Картинка 12 из 212386

Августовское священнодействие - подготовка к школе.
И не буду я о том, сколько стоит собрать ребёнка в школу сейчас, и какие очереди в поликлиниках.
А о том, что спустя четверть века я с особенно трепетным чувством сажусь за письменный стол и перебираю все эти закупленные линейки-тетрадки-карандаши. И тянется рука понадписывать дневники и тетрадки, обернуть в обложки, уложить в пенал. И с середины августа ждать нетерпеливо, когда же уже начнётся многомесячная круговерть уроков, перемен, звонков, наивного хулиганства, светлой дружбы, надежд и ожиданий...

Первый раз в первый класс был как-то испорчен.
Началось прекрасно - невероятное волнение, почти бессонная ночь. Огромный букет, за которым меня не было видно. Белые банты, лаковый портфель с красной забавной курочкой и - главное - офигенный белый фартушек. Не такой , как у всех, а атласный, блестящий, с какими-то сногсшибательными оборочками. Мы привезли его из Минска.
Мама даже бантики искала именно под этот фартушек, не нашла, и настрочила атласную ленту. И туфельки белые, лаковые. Чудо , а не девочка.

И вот, когда мы пришли на линейку, и построились, классная руководительница сняла с меня эту атласную прелесть , напялив какую-то прямоугольную белую жуть взамен, а мой фартушек одели на какую-то племянницу завуча, которая на плече у десятиклассника звонила в звоночек.
И так я и постояла всю линейку, и в класс так пошла, только после первого урока мне его вернули.
Не помню, я плакала или нет. Но хотелось - это точно...

И всё-таки я школу любила. Все десять лет.
Невероятно ответственно относилась ко всему в младшей школе, а потом...

Я перечитывала учебники гуманитарных наук за месяц и нагло прогуливала и занималась всякой фигнёй на уроках. Хронически пряталась под парту на лабораторных по химии и отчаянно тупила на "Основах программирования".
Ине видать, кстати, мне золотой медали как своего копчика, если бы меня не спас компьютер. Я его боялась. Мой страх был таким огромным, что даже элементарные действия заслуживали максимум "тройки", да и то из жалости.
Но оценка в аттестат шла по результатам теста (на том самом компьютере).
Не знаю, какая счастливая звезда руководила моими пальцами, но тыкая варианты ответов наугад, я чуть не грохнулась в обморок, увидев, что тест пройден на "отлично":))).


Пару лет назад я привела в свою школу сына. И когда смотрела на него - непривычно серьёзного, в костюме и галстуке, на постаревших, но таких знакомых: директора, завуча, которая была когда-то моей классной руководительницей, родной крыльцо, знакомые до боли аллейки, дорожки и подвальчики - мне вдруг показалось,что время возвращается вспять...

Что снова девочка с огромными бантами с восторгом и ожиданием пытается заглянуть в своё будущее через плечо одноклассника...

Ещё через два года я приведу сюда дочь.
И всё повторится снова...
Распечатать Цитировать В закладки Пригласить друзей

Однажды на большом портале «Моя жизнь» зарегистрировалась Любовь.

Как и все новоиспечённые пользователи, поначалу она была тихой скромницей и осторожненько знакомилась с интерфейсом.

Возможно, если бы функционал портала ей не подошёл, она так и ушла бы куда-то во внешнюю сеть незамеченной, но семена попали в благодатную почву, и Любовь стала стремительно набирать силы и рейтинг.

Рано или поздно так или иначе наступает критическая точка любого роста и развития. Так случилось и с Любовью.

Так тучи, переполнившись, не могут не выплакаться дождём, так вода не может не закипеть, если неумолимо повышается температура, так мяч не может не катиться с горки.

И Любовь достигла той «температуры» кипения, когда уже не могла не заявлять о себе.

Она уже шептала и кричала торопливой скороговоркой: «люблю-люблю-люблю» во всех статьях и комментариях.

И пользователь Целесообразность написал на неё жалобу в Обратную Связь: вот, мол, спамит не по-детски (ссылка на профиль) примите меры, пожалуйста.

Главный редактор портала, по имени Здравый Смысл, лениво кликнув на профиль, досадливо поморщился, и распорядился: «забанить».

Любовь получила на мыло вежливое уведомление о том, что лишена доступа за бессодержательные повторяющиеся комментарии, растерянно похлопала ресницами и … зарегистрировалась заново.

Она перестала писать «бессодержательные комментарии», она бессловесно кричала глазами : о счастье и о боли, о нежности и об ярости, о ревности и о грёзах. Яркими, нереальными картинами взгляда она рисовала в своём блоге мир, заполненный темой «Я люблю Его!»

Но вездесущий, пронырливый пользователь Рационализм быстро вычислил Любовь и в этом её профайле. Вместе с Целесообразностью они снова накатали жалобу Здравому Смыслу и Любовь снова получила знакомое уведомление на е-мейл.

Она съёжилась, словно побитая собака, и занялась аутотренингом. Она –то уже понимала, что стала настолько неотъемлимой частью портала «Моя жизнь», что ей остаётся только уничтожить себя, но покинуть – уже никогда.

Она разбивалась на сотни осколков, рассыпалась на песчинки, разбрызгивалась каплями, но оттого не становилась меньше, и, воссоединяясь, понимала, что стала ещё больше, и ей было мучительно тесно в этой смирительной рубашке банов.

Она искала обходные пути и лазейки, и пока молчали забаненые губы и ослеплены глаза, внезапно , будто бы сами по себе, подушечки пальцев начинали выстукивать в ритме сердца: «люблю-люблю-люблю»…

«Обратную связь» заваливали жалобами уже массово.

Блюститель морали и Инстинкт Самосохранения кричали восклицательными знаками: «Здравый смысл! Во что Вы превращаете портал «Моя жизнь»??? Где серьёзные экономическо- политические статьи? Где аналитика? Где, в конце концов, трезвый, познавательный взгляд на вещи и события? Почему вся Лента забита искривлёнными, иллюзорными, абстрактными статьями об иррациональном???

Почему забаненая Любовь вещает с десятка новых профилей «Я люблю Его», «Я его люблю» и пр., пр. , пр., подрывая общепринятые понятия об истинных жизненных ценностях, навязывая всем свои розовые очки восприятия и заставляя забывать о нужных и важных вещах, подменяя их грёзами и мечтами???».

Главный редактор уже понимал, что ситуация на портале выходит из под контроля. Он корил себя, что недооценил степень риска, опрометчиво рассудив, что блог Любви всего лишь добавит «изюминки» на портал «Моя жизнь», но не сможет оказать никакого существенного влияния на идеологию, программу развития и соответствие имиджу взрослой соцсети «Моя жизнь».

Здравый смысл занервничал. Он взывал к программиста с приказами срочно придумать что-то, что остановило бы поток Любовного спама. Он с ужасом увидел, что Любовь уже заполонила собой все сообщества и все органы чувств портала, и большая часть из них уже сдалась без боя, поддавшись обаянию её сладости.

Модераторы выплакивали глаза перед мониторами, удаляя всё растущее количество : «люблю-люблю-люблю» и безжалостно банили пользователей направо и налево при любом упоминании о любви, даже если это была любовью к Родине, детям, и даже леденцам «Барбарис».

Любовь обложили банами и фильтрами, и на какое-то время Главред Здравый Смысл позволил себе расслабиться, наблюдая, что статьи о бухгалтерии, политической обстановке в Ливии и Киркорове снова плотно оккупировали Главную Ленту блогов, но…

Случилось непоправимое… Портал «Его жизнь», в которой происходили точно такие же события, оказался слишком близко к порталу «Моя жизнь»…

И израненная, разрозненная, но непобеждённая Любовь «Моей жизни» рванулась навстречу Любви «Его жизни» с отчаянным, но счастливым криком : « люблю-люблю-люблю» в ритме одного сердца на двоих.

Со стихийным бедствием ещё не смог бороться никто из смертных.

Слетали все запреты, фильтры, замки и пароли.

Программные годы сплетались, закручивая смерчем единицы и нули, землю и воздух, воду и огонь, вырывая с корнями столетние деревья опыта и зрелости, засеивая поля маками, васильками и ромашками.

Два огромных портала сотрясались в землетрясениях, извергались огнедышащими вулканами, меняли очертания континентов огромными цунами и новорожденными складками звеньев гор.

«Люблю-люблю-люблю» - немыслимо счастливое со свистом рассекало воздух, плакало от радости каплями дождя, выжигалось солнечными лучами на скалах, сигналом уносилось в самый центр Вселенной молитвой благодарности за испытанное счастье воссоединения.

Главные редакторы-тёзки с ужасе забились в самый дальний уголок, наблюдая, как безраздельно властвует иррациональная неуправляемая стихия на их порталах и придумывали оправдания для инвесторов и спонсоров…

… А где-то высоко-высоко на экране монитора всё это безумие с улыбкою наблюдали разработчики. И, ещё не зная – чем закончится это буйство пронзительно радостного хаоса, уже набрасывали план техзадач для новорожденного портала «Наша жизнь»…

Вчера был замечательный вечер. Изматывающая жара немного спала, щедрое разбрызгивание воды во дворе даже дало иллюзию свежести, и к нам в гости пришёл ПАПА:).


Не удивляйтесь, что это такое особенное событие: мы и живём недалеко, казалось бы, а заполучить папу в гости не так уж и просто. Потому что он всё время занят. А занят он всё время потому что у него золотые руки. И с раннего утра до поздней ночи папа что-то всё время делает или там, где живёт, или у тех заинтересованных лиц, которые целый день ему трезвонят с просьбами чего-то починить, провести, посмотреть и т.д.


