Список всех русских царей и императоров от Ивана Грозного до Михаила II

Иван IV Васильевич Грозный

С 4 декабря 1533 по 30 октября 1575 и с 18 июля 1576 по 18 марта 1584

С 16 января 1547 года должность главы государства называлась Царь Всея Руси.

далее

Новруз пришел !!!

Базар – подносы, как парад, Доверху сладости лежат! Вот, Пахлава Бакинская, Мутаки Шемахинские, Рулеты Ордубадские И Кольчи Ленкоранские, Шакяр чурек, Шакяр бура И Нан азербайджанский… Повсюду сладостей гора, Не знаю, что купить, И этот радости базар Мне долго не забыть! Мне взглядом трудно охватить такое разноцветье, - Здесь веселятся и поют и взрослые, и дети! Борьба, костры, подарки, Кябабы и кунжут! Большой весенний праздник, Тебя давно здесь ждут! Салам, тебе и всем друзьям, В Баку пришёл Новруз Байрам! Марьям Маркова Kiara Beili

Серия сообщений "Праздники":

Часть 1 - Интересняшки к Пасхе
Часть 2 - Ритуалы Вербного воскресенья для здоровья, любви и достатка
...
Часть 31 - 2 0 1 3
Часть 32 - C Рождеством !!!
Часть 33 - Новруз пришел !!!

И появилась женщина...

Любовь, Измена и Колдун

В горах, на скале, о беспутстве мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.

С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер
И вечно вели нескончаемый спор -
С улыбкой одна, а другая с презреньем.

Одна говорила: - На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом и - красота!

Другая кричала: - Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!

Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.

И рявкнул старик: - Это что за война?!
я вам покажу, как будить Колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
я сплавлю вас вместе на все времена!
Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
А следом туда же - и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту, и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.

Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом, как черный шатер, -
Все выше и выше, до горных вершин,
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится все, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И появилась женщина.

Эдуард Асадов

Художник - Luis Ricardo Falero (1851- 1896)

Живописец, родившийся в Испании, но проживший большую часть своей жизни в Лондоне. Специализировался на женских ню в мифологической или фантастической обстановке.

Дальше

юмор


Оскорбление 21 века - "По тебе фотошоп плачет".

Ремонт у соседей затянулся, если ваш попугай научился передразнивать перфоратор.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазератти и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

25 радостей жизни:
1. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Хруст снега.
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

Как ведут себя ...
- англичане: уходят, не попрощавшись;
- евреи: прощаются, но не уходят;
- киприоты: уходят, прихватив с собой 10% ваших денег.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Эпатаж и срам на самом деле синонимы.

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков!

Правильная мотивация ребенка:
- Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

- Говорят, - труд облагораживает!
- Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попи%%ели и поскакали отсюда....

Входят вчера в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, го*но..

КРАСИВЫЕ КАРТИНЫ СОВРЕМЕННЫХ ХУДОЖНИКОВ

Подборка картин известных, современных художников...

Лучшие фотографии животных от Daily Telegraph

 

Английское издание Daily Telegraph славится подборками фотографий животных, причём предпочтение отдаётся ироничным, вероятно, в духе тонкого английского юмора. На этот редакция подвела итоги 2012 года и отобрала самые лучшие снимки. А мы, в свою очередь, выбрали лучшее из лучшего…

 

Париж - город романтиков!

    

      Париж - считается самым романтичным городом во всем мире. И многие влюбленные пары мечтают поехать в свадебное путешествие именно в Париж. Этот город привлекает к себе множеством старинных улиц и бульваров, а также такими известными достопримечательностями как Эйфелева башня, Елисейские поля, Триумфальные поля, музеи, соборы и церкви. Высота Эйфелевой башни составляет 324 метра. И на ней есть специальные смотровые площадки предназначенные для туристов на высоте 57, 115 и 276 метров. До площадки на уровне 115 метров ведет достаточно широкая лестница, которая составляет 1792 ступеней. За все время существования Эйфелевой башни ее посетило около 240 млн. человек.

Смотреть Далее=>

Венеция - город на воде!!!

     Венеция - это прекрасный город на воде в Италии, который состоит из 118 островков. Эти острова разделены каналами и протоками количество которых составляет около 150-ти. Для удобства через эти протоки построено 400 мостов, а с главным материком Венецию соединяет автомобильный мост длиной 4 километра. Уникальность города состоит в том, что в отличие от многих других городов в Венеции нет ни автобусов, ни машин. Люди передвигаются только с помощью водного транспорта или же пешком. Существуют такие разновидности транспорта: вапоретто - это большие катера, венецианские классические гондолы или же такси-катеры.

