Сегодня приезжала Яна. Почувствовала себя приземленной. Одно дело кидать умные цитаты в диалог социальной сети, а другое поддерживать разговор на темы, которые я не понимаю. Вся моя творческая личность всего лишь маска на человеке, которого не интересует ничто в этой жизни. А утром я буду жалеть о том, что в это время не спала.

а казалось – всё в жизни расписано лет на сто, 
и безумно не хочется что-либо в ней менять.. 
успокой своё сердце: когда догорит костёр, 
ты на долгие годы останешься без огня – 
так представь это пламя как выход из темноты. 
это прошлое, друг, а по прошлому не скорбят. 

будет сложно, но надо учиться сжигать мосты. 

пока те, кто на том берегу, не сожгли тебя. 

Олисс

Сердце бьется так быстро, что ничего не слышишь, кроме собственного пульса.

Беги, беги быстрее, иначе он вобьет осиновый кол тебе в горло. Он знает, кто ты. Беги!

Глупая вера в счастье оставляет тебя на месте. Надежда - глупое чувство.

На рассвете ты умрешь.

Мне хочется, чтобы у нас было много общего: наушники, книги, музыка, фильмы... Но не чтобы мы были как один человек: как полтора. Хочется, чтобы он понимал меня без слов: было бы здорово помолчать вместе, правда?
Мне не нужна чрезмерная опека и вечные допросы. Мне хочется, чтобы он понимал мою тягу к одиночеству. Но прошу не оставлять меня: мне, как и всякому человеку, нужен человек.
Мне хочется вместе с ним пить крепкий чай без сахара, молча разглядывая городские коробки и согреваясь от мысли, что мы есть друг у друга этой снежной весной.
Мне хочется, чтобы у него была огромная планета внутри или страна, а не как у меня, лишь городок. Я бы стремилась познать эту планету, самосовершенствуясь, но до конца так бы и не познала ее. Ведь нас полтора, а не двое или один.
Мне хочется вечерами, укрываясь мягким пледом, читать в обнимку с ним книги, смотреть фильмы или просто слушать музыку. Молча.
Мне не хочется исправлять его: он такой, какой есть, и именно поэтому он был бы мне нужен. Но также хочется, чтобы он принял и моих тараканов, не пытаясь перевоспитать меня.
Не хочу спорить с ним. Зачем это? Мы могли бы вместе рассуждать о всяких вечных вопросах по поводу смысла жизни, предназначения человека в мире, случайностях.
Мне не нужны вечные "ты такая хорошая" или "я тебя люблю". Мне хочется лишь одного: чтобы однажды он сказал, что я нужна ему, и я бы помнила это многие года.
Мне не нужны слова. Мне хочется чувствовать, что он рядом,и что я нужна ему так же, как и он мне.

Иногда я думаю, что ты мое личное проклятье, мой самый главный грех, мое наказание за все мои грехи. Благодаря тебе, я совершаю новые и новые глупости, разочаровываю людей одного за другим, лгу и убегаю от тех, кто меня искренне любит и желает помочь. 

А иногда мне кажется, что я все это выдумала, и тебя тоже выдумала, никогда тебя не было, ты - моя личная шизофрения.

Не бывает идеальных людей, а ты каким-то образом есть, пусть ты и откровенный мудила.

Каждый раз, когда я закрываю глаза, я вспоминаю тебя. Где бы я ни была, с кем бы я ни была, твой облик стоит у меня перед глазами. Как можно быть таким невероятным, НедоМаяковский?

Кажется, у моего мозга учебное голодание. Когда я учу что-то, я успокаиваюсь, а когда нет, меня постоянно беспокоят неясные мысли, резкие перепады настроения, все резко становится плохо и грустно. Думаю, нужно хотя бы через день что-то делать, иначе мои мозги превратятся в кашу.

Я чувствую, что эта метка появится здесь еще не раз, и поэтому оставляю пояснения.

Я буду общаться с ним здесь.

Сегодня я учила стихи Цветаевой и вспомнила об обещании, данном ему. 

Я выучу "Божественную комедию" Алигьери, пусть мне понадобится вся жизнь для этого.

Я никогда его не увижу и никогда с ним не поговорю. Скорее всего, он уже не помнит меня.

Мой недоМаяковский.

 

"Люблю летать на самолетах только из-за еды, которую здесь подают. Не знаю почему, но на высоте шесть тысяч метров она кажется намного вкуснее, чем на земле." Крамер Стейс, Мы с истекшим сроком годности.

Эй, привет. Не знаю, что сказать... 
Я столько раз представляла себе эту встречу, что сотни вариантов ее развития переплелись между собой и не оставили мне слов.
Как у тебя дела? Ты исполнил свои мечты?

Я...я сложно. Ты оставил меня одну, там, в этом дурацком маленьком городке, с воспоминаниями о тебе и всех глупостях, которые происходили между нами. Как думаешь, что я делала все эти годы? 

Я взвесилась и офигела. 54.6 Корова. Срочно на диету, немедленно!

Написать резюме.

Убраться в шкафах и выбросить ненужные вещи.

Прочитать 5 разных книг.

Съездить в Смоленск.

Начать заниматься.

Всё, что было в '16, остаётся в '16. 
Как в квартире или доме номер шестнадцать, из которой переехали в новое, сомнительное, но брезжащее светом настоящее.

Всё осталось там, на той квартире, на тех антресолях, под кроватями и столами, в настенных стигматах от когда-то таких главных картин. 