Я, соскучившись, бывает этим пользуюсь коварно, заявив, что "Папочка, ну ты же знаешь, что больше никто на свете не сможет посоветовать нам куда перенести эту проклятую антенну, за которую нас оштрафовал Горгаз!".
Подобным образом заманили папу и вчера, "случайно" организовав шашлычки, ужин под открытым небом в окружении роз и клематиса и наслаждалась обществом:).


К нам зашёл сосед, с которым папа долго не виделся и они затеяли спор о каких-то качествах гидроизоляции, а я случайно разговорилась с сыном о времени. То есть о том, что его на самом деле - не существует. И так вошла в азарт, что даже взяла наглядное пособие в виде мячика, и фломастером показывала, что для того, чтобы измерить диаметр - нужно определить точку отсчёта. Так и со временем.
Ну и т.д. и т.п с замахом на то, что всё вечно, и ничто не исчезает, а только меняет форму. Мне всегда очень интересно - смогу ли я объяснить такие абстрактные вещи детям.:)
И вот в какой -то момент замечаю, что мужчины уже давно прекратили свой разговор и слушают нас. Сосед изумлённо поднимает брови и кивает пате что-то типа "Ни фига себе!" , а папа гордо так отвечает мимикой: "А то!".
И такая невыразимая гордость во взгляде: "МОЯ дочка!"

А папа всегда безумно гордился именно мной. Хотя по справедливости надо бы гордиться сыном, моим старшим братом Серёжкой.

Вот уж кто оправдал все родительские ожидания - и в плане карьеры, и в плане семьи - одной навсегда, и исключительно здравым и рассудительным подходом к жизни... Сергей достиг очень многого, по праву, с помощью самодисциплины и труда. И я тоже горжусь и восхищаюсь своим братом.


Какие всё -таки разные дети у одних родителей!:)

А для меня всегда мерилом было "интересно-неинтересно" и на самой высокой ступеньке карьерной лестницы я не раз бросала работу, потому что мне становилось скучно и неинтересно. С этой же "линейкой" выбирала и друзей: независимо от статуса и социального положения, лишь бы мне было чему у них поучиться какое-то время. Меня носило из стороны в сторону и хотелось пробовать всё.
И папа всегда поддерживал меня. Всегда. В отдельных ситуациях лишь предупреждая об опасностях того или иного поступка.


Я всегда знала, что чтобы со мной не случилось, и какой бы я не стала - только папа побурчит, но не осудит и сделает всё для того, чтобы помочь мне исправить ошибки.
Он никогда не давал себе права испугаться или растеряться. И рассудительно действовал даже в самых отчаянных, опасных ситуациях. Итолько, когда всё минует - оседал и хватался за левое подреберье и доставал нитроглицерин - у него с рождения больное сердце.
Почему-то я всегда была ему ближе: и именно я, девчонка, копалась с ним во внутренностях нашей "Лады", и ставила палатку, и крутила какие-то проволочки для приёмников. Именно меня он садил с 3 лет на колени и доверял "порулить". А потом - пострелять. Учил играть в шахматы, плавать, чинить водопровод, обрезать деревья...


И только обо мне он говорит с такими светящимися любовью и гордостью глазами: "МОЯ доча!", заставляя ревновать даже женщину, с которой он живёт. Как будто я действительно самое лучшее, что случилось в его жизни.


И я со взаимной гордостью отвечаю, когда кто-то спрашивает: какой умелец выложил выковал эти ворота, сделал шкаф-купе, декорировал изумительно подобранными камнями крыльцо, вырезал деревянного журавлика у дорожки : "Это МОЙ папа!"
Папа. Не отец, не батя, и никак иначе. Тепло и с безбрежной благодарностью и любовью- ПАПА....

1 июля какого-то ушедшего года.

Она сидела за столиком у окна, спрятавшись от нежданного ливня в случайном кафе, и задумчиво потягивала горький грейпфрутовый сок через соломинку...
А он на сцене настраивал свою гитару, и её ужасно раздражало это "трын, дзынь", режущее слух...
Но она то и дело поглядывала на него из-под ресниц и скользила взглядом по его рукам с тонкими длинными пальцами, обнимающими гриф.

Она вернулась сюда вечером: послушать, как же он играет. Какие звуки способны извлечь из этого скрипящего монстра его пальцы.
А потом - стала приходить каждый вечер. Она жила "отдельно", ни это кафе, ни этот музыкант никак не пересекались с тем, что составляло каждый её день, что определяло её планы и жизнь.

Садилась за столик у окна, болтала с постоянными посетителями или раскрывала ноут, доделывая то, что не успела на работе. И время от времени всё более заинтересованным взглядом смотрела туда, где Он рассказывал о своей жизни аккордами.
Его музыка была релаксом и бальзамом для израненных душ. Но она не верила в этот его иллюзорный покой - слишком уж нервными были его пальцы, слишком высокие, кричащие ноты порой прорывались среди умиротворения....

День за днём, вернее, вечер за вечером: он играл, а она смотрела.
Он играл, и ничего не замечал вокруг - ни посетителей, ни неловкой официантки, уронившей поднос прямо к его ногам, ни полуголых юных девиц, настойчиво вращающих бёдрами в такт его музыке в полуметре от его лица.
А она смотрела. Так же, украдкой. Чтобы никто не догадался, что (вернее кто) именно её влечёт в это кафе так непреодолимо.
Нашлись и те, кто приходил сюда уже именно к ней, она как бы стала какой-то достопримечательностью. И уже казалось, что она была всегда, в то же время, в том же месте - сидела у окна с открытым ноутбуком и приветливо улыбалась.

Но вся её жизнь изменилась. В ней зазвучала музыка. Его музыка.
Восходящее солнце наполняло её утро торжествующими аккордами нового дня и новых побед. В шуме улиц, в людском гомоне - она слышала теперь его музыку, в банальных беседах с коллегами, в морском прибое, в пении птиц или в гуле автострады она находила параллели, ноты, вибрацию его струны.
И она возвращалась вечером - сравнить и поймать новое для завтрашнего дня.

А потом он пропал, и она ёжилась в мучительных сомнениях и вскакивала навстречу каждому входящему посетителю. На его гитаре играл какой-то весёлый и заводной парень, но звуки его песен казались её визжанием бензопилы. И только с его возвращением душа снова запела.

А потом они чуть-чуть были вместе. "Чуть-чуть" - это едва касаясь, скользя по краю жизней друг друга так, как она скользила взглядом по его пальцам.
Так же, оставшись всецело принадлежащими своим не пересекающимся мирам. Разным и очень непохожим.

И он, на всякий случай, ревновал её к случайным посетителям, угощавшим её кофе и пирожными, с которыми она танцевала под его музыку, и в аккордах начинала звенеть ярость и металл.

А она метала глазами молнии, когда стройненькая солистка склонялась над и обжигая его щёку дыханием что-то шептала, согласовывая репертуар. Психовала, натягивала на лицо клоунскую улыбку, торопливо прощалась с знакомцами и прихватив бессменный ноут сбегала прямо в апрельский ливень, бесстрашно подставляя под ледяные струи воды разгорячённое яростью и ревностью тело...
И обещала себе, что "больше ни ногой..." и больше никогда...."

Но через пару дней её мир начинал звучать всё глуше. И это пугало. Она чувствовала, как начинает забывать его мелодии, а город - такой шумный город - становился безмолвным и серым...

И она возвращалась.
И он снова приветливо ей улыбался и они всё так же обменивались редкими тайными взглядами из-под ресниц..

Но однажды всё закончилось.
И она спокойно после работы пошла домой, а не в кафе. Ещё неделю прислушивалась к себе, зная, что каким-то утром этот беззвучный мир может снова стать страшным и пугающим...

Свет был выбелен начисто, а из души изъято то, что заставляло её страдать от безысходности и невозможности сплетения их разных миров.

И через какое то время она, чуть раскрасневшись от волнения, снова вошла в кафе, знакомое ей до царапинки на столешнице....

1 июля 2012.

... Она сидит за столиком у окна, тянет горький грейпфрутовый сок через соломинку, улыбается собеседникам и изредка тайком смотрит из-под ресниц на то, как он настраивает вторую струну.

С огромной нежностью, с прежним восхищением.

Будто бы даже этого лёгкого касания "МЫ" никогда не было. И будто они никогда не пересекались своими противоречивыми мирами.
Не было ничего.

Но в её - отдельном - мире снова звучит его музыка.:)....

В чьей-то заметке прочитала фразу о том, что "друзья - это те, кому мы доверяем ключи от нашей души". Мне очень понравился образ "ключей", но я не согласилась с формулировкой. Тем более, что далее следовали банальные размышления о том, как всякие "подлые личности" пользуются нашим вот таким трогательным доверием.
У меня возник иной образ "дома". Это как будто внутренний мир каждого из нас.
Дом, в который мы пускаем или нет, ходим к друг другу в гости. "Допуск" к нашему внутреннему миру не определяется кровным родством и семейными связями: ведь мы порой с самыми близкими, - родителями, супругами, - настолько погрязаем в обсуждении каждодневного, рутинного и внешнего, что наш внутренний мир остаётся для них загадкой много-много лет....

А ведь и вправду: наши внутренние миры (ВМ), как и жилища, - все разные, богатые и бедные, просторные и тесные, наполненные тем, что нам необходимо или всяким хламом, полные запыленными позабытыми вещами или сверкающие чистотой, со своими парадными залами, кладовочками , спальнями и кухнями, подвалами и чердаками...

Всем известна моя любовь к препарированию и раскладыванию на категории всех и вся. Поэтому не смогла и сегодня удержаться от попытки пропустить через свою призму отношения и опыта образы "домов" только уже в смысле их визитёров, тех, кто "с ключами и без ключей".


