Включила все комфорки, в расслабленном ожидании отпрыска, коего привезут вечером.
Параллельно-как всегда-посуда моется-у меня на одно кулинарное движение как правило 3-4грязных посудины.
И вдруг-стрекот знакомый за спиной-дернулась! гошподи,бабычка моя проснулась!
Больше двух недель яее не видела,думала она заснула совсем.

И вот...сначала она скреблась вдоль стекла, рвалась в солнечный мир. Потом..решительно отделилась и присела на занавеску..развернула крылья...я фотик притащила, щелк...она подождала снисходительно, потом сложила цасртвенно..
Тельце черное бархатистое, усики очень виоинственные, как у паспортисток из милиции в воскресенье за час до закрытия.

Я фотик отложила....она поскреблась вдольстекла чуток..и ррраз-полетела по квартире.
В этот мир я поняла что уменя уже несколько недель живет собственноедомашнее животное (а может-это я ее домашнее животное, ведь она меня выбрала, а я просто смирилась?)

Смотрю, попозже-
она в маленько комнате, изучает кактусные ярусы.
Комфорки выключены на кухне, все состоялось,даже пирог, окно открыто (жарища страшная).

***
Спустя время я видела как она вернулась накухню, а когда ятуда вышла-ее там не было.
Может быть, она сочла температуру прохладной и заснула до следующего кулинарного аврала?
Может. увидав открытое окно с солнцем, рванула туда и оказлась там, где мы все скоро окажемся?

Не знаю.
Прилетает- улетает.
Почти: приходит-уходит.
Такая вот быль. Без конца.

Подтолкнула к размышления и к этой записи, мысленно сложенной в субботу Гр. Нескворцофф, торопливо покинувшая дневники, вкупе с огромным числом опредивших ее.
Как то навела она меня на мысль, что все таки кособокая кривая не защищенная от ветра и комаров лампа должна оставаться и бросать незатейливые блики в осеннюю непогодь (и погодь тоже).
Вастеркин конечно не преминул бы отметить неуместно моего пафоса и сопутствующие.
Оджнако ж я приняа ршешние, каждый день хоть немного оставлять здесь свой след (миную выходные, покамест).
Ну вот пока так.

Не пишу сейчас в дневник.
Хочется затихнуть,замереть....собрать в себе мгновения, ихлить стихами.

ты украла запатентованное мною еще три года назад название!!!!...
Ужасное коварство.

С разрешения одного из участников форума, Левина, публикую маленький сюжет, котрый он мне напечатал на днях (меня очень тронул).

МАЛЬЧИК-НАРКОМАН: Я всегда хотел избавиться от наркотиков, но надежды на это у меня не было, потому что очень много лет я всегда жил с наркотиками и как без них жить – я не представлял себе.

В реабилитационный центр Сашу привели родители. Это была последняя надежда. И здесь он оказался среди людей, которые когда то были такими же – отчаявшимися наркоманами, но эти люди не употребляли уже давно. Здесь он нашел понимание, которого не мог найти дома.
САША:Родители не знали про меня ничего, они знали только то, что я им рассказывал, а рассказывал я только то, что они хотели слышать – про свои успехи в учебе, свои успехи в спорте, какие-то свои достижения, но больше они ничего не знали

История с Сашей закончилась хорошо. Он не принимает наркотики уже 2 года. И то, что разбилась его спортивная карьера – сейчас это неважно, главное, что он остался жив и что утро он уже не начинает с наркотика. Ему повезло – он спасся, хотя стал наркоманом в самый опасный подростковый возраст.
Екатерина Савина, консультант и директор Реабилитационного Благотворительного Фонда, профессионал, вылечивший Сашу(Реабилитационный центр «Зебра»): Очень трудно остановить наркоманию на той фазе, когда она дает эйфорию и еще пока серьезно ничего в жизни не стоит. Это тот самый червяк на крючке, на который клюют все, именно поэтому так много наркоманов, именно поэтому наркоманами становятся все умные, талантливые, предупрежденные, замечательным образом предупрежденные подростки.

