Как мы воспринимаем других? Как другие воспринимают нас?
Это два вопроса, которые постоянно задаёт себе каждый человек и с трепетом ждёт ответа на них. Всегда хочется произвести нужное впечатление, общаться только с приятными людьми, которые готовы окружать заботой и вниманием.

Иногда это просто неуловимое чувство, а иногда — острая потребность. И тогда понимание, как же складывается это самое восприятие, может значительно улучшить качество отношений и повысить самооценку.

Но ведь не будешь же спрашивать у всех подряд, что они о тебе думают?!

И тут на помощь приходят инструменты практической психологии.

Хорошо известен факт о том, что мы не знаем, какова реальность на самом деле, мы всегда имеем дело лишь с представлением о ней.


Окружающие воспринимают:

• Не то, какие мы в душе, а то, как мы себя ведём;
• не то, что мы говорим, а то, как нас услышали;
• не то, что мы делаем, а то, как это выглядит…

От качества восприятия зависит качество отношений. Поэтому так важно представление о себе и о том, какое впечатление мы производим на других.

В 50-х гг прошлого века два американских психолога Джозеф Лафт и Харри Ингам разработали модель представлений, которую сейчас мы знаем как "Окно Джохари". Эта модель помогает структурировать весь объём информации о том, как мы выглядим в своих собственных глазах и в глазах других людей, и есть ли точки соприкосновения между этими двумя реальностями.

Зачем это вообще нужно, спросите Вы? Для продления жизни и для знакомства с собой!

Не секрет, что каждый человек на Земле хочет внимания, признания, уважения и заботы. Нам нужно чувствовать себя нужными и любимыми. Современные исследования показывают, что удовлетворение этих потребностей напрямую влияет на продолжительность жизни.

Когда человек чувствует, что он кому-то нужен, его жизнь наполняется смыслом. В организме как будто включаются специальные "предохранители", которые повышают способности самовосстановления, защищают здоровье и придают силы.

Наверняка Вы знаете много примеров, когда заболевала вся семья, и кто-то один умудрялся не заразиться, не спать по несколько суток подряд, чтобы ухаживать за больными. Или когда люди восстанавливались после тяжелейших заболеваний, катастроф и трагедий, потому что от них зависели дети или кто-то из близких.

Ради других мы можем сделать гораздо больше, чем для самих себя.

Это свойство нашей психики, в частности, учитывается в геронтологии, при уходе за пожилыми людьми. Врачи советуют одиноким старикам завести домашнее животное, растение — какое-то живое существо, о котором они могли бы позаботиться. И несмотря на недомогания старости, а иногда и тяжёлые заболевания, старики находят в себе силы, чтобы прогулять утром собачку, купить корм любимой кошечке или пересадить цветок.

"Кто, кроме меня, о них позаботится?" Такой простой аргумент: "больше некому" — включает скрытые резервы психики и внутренние ресурсы организма.

Стремление заботиться о ком-то другом продлевает жизнь, что подтверждено многократными исследованиями. Потребность быть нужным зеркальна: получение любви и заботы от других значимо влияет на самооценку, здоровье и качество жизни.

Отчасти именно поэтому так важно впечатление, которое мы производим на других людей и их отношение к нам. А любое отношение всегда основано на восприятии и на доступной информации о том человеке, с которым мы вступаем в контакт.

И здесь может помочь как раз окно Джохари. Модель основана на двух осях восприятия:

1. Что я сам о себе знаю?
2. Что, как мне кажется, знают обо мне другие?

В результате мы получаем 4 квадрата восприятия, применив два варианта ответа к каждому вопросу: "всё знаю" и "ничего не знаю".

Арена — это те качества, личностные особенности и поведенческие характеристики, которые известны как самому человеку, так и окружающим. Как правило, это атрибуты роли, которые берёт на себя человек. Это привычные для него и других людей модели поведения.
Например, рост, особенности телосложения, предпочтения в одежде, место работы, возраст часто являются открытой информацией. К Арене можно отнести те проявления человека, которые характеризуют, "каким он хочет выглядеть в глазах окружающих", а также — каким он себе нравится. Часто, это роли успешных, счастливых, независимых людей — или, напротив, роли "невезунчиков" и "вечных жертв обстоятельств". Это те качества и модели поведения, которые мы демонстрируем окружающим и сами об этом знаем.