1. "Душа нараспашку"
Это вот такие замечательные люди, которые действительно никогда не запирают своих дверей. Их ВМ "доступен всем и каждому". Они всех торопятся записать в друзья, всех привечают, делятся с ними тем, чем иные - "никогда и никому". Пускают даже в спальню, и совершенно не возражают против того, чтобы гости без стеснения пользовались всем, чем наполнено их жилище.

Любят они ходить и в другие ВМ, и от их хозяев требуют того же "абсолютного доступа" и настежь распахнутых дверей. И обижаются, если их любопытство остаётся неудовлетворённым: "А вот я тебе всё-всё-всё!!!!!, а у тебя от меня тайны???????? Мы же друзья!". И неважно, что у хозяина несколько иные представления об образе жизни и безопасности собственного ВМ.

У таких "нараспашку" часто остаются "пожить" проходимцы всех мастей, а их дом, к сожалению, ничего особо интересного не содержит. Пару банальных суждений, стандартный набор продуктов и десяток комиксов или газет на полках книжного шкафа. Вам неинтересно у них, несмотря на всё их радушие, и Вам не интересно принимать их у себя, но порой так неловко бывает отказывать от "дома" в ответ на это искреннее наивное желание приобщиться к вашему ВМ.
=
2. Советчики
Советчики - самая раздражающая категория. Они уверенно входят, устраиваются поудобнее, и принимаются вам объяснять, насколько неправильно обустроен ваш ВМ. И стены-то в комнатах - не того цвета, и книги вашей библиотеки "не полезные", и "борщик" вы состряпали без "изюминки", и паутина по углам, и скелеты в шкафу какие-то неинтересные...
И никогда не откажутся поделиться знанием: "как надо правильно". Но вся проза жизни состоит в том, что если бы все вокруг вот так "правильно " делали, то наши ВМ стали бы ксерокопиями друг друга:((

3.Разочарованные
Они очаровались фасадом вашего ВМ. С улицы им показалось, что ваш дом богат и интересен, что вы какой-то там особенный и потрясающий, что у вас там просто кладезь мудрости и всяческих земных и неземных сокровищ. Они стучат, заходят, а, осмотревшись, и не найдя для себя ничего примечательного, разочаровываются... "А я-то думал...." горько вздыхают они и уходят продолжить поиски.
Ну и вообще часто случается, что фасады наших "домов" привлекательнее, чем их внутреннее убранство.


4. Приятели.
Очень близкая к дружбе категория.
По сути это те люди, которых Вы хотите "принимать у себя". Вам есть о чём поговорить, и чем обменяться. Вам интересно ходить друг к другу в гости, болтать о самых разных вещах, вместе готовить свои обеды и ужины, местами помогать друг дружке. И всё-таки... И всё-таки "границы" личного пространства у каждого свои. И иногда случается так, что Вам приходится "останавливать" гостя на пути в какую-то комнату. И порой бывает так, что он чувствует себя обиженным и обманутым. "Разве я давал повод думать, что мне нельзя доверять???" говорит гость. И червяк сомнения навеки поселяется в его душе, он требует объяснений Ваших действий, поступков и перестановок. Он хочет знать всех ваших визитёров без исключения... Или уходит, громко хлопнув дверью, и навесив красноречивый замок на собственные двери - для Вас.

5. Друзья.
С друзьями Вам хорошо. Вы спешите с ними поделиться многими своими открытиями и приобретениями. Вы меняетесь книгами, фильмами, отростками комнатных цветов, зовёте одобрить новые портьеры или отведать новых блюд.

Вы будете спокойны, если он просто молчат рядом, и Вам не будет больно, если они обратят внимание на что-то, что Вам "не к лицу". Вы помогаете друг другу с " уборкой" и перестановками, вы не претендуете на "ключи от дверей".

Чаще всего именно с помощью друзей Вы делаете пристройки к собственному ВМ, расширяя пространство за счёт их "интерьеров" и рецептов.
Друзья не обидятся, если однажды подойдут к Вашим дверям и увидят табличку: "Не беспокоить", но обязательно проконтролируют - зажигается ли ежевечерне свет в ваших окнах. И оставят записку о том, что "если что - я рядом"...
Иногда они исчезают, потому что нам уже нечем обменяться друг с другом. Или потому, что где-то интереснее. Ваш ВМ становиться чуть-чуть грустнее, но Вы глядите на портрет ушедшего с чувством благодарности и нежности.

6. Уникумы
Я долго не могла определиться, как назвать эту категорию посетителей Вашего ВМ. И так и не смогла подобрать хорошего названия....
Это совершенно особенные люди, встреча с которыми становиться настоящим подарком Небес, если у нас хватает мудрости понять суть их появления.
Это люди, которые настолько трепетно относятся к вашему ВМ, что не усядутся без спроса в Вашем кресле, не тронут ни единой вещицы, не возьмут ничего, если вы им сами не предложите...
Они относятся к вашему миру так, как будто это что-то хрупкое и хрустальное - трепетно и с уважением. Даже если он,чей-то этот мир, на фоне их собственного примитивен и убог.
Они не станут давать советов, если вы их об этом не попросите. Они сделают вид, что не заметили беспорядка и безвкусицы, а потом однажды, взглянув на их собственный ВМ, Вы задним числом зальётесь краской: настолько разителен будет контраст.
Такой человек ничего не станет выпытывать и шарить в ваших шкафчиках, но вы всё чаще станете его звать, и всё больше сокровенного станете ему открывать.
Его мнение о всех ваших вещицах и новостях будет для вас особенно важным.
По привычной приверженности к штампам вы поначалу ещё тысячу раз обидитесь на то, что он сам не проявляет никакой инициативы ни визитами, ни с советами, но и вас не пускает к себе дальше прихожей. И очень часто воспринимаете как оскорбление табличку "Ушёл в себя. Не беспокоить".
И только через терпение и мудрость сможете узнать, что там, за его стенами - огромный мир настоящих, неизведанных, незнакомых вам ценностей и сокровищ, которые раритетны, уникальны, не для всех и каждого. Вы поймёте, почему так заботливо он охраняет мир собственный и, как следствие, так трепетно относится к вашему.

Он будет тем, кому вы готовы будете вручить ключи от всех дверей, от самых потайных углов и ради которого готовы навечно повесить амбарный замок для всех иных. Но он и не подумает взять Ваши ключи:). И не станет злоупотреблять визитами, предоставив это право Вашим 1,2,3, 4, 5 и всем прочим разновидностям визитёров.
И вы будете безмерно благодарны за каждое его "приглашение к себе" и научитесь не колотить в его закрытые двери, если Вам вдруг пришло в голову прогуляться к нему без предупреждения.
Он просто как-то не претендуя ни на что, ненавязчиво, но эффективно, раздвинет Ваше пространство, поможет наладить освещение, откроет новые горизонты, заставит присмотреться к новым стилям и даже найдёт у Вас что-то особенное, но важное, из тех вещей, которые Вы казалось бы, давно потеряли.

И главное - он научит Вас уважать и беречь чужие миры. Любые - и те, которые Вам кажутся примитивными, и те, которые Вы хотите исследовать ежедневно. Он заставит Вас проявиться во всех этих категориях визитёров и посмотреть со стороны на себя саму. И чей-то "проходной двор" станет для Вас таким же заслуживающим уважения и тактичности, как и дом Вашего (.......)
******************************


В наших внутренних мирах множество одним нам понятным сокровищ и ценностей. Стоит ли даже самым близким обижаться на то, что мы прячем какую-то дешёвую, но милую сердцу статуэтку в дальнем шкафу от чужих глаз? Или маскируем что-то истинно ценное под "бижутерию"? Что комнаты с названием "детство", "вера", "любовь" - могут быть особенно тайными и личными, и даже если что-то приоткрыто было однажды, то это не становится "вечным" абонементом?

И ещё... Каждый из нас вправе распахивать и закрывать двери. В дом нашего внутреннего мира никто и никогда не волен войти без спроса. И если уж случилось так, что визитёр оказался "слоном в посудной лавке" или вором - мы виноваты сами. Возможно тем, что так же поступаем там, куда ходим с визитами. Я так думаю...

Ну, вот, собственно и всё. Буду рада дополнениям и конструктивной критике образа:).

Всё время девушки всех возрастов жалуются на своих спутников в том плане, что спутники, обладающие необходимыми техническими знаниями так наплевательски относятся ко всяким там семейным проблемам в виде сломанного выключателя, фена или отломанного колёсика на кресле.


Вот девушка недавно рассказала, что вышла замуж за героя.

Они жили в разных городах, у неё там что-то такое случилось и она по телефону любимому плакала горючими слезами. Он долго слушал, утешал, а потом отсоединился, пообещав перезвонить через 2 часа. И через два с половиной уже стоял у неё на пороге и с цветами и шампанским и целовал в розовые губы.

Утешил, и снова улетел.


"Вау!!!!!" - восхитилась девушка. Ей показалось, что мужчина, способный прилететь осушить слёзы это именно тот вариант, за спиной у которого она будет в полной безопасности и вышла замуж.
Теперь сидит и плачет, что три месяца просила починить фен и прибить порожек, а в итоге порожек прибила сама, а фен купила новый. А муж сидит и мочит монстров в компьютере.

Она недоуменно спрашивает у неба и всех окружающих: ПОЧЕМУ?????

А всё просто: в ремонте фена нет ничего героического. Ну вот на самолёте с шампанским - это поступок, людей там из пожара вытащить, да даже орущего котёнка с крыши снять под аплодисменты соседей - это да. И монстры в компе - они только героями уничтожаемы, а не по супружескому долгу и обязанностям.
Даже не знаю, какой женский образ для понимания привести, у нас страсть к подвигам и победам не так развита.