А мы взялись за руки и едем дальше в трамвае номер семнадцать. Или летим в самолёте с этим номером. 

Это так здорово, что написанное — было/есть/будет прочтено. Золотой иней, изумрудные вагоны и сияние цитрусовой трезвости. (с) Стеф.

Ну вот, на старт, Елена, на старт. Так много планов впереди,  а я сижу и отмокаю после вина с шампанским. Не слишком успешное начало, но оно оправдывается...в принципе. Весь вечером смотрела на Яну с Виталием. Они такие счастливые, целуются через секунду, чудят, танцуют...а Кирилл ноет "пошли домой, я спать хочу". Разочарование. Грусть. Зависть. Я начинаю задумываться, а смогу ли я всю жизнь вести себя так, как хочет он...сидеть дома и залипать в фильмы...ложиться спать в одиннадцать вечера... Мне 22 года, а я веду жизнь пенсионера. Только спиц с клубком не хватает. Теперь я понимаю, почему люди заводят детей - им становится скучно друг с другом.

Хочу перекраситься в рыжий.

Или нет.

завтра новый год, нет никакого настроения и желания что-то мутить. болею, ничего не жру, конфеты надоели, от мандаринов тошнит, возможно, набухаюсь.

А пока мини-итоги 2016 года.

Годовщина свадьбы. Скорей приятное событие. Ничего в отношениях пока не изменилось.
Снова Маша включила прощай-режим. Ну и...заколебало.
Удалила две из трех бесячих родинок на ебальничке.
Подружилась с Настей и Янкой. Обе собираются свалить из Вязьмы. Мне же гнить в этом селе вечно...
Уволилась из Билайна. Сначала была неимоверно счастлива, но позитив с каждым днем все больше и больше покидает меня в моменты пролистывания Авито или ХедХантера. Все печально.
Набила татуху на ляшке на три четверти.
Купила все вышедшие книги Игры Престолов.
Завела наконец котика. Теперь мой инстаграм - его инстаграм.
Примирилась с мыслью о рождении детей.
Сделала перестановку в комнате.
Вытащила пирсинги из губы и языка. Язык задолбал, а губу из-за Машки.
Выяснила с Женей все перипетии.

Думаю, больше положительного все-таки.

Планы на 2017:

Похудеть.
Добить тату. Обе.
Перебрать все вещи и выкинуть ненужное.
Выбрать уже постоянный цвет волос.
Не стричься!!!
Иметь настроение на все праздники.
Найти хорошую работу.
Купить наконец Кириллу какой-нибудь хороший и дорогой подарок.
Съездить куда-нибудь (Питер, море, Селигер).
Выкинуть старый шкаф и купить новый, угловой.
Начать ремонт ванной и туалета. Ну, или хотя бы купить новую стиралку.
Бросить курить. Хотя бы когда трезвая.
Стать красивой!

Все сложно, но попробовать стоит.

Всех с Новым  Годом!

Бич нашего поколения, колодец, из которого черпают вдохновение 95% людей, вот как это называется. Сегодня была психологом для Кира, кажется, достигла некоторых успехов, пусть он и очень закрыт, как всегда. Я вдруг задумалась, что такое депрессия? Отчего случается и можно ли грустить без повода? Особо впечатлительные люди могут придумать себе причину для грусти.

От чего зависит талант? Это подарок каких-то высших сил или просто сбой мозгового процессора? Все фильмы, сценарии, книги, песни и картины создали такие же люди, как я или ты. Но есть в нас какое-то невидимое различие, иначе так могли бы все. Значит, какой-то процент населения Земли более развит, чем остальные?

Я хотела бы попасть в будущее и получить ответы на все свои вопросы. Вы бы тоже хотели?

Смешно и больно, или о том, как я в разные времена своей жизни искала работку.

14 лет.
Здрасьте, у вас вакансия...
Ну да, но ты мелкая.
Но у вас написано от 14 лет.
ИНН есть?
Есть!
Молодец, иди ищи дальше.

16 лет.
Добрый день, вам нужны помощники?
Да, а тебе есть 16?
Да, и ИНН есть.
Замечательно, можешь приступать хоть сейчас.
О, спасибо!
А ты учишься?
Да, в сентябре в техникум.
О, тогда нет, мне нужен постоянный работник, проваливай.

18 лет.
Доброе утро, я на собеседование.
Доброе, образование?
Среднее специальное, юрист.
Отлично, пойдешь кредитным специалистом!
Хорошо, какие условия?
Мы будем платить тебе оклад в 7к, каждый месяц повышать планы и штрафовать за их невыполнение, а еще ты должна с первого взгляда определять неплательщиков, ибо если они не будут платить, заплатишь ты. Ах да, еще мы нае*ем тебя с зп, но это детали.

20 лет.
Здравствуйте, я насчет вакансии.
Так-так, что тут у нас? Образование? Хорошо. Опыт работы два года? Прекрасно. Выходишь замуж через два дня??? Не, мы беременных не берем, до свидания.

22 года.
Здравствуйте. Я насчет вакансии.
Привет, что там у тебя? Четыре года стажа? Замужем? Дети есть? А почему нет? А вот ты устроишься и в декрет сразу уйдешь, иди отсюда.

Могу предположить, что когда я таки рожу, услышу следующий диалог.

Ааа, дети! На больничный часто будешь ходить! Не возьмем!

Когда ребенок вырастет, я не буду подходить по возрасту...

Внимание, вопрос! Так когда я устроюсь на работу, блин??

