В одесской гостинице постоялец
звонит ночью дежурной: 
-  Послушайте, в моей постели клопы!!! 
-  А вы шо, за такие деньги хотите иметь в постели Джулию Робертс?

- Рабинович, у вас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера...


Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой


В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор. 
- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли? 
- Какие прибыли? У нас одни убытки! 
- Как же вы живёте? 
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.


Лекция в университете. 
Голос из зала: 
- Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война? 
Лектор: 
- Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет. 
Читает лекцию дальше, его прерывают: 
- А если будет, то кто наш вероятный противник? 
Лектор: 
- Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай. 
Читает лекцию дальше, его снова прерывают: 
- А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов. 
Лектор: 
- Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов. 
Лектор продолжает читать, его прерывают: 
- Скажите, а у нас евреев хватит?


Разговор в Одессе: 
- Скажите, пожалуйста, ви не скажите? 
- Ой, ви знаете, я не знаю!


Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!


- Тебе Сеня шо больше нравится, вино или
женщины?
- Это зависит таки от года выпуска.