       Что посмотреть в Венеции? Главной достопримечательностью Венеции является площадь Святого Марка. Она всегда считалась культурным, политическим и географическим центром Венеции. Вокруг этой площади очень много исторических мест, памятников и собор, таких как: Дворец Жакей, Собор Святого Марка и Колокольня Святого Марка, Часовая башня. Туристы когда прибывают в Венецию первым делом направляются именно сюда. Это место стоит внимания. И вообще Венеция - это сказка, она совершенно не похожа на другие страны, где вы еще можете насладиться чистотой воздуха, прокатиться на катере, где вы еще сможете по-настоящему отдохнуть от городской суеты с машинами, автобусами и прочими другими шумными средствами передвижения.

Смотреть Далее=>

улыбнуло

"Вот такие пирожки с котятами: их едят они глядят" ))))))))

Анимация,разделители для текста

Далее

Как правильно повесить подкову?

Всем известно, что подкова, повешенная над дверью, является талисманом удачи и благополучия в доме. Но как правильно ее вешать и вообще, откуда «ноги растут»?

Читать далее...

У нежности сотни имен.....

 

 У нежности сотни имен и обличий,
У нежности сотни примет и секретов,
Она и в крике прощальном птичьем,
И в солнечном буйстве лета.

Она в дожде за твоим окошком
И в светлой моей печали,
В прикосновении осторожном,
Во взгляде, почти случайном...

Она в полете высоком птицы
И в легком дыханье ветра,
В слезинке, сверкающей на реснице,
И в робких лучах рассвета.

Она во всем... стоит лишь очнуться
От суеты и скуки
И сердцем трепетным прикоснуться -
И крыльями станут руки...

И раствориться в её сиянье,
Поверить её приметам...
Нежности тихое заклинанье
Душу наполнит светом...

 

Читать далее

юмор


Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
... Так появились игровые автоматы.

Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!!!" От девушки с задержкой в 10 дней...

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%й.

- Дети,мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
- Марья Ивановна,а можно те, кто уже тр*хался,пойдут играть в футбол?

"Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова" 15.03.2013
"По словам полиции криминала нет. Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счет" 16.03.2013

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед..

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

80% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахр*н не нужна!"

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.

Интересно, почему...
стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.

- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Хозяюшка

читать дальше

Котята в летний день

читать дальше

Красивые благодарности и спасибки + код (18 шт.)

<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/98/462/98462062_0_61db8_363cc0aa_L.png" />

<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/98/462/98462115_89700475.png" />

<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/98/462/98462216_93236944_1700928.png" />

<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/98/462/98462280_0_80eed_ddb49835_M.png" />

<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/98/462/98462537_0_50971_234f5b29_XL.png" />

<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/98/462/98462555_ramka_s_pods.png" />

Серия сообщений "мои работы":

Часть 1 - Цветы для Ваших дневничков + код (проба пера)
Часть 2 - Тюльпаны для комментариев + код
...
Часть 11 - Комментарии разные + код (20 шт.)
Часть 12 - Открыточки с 8 Марта (мои первые открыточки) 12 шт.
Часть 13 - Красивые благодарности и спасибки + код (18 шт.)

Сказочные картинки.Dennis Lewan

Читать далее...

кино =Фильмы про любовь=

Благородные господа, прекрасные дамы... щеголи - повесы..
Неповторимый налет романтики...
О любовь!!!....Люди все так же влюбляются.. все так же льются девичьи слезы..

=Ярмарка тщеславия= 2004



Сюжет:

Осиротевшая дочь художника и певицы Бекки Шарп выросла в бедных кварталах Лондона, но всегда надеялась, что сможет войти в высшее общество...

Фильм охватывает бурные двадцать лет из жизни главной героини, успевшей за это время выйти замуж, родить ребенка, пережить наполеоновские войны и многое другое. Но настоящий звёздный час для Беки пробивает, когда она привлекает к себе внимание скучающего маркиза, коллекционирующего картины её отца...





=Как важно быть серьезным= 2002



Сюжет:

Что произойдет, если два блистательных британских джентльмена от скуки затеют рискованную и непредсказуемую игру в псевдонимы? Как, например, неотразимый Джек, заботливый опекун юной Сесили, приезжающий в Лондон, чтобы под именем Эрнест сделать предложение аристократке Гвендолин, и неутомимый ловкач Олги, предлагающий руку и сердце провинциалке Сесили также под именем Эрнест! Подобные забавы не проходят безнаказанно - скоро Гвендолин и Сесили узнают, что к ним сватается один и тот же мужчина! Назревает жуткий скандал, и теперь влюбленным ловеласам придется понять, как всё-таки важно хоть иногда быть серьезным..

Читать далее...

Малыши и зверёныши

Удивительно позитивная подборка фотографий тех, на кого можно смотреть вечно и с удовольствием, восхищаясь и умиляясь каждому движению. Заправьтесь положительными эмоциями, и да пребудут с вами доброта и позитив!

Читать далее

Шикарные пейзажи природы

Предлагаю посмотреть работы фотографа Катарины Стефанович, которая снимает красочные пейзажи. От них захватывает дух! Вдохновляйтесь и наслаждайтесь :)