Как по мне, так никакого противоречия тут нет, и девушка реально в надёжных руках. Просто герои - они на мелочи не размениваются. А то вдруг война, а он уставший:).
А по- настоящему серьёзные испытания он выдержит достойно.

.... Если , конечно, они из-за поломанных фенов-утюгов-дверных ручек не разведутся до этого.

25 Июл, 2012 at 3:39 PM


У Э. Пьехи замечательный сосед с кларнетом и трубой поселился, а у меня под окнами однажды поселился КАМАЗ. Он достался в наследство моему соседу и другу детства Андрюшке неожиданно для всех, и стал камнем (вернее целой горой) преткновения. Лично я не любила КАМАЗА больше всех других соседей вместе взятых, потому что его фура уютно расположилась аккурат пред моими окнами, превратив светлую уютную детскую в сумеречную зону полярной ночи…

Цветник перед домом медленно, но верно превращался в пустыню, покрывшись чёрной липкой жижей от выхлопных газов, стёкла, несмотря на все наши усилия, хронически приобретали тонировку, сгущая вечные сумерки. Но самое страшное начиналось, когда Андрюха брался прогревать двигатель, или чего-нибудь чинить. Тогда уж от «ароматов» не спасали не стеклопакеты, ни освежители воздуха, и даже свежевыстиранное бельё на заднем дворе пропитывалось так, что приходилось пару раз перестирывать…


Детей мы, разумеется, переселили подальше от монстра. Помню, однажды оставила форточку открытой по случаю свежей июльской ночи. Мне снился цветной шизофренический сон о большой любви. И я бежала по васильковым полям навстречу самому-самому (любимому, единственному, долгожданному). И влетев птицей в его объятия я вдруг обнаружила, что мой самый-самый (любимый, единственный и т.п.) за время нашей разлуки стал смердеть, как горящие автомобильные шины. А в место слов о любви дрынчал что-то нечленораздельное и явно бессодержательное. Сон сменил жанр на скаку и превратился в триллер. Пока я, наконец, не проснулась и не закрыла форточку.

На все вежливые обращения Андрюха просил потерпеть по-соседски. На все невежливые - отвечал убийственным аргументом, что наш переулок - достояние общественное, и он имеет право парковать свой личный автомобиль у своего жилища.

В отличие от нас Андрюшка свой КАМАЗ любил и расставаться с ним не желал настолько, что открыл себе категорию, допускающую его к управлению сиим чудищем.

Моя подруга, дипломированный психолог, любила повторять:

Не можешь изменить ситуацию – измени своё отношение к ней.

Спору нет – всё правильно. Сама кому угодно могу мозги полечить правильными словами и восточными притчами…

Я пыталась полюбить КАМАЗ и найти в нём привлекательные черты, как герой Янковского в фильме «Влюблён по собственному желанию». Я считала до десяти, растворяя раздражение в мыслях о море и Шамбале. Я даже обнаружила в его номере свою любимую цифру «7». Меня бы могла успокоить его кабина зелёного цвета в промозглые дни крымской бесснежной зимы, но, увы, кабина оживляла пейзаж Андрюшкиных окон, а серая ржавая фура эстетикой не радовала…

Вобщем, отношение к ситуации поменять оказалось выше моих духовных сил. Отношение к КАМАЗУ проецировалось на Андрея и портило добрососедские отношения. Я начала думать о том, что высшее человеческое счастье – это отсутствие КАМАЗА в моей жизни. Я втайне мечтала проколоть ему колёса и распилить на металлолом. Дальше так было жить нельзя. Сложилась революционная ситуация и грозил взрыв.

«Ну что ж, будем бороться хоть за частичное счастье!» - решила я и полезла в Сеть в поисках заказов на транспортировку грузов. Я хотела заставить своего врага работать и исполнять его предназначение – служить людям во благо. КАМАЗ поначалу сопротивлялся, отчаянно чихая двигателем и требуя замены бензонасоса (аккумулятора, шин, фильтров…), но Андрюха был на моей стороне и мы победили. Мы победили настолько, что появление КАМАЗА у моих окон случалось не чаще раза в месяц. Он колесил по Украине беспрестанно, расширяя свои географические познания и повышая благосостояние хозяина. Благодарный Андрюха отстёгивал мне процент, и я с прежним рвением озеленяла придомовую территорию новыми саженцами роз и розмарина.

Мы победили. Дети вернулись в светлую просторную комнату, бельё запахло свежестью, Андрюха снова превратился в замечательного парня, с которым мы играли в песочнице. Солнечные зайчики прыгали в окошко, и форточки распахнулись настежь, наполняя дом ароматом ночных фиалок и роз.
Да и КАМАЗ оказался не таким уж и монстром….

Однажды, довольно давно, мне встретился Мужчина, Которому я не нравилась.

Поймите меня правильно, в мире миллиарды мужчин, которым я не нравлюсь, и это не особенно меня волнует. Но именно в этом отдельно взятом драматическом случае было две больших проблемы: во-первых, именно ему мне очень хотелось нравиться, а во-вторых, я не абсолютно не понимала, почему этого не происходит.

Вообще, изначально неправильным было всё: по всем законам психологии Мужчина, Которому я не нравилась – такой спокойный, рассудительный, терпимый и выдержанный должен был как-то «гасить» мои холерические всплески и действовать на меня умиротворяющее. А вместо этого, я, приближаясь к нему «высекала искру» о его каменное сердце и вспыхивала сама пламенем.

В его мире время текло медленно и размеренно, и я тянулась туда, как в тихую гавань, но вопреки всем ожиданием, почему-то, наоборот, начинала жить ещё стремительней и быстрее. Знаете, это когда движение и скорость теряют суть и цель и начинает существовать ради себя самого. Движение ради движения. Порой совершенно беспорядочное. Это интриговало и заставляло меня заниматься самоанализом особенно глубоко.

Мужчине, Которому я не нравилась, было глубоко фиолетовы мои поиски и душевные метания. Он занимался своими насущными делами, а я крутилась вокруг него на отдалённой орбите и вносила дисгармонию в систему.

Не, правда, однажды мне даже привалило счастье. Мужчина, Которому я не нравилась, поглядевши на меня, вдруг задумчиво изрёк:

- Натали! У меня от тебя голова уже кружится!

«Вааааааууу!!!!» - собралась было заорать я на всю Вселенную, но не успела. Оказалось, что причиной головокружения была не я, собственно, а моё беспорядочное мельтешение перед его ясными очами.

Героическим усилием воли я заставила себя отойти и посмотреть, а кому, собственно, поджигатель моих сердечных пожаров, вообще дарит свое внимание. И увидела его со стороны, окружённым убогими, страждущими и немощными, заботе о которых он себя жертвенно круглосуточно посвящал. И то, что «убогие» были не такими уж немощными и беспомощными, его не смущало. Наверное, он им верил. Потому что был светел и чист.

Всплакнув, я уж было собралась прикупить на последние деньги болгарку и ампутировать себе все конечности, чтобы стать самой убогой и беспомощной из всех, кого он знал, но чутьё подсказало мне, что торопиться не стоит.

То есть - я, несомненно, добьюсь офигенных успехов в плане привлечения его внимания, он «самую убогую» станет носить на руках и кормить с ложечки, только сильно сомнительно, что это превратит меня в Женщину, Которая ему нравится…

… Я люблю ассоциации. И любые отношения между мужчиной и женщиной всегда представляю себе в виде парного танца. Какая-то пара зажигает страстной ламбадой, какая-то кружится в изысканном вальсе, кому-то и размеренный менуэт в силу флегматичного темперамента по душе, у кого-то конфетно-букетный период танго, а кто-то уже целуется, едва переступая ногами в затяжном медляке…

В моём же случае я даже не могла определить стиля. Это было что-то среднее между танцем перед строгой экзаменационной комиссией в театральном училище и стрип-дэнсом.

Хотя последнее тоже не очень годится. Потому что металлический шест был бы более отзывчив. Он хотя бы нагревался от трения и касаний бедра стриптизёрши…

К тому же было ещё что-то неясное, что меня беспокоило.

Поскольку Мужчина, Которому я не нравилась, был чрезвычайно интеллектуален, бесстрастен и немногословен, то логично было предположить, что чисто физиологически он должен был вызывать у меня приступы тихой, задумчивой нежности, романтичных грёз о пуританских ласках со стыдливым румянцем на щеках и тому подобное. Это как бы вписывалось в образ, и было по умолчанию вытекающим из него же. А у меня пазл почему-то не складывался. Приходилось усилием мозга, со скрипом буквально, подтягивать мечты как-нибудь напоить Мужчину, Которому я не нравилась клофелином, и получить свободный доступ к его телу, нежно исследуя его на ощупь подушечками пальцев. Тут было явно что-то не так и беспокоило меня всё сильнее. А вопрос «Почему я ему не нравлюсь?» занял всё свободное от работы время и преследовал меня даже во сне.

Мне всё чаще хотелось перестать мучатся неразрешимыми вопросами и уйти на фик подальше. И даже случилось так, что я не сдержалась однажды и закатила образцово-показательную истерику. Я плакала, как девочка, стучала кулачками в его каменную грудь, сбивая костяшки, трясла за лацканы и, размазывая тушь по щекам, горько кричала:

- ну ПОЧЕМУ я тебе не нравлюсь?????

Он терпеливо дождался, пока я выдохнусь, потом спросил:

- Всё? – и купил мне пачку влажных салфеток.