6 признаков того, что ваш ребенок принимает наркотики

Существуют 6 признаков того, что ваш ребенок принимает наркотики. Родители должны знать об этом.
1. Старые увлечения его уже не волнуют, в институт поступить уже не хочет, спорт и старые друзья ему не интересны. На него жалуются педагоги и тренеры. ( УХОД ОТ ПРЕЖНИХ ИНТЕРЕСОВ)
2. У него появляются новые друзья. Они не приходят в дом, бросают трубку, услышав ваш голос. Они нередко фигурируют не под именами, а под кличками. ( НОВЫЕ ТАИНТСТВЕННЫЕ ДРУЗЬЯ)
3. Его зрачки чрезмерно расширены или сужены. Появляется привычка почесывать лицо. После внезапного возбуждения появляется полная апатия. В такие моменты может засыпать днем, на все вопросы следует: «Отстань!» (ИЗМЕНЕНИЕ ФИЗИЧЕСКОГО СОСТОЯНИЯ)
4. Неожиданно у него появляется одержимость. Он не может сегодня пойти на футбол, хотя вы собирались туда месяц, не может поехать на дачу – ему нужно другое, он думает сейчас о другом и вы это чувствуете. ( ВНЕЗАПНАЯ ОДЕРЖИМОСТЬ)
5. Сначала вам недоносится сдача, затем исчезают деньги с полочки. Из дома вдруг пропадают золотые предметы. ( ПОСТОЯННАЯ ЗАБОТА О ДЕНЬГАХ)
6. И последнее, а может и самое главное. Вы потеряли с ним контакт. Ваше общение происходит на уровне: «Пойди-принеси». Вы видите, что он живет какой-то особенной жизнью и вас в эту жизнь не пускает. ( ПОТЕРЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО КОНТАКТА)

Конечно он может просто влюбиться. Поэтому не спит ночью, перестал учиться, взял деньги и понес девочке цветы. Но если вы видите, что изменения системные - забить тревогу лучше, чем закрывать глаза до тех пор, пока не обнаружится, что все зашло слишком далеко.

вчера с особой ясностью ощутила как давитменя дефицит одиночества.
В связи окончанием школы в 11-35 дома осада: постоянноедежурство родственников, насыщенность учебным и гулятельным процессом, и главное- никакого одиночества.

Вчера еще-звоню (производственный завал подхлестнули в хвост и влапы, вылезла изкаких то бумажищ) отцунехорошочто то ссердцем,у меня мигом сгорела вся энергия внутри организма - в общем, плюс это вот удовольствие...чувствую как квечеру-все большеи больше накапливается внутри "радиоактивных осадков", с коготорыми организму справляться все труднее... вчера вырвалась из производственного процесса,забиться в уголок, росто почитать, пропустить чрез себя вселенную, остыть от загрузки..

вошла в магазин, постояла в прострации положенные 10 минут.
Забавно, что иногда бывает достаточно, когда ощущаешь нарущение литературно-художественного баланса с теле, просто впасть в прострацию возле книжных полок, выйдя с пустыми руками.
Причем етв\ко ощущаю: мне сейчас нужна именна такая книга, котрая дал б возможность погрузиться в себя.

.......

Гессе спас. Дома, утром...везде.

Пару дней назад начался у меня новый жизненый этап. Короткий но ужасно утомительный. Называется волка ноги кормят.
Вернее, кого то кормят мои волчьи ноги.
...

Вчеар по дороге в смольный мне попалась нервная вагоновожатая.
Она выходит перводить стрелку, спрашиваю: куда дальше трамвай пойдет?

По рельсам!
(удивительный ответ, впервые такой слышу).

Она вернулась, я спрашиваю :
Вы всегда так с пассажирами разговариваете?
(помню что один раз, когда мы клеили обои, мне сказали : вы всегда так
нервничаете?-когда зашумела..то есть это я сейчас так
помню-вчера вырвалась интуитивно)

Ария трамвайного вожатого.