Все  больше  начинаю  задумываться о  детях. Нужно  ли  это  мне? Смогу  ли я  воспитать и прокормить  ребенка?  Каким  он  может  вырасти?  Как  правильно  воспитать,  привить  понятия  морали?  Смогу  ли я, в конце концов,  вынести  это  физически?  Чуть ли не ежедневно задаюсь  этими  вопросами и  не  могу  найти  ответы. У меня есть еще три года,  чтобы их найти.

Ну вот, привет, дневник. Сложновато найти время написать что-нибудь так, чтобы Кирилл не видел, а с телефона неудобно. Вроде ничего "криминального" я не пишу, но не хочу, чтобы кто-то видел. Пусть неузнанный кусочек меня лежит в секретном уголке и не выходит. 

Сегодня снилась Москва, моя подруга Каталина, и почему-то любимая поэтесса Серафима Ананасова. Странное мое воображение запихнуло нас на Курский вокзал, было холодно и сыро, мы были в пальто и беретах, а потом - щелк! И мы уже за городом в джинсах и футболках, наслаждаемся полями, засеянными злаками и прочей вкуснятиной. Атмосферненько.

Из последних новостей - купили наконец билеты в Крым, туда и обратно, плюс забронировали милый деревянный домик на побережье. Наконец-то поездка перестала существовать на словах, и потихоньку становится реальностью, я до последнего не особо верила, что мы куда-то поедем. Кирилл в первый раз увидит море, а я займусь скалолазанием, танцами и вокалом, ура! Надеюсь, там будут уличные музыканты и пляжное караоке. Жалко, что Маша все-таки с нами не едет, а ведь так хотелось, было бы гораздо веселее...

С работой пока все неясно, жду звонка из ДНС (или не жду?), Лизка увольняется, будет грусть-печаль работать со всякими тупыми стервами. Отпуск обещали дать по первому требованию, з/п вроде слегка увеличилась, но это потому, что мы работаем вдвоем, наймут третьего, и снова вернемся к десяточке. Клиенты достали до зубового скрежета, начальники идиоты, головной офис кретины, все по старому.

Как-то все скучно и однообразно стало в моей жизни после замужества в плане вдохновения и пр. Не вспомню, когда в последний раз вымучивала из себя рифму, да и не пела уже сто лет, на кухне под мяуканье двух котов не считается. Постоянно хочется денег, денег, да побольше, машину, море, тряпок, татуировку... Как люди вообще живут на Вяземские зарплаты? Это же мрак, нищета. А уезжать не получится, нужно было думать об этом раньше...

 

Ну вот, прошло три дня, и я решила провести некую черту под своим прогрессом. Посмотрим, что у меня вышло. 

Таки сходила к своему любимому парикмахеру и привела голову в порядок. Записалась на ресницы. Немного меньше жру. Вместо сидения дома вчера поехали на гонки и даже приняли участие. И даже выиграли две гонки из трех! 

Сейчас сижу на работе, и вроде пока не лень разговаривать с людьми. Пришла вовремя, успела немного накраситься, помыть гору посуды и привести голову в порядок. 

 

Ну что ж, я считаю, прогресс есть. Видимо, не особо сложно все-таки дать самой себе пинка, если захотеть. 

Сегодня планирую после работы покататься на велосипеде, если не будет дождя. 

 

 

И немного фото. 

Какое модное нынче слово. Прокрастинация. Прокрастинирую. Прокрастинатор. Хмм, что же это такое у нас? Лежание на диване и ожидание того, что "САМОСАБОЙВСЕСДЕЛАИТЦА)))00))". Блин, испокон веков это называлось ленью и протиранием жопы, и лечилось обыкновенными пиздюлями. Очень, кстати, актуальная тема для Рашки... Но не суть.

Я вообще к чему. Этим болеют ВСЕ. И ВСЕГДА. Как от этого, блин, лечиться??? Особенно, если рядом с тобой люди, которым и пиздюлей дать тебе лень...

Сколько я раз я пыталась ввести себе какой-то график, или список дел, всегда заканчивается это прекрасным порывом забить на все и вся. Хотя бы тот же дневник вести ежедневно. Но не-а. Я лучше посижу в контактике, посохраняю картиночки, или погамаю во что-нибудь, а дела пусть идут в лес, к бурым медведям. На работе то же самое. Зачем делать это сейчас, когда можно сделать потом? А сейчас нужно глянуть срочно смешные ролики на Ютубе. 

Ок, я сейчас из-под палки кое-как начала ходить в зал, и даже есть некоторые результаты. Но опять же, если одной нужно идти - хрен я куда пойду. Посижу дома пару дней, схожу в пятничку. 

Короче, надо с этим что-то делать. Попробую заняться этим вплотную. Естественно, с завтрашнего дня. Буду писать, если исчезну - затейка провалилась, и я никчемное хуйло...

Останови такси, я не приду,

Не стоит ожидать меня у дома,

Не приходи со своим яблоком раздора.

Останови такси, я не приду.

Я не приду, не принесу с собой

Дымный запах ветра или моря,

Чувство, ощущения покоя,

Мне никогда не станется с тобой.

И если ты река, то я - плотина,

Там, где я буду, точно не пройти,

Всегда готова сбить тебя с пути

И придушить тебя твоей же тиной.

 

Все мне говорят, мол, зачем тебе столько сохраненных картинок??? Что ты с ними делаешь??