Но какие-то свои человеколюбивые выводы сделал, видимо. Потому что на следующий день спозаранку приехал прямо ко мне домой, и пока я была на работе, вытряс в большой мусорный пакет из потайного ящика весь мой запас воздушных шариков, безжалостно сунул туда же моих кукол и даже плюшевого тигрёнка не пожалел. А вместо тигрёнка оставил на подушке записку, смысл которой сводился к тому, что инфантильность и истерики дам не красят и вообще – пора бы повзрослеть.

Это «ПшлаНафик» было таким фантастически изящным, изысканным, высокохудожественным даже, что я не могла не восхититься, позабыв даже, что надо бы обидеться…

Я отчаялась. Я понимала, что от меня всё дальше ускользает и ответ на мучивший меня вопрос, и алгоритм загадочного пазла, в котором становилось всё больше разрозненных деталей…

И тут на помощь мне пришёл господин Случай. Мне совершенно случайно посчастливилось подглядеть Мужчину, Которому я не нравилась в …хм.. гм.. назовём это «неформальной» обстановке.

Архимед со своей «Эврикой!» в ванной, наверное, и то не испытывал такого глубокого и моментального прозрения. Пазл сложился сам и шокировал сверкающей бесстыдной откровенностью подробностей моего подсознания.

Знаете, что я первым делом сделала, когда вернулась домой? Выбросила в мусорное ведро всё кружевное «невинное» белое бельё, чулки, свечи, романтические мечты о нежности и клофелине.

На фик. Никакой застенчивой эротики из бульварных романов с традиционными объятиями у камина поле ужина со свечами. Не хочу.

Я как-то вдруг сразу и очень отчётливо поняла, что впервые и навсегда именно с этим мужчиной я хочу всего, о чем я даже не могла подумать и представить. Нового, неизведанного, вплоть до самых рискованных экспериментов на грани безумства.

В струях водопада, в морских глубинах, на краю пропасти, в невесомости, на площади Нойер Маркт, в затяжном прыжке с парашютом, на крыше горящего поезда…

Не нежными касаниями, а подобно чёрной пантере, безжалостно впиваясь когтями в кожу.

Не с придушенными полустонами, а с торжествующим криком…

Прогинаясь так, будто вместо позвоночника – упругая пружина.

Так, чтобы не хватало воздуха. Жадно, бесстыдно, забыв о рамках и правилах.

Так, чтобы скромные ласки в темноте под одеялом превратились однажды в экзотику.



И это открытие свалилось на меня, как бетонная плита с крыши двадцатиэтажки. Это не подчинялось никаким известным законам. Это было неправильным, но законченным, цельным. Как сфера Мёбиуса, суть которой от меня ускользала, но это не мешало ей существовать.

Хеппи-энда не случилось. Я как-то отчётливо поняла, что с этими разгаданными желаниями своего подсознания мне стоит бежать от Мужчины, Которому я не нравилась куда глаза глядят, потому что теперь уже не чувствовала в себе моральных сил удерживаться в рамках приличия, достойных воспитанных дам.

Я срочно продала квартиру и уехала на историческую родину, так и не получив ответа на вопросы :

Ну почему я ему не нравилась? Что во мне было не так?

С тех пор я встречала множество людей, и наблюдала разные «танцевальные стили» отношений.

Но и теперь, спустя столько лет Мужчина, Которому я не нравилась, был и остаётся единственным, чьему разуму мне хотелось смиренно и беспрекословно подчиняться, и над чьим телом мне так хотелось властвовать безраздельно…

Читать любовные романы - вредно.
Я объясню почему.
Они крайне разрушительно действуют на женскую нравственность.
Вот сидит такая себе приличная дама, продаёт в палатке на рынке носки и колготки, к примеру. И всё в её жизни обычно и не хуже, чем у других. Детишки-школьники, муж - первая любовь и первый мужчина, не Делон и не Абрамович, конечно, но и не алкаш какой-то последний. И тюльпаны на 8 Марта дарит, и за паутину в углах не особо бухтит. Тем более, и сама - не Вера Брежнева и не семи пядей во лбу.
И порой скучновато немного, но есть же стабильность какая-то и цели, и радости. Ну пусть не кругосветное путешествие, но и к маме в село - тоже своего рода романтика, пусть не коттедж трёхэтажный, но и новые обои в прихожей - уже радость...

И тут какая-нибудь Валька из соседней палатки суёт в руки какую-то книженцию в мягком переплёте с пальмами на обложке и интригующим названием "Страсть в раскалённой пустыне" и всё... пропала наша дама.

Покупателям носков и колготок уже приходить повышать голос, чтобы вырвать её из увлекательной страны чарующих грёз, где загорелый синеглазый красавец положил горячую ладонь на бедро героини, а у ту охватило пламя и захватило дыхание, а вокруг такие "ихние" пейзажи: красные скалы и магнолии всякие...
А потом ещё и какая-нибудь "Страсть в ледяном плену" в руки попадёт, а за ней - "пламя сердца", да с приключениями, разлуками и преодолением преград.... А сверху всё это глазируется сериалом каким-то...
И день за днём безобидное чтение как жук-короед подтачивает здоровое дерево семьи. Заставляет мечтать, сравнивать, каменеет недовольством и раздражением.
И ждёт дама от мужа родного красоты книжных страстей и пламенных объятий. А он-то этих книжек не читал:(. А он же не знает ещё, каким "обжигающим взором" на супругу он смотреть должен и какие клятвы красивые должен произносить, стоя на одном колене с орхидеей в руке...
Он всё по старинке: работа, ужин, дети, спальня.
И невдомёк ему, усталому, с чего вдруг дама с заговорщицким взглядом ему новые кружевные трусишки размера ХХХ под халатом демонстрирует?
Обидно...

... И случается даже так, что такая тоска по красивым страстям даму охватывает, что тем самым "смуглым высоким синеглазым красавцем" ей начинает казаться кареглазый Вася с пивным животиком, уловивший её невостребованную тоску по красивой любви. И ничего, что вместо лимузина - "Москвич-412", вместо океанского побережья - ближайшая лесополоса, а вместо страстных признаний - банальности и сальности.
При живой фантазии и так хорошо.

Только хорошо ли?
А если ещё и к классике обратиться - так можно себя и Эммой Бовари или Анной Карениной представить: "вот они какие мы, женщины с трагической судьбой и драматической любовью. Это у иных всё банально: похоть и муж-рогоносец. А у нас - высокие чувства и отношения. Классики о вот таких великих метаниях женской души писали! вам не понять!"

Закончу тем же, с чего начала: читать любовные романы -вредно.

... Всё вышло случайно - дорога, попутчик. Я обмолвилась в компании, что испытываю трудности с возвращением в Киев из-за дефицита билетов, а знакомая тут же позвонила сотруднику, который гнал покупателю машину в Киев, и проблема решилась моментально.


Мы выехали в ночь, оба уставшие от крымской жары и липкой духоты.
И разговор практически не клеился, и после обмена дежурными фразами о целях поездки и автомобилях сошёл на нет.


Мне всегда нравилось смотреть на мужчин за рулём. Это всегда какой-то особый ритуал отношений человека с конвейерной железякой, которые парадоксальны, но исключительны в своих проявлениях.
Мне нравится наблюдать, как в дороге раскрывается характер и темперамент :).


Вспомнился дружище, которого я знала вечность, и водительский стаж у него был более 10-ти лет, но однажды села с ним на пассажирское сиденье и ужаснулась: он смотрел куда угодно, только не на дорогу, психовал по любому поводу, нервно дёргался и убивал машинку на лежачих полицейских, не притормаживая. Всю дорогу я провела , вцепившись в ручку двери так, что ладонь затекла.



Пашины уверенные руки на руле дали мне ощущение надёжности, и я расслабилась, созерцая пейзажи. Потом виды окрестностей утонули в темноте, дорога убаюкивала однообразием, а попутчик был сосредоточен на движении.

Удивительно влияет на нас временная близость в замкнутом пространстве. Она по определению интимна : ночь, едва слышимый шум мотора, навстречу бегут фонари, женщина и мужчина в нескольких сантиметрах друг от друга и радио поёт о любви.

А иногда он отвлекается, посматривая на меня с улыбкой, и глаза его искрятся в темноте, и мои - наверняка тоже искрятся.
И улыбки так интимно загадочны, как будто мы давно знакомы, как будто знаем, куда мы мчимся этой ночью, как будто общая у нас не только дорога, но и место назначения - на двоих. И как будто мы молчим именно потому, что знаем, что успеем всё в этом каком-то тайном месте - на двоих.

На двухсотом километре я почувствовала, что почти влюблена в этого мужчину.:)


На пятисотом поняла, что вышла бы за него замуж немедленно, если он пообещает мне вести нашу лодку семейной жизни так же уверенно и спокойно, как эту "Тойоту"..


Я зачарованно глядела на эти руки (моей самой любимой формы - узкие, с длинными чуткими пальцами), и завидовала рулю. Он гнал почти на максимуме, и это максимум в сочетании с ритмичной музыкой производил эффект ритуалов африканских племён, когда это ускорение прогрессирует и должно достигнуть апогея. И всё чаще пересекались взгляды, и всё более нервно пальцы крутили сигареты.


И мне хотелось просить его сбросить скорость, дать "остыть" и прийти в норму. Я даже мечтала, что какой-нибудь рейд ГАИшников заставит нас отвлечься, упасть до прозы, развеять дорожную глупую романтику случайных попутчиков - мужчины и женщины - молодых, красивых . Чужих и... близких...


Я попросила остановиться у ближайшего кафе, и мы отправились выпить кофе. Паша оказался из тех галантных мужчин, которые не позволяют тебе выползать самой, а не ленятся обойти машину, открыть дверь и подать руку. Это всегда безумно приятно - то, что мужчина даёт тебе возможность сделать что-то красиво.