Было приятно отметить прос ебя (не вслух) что 100 трамвайных метров
мне хватило, чтоб скинуть напряжение.

Далее, о волке и красной шапочке ?Вы читали? Где живет твоя бабушка
(губернатор)? Вот в том желтеньком домике с колоннами, только ты иди к
реке, а по берегу реки,дорога такая красивая...По реке ,
оаказалось-чесать километра три с половиной. Одним словом, красная
шапка отослала волка самой долгой дорогой.

Ай Шапка!!!! Думал усталый волк.
Скоро наступит ночь и бабушка накинет веревочку, и я не прорвусь.!!

И все таки одно интерсное наблюдение-на набережной.

Набережная , котрая ведет к Смольному, называется Синопской, и Питер
здесь очень напоминает Москву (хотя я плохо знаю Москву. 6-))
Она пустынна, широка как московская улица, многополосна и лишь частые
взвывы проносящихся машин.
Так же бессмысленным представляется движение пешком. Неуместным даже.
На той стороне большие, на манер Московских, дома-сталинские и новые,
посреди них деревья, и ворвавшиеся,растолкав современность церквухи.
Река широка, сизое облако в небе выгибается синхронно изгибу реки.

Выходит, города родняться набережными?

Пока шла по набережной, подумалось-здорово каждую такую стычку
мимолетную использовать как повод для любви(как будто для нее нужны поводы).

заметила-очень много агрессии сейчас. Не на меня, а вообще
вокруг.
Трудно от этого, как будто перемалыватьее приходится. Даже когда
она...вот тут рядом, не касается...все равно касается. Мешает
абстрагироваться. Внешний мир не отпускает.

Хотелось вчера -первый порыв-когда прочла Левинский уход из дневников, вернее-отзывы разных людей на него, черкнуть пару строк о Без памяти.
Вчера что то....закрутилась, и все ж позволю.

Мне кажется,для без памяти очень важен диалог с подтверждением, с вербальным подтверждением.

Информационный поток, желательно в две стороны...
У меня такое восприятие на уровне ощущения появилось еще когда она писала о вынужденном одиночестве, о том как пытается это одиночество заполнить книгами, фильмами, содержимым холодильника, еще чем то..Вспомнился один мой знакомый, мужчина, котрый говорил-что когда он переживает, в стрессе- ему необходимо не написаться, не куролесить, а -читать (поток информации).

Мне кажется, что Без памяти пока не чувствует каким верным нежным другом может быть бумажный дневник. Как тепло он готов всегда принять и боль и радость. Конечно отношения с ним требуют глубины , здесь нет легкости. весеннего ветра, скольжение по поверхности, растворения-ненадолго.
Отношения с бумажным дневником-это полное соитие.
Может быть, она когда то сможет и захочет это почувствовать.

а еще. Я рада что...она сказала не об оставшейся себе (оставшихся). Об уходящем.

Очень трудно сделать первую запись после возвращения.
Тем более-если ВДРУГ переместился в совершенно иные энергии...стал даже для себя-неузнаватым.

Вчера-или позавчера?-я взяла в руки самый обычный журнал "СМЕНА", они иногда появляются на столе моего отца. Он там кроссворды разгадывает.

Черт, почему я не умею писать кратко...
Жил был один человек, который обладал многими талантами: сочинительствовал, небанально рисовал, обладал гипнотическими способностями, и еще что то там..
Однажды он написал очень искреннюю книжку...и назвал ее маленький принц.
В которую вложил все свои дарования ))) Под властью искреннего гипноза мы запомнили ( а кто незапомнил,тому все время напоминают):
"мы в ответе за тех, кого приручили".
Так вот, в случайно павшем в мои руки журнале есть многие места из переписки с матерью ( с котрой он всю жизнь был на Вы). Там приведена удивительная его же-мысль:
"быть человеком-и значит быть в ответе за все".

