Девочки, я знаю колдовской приворот: Чтоб вернуть любимого человека, нужно голой три дня сидеть... на нем!

А я опять сегодня не ушла, а он так ждал, надеялся и верил...всё намекал, мол поздно, спать пора, - а я ногами упиралась в двери.....

Поставили с подружками ещё одну скамейку у подъезда. Сидим, бабушек обсуждаем. Странно, но тем не понравилось!

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове.... он - тоже что-нибудь в ответ скажет.

Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на ж@пе''

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была "Паста карбонара."!!!

Секс без чувств - это как мороженое жопой есть. Чувствуешь, что холодное, но не чувствуешь, что сладкое

Пишу подруге: "37,4... - умираю..."
Ответ убил: "Может стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ?!"

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а пи..дец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал....

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!

— Дорогая, а ты бы могла заниматься ceкcом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у свекрови палец сломан.

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала: - Не дай бог носить не будешь! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!

Как объяснить мужу, что я не старею.что это всего лишь скраб на дне ванны остался, а не песок из меня?

Объявление в газете: ищу работу няни педобраз. 45 лет. Мне уже страшно представить кто появится на пороге... (Дикобразов видел, о педерастах наслышан. .....Что же это?)

Самое опасное для мужчины- неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала... Начал - не останавливайся!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

СТАТИСТИЧЕСКИЙ ОПРОС: Дорогие мужчины, при встрече с дамой, куда падает ваш взгляд прежде всего? 10% ответили волосы, 25%- глаза, 35%-грудь, 25% — попочка… И ТОЛЬКО 5% ОТВЕТИЛИ - У МЕНЯ НЕ ПАДАЕТ… А ВСТАЕТ…

— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

Мой муж промолвил очень слабо, смотря на прелести мои :"Была бы ты -чужая баба…тебе бы не было цены!"

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не еб@ла. Ну и вообще чтоб не за@абывала. Всего-то.

Сегодня зашла в магазин ....... ко мне продавщица со всех ног "Вам чем-то помочь?" ........... пошутила в свойственной мне манере .........."Да, деньгами"....!!!!!!!

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку .

ЗАВТРАК-Я ЕМ САМА,ОБЕД-ДЕЛЮ С СОБОЙ, А УЖИН-УЖИН...ОТДАЮ ЯЗЫКУ, ТАК КАК ОН-ВРАГ МОЙ!!!

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызёт...

В последнее время ,общаясь с мужем,стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам.....

Пипец!!!!!!!!! Говорю своему:,,Посмотри за курицей в духовке, я в магазин... Придя с магазина-ну что? — Я проследил,курица из духовки не выходила!!!

— Дорогая,ты спала с кем-нибуть,кроме меня....? -Нет дорогой,сплю я только с тобой.... с другими мужчинами мне не до сна....

Обещал жениться- женись!!!! И нечего мне тут справкой из дурдома махать!!!

Женщинам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.....

Много было причин, по которым мой муж развелся с первой женой, но последней каплей было, когда она завела его в туалет, опустила стульчак и нравоучительно сказала: «Писать нужно сидя, как все НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!»

ЕСЛИ ГЛАЗА - ЗЕРКАЛО ДУШИ, ТО Ж@ПА - ЗЕРКАЛО....................... ЗАДНЕГО ВИДА...

Сделала себе интимную прическу... в виде смайлика...Муж - М-да, вот и мне пи@да улыбнулась...

Когда из интернета можно будет скачать пол-литра водки, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Знаете почему мне не нравятся аквариумные рыбки, : "Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую х-ню обо мне думают!"

Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мои муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа - И куда это ты на ночь глядя поехала?...

Выйдя замуж за бизнесмена в годах,она ласково его называла — Олень-Золотые рога ...

— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Копаюсь в компе, натыкаюсь
на название файла, явно
созданного милым: "Я_с_
Катенькой.jpg"...Пипец тебе,
думаю, ути-пути бля...
Открываю, а он там в
Эрмитаже, у бюста Екатерины
Великой..

ВОТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СОВЕТУЮТ ОТКЛАДЫВАТЬ ДЕНЬГИ НА ОБРАЗОВАНИЕ ДЕТЕЙ .... ВРУТ, КОНЕЧНО..... МЫ С МУЖЕМ НИЧЕГО НЕ ОТКЛАДЫВАЛИ , А ДЕТИ ВСЕ - РАВНО ОБРАЗОВАЛИСЬ!....

Пишут мне сейчас в личку:" В вашем возрасте я бы задумалась о пенсии, а не о той херне, которую вы пишите!" И тут я и правда задумалась о пенсии:"Это сколько я там херни-то бы написала бы....!!!

Записала любовника в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда он звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, муж просто ставит его на зарядку...

Пришло сообщение, написано "Коза".
Мне часто приходят сообщения без подписи,
но вот подпись без сообщения - впервые...

МУЖИКИ!!! Не надо бить рекорды секса -
не бесконечна жизни даль...
Посадишь, сдуру, мышцу сердца -
и "Х.Й" повиснет... как медаль.


