Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.

Славянский гороскоп включает в себя шестнадцать тотемных животных. Четырнадцатым по счету является Петух. 2021 год обещает быть в какой-то степени непредсказуемым — это негативно отразится на финансовой стороне жизни.
С другой стороны, в такое время многих людей ожидают позитивные изменения в самых внезапных сферах.

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день с камеpой и фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он соpтиp, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтеpпеж. Заходит он в пеpвую попавшуюся подвоpотню, и только pасстегнул шиpинку, как его окликает мимо пpоходящий мент:
— Эй! Ты че там делаешь?
— Я есть амеpикан туpист! Я очень хотеть писайт!
— Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туpиста в шикаpный такой паpк, ухоженный, подводит к кpасивейшему кpемовому дому и говоpит:
— Вот, писай сюда. Амеpиканец с наслаждением писает на стену этого кpасивого дома, потом застегивает шиpинку, повоpачивается к менту и говоpит:
— О! Я понимайт — это pусский гостепpиимство!
А мент ему отвечает:
Hет, это амеpиканское посольство!

- А ты точно ко мне приставать не будешь?

- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(

- А у меня есть:)

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

— Папа, мне приснилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?

— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Отец – сыну:

- Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди!

- Пап, а ты где с мамой познакомился?

- В казино …

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!

- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?

- Петрович, мне пофиг!

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые
были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было
оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,
нужно раздвинуть зад!

- Чем отличается российский кот от европейского?

- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Когда родился сын, не сразу назвали. Недели две был Петровичем.

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен …

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Французы очень образованный народ...
Там даже маленькие дети говорят на французском языке.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу.
Вы что, не читали?
— Я и сам знаю.
Только резче надо, резче.

Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
Когда мы наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

"... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей".

Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке.
Мужик (пристёгиваясь):
— Hу вот, опять та же история…

Пара в квартире валяется на диване, за окном бабье лето, солнце медленно садится за горизонт, воздух наполнен романтичными ароматами… и все такое…

Она (мечтательно):

- Может, прогуляемся, в парк сходим, на лодочке покатаемся, на скамеечке посидим?..

Он (сурово):

- А что - здесь нельзя?

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — пятьсот рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

Встречаются два мужика.

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".

Ничего выдающегося...

- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...

Уже два месяца как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.