Вернуться невозможно.
"былое нельзя возвратить, и печалиться не о чем".
Но можно...встретиться.

Как всегда когда надо уже давно быть сто раз не здесь-прилив трудоспособности.

В дневнике указанного товарища, нашла забавное:

"Прочитал Бушкова - читай Злотникова!"
Такая реклама висела во всех вагонах метро.
Моя начальница негодовала:
- Во-первых, почему в приказном тоне? Во-вторых, можно подумать, если я не прочитаю - меня не выпустят из вагона! В-третьих, почему так скуден выбор? И что дальше? "Прочитал Злотникова - перечитывай Бушкова"?!

Мой вывод:
Выход только один-никогда не читать Бушкова.
А то попадешь в круг-не вырвешься..

Удалюсь на время в бумажные дневники, числа до восьмого.
Если наплыв мыслей и чувств будет очень уж мощным, появлюсь эпизодически.
"Сердцем ВАМИ"

Когда я пыталась тут писать свои , спровоцированные образами споров чувства, вечером уже по дороге домой-вспомнилось.

Это ,пожалуй, имеет отношение к тому что писал Левин.
Вот, цитата:

Вот я знаю, что у меня есть запас знаний, опыта, убеждений, ошибок и их преодоления и много еще чего. Можно ли меня убедить, что я не прав? Нет. Я - прав.

Конец цитаты.

Да,действительно ..я не помню чтобы в спорах по убеждениям (я не имею в виду тес поры, ок отрых я написала "по факту) я слышала когда нибудь-"т ы права".

Значительно чаще-"ты меня не убедишь" или - молчание(что вобщем одно и то же).
Но есть ситуация, котрая говорит о том, что можно свое ощущение момента донести до другого.
У меня есть одна знакомая, она моложе меня на десять лет, однако нам всегда очень легко вместе..как то надушевном уровне очень близко. Мы общаемя довольноредко, но иногда вдруг тянет...ну просто поприветсвовать ее. сказать пару слов. После пары слов..она как будто внезапно просит-поговори со мной еще, чувствую-что у нее что то произошло. Она парой слов очертит ситуацию изнутри. Я вбираю ситуацию в себя-и рассказываю ей свое видение, свою медитацию -по поводу.
Да,...я именно так и чувствую-говорит она.
Или-если речь шла о тоом, как жить дальше, чего ждать-да, все было так как ты говорила.

Дело наверное втом, что мы не спорим.
Если внутри тебе, сформировалось, выжглось твоим собственным опытом, твоими взятыми вершинами и разбитой башкой-какое то убеждение,движение,осознание-то рано или поздно втвоюж жизнь придет тот кому именно они нужны, и очень нужны.
Я раньше пыталась (да и сейчас порой, когда сбиваюсь)-пыталась найти кому вот это,готовенькое созревшее нужно, всунуть, пусть похранит у себя до поры до времени.
Вот дурилка картонная!
Не всовывается, падает, разбивается. выбрасывают в мусор ( мой опыт был другой, я складывала на полочках, но моя память огромна, там столько места..)

Так вот. Мораль (басни..для себя). Не надоникуда бегать всовывать....вы звездил, взрастил в себе-"сами придудт" и сами возьмут0те, кому действительно надо.
Среди людей котрые мне знакомы, очень мало тех-кто мог бы вот так взять.
И тем не менее-случается, берут. Радуются.
Лекари моей судьбы.

Топаю по улице, утром, читаю по дороге интервью Венедиктова , глав. рда Эха Москвы.

Господи, какая же он прелесть, нусейчас , смотрите вот это.
О несдержанности.

