Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Девушка стучится в двери богатого дома:

- Здравствуйте, а вам няня не нужна?

- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.

- Да ничего страшного, они у меня с собой

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Медленный, чувственный танец.

Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

- Да что вы такое говорите? Конечно нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Сегодня мы собрали подборку анекдотов и шуток для тех, кто любит качественный юмор.

- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно,познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл...

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему подбегает официант-китаец и говорит:
— Мистер Jo-Jo…
Тот ему отвечает:
— Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь…

В кондитерской:

- Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"

- Сейчас завернём.

- Не надо, я его здесь съем.

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:

- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....

Идёт женщина с дочкой.
— Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?

Январь 1986 года. Сидят две вороны на проводах космодрома
на мысе Канаверал и одна говорит;
- Сомневаюсь я, однако, что этот Челленджер взлетит.
Шаттл стартует, но пролетев чуть больше минуты взрывается.
Вторая ворона и говорит:
- Ну, что накаркала?
- Служу Советскому Союзу

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь -
Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань,
твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpаcотища какая!

Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: “Не забудь дать на чай экскурсоводу”.

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!».

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино».
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
— Малвын, ты ?
Молчание.
— Аpтемон, ты ?
Молчание.
— А кто ?
Из-за двеpи:
— Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
— Вах, боюc !

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
— Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
— Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
— По поводу женщин — женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
— Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:

— Папа… Тебя к директору вызывают… 
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет? 
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…

Наш девиз — ни дня без юмора!

Мы собирали, собираем и будет собирать самые новые и смешные шутки, анекдоты, видеоролики и прочие забавности дабы Вы вместе с нами радовались жизни.

Свежая порция позитива готова — наслаждайтесь!

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:

- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

- Ну и что? Вы ведь тоже...

- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?

- Дык и я от него...

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа…

Доктор спрашивает одессита:
— Что Вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Разговаривают два гангстера
-Вчера на разборку с неграми ходили.
-Ну и как?
-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"
-Знаю
-Так вот ,это только в шахматах бывает!

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?