Ну вот спустя 5 лет, пройдя через страшное я вернулась в журнал. Зачем? наверно для того чтоб прочитать предыдущий пост и понять, что еще тогда надо было рвать когти. И так данно - дама 50 лет, безработная, без перспектив и только начавшая выковыриваться из депрессии. Ооо, это было ужасно, напряжение на работе достигло того уровня, что я перестала спать, почти совсем, стала рыдать по любому поводу, начались панические атаки. И вот весной этого года я поняла что ВСЕ, моя чаша терпилы переполнена. и я уволилась. в никуда, с незакрытым кредитом, без перспектив. Пол года я жила как кукла, ела, пила, разговаривала, читала и искала себя. наконец-то я начала спать всю ночь не просыпаясь, у меня прошли панические атаки, я снова стала улыбаться. Конечно по деньгам я не в полной жопе, но где-то рядом, но это не главное. Главное что я снова смогла жить не задыхаясь и не вздрагивая. Что делать дальше где искать работу и как жить я пока не думаю, я просто живу. Живу каждый день, готовлю есть, убираю квартиру иногда, читаю и слушаю книжки. Открыла для себя мир фанкфикшена, нашла себе новую музыку (и сама в от этого в полном офигении) корейскую группу BTS и с восторгом изучаю их деятельность за весь период. Я понимаю что мне 50 и надо быть степенной и важной, а я не могу. Меня прикалывает что я выгляжу как "молодящаяся" женщина. Но, блин, я чувствую себя как-будто мне 20, и не могу себя угомонить. Иногда когда чувствуешь себя загнанной лошадью, надо просто лечь и отдохнуть, пусть даже в лужу. Ведь если ты загонишь себя в могилу, то ничего уже не сможешь исправить. А жить оказывается так здорово.

Не знаю буду ли кому либо интересны мои мысли, но хочу сказать от имени "русских" (я просто не русская по национальности, но славянка). Приехала я в этот благословенный экологически чистый край в 1996 году. 4 года отбросим т.к. была замужем и вроде как имела род (бывший муж- тувинец). Вот как хреново жить русским я поняла после развода. на работу не брали, просто ни куда. "Ты кто? А твой дядя/брат/отец/ такой-то? Нет. Вы нам не подходите." С огромным трудом я устроилась на работу и там прошла длинный путь карьерного роста, от лаборанта до начальника. Так вот когда начальники на моем производстве были люди старой советской закалки, особой разницы, в том какой нации, я не замечала. Но вот пришел к власти руководитель нового типа и началось. На совещаниях и планерках я зачастую сидела как статист, т.к. речь шла в основном на тувинском, меня тихо и не навязчиво стали выдавливать с работы для того чтоб освободить место родственнице шефа. Я ушла в родственную структуру и все бы хорошо, но снова я статист, работы на мне воз и еще телега, спасибо не дождаться, а вот фразы типа "кто тут из нас русскоязычный" стали появляться все чаще. И я поняла что хочу уехать туда где мне не придется чувствовать, хоть в этом, себя человеком второго сорта. Ведь это просто унизительно когда ты с руководством решаешь какой либо вопрос и тут подходят перебивают тебя и на тувинском начинают общаться между собой забыв про тебя, а ты стоишь как оплеванный. Руки опускаются, работа которая всегда нравилась уже не в радость. На моих глазах процент работающих русских с 15 опустился до 1. Огромное количество проявлений мелкого бытового национализма от магазинов, до чиновников. Я бы и рада выучить тувинский просто из принципа, но как? По самоучителю, увы я не могу - ума не хватает, говорят есть курсы в ТГУ но они какие-то засекреченные, да и у окружения мои попытки вызывают только насмешки. Потому и уезжаем, своему ребенку я такой жизни не желаю. Это лично мое мнение и спорит я ни с кем не хочу, я так живу каждый день и все это происходит со мной.

такое чувство что мир перевернулся, черное стало белым, белое черным. Хочется стать и закричать "Люди, что вы делаете? зачем вы стали убийцами?" Мне уже глубоко наплевать кто там прав, кто виноват, мне просто больно от того что убивают детей, стариков, мужчин и женщин.Что делят? Не ужели для того чтоб кто-то поставил себе на стол лишнюю банку икры и надел еще одну золотую цацку надо убить ребенка? Ни одна человеческая жизнь не имеет права быть прервана по прихоти. Мы не боги, нам не решать кому жить а кому умирать. Ни кто не лучше других, ты такой же у тебя так же две ноги, две руки и одна голова, вот только складывается такое чувство что в некоторых забыли вложить душу. Ведь только существо (а человек без души это существо) может убивать и получать от этого удовольствие. какие бы идеи религиозные, политические и другие не выдвигались в обоснование убийств, убийствами это и останется. А может это действительно начало конца, конца человечества. Когда мы сами себя истребляем, окружающий мир уже не может терпеть наших зверств и тоже начинает нас истреблять. Страшно и больно, не хочется думать о смерти, хочется жить, радоваться каждому дню, но ... на чужом не счастье свое счастье не построишь. И когда где-то плачет ребенок у которого ранение от "доброго" дяди, счастье твое тускнеет и съеживается и забивается в самые глубокие норы, исчезает. Жаль что нельзя взять и встряхнуть тех кто сейчас убивает, заставить их проникнутся всей той болью что они причиняют. Но и это не самое страшное, страшно РАВНОДУШИЕ тех кто может это остановить и наоборот раздувает этот огонь. Как бы не сгореть нам всем в этот костре амбиций и пафоса "супердержав" и "суперлюдей". Зло всегда было плохо, но вдруг стало быть злобным, жестоким, бесчеловечным норма. Наверно это все же начало конца нашей "цивилизации"... Жаль, страшно за детей и внуков, как им придется больно и трудно отвечать за поступки нас сейчас...

Вот в который раз в этой жизни мне нагадили в душу. Казалось бы не единожды наступившая на эти грабли должна бы знать что происходит и кому можно доверять, а кому нельзя. Сегодня меня огульно обвинили в непрофессионализме, 10 лет работы без замечаний и в одну минуту ты не компетентна. Ну видимо меня уже не исправишь, не умею я не верить людям, я обязательно поверю и снова меня огорчат. Ну ладно я, я блондинка, со мной все ясно, но окружающие не боятся возмездия? Ведь неоднократно уже видела как им воздается по заслугам, и это "за что мне это?", есть ведь за что, не гадь тем людям которые тебе доверяют и уважают и будет тебе счастье. Вот так сумбурно, но выговорилась.

ну вот я и записалась в стройные и не очень, ряды владельцев дневников. Что ж посмотрим чем здесь лучше...

Иногда так хочется кому-то рассказать о происходящем, а в этом городишке все друг друга знают.