Венедиктов:Ну вот из-за несдержанности женился в 45 лет в первый раз. Надеюсь, что в последний…
Толстая: Подождите… не поняла
Венедиктов: Роман – сразу обидел, роман – обидел, роман – обидел… кто же меня вынесет такого-то? Какая женщина-то? Не выносили и никак вот до жениться добежать не мог. Не успел – период короткий.
Толстая: А вы как обижаете женщин?
Венедиктов: Не замечаю. Невниманием. Вот много разных интересов, ты постой тут, а я вот пока передачу сделаю. Я так думал, вот обычная такая обида была наверное. Ты постой тут, а я там отъеду года на 2. Подожди…
Дуня: Вот это вы можете не расстраиваться, потому что вот это такое мужское свойство – я давно установила: мужчина считает, что женщина существует только тогда, когда он о ней думает, вот как телевизор, вот он работает, когда он включен, а выключен – там ничего и нету.
(Ой ну Дуня, браво....она такую Дуню порой валяет, но ясно что-валяет, потому что иногда сказанет 0в семя яблока..Я вот пока не поняла этого, вообще не могла с мужчинами общаться, то есть да , сразу были обиды, как вот он-раз сразу обидел, так у меня раз-и сразу обиделась, вот пока...не почувствовалось то, что она сказала, да и сейчас еще бывает-обижаюсь, но посколько по чувствам разлито то что она-словами, то так быстро проходит, что порой сама неуспеваю заметить).

ДДальше-ваще восторг.

Ну поскольку у меня все благополучно закончилось, я могу об этом говорить с улыбочкой, как о прошлом. Вот это и есть моя несдержанность, перемена интереса постоянного – это же тоже такая бурная жизнь

Дуня:: А вообще вы себе симпатичны…
Объясняет)) Ну е могу ж я все цитировать, это вот ятак шла радовалась и -не сдержалась написать, а так думаю мне пошее дадут.
Ну дальше-

Дуня: А когда вы говорите, что ваша несдержанность вам не нравится, хотя нам обеим кажется, что она вам немножко симпатична…
Венедиктов: Я ею пользуюсь, давайте скажем честно, если честный разговор, я иногда ей искусственно пользуюсь, потому что несдержанность это слабость, а вот когда не сдержишься – это слабость, а слабому можно простить, слабого можно пожалеть. Ну сорвался. Ну он такой.

Дуня: Это очень удобно… Ходишь там, плюешь в публичных местах очень сильно и громко. Люди оглядываются в бешенстве – а! это Дуня Смирнова! Вы не обращайте внимания она такая

Толстая: То есть это очень романтическое представление о том, что кто-то жалеет слабых, прощает естественные поступки… как-то в 21 веке – такой цинизм, жестокость…
Венедиктов: А я вообще романтик..
(Я то: я то сколько раз о себе замечала: бывает, от переполнения чувств несу ...внутри полыхает, ощущение пришло, а вслова сложить никак, и на кого томожет махнули бы сто раз, а у меня ввот флер такой есть: романтик(хотя я сама не люблю терпеть к себе это слово романтик, но есть)- и надо же, сколько раз замечала, есть дерзатели не ленящиеся понять что у меня там,за словесным неумением полыхает)

у и дальше, по тексту, чудо)
очаровал..настроение стало хорошее, вернее оно и было хорошее.. а стало неудержимо хорошее
Даще учитель истории) Ну ваще.
Иду настроение изо всех щелей лезет. Вот ведь несдержанность.

Постовой скриптум: если кого то заитересовал Венедиктов, могу выслать заказным.

-Пслушайте, сейчас по Культуре будут показывать "Зеркало", я уже не успеваю к началу, может быть у вас хотябы будет минутка глянуть..

Представляете, мне Ленка только сейчас сказала....

-Какая Ленка?

-Никакая.

Хохочем так что...на меня оборачивается весь переговорный пункт...

Я хохочу и чую как трескатся что то во мне...и страх высыпается в трещины...

...все брошено, скинуты туфли,
по 30 секунд обзвонены все кому положено, все, мое царство...

Кто хоть раз смотрел ЗЕРКАЛО, кто попал внутрь, кого повлекло, вобрало-своей струей, тому не т смысла объяснять что ЭТО.
Кто не смотрел ни разу-объяснить невозможно...