Вот специально пойду, распечатаю их и повешу на стену в комнате. Fuck off, ублюдки! :3

Мне скоро будет 40 лет. И хоть я ощущаю себя все тем же пацаном, понимание, как говорится в старой рекламе, приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: "А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?" И хоть сегодня жаловаться особо не на что, ("типовые" материальные блага давно имеются), остается ощущение недоработки, упущенных возможностей и все такое прочее. Кризис среднего возраста? Возможно, но это не отменяет жизненный опыт. Ниже пишу те тезисы, которые хотел бы сообщить самому себе в 18-20 летнем возрасте. Выпускники школ могут ухмыляться - что дядя понимает в жизни? Я тоже таким был. И теперь точно знаю, что "дядя" понимает и знает намного больше, чем может показаться. Итак, что бы я сказал самому себе в уже далеком 1995 году? Точнее, заставил бы запомнить на всю жизнь.. эх, мечты.

1. Как вещал Богдан Титомир: "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег - ищи другие варианты или вообще забей. Кредит - первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял - отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде "..живем один раз!" и т. п. - ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потребл*дства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит - не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном - норма жизни. Если ты прав - ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как и не заслуживает. Уважение к окружающим - черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай не нужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит - подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на и отвали". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке в конце-концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто - в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь - тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду - с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег - зарабатывай, время у тебя пока есть!

15. И все же время - бесценно. Пока ты готовишься к жизни - она проходит. Главные ценности - не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ... но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции - постарайся.

Сегодня на удивление приятное утро. Кофе с молоком, сигареты с ментолом, в ушах Нирвана, маршрутка на удивление приехала вовремя. Жизнь кажется не такой уж и хреновой, кофе бодрит, а привкус сигарет во рту не такой уж и мерзопакостный. Томик Ахматовой уютно устроился у меня на коленях, а бродячий кот дался мне в руки.

Всем счастья.

Этим летом не будет никакой романтики и любви.
Будет только разочарование, одиночество и алкоголизм.

Наверное, я не буду ничего конкретного о нем писать, потому что сомневаюсь, люблю ли я его, любила ли я его вообще. Что такое любовь? Как она выражается? Я забыла об этом. Чувствую себя такой старой...

Когда я ушла от него, он плакал. Сказал, что плачет и сейчас. Просил быть счастливой и оставаться сильной. Просил простить его за обиды, за эгоизм, за невнимание. Просил обращаться к нему, если мне будет нужна помощь. "Я буду помнить тебя...то, что было...все-таки ты была частью моей жизни". 

Быт убивает любовь. Быт убивает все. Мне хотелось с ним засыпать, мне хотелось с ним просыпаться, но мне не хотелось с ним жить. Все эти два года я только зря мучила его, себя и некоторых других людей, с кем пыталась его забыть, забыться самой, получить наконец ту часть романтики, которой мне не хватало. Сколько я наделала ошибок, множество из них - из-за слишком большой дозы алкоголя, глупости и беззаботности. 

Я не умею продумывать свои шаги, никогда не умела. Я никогда не задумывалась над тем, чем мне обернется тот или иной поступок. Последние несколько месяцев я жила в страхе. Что все раскроется, все узнают, что я творила. Я больше никому не хочу причинять боли. 

Наверное, я доработаю это лето до конца, а может быть, и нет. Если доработаю - отпуск, Крым/Новосибирск, а затем Москва. Если нет...то Москва с косарем в кармане, поживу у Крис и буду соглашаться на любые предложения о работе. Я не знаю, хочу ли я этого, но что-то нужно менять в моей гребаной жизни. Даже то, что я каждый раз захожу сюда, тупо уставлюсь в заглавие, и ничего не пишу. Это тоже нужно менять.

Я не боюсь записывать свои мысли, я боюсь, что после пары фраз я не смогу придумать, что же мне написать. Все переживания цветут во мне, а как только я хватаюсь за ручку или клавиатуру, они испуганно растворяются в мерцании монитора. 

 

"Кто может плакать не только о чужих страданиях, но и вообще о страданиях вымышленных, тот, конечно, больше человек, нежели тот, кто плачет тогда только, когда его больно бьют." Виссарион Белинский.

Иногда я думаю, что девушкам курить не стоит. А потом понимаю, что, если бы я был девушкой, то нервно курил бы, не останавливаясь. Если бы я был девушкой, - обязательно был бы шлюхой с восемнадцати до двадцати одного. Я носил бы ажурные чулки, и не расстраивался, когда их порвут. Умел бы готовить странные блюда типа лазаньи. Варил бы глинтвейн. Я бы много читал. Даже больше, наверное, чем сейчас. Но меньше задумывался. Разбивал бы сердца, но потом - вырос бы, помудрел, и заранее стал выдавать сердценосцам клей. Не заботился бы о размере груди, а использовал ту, что есть, и по полной. Все бы смотрели. Держал спину прямо, на глазах рисовал бы стрелки. Или вообще не красился. Я бы больше любил людей, особенно маленьких. Красил бы волосы в странные цвета и оттенки. Гулял по ночам в мини, на каблуках и с оружием. Впрочем, в людных местах. И подолгу сидел в кафе. Ходил в филармонию и театры. В постели я бы тоже был ничего. Не пытался бы побеждать мужчин. Во всяком случае, явно. Был бы сдержанно ироничен и умел танцевать красиво. Я был бы очень странной девушкой. Да. И если бы встретил себя, - ничего бы у нас не вышло.