Женщины меня поймут - красиво выйти из машины и из штормящего моря на пляже - это целое искусство. Так , чтобы не в раскоряк, а как королева:).
... И отодвинул стул, помогая присесть, и заботливо поинтересовался: удобно ли мне, чего изволю есть-пить и не желаю ли что-то заказать с собой в дорогу.


А кафе, как назло, оказалось ещё более романтичным, чем дорога. Мы сидели в уютной, скрытой от глаз беседке, увитой розами, официантка зажгла свечу на столике, и из динамиков тихо пела, (БЛИННН - о любви) Милен Фармер, эротически вздыхая после каждого куплета.
И я , насмотревшись на его руки, ощупывала взглядом его лицо, задерживаясь предательски на губах.
Так же, с какими-то загадочными улыбками мы сидели и разглядывали друг друга в отблесках свечи так жадно, как будто это было важным. Как будто от этого что-то зависело...
"Красивый мужчина!" - подумала я глупо, будто только его увидела.
- Вы очень красивая женщина! - эхом вслух отозвался Паша, и тут же, смутившись, принялся демонстративно изучать меню...

Наверное, это вслух высказанная общая фраза помогла всё же чуть-чуть рассеять это тихое, но такое красноречивое напряжение, потому что кофе мы допили как-то скомканно быстро.

И я уже боялась так откровенно жадно на него смотреть. И остаток дороги я провела с полузакрытыми глазами, притворяясь спящей. И мне почему-то было так неожиданно обидно видеть, что над землёй вставал синий рассвет, а когда я увидела глиняного олимпийского мишку на участке Борисполь-Киев, означавшего близость финиша, я чуть не заплакала почему-то...

...Он подвёз меня к самому дому.
Он достал мою дорожную сумку из багажника и застыл, ожидая, видимо, что я её то ли заберу, то ли попрошу донести, подняться со мной, а я стояла с идиотскими хаотичными мыслями в голове и пыталась вспомнить какие именно надо сказать слова, чтобы приглашение на "чай" выглядело бы нарочито равнодушным в моих устах. Чтобы можно было красиво сказать: "Ну, как хотите, спасибо, что подвезли", если он откажется..

И я так старалась найти эти дурацкие слова, что не сказала ничего.

Вот так мы и стояли - минуты, которые даже сейчас мне кажутся вечностью - застывшая немая фотография...
Возвращавшийся домой с работы сосед окликнул меня приветливо, подхватил мою сумку, увлёк за талию к подъезду, и я будто сама от себя сбежала, и только дома, упав в кресло поняла, что ни "спасибо" ни "прощайте" я так и не сказала. Я выскочила на улицу, и увидала только пустую парковку...


Ощущение потери, недосказанности не оставляло меня ещё долго, я поневоле задерживала взгляд на серых "Тойотах", и даже позвонила той самой знакомой, попросив извиниться за меня и выразить благодарность.
Потом всё затёрлось в буднях, и я уже со смехом вспоминала тот идиотский иллюзорный романтизм, который мог бы бросить в объятия двух совершенно незнакомых, чужих людей, которые ничего не знают друг о друге. У которых из общего - только дорога и ночь...И что, скорее всего, мне не нашлось бы места в его жизни....



Спустя десять лет мы случайно отыскались в одноклассниках. Он, зашёл " в гости", и в сообщении, не здороваясь, написал только о том, как он хотел тогда остановить машину и поддаться безумию, которое жгло его всё дорогу..

Или чтобы дорога никогда не кончалась, или сигналить требовательно под моим подъездом, и что даже возвращался спустя час к моему дому и ждал.
А потом тоже подумал, что это наивно и очень глупо, и что в моей жизни наверняка всё устроено, и кто-то дома встретил меня поцелуем, и что не стоит искать и пытаться что-то сложить.
Потом оставил оценки к фотографиям мужа и детей и дописал: "Вижу, что всё таки уже устроено и не сложится :)".
Его последний визит в том профиле датирован тем же числом, что и это сообщение.


Не сложилось...

Картинка 64 из 212741

“Любить себя» и «любить людей». Два таких популярных выражения, в которые каждый вкладывает настолько личное понимание, что каждое из этих выражений, в зависимости от того, кто их произнёс, обязательно родит какой-нибудь спор. Потому что требует множество слов в пояснение.

То есть если я сейчас напишу:

«Я себя люблю»

то могу поспорить, что обязательно найдутся те, кто посчитает необходимым пояснить мне, какое губительное влияние эгоизм оказывает на личность в социуме.

А тезис «Я люблю людей» вызывает обвинения в неискренности.

И вправду, нам невероятно легко любить всё человечество в целом, но как же трудно преодолеть раздражение вызванное теми, кто рядом. Или переступить через обиду и боль, которые принёс кто-то близкий.



… «Людей надо любить, Наталья!»- успокаивающим шёпотом говорил мне взрослый и мудрый друг и гладил по волосам, когда я сотрясалась от рыданий на его груди, готовая проклинать всех и всё на свете.

«Прощать?» - спрашивала я, вспоминая о горящих угольях, которые мы собираем, прощая врагов своих.

«Любить» - поправлял он меня- «Тогда тебе не за что будет их прощать».

«Любить, как себя саму» - это было ещё более сложным для моего понимания. Потому что не было в мире человека, к которому я могла бы применить слово «ненавижу», за одним исключением. И этим исключением всегда была я сама. Я ненавидела себя настолько в определённые моменты, что причиняла себе физическую боль, чтобы не думать о боли душевной. Я ненавидела себя за глупость, невежество, опрометчивые поступки , за цвет глаз даже — ненавидела. За чьи-то неоправданные ожидания, и … за чью-то НЕЛЮБОВЬ тоже.

Потому что нет других виноватых и все мы имеем только то, что заслуживаем. И любое самокопание ставит тебя перед выбором: любить людей или любить себя.

Или ты не такая — недостаточно красивая, интересная, умная, милая, молодая, талантливая, какая-то-там-ещё, чтобы быть достойной, если не любви, то хотя бы хорошего отношения.

Или люди (ага, те самые, которые ты считаешь близкими) не способны этого оценить, и тогда их любить как-то не очень получается...



… И взрослый мудрый друг рассказывал мне притчу о том, что когда-то давным-давно Бог сотворил для нас сосуды тел и стал познавать в нас самого себя. И что всё на свете сотворено из одного и того же вещества, и мысль так же материальна, как и его тёплая ладонь.

Он рассказывал мне о том, что все мы — одна душа, разделённая на тысячу сосудов. И он — это я — вот такая взрослая и мудрая. И мой начальник, кинувший меня с зарплатой — тоже я. И мой любимый художник с Андреевского спуска, воплотивший на холсте мои фантазии. И бомж, живущий в моём подъезде — тоже.

Я, как частица Бога, воплощённая в другом сосуде, совершаю гениальные открытия, управляю страной, потрясаю зрителей гениальной игрой или пением.

Я ору на покупателей из-за прилавка на базаре, спиваюсь под пивным ларьком с такими же краснолицыми как я, дружбанами, сбрасываю бомбы на Хиросиму, трачу свою жизнь на бесконечное нудное нытьё о несбывшемся.



Это мой ребёнок сейчас умирает в онкобольнице, и я же — тот самый дядька, который пишет на форуме под просьбой о помощи: «Кто трахал, тот пусть и деньги даёт. Причём тут я?»





Я гляжу на себя в других: то восхищаясь, то ёжась от позора.

Я испытываю наслаждение от «своих» свершений или плачу от «своей» бездарно потраченной жизни.

Это «мои» взлёты и «мои» падения.

Это позволяет не завидовать, а радоваться успехам. Это позволяет не злиться, а сопереживать и сострадать глупости и злобе.

И тогда понятие "прощения" - действительно - лишнее.



Взрослый и мудрый дядька это всё умел: видеть себя в других, любить себя в других и других в себе. Это был одни из самых терпимых, спокойных и достойных во всех отношениях людей, которых я встречала в жизни.



Я-только учусь. А, может и не научусь никогда. И мне всё замечательно представляется всё теоретически.

Но я всё так же плачу и не понимаю — за что? - когда «я» в ком-то другом так безжалостно и равнодушно поёт весёлую песню под аккомпанемент струн моей боли и даже не слышит крика.

И снова ненавижу себя, чтобы сохранить в себе любовь к людям.

Плохая из меня ученица...

Сказка, которая «ложь, да в ней – намёк, добрым молодцам урок».

Мне не спалось… Какая-то непонятная фигня, похожая на ежа, свернувшегося клубочком, каталась у меня внутри от мозга до груди, порой застревая в горле и выдавливая солёную горькую слезу на подушку. Причиной моей бессонницы стала ЕГО (достаточно безобидная на первый взгляд) фраза о зиме, лыжах и сбербанке. Но чем-то она меня поранила. Она была как-то не в тему, вроде как в пьесе «репликой в сторону»… Я
пятисотый раз раскладывала её на составляющие, разбирала буквы и
интонацию, но так и не могла найти причину этого болючего покалывания и
непрошенных слёз.

Я хотела спать. «Чихала я на эту ерунду!» - решительно сказала я себе и чихнула. И стала думать о приятном. Прислушалась… Вроде перестало царапать в горле. Спаааать.

…Зато начало колоть снаружи. Поняв, что заснуть мне сегодня не судьба, я
пошла варить себе кофе. Но, проходя мимо зеркала, вдруг заметила что-то
неладное. У меня прямо на макушке сидело существо и вправду похожее на малюсенького ёжика и пыталось коловоротом сделать дырку в моей голове.

Такссс. Вот оно что.

Я усадила колючее чудо на банку из -под кофе.

