Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара ему говорит: - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые
- Черные, и мы уже пошли! - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не принесут!..

В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к матери: - Мама, кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь мне голову!
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику: - Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" -это бывший "Лазарь Каганович!".

. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

. . Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке. Тогда вас это не беспокоило?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Абрам, как вы думаете что такое антисиметизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

25. Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

27. На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт .
- Боря, вы down? ( англ."даун" = "вниз" ) - Сама идиотка !

28. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, a Ленский yже Онегину послал вызов...
- И что, он едет?

30. - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда> ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?