Я часто представляю себя марионеткой, ведущей себя так по-идиотски не по своей воле, настолько мои действия и поступки не согласованы с моим мозгом. Но когда я сама дергаю за ниточки, на меня обрушивается вековая пыль, грязь, и полуистлевшие кости Кукловода. Когда понимаешь, что ты сам по себе, и ты все решаешь сам, хочется свернуться в клубок где-нибудь в темном углу и рыдать, рыдать, как маленький ребенок, пока не закончится весь воздух в легких, в комнате, в доме, в городе. 

Люди называют это "взрослеть". Я называю это "ужас". По-моему, лучше бы меня лет в восемнадцать сбросили со скалы, как в Спарте. Да, это слабость. Принимать решения самой очень сложно, гораздо сложнее, чем висеть безликой деревянной фигуркой на леске в руках у какого-нибудь безумца. И дело даже не в том, куда пойти учиться/работать, или как рациональнее потратить деньги...нет. Гораздо сложнее разобраться в своих чувствах, мыслях, побуждениях, поступках, сказанных словах. Я очень импульсивна, мнительна, у меня низчайшая самооценка. Чрезвычайно сложно найти что-то в чужой комнате, все содержимое шкафов которой вывалено на пол, хаотично перемешано и сложено в абсолютно нелогичные кучки. Насколько быстро найдете в такой комнате, например, рулетку? А она вообще там есть? Вот так у меня в голове. Добро пожаловать, на входе выдаю повязку на лицо и метлу - прокладывать путь. 

Зачем я, такая неправильная и стебанутая, живу, существую? Как я до такого докатилась? Почему так вышло? Я могу задавать себе эти вопросы бесконечно, на них я никогда не найду ответы, как и на любые остальные... 

Я считаю себя страшной, толстой, тупой...ну это нормально, скажете вы. Так сейчас все говорят. И правильно скажете - я не исключение. Я не единственная, не особенная, ничем не выделяющаяся, и так далее по списку...

Опустите меня на землю, пожалуйста. Ответьте хоть кто-нибудь на мои вопросы. Пожалуйста!

А главное, я знаю, кто бы мог на них ответить...

Я тут внезапно открыла, что практически разучилась печатать. Да и правильно, когда... Для тех, кто не в курсе - работаю с 10 до 9 по скользящему графику, дважды в месяц - авралы по 4-5 дней, и на работе зависаю до часу. Тут подсчитала, сколько у меня было в этом месяце выходных... Пять. Интересно, это уже нарушение Трудового кодекса или нет? Ну не суть. Я не об этом хотела поговорить.

 

Работаю я в крупной сети супермаркетов цифровой техники. Не избежала я ни кассовой работы, ни кредитной, ни манагерской. Расскажу про все по очереди. Будет очень много букв.

Очень много.

Я не люблю тебя.

Увы.

Мне просто радостно с тобою.

И нежным голосом твоим

Мой каждый сон обеспокоен.

Я не люблю тебя.

Увы.

Мне просто хочется порою

Ждать наших встреч, когда вдали,

Как суши ждёт, заблудший в море.

Я не люблю тебя.

Увы.

То чувство не сравнить с любовью.

То чувство - будто целый мир,

Тот мир, что создан мне тобою.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали, благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!», мало есть в ресторане, «мне только салат». Не стесняться декольте, Напротив, расстегивать Совсем не случайно, Верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, И бюстхалтеры покупать Только «Лежаби». Иметь двух любовников, Легко тянуть деньги, «ты же знаешь – я не хожу пешком», «эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом в гробу Вспоминать Ланского». А иногда хочется быть интеллигентной дамой, Сшить длинное черное платье, Купить черную водолазку, Про которую Татьяна Толстая сказала, Что их носят те, кто Внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, И чтоб это не выглядело Нелепо. Иногда подходить к шкафу, Снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор», Рассуждать об умном на фуршетах, А на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро С розовыми кораллами Или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете По коридору налево сидел за компьютером муж-ученый, Любовь с которым Продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили «Высокие отношения». Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне, он замечал: Дорогая, ты выглядишь бледной, Сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно. А иногда просто необходимо быть Холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, Чтоб все в офисе показывали пальцем И так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука, Пойдет по трупам. Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»? А вы, девушка уволены… "Кажется я ясно ставила задачу", Называть красивых секретарш «дурочками», Прямо в глаза. Не потому что дурочки, а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату Тратить на элитную косметику, И чтоб золотых карт миллион, С сумасшедшими скидками… Коллекционировать современное искусство, Развешивать его По голым стенам в кабинете И в огромной пустой квартире, Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка И две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: Жалкий неудачник, То есть нет – лууууууузер. Утвержать, что мастурбация - дело всенародное, И спать с котом, («он же член семьи!»), Которого кормит домработница. А иногда хочется быть такой своей для всех В доску. С короткой стрижкой, И красить волосы, губы и ногти оранжевым, И ходить в больших зеленых ботинках, С индийской сумкой-торбой, С наушниками в ушах, С веревочками на запястье, Все время везде опаздывать, Вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!», «Вы пробовали холотропное дыхание? – Отвал башки!» И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, Не успевать спать, Собираться на Гоа В феврале. Сидеть в офисе за "маком", Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей В бассейне и в океане, Портреты собаки – лабродор (почившей), И бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем За одноклассником, Который за двадцать лет, представьте Так и не выкинул Ни одного фортеля. Ди еще и мирится со всеми этими Друзьями, вечеринками, транжирством И немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая». А иногда хочется побриться на лыску, И повязать платочек, Вымыться в бане хозяйственным мылом, Но пахнуть какими-нибудь Травками, Полынью там, или мятой. Научиться молиться, Читать жития святых, Соблюдать посты, Назвать сына Серафимом, Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку, «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня - целую». Излучать доброжелательность, И чтоб ненатужно так Сиять от унутренней хармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, Поставить ее в холодильник, И когда муторно на душе Умываться ею И советовать мамашам, Что если у ребенка температура, Достаточно просто сбрызнуть, И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки, Купить накладные ресницы, И полное Собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках Флиртовать с посетителями, Чтоб они больше Оставляли на чай, Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо», Уж очень оно у нас замечательное. Ходить в кино, Копить на машину. Бросить бармена, Закрутить с поваром-итальянцем, Висеть на доске почета, Как работник, раскрутивший максимальное число лохов На дорогое французское вино, Которое, они сроду не отличат, От крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада Из кофе-машины, И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.