- Здрассьте! – сказала я, с любопытством его рассматривая. – Ты кто вообще?

-Здравствуй! Я - твоя ревность! - пропищало колючее чудо.

Моя ревность была милой, с хитрющими такими глазами. И с острыми иголками. Но где вы видели пушистую ревность?

- И что мне с тобой делать, дорогуша?

Ревность покрутила пальцем у виска.

- Приплыли, - разочарованно так протянула, - сама
родила, а теперь спрашиваешь? Ну, допустим, кормить, поить, холить и
лелеять, оберегать и заботится. Растить, короче…Что там ещё родители
делают?

- Оппа! Это я тебе мамаша, что ли выходит? – изумилась я.

- Ну да! Чего глаза вытаращила? Папашка зерно заронил, ты выносила – получай плод любви – вот она я! Всё по-взрослому!

Вот оно как, значит. И если судить по рассказам бывалых, теперь это чудо начнёт выедать мне мозги, прижигать об меня окурки, не давать спать по ночам, требуя еды и внимания? Оно будет расти, сжирая меня и превращаться из ёжика в монстра? И я - покусанная и поеденная - буду доставать нашего папаньку, отгрызая взамен куски у него?

Хорошенькие перспективы…

- Ну раз уж ты родилась, «доча», так хоть открой мне страшную тайну золотого
ключика: ЧТО НЕ ТАК? С чего это я прилипла к этой долбанной фразе?

- А-а-а. Не вопрос.

Ревность подпрыгнула, юркнула в ухо, и я услышала, как она шуршит бумагами на пыльных полках моей памяти, фыркая и ворча.

- Бардак у тебя в голове, маманя! – вот, любуйся!- и она протянула мне старую фотокарточку малознакомой мадам. – Вот! Она тоже когда-то говорила про лыжи, зиму и сбербанк. Ты забыла, а подсознание щёлкнуло. Стопудов – они там вдвоём, на лыжах-то…

Меня перекосило. Этого не могло быть, потому что … потому что мы как-то
представляем себе соперниц лучше и прекраснее, чем сами. Недаром же
говорят, что ревность рождается от неуверенности в себе. Я готова была
увидеть в ревнивых картинках юную прекрасную, трогательную девушку с
русыми волосами до попы и васильковыми искрящимися глазами - как
минимум. А с фото на меня смотрела увядающая мадам с кариозными зубами, вялым темпераментом и с липкой, мазутной паутиной хронического
недовольства всеми и всем во взгляде.

- НЕеееее. Это невозможно. Наверняка это были какие-то другие лыжи, другая зима и другое отделение сбербанка!

- Дура ты! – устало сказала ревность – Точно тебе говорю – она! Надо за ними проследить!

«А может и впрямь?» - мелькнула молнией мысль. И тут я заметила, что ревность тут же подросла и самодовольно сыто заулыбалась…

Э, нет, милая! Так не пойдёт. И я решительно сунула её в поллитровую
банку, закрыла полиэтиленовой крышкой и стала собираться к «папаше».

Ревность забилась в истерике, котлотя в стеклянные стенки. Она кричала мне, что гордые женщины так не поступают, и с такими вопросами к мужчинам не ходят, и что он меня просто на фик пошлёт и всё. Но вся проблема в том, что я хотела спать. И видеть во сне голубое небо его глаз и тёплый океан его рук, а не плутать в душных лабиринтах подозрений и сомнений.

Я решительно толкнула плечом его дверь, но на пороге всё же приостановилась, смущённая неординарностью ситуации…

Он поднял ясные очи от своих чертежей и посмотрел на меня вопросительно.

Зажимая под курткой баночку, я, запинаясь на каждом слове, произнесла:

- Хороший мой! Я тут это… того… В общем ты в последний раз был…( как бы это сказать-то?)… гм.. неосторожен. И я тоже… не подумала… Теперь у нас с тобой…

Я выдохнула и решительно водрузила баночку прямо на ватман.

- Вот! Дитё!

Он посмотел на неё с любопытством. Ревность как-то скукожилась и даже закучерявилась слегка.

Я знаю, что рисковала. Потому что я бываю на женских форумах, и читаю, что там пишут опытные женщины. Судя по их комментариям, когда мужчине сообщаешь подобные вещи, то вариантов развязки не так уж много:

1. Мужчина говорит, что именно сейчас он страшно занят и обещает позвонить,. Разумеется, через секунду стирая номер в телефоне.

2. Мужчина вздыхает, и благородно принимает вас обоих на свою шею.

3. Мужчина
в мягкой (или не очень) форме даёт понять, что спасение утопающих –
дело рук самих утопающих и тех, кто башку не включает в процессе….гм… общения.

4. Мужчина страшно радуется, потому что именно это является для него показателем большой любви.

Учитывая сложность именно наших отношений, я готовилась к третьему варианту.



Мой хороший же задумчиво спросил:

- В принципе, симпатичненько так… Если тебе очень хочется – давай оставим. Но! ЭТО теперь же кормить чем-то надо, я так понимаю? Оно же прожорливое! Боюсь, что я не в состоянии столько зарабо…. нагулять.



Ревность минимизировалась до размеров божьей коровки. А увядающая тётка с лыжами в панике бросилась прочь из моей головы, как несущественный бредовый сон, рождённый алкоголем.

Мой хороший посадил нашу букашку на ладонь, прикрыл на мгновение, и вместо неё я увидела пачку красного молотого перца.

- Возьми, на кухне пригодится – улыбнулся он, - в качестве приправы к основному блюду.



И когда я возвращалась домой подпрыгивая и пританцовывая, я думала о том, что...

БЛИН! Даже ревность от него рождается - красивая:)))




Туся Категоричная, Гайдпарк

Поистине, удивительные метаморфозы происходят подчас с людьми!

Девушка Галя была не так уж плоха. Но имела один существенный недостаток – у неё отсутствовала фантазия и чувство юмора. И именно из-за этого она всем казалась серой и блеклой («никакущей», как любит говаривать мой сын). Куховарила она исключительно по рецептам, ни на грамм не отступая от положенных норм, а рассказывала обо всем так блекло, будто читала техпаспорт к холодильнику. Её просто не замечали. Она даже как-то смирилась со своим бледным существованием, о карьере не мечтала, Принца на белом коне не ждала, довольствуясь вялотекущим романом с соседом Ромой.

Метаморфозы с Галей начали происходить в тот самый момент, когда бойфренд забрал свою зубную щётку из Галиной ванной и ушёл навсегда, утонув в задорном смехе хохотушки Зои из хлебного ларька.

Сначала сотрудницы на работе, заметив предательскую слезу, капнувшую на квартальный отчёт, устроили Галине допрос с пристрастием, и вся следующая неделя прошла под брань главного бухгалтера за невыполненную работу. Отделу было некогда работать – они сочувствовали Гале, выпрашивая новых подробностей и ощущений.

Вот тогда-то Галя впервые почувствовала себя звездой. Самой центральной. О ее горе шептались в коридоре, предлагали ей бутерброды и шоколадки и даже делали за неё её работу.

Подробностей романа и описаний душевной пустоты хватило на неделю, полную невиданной славы, а после - то самое отсутствие фантазии сыграло с Галей злую шутку, и о ней забыли, рьяно переключившись на сострадание к глубоким переживаниям Елены Сергеевны, к которой приехала погостить пожилая свекровь.

Галя чувствовала себя униженной и брошенной. И даже больше переживала предательство коллег, чем бойфренда Ромы. Изредка она пыталась сесть на любимую тему, но коллеги реагировали крайне вяло и быстренько заканчивали поток откровений советом сходить в ночной клуб или на сайт знакомств…

Галя переживала самую настоящую депрессию. И как все забытые звёзды, возможно, даже начала бы потихоньку спиваться, но тут…

Зайдя унылым вечерком на свою малопосещаемую страничку, Галя в отчаянии установила себе статус: « Жить не хочется… Любовь – ложь… Дружба – враньё….».

Вот тут-то всё и началось. В первые же десять минут, пользователи, которым часом раньше не было никакого дела до Галиных фотографий на пляже и в офисе и Галиных жизненных успехов, стали оставлять ободрительные комментарии, щедро рассыпать оценки за фото её диффенбахии и школьного выпускного. Ей предлагали дружить и писали в форуме оптимистические стихи совершенно незнакомые, но очень добрые люди….

Галя открыла для себя неисчерпаемую золотую жилу интернета…

Не всё, конечно, было гладко. Первые шаги Галя делала, как годовалый ребёнок, ступая тонкими ножками на скользкую дорожку пожирателя интернет-эмоций…

Первым мало-мальским успехом можно посчитать урожай на ниве сетевых дневников. Их формат позволял Гале не напрягаться со стилистикой , а выражаться с помощью голых фактов и знаков препинания. Примерно так:

« Пришла с работы…. Дождь…. Туфли не намокли… смотрю Его фото и плачу…Открыла холодильник.. Из еды – только помидор и яйца… но я не хочу… Хочу, чтоб он пришел… или позвонил…»

Или:

« Работаю. Никому нет дела до меня и мой боли… Почему люди такие сволочи?... Никому ни до чего нет дела… Ржали сегодня, как кони с тупого анекдота… Смешно?... а мне смешно?... А ведь я рядом и всё слышу….»

А под набором знаков препинания тянулись ленты комментариев. Это было сладостно и приятно. Галя мчалась к компьютеру, проклиная долгую дорогу с работы и неторопливые маршрутки – спешила рассказать о скрипе входной двери и о покупке новой зубной пасты…

Наполняла контент слезоточивыми песнями и тоскливыми картинками. У неё даже закладка такая была: «Невзаимная любовь».