Фасад — мечты, желания, особенности поведения, свойства личности, которыми человек не готов поделиться с окружающими. Это то, что остаётся, когда снимаются все маски, уходят все роли. Например, успешная скрипачка в зените славы может быть одинокой и застенчивой девушкой вне сцены. В этом случае её поклонники будут знать её сценический образ (Арена) и не будут знать о её застенчивости.

Слепое пятно — это те проявления поведения, которые видны окружающим, но сам человек может не замечать их за собой. Например, все знают, что перед выступлением их знакомый грызёт ногти, но сам он не обращает на это внимания.

Чёрная дыра — это непроявленные резервы и ресурсы психики, которые человек может в себе открыть. Этот квадрат восприятия включает в себя как поведенческие реакции в нестандартных ситуациях, так и способности, которые пока не востребованы.

Например, человек становится известным художником в 40 лет, а до этого никто не подозревает о наличии таланта. Или во время пожара организует эвакуацию людей, хотя до этого никогда не проявлял себя как лидер.

4 квадрата восприятия становятся своеобразным "окном" в мир чувств, ресурсов и особенностей и помогают узнать себя лучше. А значит — почувствовать больше уверенности в себе, научиться опираться на себя и ценить свои сильные стороны.

Самопознание как процесс знакомства с собой может постепенно расширять квадраты Арены и Фасада, уменьшая области слепого пятна и чёрной дыры.

Как применить этот инструмент самостоятельно? Как познакомиться с собой поближе?

Попробовать честно ответить на несколько вопросов из каждого квадрата.

Арена

• Что мне в себе нравится больше всего?
• 5 моих сильных качеств.
• 5 моих способностей и талантов.
• Каков мой стиль общения?
• Какие черты характера я чаще всего проявляю в общении с другими людьми?
• О каких своих способностях или особенностях я чаще всего рассказываю другим людям?
• Как мне нравится одеваться?
• Какие словечки мне нравится употреблять в речи?
• Какие эмоции я охотно демонстрирую или разделяю с другими людьми?

За фасадом

• Какие черты характера я стараюсь не показывать окружающим?
• Каких своих привычек я стесняюсь?
• Какие особенности поведения я стараюсь не демонстрировать малознакомым людям?
• Какие свои качества я хотел бы изменить?
• Какие эмоции я обычно скрываю от других людей и предпочитаю переживать их в одиночестве?

Слепое пятно

• Какие повторяющиеся советы мне часто дают разные люди?
• Как чаще всего реагируют другие люди на мой стиль общения?
• О каких чертах характера мне часто говорят, а я игнорирую?
• Какие качества мне нравятся в других людях больше всего? Признают ли такие качества другие люди — во мне?
• Какие качества меня больше всего раздражают в других людях? Говорили ли мне когда-то о чём-то подобном?
• Какие привычки мне не нравятся у других? Делаю ли я сам так хотя бы иногда?
• Дают ли мне советы относительно моей внешности?
• Какие советы дают мне относительно моей речи и манеры общения?
• Высказывают ли другие люди какие-то пожелания относительно моих черт характера?

Чёрная дыра

• Каким талантом я мечтаю обладать?
• Какие способности других людей меня искренне восхищают?
• Какие качества, способности и навыки могли бы мне помочь в жизни прямо сейчас?
• Какими талантами обладали родственники в моём роду в ближайшие ко мне 7 поколений?

Если Вы захотите получить обратную связь от близких людей, обязательно спросите себя, с какой целью Вы это делаете. Спрашивать других людей о том, как они Вас воспринимают, стоит лишь в том случае:

• Когда Вам нужно разобраться в какой-то конкретной ситуации;
• Вы готовы слушать и хотите что-то менять;
• Вы свободны от обид и сильных эмоций;
• Ваша цель = узнать о себе больше, а не спровоцировать выяснение отношений или конфликт.

Каждый раз, узнавая себя чуть лучше, осознавая свои особенности поведения, Вы начинаете управлять собственной судьбой и напрямую влиять на качество Вашей жизни.

И такое движение к себе шаг за шагом развивает замечательную способность быть собой, различать свои роли и гибко переключаться между ними, задействовать все свои ресурсы там и тогда, когда это необходимо.