Каникулы практически закончились.

В новом семестре расписание составлено очень странно. По четвергам не учимся, зато по субботам - вперёд, к знаниям.

Я в печали, а Сашенька подшучивает: "Не всё коту масленица".

В пятницу переставила винду. Дело привычное. Я бы даже сказала - обыденное. Но на этот раз комп решил покапризничать.
Сначала я уже почти все программы установила, а он взял и завис. Я его выключила, он опять завис. И так ещё 2 раза. А потом, вообще. не включился. Вернее, включился, но на мониторе был лишь "синий экран смерти".
Я не нашла другого выхода, как переставить винду ещё раз.
Комп попытался зависнуть ещё пару раз, жутко тормозил, но по крайней мере, включался. Правда, перед включением каждый раз писал про проблемы с жёстким диском.
 Мне очень хотелось стукнуть по компу молотком. Сдержалась с трудом, всё таки старичков уважать надо, а моему компу как никак уже восьмой год идёт. Решила попробовать дефрагментировать диски. Один из них забастовал и потребовал от меня каких то действий. Сделала скрин, проконсультировалась с Сашенькой.

Мне продолжают сниться странные сны.
Недавно приснилось, что мы с Сашенькой целовались. Но в этом хоть нет ничего необычного :))
Сегодня приснился странный сон с участием бывшего. В реале мы продолжаем с ним мило беседовать на форуме и в личке. Как друзья.
Но возвращаемся ко сну.
Я в школе на выпускном. Почему то не в платье, а в красивых брючках и голубом топике, с распущенными кудрявыми волосами, ниспадающими на плечи.
Гуляли мы с одноклассниками по всему городу, я радовалась, что бывший не пришёл на выпускной. Потом вернулись мы в школу.
Вхожу я в класс. За учительским столом сидит одна наша девчонка и плачет, другая её успокаивает. А за последней партой третьего ряда сидит бывший, ручки сцепив перед собой. В новой стильной курточке, размера на два больше нужного. Меня чуть инфаркт не хватил.
Сделала вид, что не заметила его, и пошла успокаивать ревущую девчонку.
Он встал и двинулся в мою сторону, я уже собиралась от него сбежать.
Но в следующем кадре мы разговариваем, и я замечаю, что какой то он немного не такой. Пригляделась и спрашиваю:
- Ты волосы покрасил, что ли?
Он с гордым видом:
- Ну да, я ещё и усы хотел отрастить. (Замечу, что усы есть у Сашеньки)
Я отвечаю:
- Тебе это не нужно.
 Провожу  по его руке, ощущаю повышенную мохнатость:
- О, а ты ещё волосатее стал. 

На этом сон закончился, но у меня осталось от него приятное впечатление. Следует признать, что мне было клёво во сне с бывшим.

 Вчера сдала последний экзамен - по методам проведения тренинговой работы.

Общий итог: одна "четвёрка", остальные "пятёрки". Наша группа, вообще, в этом семестре отличилась, все сдали без "троек".  Так что следующие полгода мы "грабим" институт, как выразилась одна из преподавательниц 

Ура, каникулы!

Как то перед нашей эпической ссорой сказала бывшему, что было бы клёво, если бы он создал для меня клип. Он сказал, что никогда этим не занимался, но попробует. Сделать клип он не успел. С тех пор прошёл почти год. 
И вот на днях он выложил на форуме свой клип на песню Шевчука Чёртовы глазища.
http://www.liveinternet.ru/users/5028751/post256944631/

Однажды в разговоре с Сашенькой назвала бывшего плохим. На что Саша заметил, что прошлое есть прошлое, его нужно воспринимать как есть: и хорошее, и плохое.
Да, было в наших с бывшим отношениях и хорошее. Но до встречи с ним я была самой настоящей ромашкой, а он сделал меня розой с шипами. Сколько слёз я пролила по его милости - лучше и не вспоминать.
Задумавшись над словами Сашеньки, решила простить бывшего. Тем более, что он выглядел очень поникшим, расстроенным и увядшим. Подумала, что мы вполне можем общаться хотя бы на форуме по дружески.
Потому поздравила его с Новым Годом.
Он ответил, хоть и с опаской. Что, кстати, вполне понятно и объяснимо. Слишком много между нами всего произошло за последний год. Крови мы друг у друга выпили предостаточно.
У меня и то опять началось раздвоение личности. Лана говорит: "Отпусти его с миром", а Света: "Ты несёшь за него ответственность". Какие то у меня материнские чувства к нему. Хочется его обнять и плакать. Дуэтом с ним.
А вообще, мы могли бы неплохо дружить, если бы кое кто решился в себе и своих чувствах разобраться.
Иногда мне кажется, что не будь меня, Сашенька с бывшим тоже могли бы стать друзьями. Всё таки у них много общего.