До свидания!

Мужики! Ответственно заявляю, что ежели женщина зовёт вас на чашку чая, это грубая уловка и бессовестный обман! Чай будет только утром. Ждать придётся всю ночь...

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. ОН стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром ПРОЩАТЬСЯ не собирается. Так и помирились... ))))))))

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? —- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась!!!!!😄

Муж поставил статус - «Я люблю свою жену». И закатил мне скандал после первого же моего комментария: - «А кто же её не любит?!»

Никак ....квартиру продать не могу ........муж постоянно дома ...посоветуйте ...как быть в такой ситуации???

ДАВНО ЗАМЕТИЛА, ЧТО ПОЧТИ У ВСЕХ МУЖИКОВ НА КАПЮШОНЕ КУРТКИ ЕСТЬ ТАКАЯ ПЕТЛЯ, КАК ДЛЯ КРЕПЛЕНИЯ КАРАБИНА У АЛЬПИНИСТОВ..
НИ КАК НЕ МОГУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ МЫСЛИ , ЧТО ЭТО ДЛЯ..ПОВОДКА...

-Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Завтрак сегодня съела сама!... Обед разделила с любовником!!!... Ужин давно готов!.. И где моего то носит?!... Врага, бл*ть?!!!

Объявление на двери подъезда... Съем салаты после праздников...БЕСПЛАТНО!!!

Она, в истоме: - Накажи меня сегодня ночью.......
Он: - Да, брось! Ты не виновата...

Муж написал стих:"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, Свернувшись как змея под одеялом"...)))

Любовник укусил за попу синяк остался , муж спрашивает откуда? Говорю любовник укусил . Смеётся ....веселый бл@дь парень...

Пришла в гости к знакомым, у них около двери коврик, на нём написано : „представь , что я твой бывший! ". ... Бля , я чуть подошву не стерла.

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочит себе под нос : - Хочу ли я ? ...Могу ли я ?... Говно ли я ?... А !Вспомнил ! ... Магнолия .

МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал...

Мне 35. Недавно ездили с мамой на день рождения к сестре, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да»

Женский крик в автобусе: - ООО, сволочи, у меня кошелек украли.. - Что сумку порезали?.. - Да нет, из трусов!... - Ни хера себе, и вы что, не почувствовали, как он лезет?... - Конечно почувствовала!! Но я думала, что он гад, С БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ.....

- Вау! Какой у вас гламурный кальян!!! - Больной, проходите, ложитесь на левый бочок. Это не кальян, это клизма.

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?», прочитал:
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!!!

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: - Что делать будем?
Жена, тыча в экран:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!

Сидим с женой на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам
свидетели Иеговы и задают вопрос... Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Я растерянно..... Да нет, у меня жена нормально готовит.

Гадалка предсказывает будущее: "Я вижу роскошную виллу, "Феррари ",
бассейн... Я так же вижу Вас. Вы стоите и смотрите на все это через
дырку в заборе !

Жена разбила тарелку и ворчала на себя" Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажите стоматологию недорогую и качественную?

Мой дедуля любит разыгрывать бабушку. Как-то они ковыряются в огороде, а он звонит с мобильного на домашний, она как угорелая бежит через весь огород ответить: «Але-але», а он ей: «Я люблю тебя». Им по 73, горжусь ими.

БАНК не дал КРЕДИТ? Хотите отомстить?!
Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы. Положите ее в ячейку..........Банк не имеет права вскрывать ее без вашего присутствия...........

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

........ДОРОГОЙ....ты что это в комнате без света делаешь?..... Мастурбирую....
.....Слава богу...... а я уж думала.........ты «Ну, погоди» смотришь...........

Дочка жалуется маме по возвращению из свадебного путешествия: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места... Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

.... Ты что делаешь , Васёк?..... Я колядую. .......Вообще то......ты ходишь по квартирам .....поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь........Я бл@ть...... колядую...

Бабы как цыгане стали! Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит и шепчет что-то на ухо.....очнулся уже без трусов!

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...

Ехал сегодня в маршрутке, сзади дедок выдал: "Чет бабка не звонит, сдохла, что- ли".

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо… но фотки у них дорогие…

Медицинский страховой полис - это такая бумажка, при отсутствии которой, наше здравоохранение предлагает вам немедленно идти на х@й. При ее наличии вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.........

Люблю холодными вечерами посидеть рядом с уютно потрескивающей, наглой мордой жены…

...В одноклассниках,....как в холодильнике...... ничего нового,.....а заглядываешь 100 раз в день....

на свадьбе музыка притихла
жених невесту в этот день
торженственно в друзья добавил
а двух любовниц удалил

Прочитала "Варианты для желающих потратить калории"... Раздеть: с согласием — 12 калорий.....без согласия — 187 калорий.....теперь каждый вечер.....наряжаюсь...восемь платьев...пять трусов....52 лифона.........Дерзай любимый....я вся горю...я вся в огне.....возьми меня!!!!!.....дико сопротивляюсь...представляя...что это маньяк......короче на диете плотно..

На сегодня, наверное, хватит.