Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.

Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Женщина звонит в полицию:

- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

- Да, что ему передать, если мы его найдем?

- Скажите сразу, что мама не приедет.

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«»Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»»
Поневоле призадумаешься…

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.

Чувство юмора – то, что помогает нам с достоинством выйти даже из самых, казалось бы, курьезных и нелепых ситуаций. Порою оно нам всем изменяет, но это не страшно. Главное – чтобы к другим не убежало ? Ведь посмеяться над собой – это уже наполовину решить проблему. Ну, а самый веселый смех — это, конечно же, посмеяться над другими. А заодно и поучиться на их ошибках, чтобы и самим на такие же грабли не наступить.

Плохо только, что молодожены без шлемов…

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь,что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???" Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:

1. Да ну, не-е-е...

2. А ничё так!

Существуют карточки и прикольные открытки. Без этих двух молодых жанров невозможно представить практически любой сайт с юмористической тематикой, особенно, если это открытки, поскольку прикольные картинки карточки способны вызвать не просто смех, а поразить комичностью надписи, которую подобрал автор для данной картинки.

Ниже выложены не открытки, а именно карточки с анекдотами и афоризмами, подобранные нашим проектом. Как говориться, поехали!

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

А как красиво все начиналось... разделись, легли, и тут я сдуру спросил: "Что ты хочешь на 8 марта?". Вторую ночь не сплю...слушаю!!!

«Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах», — заверяет нас один неизвестный, к сожалению, автор.

И действительно, нередко удачная шутка помогает взглянуть на ситуацию под иным углом, разбив вдребезги апломб фатальности.

Персонажи и ситуации, представленные в нашей сегодняшней подборке, хоть и выдуманы, но очень узнаваемы. А главное — они точно заставят ваше лицо растянуться в улыбке!

— спросила она.
— Пять.
— Очень плохо.
— Но почему же?
— Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте:

почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства...

Домогайтесь!

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери:

- И не ори на меня... Я тебе не папа ... молчать не буду...

— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому «»Не верю!»»

Мужики, не будьте лохами.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляешь, какой нахал!

!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

После лечения:

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

- Ну дык на вас комары лопаются.

Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..