Я хочу делать тебе больно, постоянно, морально или физически - без разницы. Хочу уязвить, задеть, унизить, разозлить, спровоцировать, заставить страдать. Только поэтому я до сих пор от тебя не ушла - так можно причинить гораздо большее количество боли.

Никогда ни у кого не бывало моментов, когда сидишь, идешь, что-то делаешь, и вдруг тебя дико клинит, и ты забываешь, как выглядишь, в твоих воспоминаниях вроде ты — цвет глаз, цвет волос... Но лучше, идеальнее, четче, красивее. В такие моменты, когда подходишь к зеркалу и серьезно пугаешься, видя свое реальное отражение. Эта внешность живет у меня внутри, всегда незримо находится рядом, и жутко хочется, чтобы окружающие видели тебя именно придуманной, а не настоящей...

Сейчас я понимаю, как радикально изменились мои записи по сравнению с предыдущим годом. Куда-то исчезли методичные описания прошедших дней, легкость и простота постов... Никогда не переживала насчет подписчиков и читателей (каждый из них становился моим другом, не в обиду, правда), но я начинаю понимать, что они могут утратить интерес к моим заунывным рассуждениям о мыслях и воспоминаниях, щедро разбавленных непонятными высокопарными словечками и ровным счетом – никаких эмоций! Но наконец-то я начала просто сливать сюда все то, что мимолетно проскальзывает у меня в голове и исчезает через несколько минут, оставляя на память горький осадок. Итак, больше жизни в сообщениях - девиз на ближайшую неделю.

Иногда меня накрывает теплой волной воспоминаний о счастье. Ветер принесет с улицы его горьковатый запах, и события прошлых лет проносятся перед глазами, как картинки в слайд-шоу. В моих воспоминаниях Он пахнет Одиночеством, теплым молоком и мной. Эти мысли уже не горечь о упущенном, но еще не равнодушные констатации фактов... Тяжелая жалость, легкое желание счастья и коллекция очаровательных моментов, которые уже у меня ни с кем не повторятся... Счастье - это такое мимолетное чувство, что замечаешь его только когда оно уже безвозвратно исчезло. А самое горькое - осознание того, что ты своими руками убил его и воскресить получится только жалкую копию, ни капли не дотягивающую до полноты чувств настоящего. О прошедшем нельзя жалеть, но не жалеть о нем - невозможно... Да как его не вспоминать, если он - вся моя жизнь? Выпускной альбом, его лента, его браслет, его цепочка, его кулон, его фото, его рамка...мои ошибки, мои измены, мои предательства, моя ложь и жестокость. МОЯ ГЛУПОСТЬ. Вы курите для удовольствия. А я - чтобы умереть. (с) Джон Грин - В поисках Аляски.

Иногда я задумываюсь о чем-то неуловимом... О том, чего нельзя говорить вслух. Мое воображение рисует мне медленное, спокойное течение времени, лениво плывущие облака на земле и прекрасные поляны с сочно-зеленой травой – на небе. Ты лежишь на облачной земле и смотришь на красивейшую равнину на небе, медленно проплывая над ней. Слышишь свое сердцебиение, дыхание, нарушающее безмятежную тишину спокойствия этого мира. Постепенно осознаешь, что слышно два сердца, бьющихся в унисон, слегка поворачиваешь голову и видишь ЕГО. Твою несбывшуюся мечту о величайшем счастье из той, прошлой жизни... Вам не нужно разговаривать, мир уже сказал все за вас двоих... Вы беретесь за руки и понимаете, что вас никто никогда не разлучит, больше не нужно страдать и бороться... Взгляды устремляются в небо, молчание становится законом, спокойствие внедряется в Ваши души и остается там уже навсегда...

Я хочу, чтобы у всех животных был дом. Чтобы я написала еще двадцать один том. Чтобы свет исходил не от мертвых звезд. Чтобы весенний дождь помог очнуться от грез. Чтобы только зимой выпадал мягкий снег, Чтобы немного дольше длился людской век. Чтобы в парке не перегорали уличные фонари. Привет, прохожий. Хочешь сердце? Бери. Свою душу я уже раздала по кусочкам. Прости. Не грусти от моих стихов, прохожий. Не грусти! Много страшного прячем мы от людей внутри. Я скрываю под оболочкой телесной рай, смотри! Неинтересно прохожему. Отвернулся, ускорил шаг... Я сама себе прокурор, судья, адвокат и враг. Я нервный срыв, я алкоголик и наркоман, По вечерам поднимает свои паруса мой творческий катамаран. Я яд кураре, я сотни непрочитанных книг, Я родинка на твоей спине, я неуслышанный крик. Я мечта маньяка, я депрессия, я - наказание. Не взрослый и не ребенок, непонятное абсолютно создание. Я не плачу, не грущу и не удивляюсь. Я только каюсь по вечерам и больше не улыбаюсь. Мне не гореть, не греть никого своим маленьким сердцем. Вы сразу сгорите дотла, не успев даже согреться. И ничем меня не исправить, как бы все не старались. А когда-то мы на площади с тобой обнимались... Я женщина, а значит - я мудак, как говорила Стеф. Я превратила свою жизнь с тобой в один сплошной блеф.