Сдала все зачёты, поставили 2 экзамена автоматом. Осталось ещё 2, но это уже в следующем году, а пока - каникулы, до 11 января.
Кстати, последний зачёт поставили за домашку на тему "Принятие решения в сложной жизненной ситуации". Разбирала плюсы и минусы бывшего и Сашеньки и обосновывала свой выбор.

 Бывший меня напугал - выложил на форуме песню Наутилуса Железнодорожник.

http://flyaway-forum.ru/post25135.html#p25135

Послушала, офигела. Очень надеюсь, что в этом не было того смысла, который видится мне.

Зачем так то, когда нужно лишь набраться смелости,  написать "привет" и спокойно поговорить обо всём?

Эх, Владимир Евгеньевич, у тебя же были все шансы, чтобы переломить ситуацию в свою пользу. Было же время, когда я почти перестала думать о Саше.  

Недаром он в самом начале наших уже недружеских отношений всерьёз опасался, что ты приедешь с цветами, попросишь прощения, и я вернусь к тебе.  

Он то не допустил бы моего ухода из своей жизни из за его ошибки и чрезмерной гордыни и потому думал, что и ты способен признать свою вину и сделать всё, чтобы удержать меня.

 Сашенька завтра в Москву поедет, последний раз в этом году. А сегодня устроил мне небольшой сюрприз в виде неожиданной встречи. Очень мило посидели, поболтали, нацеловались от души. Пока Сашенька по телефону говорил, смотрела на него и думала: как же мне с ним повезло! Взаимная любовь - в принципе, редкое явление, а с таким прекрасным, как внешне так и внутренне, человеком - вообще, уникальное. Иногда сама себе завидую. 

Сегодня приснилось, что бывший сочинил прегрустный стишок о своих чувствах и выложил его почему то на форуме пропагандонов. А на вопрос Подлякова, почему стихотворение таким депрессивным получилось, ответил, что в момент его написания хотел завещание написать и кислоты напиться.
Проснулась и подумала: ну и что мне с ним делать?

Наконец то встретились сегодня с Сашенькой - и недели не прошло. Попробовали новый вид суши. А ведь в первый раз Сашеньке пришлось очень долго меня уговаривать, чтобы я попробовала роллы. На все его увещевания я отвечала, что не ем сырую рыбу. Но Сашенька умеет найти ко мне подход.
Сначала собирались пойти в кафе, а потом передумали и поехали в лес. На улице мороз, а в его машинке - тепло. .
 Когда туда ехали, закатное солнце освещало макушки деревьев, и лес выглядел таким красивым и умиротворённым, что на меня накатило романтично-поэтическое настроение.
Сашенька за неделю совсем не изменился: всё такой же красивый, харизматичный и обаятельный. Не Сашенька, а мечта поэта. Когда у мужчины всё в порядкке с личной жизнью, это сразу видно.
Его любовь ко мне во всём - в крепких объятиях, во взглядах на меня, в поцелуях. А его не перестаёт умилять и восхищать моя любовь к нему. 

 Сашенька весь в делах и хлопотах. Просит потерпеть немного. В конце года у него всегда напряжёнка на работе.
 Помню, в прошлом году мы с ним мир спасали. Тогда в половине города свет отключили надолго, а генератор в серверной ещё дохленький стоял. И вот сидели мы с ним в полной темноте и разговаривали, а ему постоянно названивали то опечаленные юзеры, то мальчики с докладами.
Да, я понимаю, что конкуренты наступают на пятки, и надо пошевеливаться, что без него всё встанет, и полгорода будет лить слёзы из за отсутствия интернета. Но это я головой понимаю. Что не мешает мне скучать по нему всё сильнее.
Что всегда и во всех ситуациях его спасает, так это то, что он мой Сашенька. Да и реагирует он очень чутко на все мои закидоны. И что немаловажно - живёт в одном городе со мной, а не у чёрта на рогах.

