Молодой человек решил похитить свою возлюбленную.
Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице.
Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели
такси. Машина доставила их в аэропорт.
- Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал
молодой человек водителю. - Сколько я вам должен?
- Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил
заранее.

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

Подруга со слезами рассказывает подруге:

— Что случилось?
Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично.
Да только роза пластмассовая.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

Домохозяйка!

Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус..

Ошибся номером, ору в трубку:

- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ?

Незнакомый женский голос отвечает:

- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила…

Сказала:

- Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

Пpиходит симпатичная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

Обявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно»

Весной все меняется…

Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске…

… она всё время сидит - в засаде.

- Ты не представляешь, как трудно мне живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.

- Мне еще хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем.
- Мы сможем yвидеть обезьян?
- Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - оpешками пpиманить?
- А вы бы вышли?

- В чём отличие мужской логики от женской?

- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»».