Читатели, правда случались разные. Иногда заглядывали злобные, циничные люди и давали идиотские советы: встряхнутся, перестать разносить вирус депрессии по сети, заняться чем-нибудь толковым или, в конце концов, завести себе котёнка. Галя неустанно блокировала зануд, которые не понимали и не хотели понимать, что именно в этом траурном одеянии, с размазанной по щекам тушью она и особенная. О-со-бен –на-я. Не такая, как все. Исключительная. Кто бы смог ещё так долго жевать одну и ту же жвачку? А если Галя жуёт, значит и чувства её глубоки, как Марианская впадина, а не поверхностны и несерьёзны, как у всех этих ненавистных оптимистов.



Но кризис жанра надвигался на Галину прозу быстро и неминуемо. верные читатели исчерпали весь лексикон сострадательных прилагательных, а наивных новеньких предупреждали злобные старожилы. Галина слава неумолимо катилась к закату… Появились новые люди, которые были более красноречивы в своих излиянии своих ежедневных воспоминаний. Галя, не жалея времени и сил усердно жала на кнопочку «не нравится», но её усердия успеха не приносили.

Обиженная Галя переехала на соседнюю блогосферу, но и там история повторилась с пугающим однообразием. Иногда она пыталась сменить имидж, и стать вестником чего-то доброго и весёлого, но у неё это почему-то не получалось. Может быть - потому что привычные знаки препинания, которые отлично отражали депрессивные паузы, никак не клеились в заметки типа:

« Какой сегодня замечательный день… Я собралась в парк… Чувствую что-то хорошее…»

Из-за отсутствия фантазии описывать, как Галя чувствует «что-то хорошее» не выходило.

Потом ещё один переезд, ещё…

Она была близка к панике. Виртуальный мир, такой яркий и насыщенный эмоциями, который подарил ей пьянящее чувство собственной важности и значимости, выдавливал её из себя, она становилась атавизмом. Миллиарды людей проходили мимо неё точно так же, как и в сером реале. Они имели наглость смеяться , плакать, играть, влюбляться, делится знаниями и опытом. И никому не было дела до хронически-заплаканной Гали.

Вдобавок ко всему к ней прицепился какой-то прилипала, который таскался за ней по всем сайтам и делал себе рейтинг на её беде призывами: «SOS!!!! Проявите же человечность!!!». Воображения у дядьки хватало, поэтому его повествования о бедолаге-Галине читателям нравились намного больше. Поначалу Галя верила в его душевность и искренность и даже попыталась намекнуть на чувства, но дядька упорно не шёл личный контакт и продолжал обсуждать Галины проблемы с другими людьми….

Мир рушился. Галя призывала конец света на головы погрязших в эгоизме людей.

И тут случилось событие, которое можно сравнить с рождением новой жизни.

Однажды в троллейбусе Галю вывел из глубокой задумчивости громкий голос молодого человека, который орал в телефон: «Слышь, Димон! У меня беда, блин – опаздываю!»

Будто молния пронзила Галю, это было сродни озарению. Она вбежала…нет, влетела в квартиру, включила комп, поелозила мышкой в нетерпении, и забила в поисковике:

«У меня беда….»

ОООООООООО! Поисковик выдал 12 миллионов ответов! Беды в Сети было много, ну просто море хорошей, качественной беды!!!

Теперь оставалось только выбрать самые лучшие, самые откровенные беды, которые будут попадать прямо в цель, пробивая броню сердец и заливая Галины блоги ливнями из крови и слёз.

Для начала, в качестве репетиции, Галя незатейливо «убила» свою бабушку. Где-то внутри шелохнулось нехорошее чувство, но Галя успокоила себя тем, что нет у неё никакой бабушки уже давно, и оправдывая себя тем, что в мировой литературе куча убитых быбушек, а Донцова так вообще за одну книжку с десяток человек «убивает» без всяких угрызений совести.

«Бабушка» открыла новый, тюнингованный сезон Галиных произведений. Взяв за основу чью-то уже выраженную беду, Галя адаптировала её под себя и решительно нажимала кнопочку «публиковать», каждый раз предвкушая шквал откликов и сладостно представляя, как заливаются слезами читатели по ту сторону экрана. Как делятся ссылками на её блог, как говорят о ней с соседями и коллегами…

Потом стало понятно, что с количеством на одну блогосферу Галя переборщила. Нашлись злыдни, которые то и дело ставили под сомнение её особенную несчастливость, отказывали ей в праве на сочувствие и требовали доказательств. И решила впредь быть более осторожной и раскидала беды по разным ресурсам.

Вдоволь насладившись бедами брошенной девушки и безвременно почившей любимой бабушки, Галя нашла в Сети громкую, непревзойдённую беду и « убила» своего новорожденного ребёнка. Ребёнка она «убила» подальше от бабушки, дабы не вызвать вопросов завсегдатаев. Да ещё и с помощью садистов-акушеров, чем вызвала потрясающую взрывную волну с цепной реакцией у читателей.

Потом Галя искренне влюбилась в одного из тамошних звёзд Лёню Мурашкина. Лёня Мурашкин яростно клеймил милиционеров в серьёзных блогах, и Галя подрядилась ему помогать, публикуя жалостливые статьи, формат которых был примерно таким : Душевные муки – менты собаки – душевные муки. Учитывая особенный трагизм стиля, в котором Галя набила руку, выходило очень даже неплохо, и растроганный Мурашкин ласково хвалил свою верную помощницу, стимулируя к новым свершениям и шедеврам:

« мне больно и страшно… Сегодня я увидела как… Нет.. Это даже страшно произносить… нет… скажу… как милиция, которой я восхищалась с детства… забивает ногами случайного прохожего…. НИ ЗА ЧТО! С ухмылочками и присвистываниями… Меня тошнило… Я любила «Дядю Стёпу»… Теперь не знаю, как жить…

Я познакомилась с Галей, на сайте, где работала администратором. Она пришла к нам, и , не поздоровавшись тут же предложила народу короткую заметку о том, что у неё онкология и жить ей осталось четыре недели… Галя любила так заходить. Чтоб все сразу офигели.

А я любила своих пользователей. Мне не хотелось, чтобы их обманывали заезжие проходимцы и шарлатаны. И меня зацепил странный диагноз из серии «Гемангиома Мавтисяна 4 степени» («Интерны»).

Во мне проснулся скептик с зачатками медобразования…. И пока добрые девчёнки наполняли Галин блог сочувствием и советами, я следила за тем, чтобы не случился «развод на деньги», который я заподозрила в первую очередь и с помощью компании других скептиков пыталась отыскать Галины следы в Сети. Потому что была доля вероятности, что реально у человека беда, и поделится не с кем, и помощи ждать неоткуда. Следы нашлись. Много – много. Галя не особо шифровалась, публикуясь под родной фамилией самонадеянно думая, что в океане Интернета невозможно отыскать песчинку. Скандал не раздували, по-тихому попросили на выход и заблокировали доступ. Впрочем, вряд ли Гале хотелось бы снова зайти к нам с новой бедой.

Но мне было дико интересно, и я продолжила с ней общаться в аське. Она поведала мне, что никогда в реале не испытаешь таких ощущений и чувств, когда кажешься самой себе Богом, способным одним движением пальца заставить толпу рукоплескать и рыдать от восхищения, или отправить на войну за «справедливость».

Галя, наверное, бродит где-то по сети, срывает аплодисменты и дёргая за ниточки чужих сердец. Но её «лицо» мне то и дело чудится на форумах и блогах, и я закрываю такие страницы, не желая играть в этом кукольном спектакле с названием «Беда из Яндекса номер 657»….

Жил был хороший и правильный мальчик.

И жил-был зелёный, как огуречик, кузнечик.

Мальчик был серьёзным. А кузнечик был легкомысленным и жизнерадостным.

И однажды кузнечик так распрыгался каким-то летним вечером, что попал в стеклянную банку и не смог выбраться.

Мальчик был наблюдателем, но его миссия на земле не сводилась к спасению глупых кузнечиков. Поэтому он просто подкармливал кузнечика травкой по вечерам, и даже сочувствовал слегка, когда кузнечик ломал лапки, пытаясь выкарабкаться....



И кузнечик, несмотря на отсутствие мозгов и эмоционального сердца чувствовал признательность.

А у мальчика тоже иногда случались редкие моменты грусти, и он брал баночку, смотрел на своего измождённого кузнечика и чуть-чуть радовался ощущению собственной нужности. Пусть даже такому никчёмному и банальному существу, как насекомое.

И давал ему травку.

Но мальчики очень быстро взрослеют: у них появляются всё новые и новые важные –преважные заботы. Да и травка к осени засыхает, а насекомые –засыпают или умирают.

И однажды мама мальчика взяла и вытряхнула кузнечика с переломанными лапками в кучу жёлтой листвы, а баночку вымыла и использовала с пользой, замариновав в ней помидорки…

Когда мальчик заметил исчезновение баночки, он взгрустнул, но согласился с мамиными доводами, что вкусные маринованные помидоры – это намного круче, чем полудохлые кузнечики в смысле КПД.

А кузнечик?

А кто его знает – может сдох, а, может, ползает ещё еле-еле, пока снег не выпал…

Многим интересно знать, что всё таки бывает потом?

Думаю, что – кузнечик таки умер. И реинкарнировался в серьёзную девочку.

И когда она однажды читала умную книжку, вдруг увидела, что в стеклянный графин запрыгнул сероглазый кузнечик…

Далее: ничего нового. Всё как первой части. Только вместо мальчика - девочка.

Что произошло после реинкарнации с сероглазым кузнечиком,объяснять, наверное, излишне.




А я их люблю. Даже с поломанными лапками.

Я подумаю...