Я вчера вдруг поняла это-там язык котрым я говрю с рождения (это я не о фильме...о себе поняла, а о фильме то чтоя понять могу)-то есть и никаким практически языком другим и не дмаю, и не чувствую, кроме вот этого...

видно потому и память у меня такая мучительная , ничего не отпускающая, чтоб как в озере вылавливая водросли, сливаясь спотоком, наполняя себя им и его собой, растворяясь, самому становясь течением чувства, образа воспоминания...

мне соверщенно разные люди и в совершенно развне периоды жизни говорили, что-чем стихи мои, чем проза-им хорошо читать письма, и првда, когда творишь какую то форму, необходим монтаж, надо из вот этого потока высекать, отбрасывать, а если отскать знаит уже выходить из медитации, вынырнуть из потока....

я когда с чьей то -восьмеркинской, опосредованно-наводки ткнулась в пастернака в этом годе, мне как раз своейй текучестью схватило, привлекло к себе...я потом уже прочла у Пастернака что он хотел так писать-вот как человек письмо пишет, только как свинцом наливая все строки поэзий...и действительно там нет описаний, привычные таких поэтизмов, но оно и правдо там так весомо,налито, и в то же время течет....течет..

О чем бишь? Я?
ну вотлевин вчера написал -общение, слияние....
Вот такое со мной вчерась сделалось)
Себя почувствовать....
Домой я летела вчера, уже вся была в этой предчувственной медитации...и вдруг ...было таое ощущение что лифт на минут 10 завис во времени в высоте...и все вокруг наполнилось звенящим здвижением комара...будто он и внутри и вне, будто ясоткана из комариного писка.

Спасибо Ушка) Подарочек мой))))

...было страшно-вразумительному человеку не объяснить-до паники.
До полной рассеянности.
Когда приходишь и слоняешься часами по квартире, не в состоянии что то сделать, потому что все то ли причиняет боль, то ли бессмысленно.
Даже то, что любимой смотрелось, спасало, к нему не тянуись руки. Утром подбрасывала на несколько часов раньше ...и тоска становилась особо острой. Тогда я неслась на работу к восьми, пока никого нет и слушала музыку, что то рвущееся на самой тонкой пронзительной вибрирующей ноте...Это давало несколько глотков неотравленного воздуха.

Вчера вдруг неожиданно коряга приподнялась и вылезла Рак-Ушка. Мне вдруг-я почувстовала...стало легче, мы потихоньку разговаривали, как давно уже не было, без разрывов...ия чувствовала что она мне что то принесла....

И вдруг она мне тихонько, между делом сказала про "ЗЕРКАЛО".
Господи ...ну конечно....Мне сейчас как воздух как земля как солнце необходимо "ЗЕРКАЛО".
Да) вот кстати я вчера написала смешную реплику в дневнике "день советского кино)-думая вернуться потом к ней...но не вернулось...
И вот, может она притянула...ну не знаю я)))))

Я конечно уже не успевала....но! ....сама мысль что до него можно дотянуться была обалденной.

еду в маршрутке...в небо гляжу, и вдруг -бац, как вихрем, все облака разметало, измазало весенне-голубым, и крупные белые мазки по нем. Господи...светло то как....

увлеклась арбузами изабыла написать о бабочке.

Два дня назад, если кто помнит обзор содержания по главам, из рукава моей кофты вылетела бабочка.
намочила крылья в раковине улеглась и стала ждать событий.
Я перенсла ее из раковины на сухой подоконник и оставила на ночь одну.

Утром бабочка была такая же, сложенная..но уже на стекле..рожками вверх.Я ей что то шепнула, она стала возмущенно поводить крылами..
"Ты здесь не хулигань, я пойду зарабатыать нам на жизнь."

Вечером ее не было.
Наверное, она очень нахулиганила и боялась.
Спряталась подальше..хм "20 лет под кроватью".

ушла на подвиг. Вернусь завтра к обеду (если выживу)