Анабиозное состояние. Мысли сумбурные. Что я делаю здесь? Почему сижу здесь? Почему нахожусь рядом с этими людьми? Я задаю себе слишком много бесполезных вопросов, на которых не находится ответ. Никак не могу вернуться на грешную землю, обитаю в пустоте и молчании. Абсолютно не приспособлена к жизни, которую проживают мои родители, одноклассники, друзья и коллеги. Пугает, что я останусь такой - беспомощной, бесполезной. Пора взрослеть? Не хочу. У меня не было детства. Я не привыкла к счастью, и поэтому, едва оно замаячит на горизонте, я начинаю разрушать его, даже сама не желая этого. Тихая, спокойная, размеренная, счастливая жизнь не для меня, хотя никто и не спрашивает, чего я на самом деле хочу. До дури смешно - шалава с душевными терзаниями. Я больше не скрываю своих ошибок, их не исправить, о них можно только попытаться забыть и никогда не вспоминать. Моя память часто хоронила живых людей, уже не привыкать.

Привет. Я все еще живу.

Интересно... А кто бы написал здесь, если бы меня не стало? Да никто. Любая запись без каких-либо объяснений покажет, что я еще на этом свете, влачу свое жалкое существование и трачу ваш воздух. 

Я очень долго не хотела сюда возвращаться. Слишком много памяти о хороших днях, которые я все себе умудрилась испортить без каких-либо раздумий и сомнений. Столько глупостей я не делала никогда раньше. Если не считать наркотиков. 

Да и что теперь мне здесь писать? Работа? Долги? Универ? Слишком пресно по сравнению с предыдущими записями, полных розовых слюней и тлентоты. В моей жизни нет больше ни того, ни другого. И кажется, меня это более чем устраивает. Все мои депрессии и метания были всего лишь от слишком большого количества свободного времени. Да и топиться в алкоголе уже не кажется грандиозным событием. Жалеть о том, что прошло - тоже не самая необходимая мысль. Все перекрыла куча житейских забот...

В этом году мне будет двадцать лет. Двадцать. Ни достижений, ни крепких отношений, скатывающихся к семье, ни целей, ничего. В голове перекати-поле, летящая муха и пара умирающих тараканов. Я явно здесь не для продолжения рода и не для ярких открытий. Самопознание и саморазвитие стало моим способом выживания. 

Может, мы больше никогда не увидим друг друга.
Может, завтра "мы были" не станет.
Может, нас занесет снегами очередная вьюга.
Может, завтра солнце не встанет.

Может, завтра ты станешь великой актрисой,
А я останусь самой обычной блядью.
И ты будешь прятаться от меня за кулисой,
А я буду лишь очередной твоей крашеной прядью.

Но, пока что, сегодня, мы вместе курим,
Покупаем коньяк и размешиваем шоколадом.
На самом деле мы себя просто дурим,
И так убиваться по ним на самом деле не надо.

Но как же не убиваться по таким, Боже?
Они наше прошлое, настоящее, будущее...
Эти руки, от которых ток по венам и коже,
Эти глаза, так сильно к себе влекущие...

Но почему-то мы не там. Не с ними.
Мы сидим на холодной кухне с кружками.
В горьком, противно-едком сигаретном дыме.
И заедаем медовый "Кёнинсберг" сушками.

Может, завтра нас разведет с тобой судьба.
Может, встретимся через пару десятков лет.
А пока у нас на двоих - одна и та же война,
А пока у нас на двоих одна сигарета и плед.

Красивой вязью татуировок на наших телах,
Красной помадой и стрелками черными на глазах
Мы запомним друг друга оттисками на кандалах
Безответной любви в пролитых горьких слезах.

 

Душевные проблемы? Скоро сессия? Дурацкая работа? Проблемы дома? 

ВАЩЕ ПОФИГ Я СТИХИ ПИШУ

Вечером, когда остается совсем одна,
Курит в окошко, не боясь получить нагоняй.
Кажется ей, что на ее груди ярлык "не годна",
От любви убегает так быстро - не догоняй.

Спина почти никогда не бывает пряма - 
Грузом висят килограммы ушедших надежд.
Ей все равно - с тобой или без тебя
Без стесненья освобождается от одежд.

Она немного поспит и снова напьется с утра.
Ветер высушит капли дождя с ее щек и волос.
Дым сигарет пробирает ее чуть ли не до нутра,
Бездомный кот уткнул в ее колени свой нос.

Она еще ребенок: рисует на запотевшем стекле,
Она уже взрослая: кола, виски, коньяк...
Ей кажется, что она самая одинокая на земле,
И это самый-самый огромный ее косяк.

Иногда задыхается от приступов астмы;
Иногда - от острых приступов непонятной любви,
От желания обнимать за плечи, говорить слово "мы",
От биения сердца его в унисон с твоим.