Куда катится мир?
Шашлычник вчера признал, что весь форум держался только на мне, и что бывший - трус и предатель. Если так думают даже подобные мерзкие типы, то что уж говорить о нормальных людях.
Бывший сделал вид, что ничего не заметил и просто промолчал. Он всегда предпочитает забиться в норку, когда происходит что то неудобное для него. Приспособленец.
Если бы я не знала, сколько ему лет, то по его постам решила бы, что максимум 15.
 По ходу, он упустил момент для примирения, ибо опять начал меня бесить. Зачем мне человек, не способный даже на то, чтобы свою вину признать и сделать первый шаг навстречу? 

Сегодня в универе прошёл психологический тренинг, с которого я вернулась в расстроенных чувствах.
Так получилось, что я рассказала о своих переживаниях, связанных с бывшим. Как оказалось, почти у всех наших девчонок был такой негативный опыт. Дуры мы, жалеем всяких, шанс последний даём, потом ещё один последний, потом самый последний, и так до бесконечности.
Да, мне хватило сил оборвать отношения, вгонявшие меня в депрессию, но мне всё равно жаль бывшего. Ну, не могу я абсолютно забыть того, кто был когда то близок, кто относился ко мне хорошо. Да, Сашенька для меня дороже всех, и я никогда и ни за что не смогу сделать ему больно, но я бы не отказалась увидеть бывшего, поговорить с ним, может, даже за ручку подержать.
НО я уже слишком много делала первых шагов ему навстречу. С меня хватит.  

 Приобрела змею - символ следующего года. Долго выбирала, чтобы найти подходящую. БОльшую часть забраковала сразу: уж больно у них выражение обкуренное. Этот же змей, как мне показалось, скорее, задумался или замечтался о чём то.

Бывший выложил на форуме стихотворение Лермонтова.

http://www.liveinternet.ru/users/5028751/post250466531/
Причём всеми возможными способами постарался обратить на него моё внимание.
В последние дни он, вообще, то песни постит о несбывшейся любви, то вот теперь стихи лиричные.

Набрела сегодня на сайт с гороскопами. Почитала, просветилась.
Так вот почитаешь, и начнёшь верить в гороскопы.. Видно, на людей всё таки накладывает отпечаток и имя. и дата рождения.
Описание Козерогов словно с моего бывшего списано, просто его психологический портрет. Особенно в том, что касается любви.

Вторую ночь снится в кошмарах Наталия Орейро, обвешанная Чебурашками.

А ведь как хорошо всё начиналось... Включила на днях Супердискотеку 90-х. Ностальгия, знаете ли. Люблю ретро. Послушала песни моего детства, поностальгировала. И тут появляется Наталия Орейро. Дикий ангел, Милли, Иво... Да в то время все девчонки были на ней помешаны. И тетрадки у меня имелись с ней, и дневник, и открытки и прочая фанатская атрибутика.  
 Ну. думаю, споёт мою любимую песню или нет? Две песни - мимо. Третья - та самая оказалась. НО Орейро обвешалась Чебурашками, от шеи до самых до пяточек!. Мало того, один из Чебурашек запел с ней дуэтом: "Я был когда то странной игрушкой безымянной". Его соло меня добило. 

Читаю дневник одной девушки. Та ещё штучка. В реале я с такими не общаюсь. Потому её откровения рассматриваю, в первую очередь, с точки зрения будущего психолога.
Полная моя противоположность.
Есть, правда, и общее: я со своим Сашенькой познакомилась в 13 лет, как и она со своим парнем . И кошек я люблю.
Но различий между нами гораздо больше.

 Только я обрадовалась, что окончательно забыла бывшего, как мне приснился сон с его участием.
А ведь до этого и сниться давно перестал, и связь всякая между нами пропала.
Итак, стою я на автостоянке, вижу машину белую. В машинах я не разбираюсь, эта на Ниву похожей показалась.