в обед бабушкины пирожки с капустой и наблюдая одним глазом вечновключённый подпотолочный ящик с некончающимся героически-пьяным Домогаровым - этим Штирлицем наших дней, подумал, что актерская доля в некотором смысле становится благодарна для рядовых, так сказать, представителей профессии. Есть целый набор лиц, которые в толпе никак не выделяются и вообще не сообразуются с благородной лицедейской профессией, однако чрезвычайно востребованы отечественным СЕРИАЛЬНЫМ МОЛОХОМ в одной роли, которую назвал бы "ДУМСКИЕ МОРДЫ". Эти важные и многозначительные МОРДЫ кочуют из сериала в сериал, не меняя, по-моему ни галстуков, ни костюмов. А что - очень не пыльная и благородная миссия. И, по-моему, легко можно и пора перекочёвывать из сериалов - непосредственно - в Думу.

И вовсе незачем припрягать Пятачка, чтобы болтаться потом на синем шарике, не имея возможности для маневра, а потом заставлять бедного поросенка играть в Ворошиловского стрелка, что у него не очень хорошо получается. Есть рецепт управляемой левитации гораздо более простой...Сначала бабушка идет на рынок/базар и покупает килограмма три лысых персиков, два - абрикос, еще столько же яблок и неведомо сколько - слив. Потом из офиса является голодный Сережа (я - то есть) и, не застав никого дома, а также обнаружив отсутствие приготовленной кормежки, ничтоже сумняшеся, уничтожает вышеупомянутый недельный рацион семьи орангутангов. Уверяю вас, что через полчаса, ну максимум - через час после этого, в зависимости от того, с какой скоростью у кого начинается "процесс" в желудке, вы можете легко воспарить к потолку, как дирижаблик "Гудиейр" или - зеленый воздушный шарик в рекламе НТВ - без всяких Пятачков и прочих побочных средств. Также, применив некоторую сноровку в обращении с "реактивной струей", там под потолком легко маневрировать и передвигаться в любом направлении. Что и делал почти до самого утра.

Ахтунг. Становится очевидно, что человечеству угрожает еще одно заболевание помимо рака и спида. Болезнь эта распостранена среди строительных подрядчиков и называется "Цементный Синдром". Или "Бетонная Лихорадка". Проявляется в частности в процессе организации ландшафтного дизайна и заключается в том, что если вы оставляете подрядчиков без присмотра на пару дней, то вернувшись, рискуете вместо дачи обнаружить бетонную площадку, способную выдержать прямое попадание ядерного заряда. Кроме того, поверх многометрового бетона стелется не менее толстый слой (если б шоколада!) бардового плитняка. Так что участок напомниает нечто среднее между бомбоубежищем и Брестской Крепостью, а парковка - однозначно - Красную Площадь. Торчащие на унылой инопланетной плоскости бетонные столбы-пьедесталы размером каждый - с подножье памятника Долгорукову - ответ строителей на вашу просьбу сделать маленькие подставочки для садовых фонариков. Ну а огромный бункер - а ля - "логово-Гитлера" - верные слуги Доктора Зло (или как там звали плохиша в последнем Спайдермене) сделали для слива дождевой воды с крыши! Пришлось принять экстренные меры и воткнуть злыдням пару оздоровительных пистонов во избежании превращения Нашей Планеты в безжизненную бетонную пустыню.

Накопленная с годами мудрость (из разряда чеченской народной - "мат нельзя убиват") гласит - в воскресенье лучше не пить. Не "пит". Тогда понедельник воспринимается ничего себе. Не так уж плохо. А посему хочется поблагодарить Выспавшуюся Сестричку за симпу! А также поздравить Мудрейшую Нэнсю (которой, кстати, давно не было видно) с Днём Варенья! Шоб в жиизни у неё отныне не было "щитов" и "факов", и даже "уупсов", а только сплошные "Вау!" и "Вау-вау!".
С новой вас июльской неделькой! Желаю не расплавиться и не растечься мысию по древу.

Вот хоть режьте – не скажу о ком я конкретно. Время от времени, а с возрастом всё чаще и чаще (маразм неизбежно наступает) озарением замечаешь людей, несомненно, одареннее и талантливее себя…и намного моложе…и, главное, творящих по призванию, создавая «из ничего нЕчто», как кто-то сказал. С восторженным удивлением следишь, как они несколькими воздушными шажками преодолевают пространство до небес и легко бегут по облакам, оставляя за собой прозрачную ткань гармонии. В этих заоблачных водомерках надежда человечества. По-моему, в Питере небесные водомерки свили гнездо. Как «бэушному» москвичу мне позволены такие заявления. К тому же, сейчас, из Алматы, как бы со стороны – виднее. Что-то есть для меня в Питерском воздухе – трогательно-эфемерно-трагическое и в то время созидательное, для чего Москва слишком тупо-энергична, автомобильно-нахраписта и безлика. Когда-то давно этот город незаметно и небрежно закинул в меня нежные семена, которые потихонечку зрели и постепенно начали прорастать. Питер – это как слегка пожелтевший пахучий листок с рукописным стихом беглым бисерным почерком.

Уффф, господа. Простите за пафос, если что. Прорвало. Обещаю в следующий раз с похмелья заняться чем-нибудь другим. Пива что ли выпить.

Приехали. Родная корпорация собирается вернуть времена Отца Народов в "отдельно взятой" конторе. Прислали в мандатной форме замечательный памфлет, который требуется вывесить на всех столбах и перекрестках. Вкратце документик имеет такое содержание: "Во имя Великих Дел и Великой Корпорации Мы не Пойдем на Сделки с Совестью! Если кто-то из Вас, Верных Частичек Родной Корпорации увидит, что другая Частичка, даже очень Важная, идет на компромисс с Чувством Корпоративного Долга и нарушает какую-либо из Великих Политик Корпорации, даже самую мелкую и незначительную, то Ваша несомненная Обязанность незамедлительно и совершенно АНОНИМНО оповестить об этом Великую Корпорацию и Главного Магистра по БЕСПЛАТНОЙ и БЕЗОПАСНОЙ телефонной линии. Номер такой-то. Помните, Родная Корпорация и Ваша Совесть - одно Целое!" Вот так. Впрочем, меня это не удивляет. Думаю, скоро вся западная так наз. "корпоративная культура" перекочует еще дальше - во времена средневековья, инквизиции и ложного пуританства. При приёме на работу сотрудники будут есть землю и проходить обряд причащения. А в итоге...В итоге, все эти Великие Монстры с Чистой Совестью пожрут себя сами бесконечными политиками, толпами доморощенных юристов и внутренних аудиторов.

Другие - это, очевидно, мы с Патапумом. Пока наши московские друзья "вкушая вкусих мало мёду", пускают слюнки у пустых винных прилавков, мы тут затариваемся потихоньку перед выходными в одном замечетльном псевдо-французском магазинчике. Должен сказать, что к перевозке и хранению ребята относятся очень серьёзно, не бадяжат, лэйблы не переклеивают и соотношение цена/качество у них на уровне. Очень неплохи, между прочим, красные испанские посередине. И недорого (относительно). Но с возрастом больше подседаю на белые. Спится лучше. В этом смысле - Шабли и Пьи Фуссе - оченн даже неплохо! Ну и старый добрый Херес "Педро Ксименос" с легким привкусом изюма для лакировки.

Что ж такое, ей-богу - как лето - так обязательно - на те же грабли и тем же местом. А именно - задним! Я понял - поедание отравленных арбузов - своего рода среднеазиатская рулетка...или морской бой. Попал с третьего раза. И самое обидное, что купили роковую бахчу, напоённую нитратами и прочими пиздицидами, в ЦЕНТРАЛЬНОМ Гастрономе, а не где-то на антисанитарных задворках, откуда до этого пару раз уже притаскивали безобидные "холостые" заряды. А тут "пальнуло". Да еще как! Благо от голода, жары и жадности сожрал арбуз почти целиком в одиночку. Была у меня в детстве игрушка - водяная ракета. Заливаешь, насаживаешь на "пусковое устройство", похожее на велонасос, защелкиваешь, подкачиваешь и отпускаешь на волю. Ракета, с шипением выбрасывая фонтан брызг, улетает в космическое пространство. Это - мой портрет в течение последних двух дней. Робкие попытки выпить кружечку крепкого чаю, чтобы восстановить водяной баллнас, через три минуты заканичвались очередным полётом в стратосферу. Сколько ж яду может вместить это "зеленое чудовище"! На третий день полёты во сне и наяву, наконец, прекратились. Но чувствую себя как тот шарик, который Пятачок не совсем донёс до Ослика Иа в день рождения. Зато - легкость необыкновенная...и могу войти и выйти из любого пустого медового горшочка!

Вот и меня тоже, как Йолу, слегка глючит. Слабеющим зрением читаю в СМС-ных настройках вместо "Отправленные сообщения" - "Отравленные сообщения".

После обильных возлияний на даче в эти выходные стало очевидно, что лучшее средство для улучшения ландшафтного дизайна, это совсем не грабли, лопата, тяпка и пр., а виски, вино, ром с колой и что-то еще мы пили... В итоге даже то неудачно разминированное минное поле, которое устроили на участке укладчики тропинок и установщики подпорных стенок смотрелось под вечер вполне душевненько!

Додождились! Так выглядит сейчас дорога на "БАО" - Большое Алматинское Озеро - "жемчужину Заилийского Алатау", преисполненную того-сего и тому подобного, откуда открываются виды на то и на сё, и куда теперь хрен доедешь! Если только пешком или на осле!

Тьфу-ты - не могу бросить эту зиданову тему. Днем прочёл у Гранжа, что именно Матерацкин поведал Великому Французскому Капитану (который первый, между прочим, начал залупаться) об эротических планах в отношении его матушки. А теперь узнал, что в Штатах для баскетболистов NBA есть якобы специальные матершинные курсы. Чтоб меньше бодались. "Trash language courses" - называются. Предусмотрительные, черт побери, эти ребята - америкосы! Если б Зизу туда попал, то узнал бы такие навороты, на которые потенциально способны долговязые НБЭшники с родственниками соперников (и не только мамами), которые никакому Фрейду в страшном сне не приснились бы. Зато, думаю, нашел бы, что ответить Матерацкину вместо тычка лысиной.

И вот еще вопрос. Почему в нашем семействе комары жрут только меня! Остальные спят по своим комнатам с раскрытми окнами, можно сказать, в совершенно явном виде, а у меня, завернутого в простыни как египетская мумия и задыхающегося от духоты, если найдётся сантиметр голой поверхности, то к утру она утыкана длинноносыми тварями, как бабушкина подушка для иголок!