Она девочка-полуночник, девочка-осень.
Голубоватые вены на белоснежной коже...
У ее босых ног где-то там прикорнула проседь
Наступающих холодов; и она их боится. Боже,

Не давай никому ее обижать, она и так
Обиженная на всю голову с самого детства,
Ужасная, невыносимая девочка-мне-никак
Никуда-от-нее-не-деться. 

Я снова вернулась.

Теперь я схожу с ума по Никки еще больше, чем раньше...
Я рассталась с Пашей и после этого Ник удивляет меня.
Летним вечером мы случайно остались в квартире совсем одни и...

Он поцеловал меня.

Это было похоже на сон, на сказку, на что угодно, но этого как будто и не было на самом деле.
Он самый нежный, самый ласковый из всех, кто был у меня когда-либо.

Я не могу больше сдерживать свои чувства к нему.

Ребят, всем привет, у меня много новостей. Начну издалека - с опена возле Москвы. 

Опен-эйр (англ. open — открытый, air — воздух; дословно — проводимый на открытом воздухе) — музыкальное событие, концерт, фестиваль, который проходит на свежем воздухе.

Шестого числа мне внезапно написал Гришан и позвал на опен Денчика в Москву. Недолго думая, я согласилась. И тут об этом узнала Настя...

Такой истерики я еще не видела. Причем я не поняла причинно-следственную связь. Вообще. Что-то вроде: "Я ненавижу Дена, ты с ним общаешься, значит, я ненавижу тебя." Логично, чо. Всюду в игнор забила. Вообще сейчас не общаемся. Честно, не особо-то и хочется после такого. Пять лет дружбы за пять секунд в пропасти. Шок.

Ладно. Все обговорили, решили, матери сказала, что еду отдыхать на велике с палаткой. Отпустила, отлично. Как я доставала деньги - это вообще эпопея. Одалживала у всех подряд.

Восьмое июня, восемь утра, сажусь на электричку. Не скажу, что четыре с половиной часа + пересадка в Можайске быстро пробежали. Они тянулись как три, блин, дня. Еще ехала с пограничниками и их собаками. Лаяли - жесть. Убивала время плеером и книгами. 

Ну вот я в Москве. Меня встречает Гришан и мы идем в кальянную, покупаем там вкусный табак и едем на электричке в Подольск. Постоянно курила. Кстати. Очень Много Джастинов Биберов женского пола ходит по Москве, лол.

Из Подольска после небольшого отдыха поехали по навигатору в Егорьевск по заданным координатам. И где-то на половине пути произошла авария... http://www.youtube.com/watch?v=FsBFBtodfXc

Чувак дал четыре косаря за помятое крыло. Обошлись без вызова ГАИ, ибо чувак был без прав, доверенности, страховки и иже с ним. Ладно, поехали. Сколько мы блуждали, пока искали точку опена...пока не позвонили Дену и он за нами не приехал, мы болтались по какой-то деревеньке под названием Цаплино и кормили комаров. 

Еще был момент, едем уже за Деном на машине, вдруг он разворачивается резко. Мы подумали, что пропустили поворот и тоже развернулись. Но тут Ден поворачивает снова. "В чем дело, Ден?" "Бля, мы залипаааааали!" Рукалицо.

Приехали на опен, потанцевали, поговорили по душам, поучились складывать палатку...было весело:) фотки прилагаются! 

А потом я опоздала на свою электричку домой, потому что меня выпихнули из поезда за неоплаченный билет и пришлось одалживать денежку у Гриши. Домой приехала поздно, мама немного поругалась. Ладно хоть Паша встретил. 

Вот и первый и единственный мой выходной за эти долгие дни. И что вы думаете? Правильно. Полное одиночество.

Настя с Каталиной уехали в Москву к Грише. Паша, как и обычно, занят тогда, когда я свободна. 

Мой единственный выходной придется просрать за компом в гордом одиночестве. Хоть обратно на работу иди. Там всегда есть, с кем поговорить, покурить, попить кофе или просто посмеяться. И там ты не сидишь в состоянии "что-же-мне-делать-а-нечего-же", почти всегда есть работа, и тупые мысли не посещают мою голову.

 

Жить становится все сложнее. 

Меня сожрала работа. Сожрала без остатка, с костями, ногтями и прочими невкусными элементами. Я прихожу домой позже одиннадцати вечера, и сил остается только дойти до кровати и упасть на нее. 

Писать в дневник снова некогда, уголовное дело ждет меня.

Как же я люблю ставить рандомные и нелогичные заглавия, ом-ном-ном. 

Паша попросил у моих родителей моей руки. Они сказали "да". Бл*ть.

Ник ушел из дома и пока живет у Пашки. 

Завтра первый экзамен по русскому. Я готовилась.

Практика скоро закончится, и будут ГОСы. 

А я зарабатываю денежку потихоньку и живу, как жила.

 

"Однажды ты проснешься утром, откроешь глаза, сделаешь свой ежедневный кофе, соберешься, оденешься, посмотришь в зеркало и подумаешь о том, что где угодно в этом мире лучше, чем здесь и сейчас. Ты подумаешь, что никогда не будет важно то, что ты проснулся, открыл глаза, выпил свой ежедневный кофе, собрался, оделся и посмотрел в зеркало. Ты вспомнишь о том, что все вокруг бессмысленно, любые слова, переживания и действия.

А потом ты вздохнешь и пойдешь на работу". 

В последнее время меня преследует сильный страх. Как ни странно, это страх...смерти. Странно. Я, которая не раз ждала смерть и даже торопила ее к себе, теперь ее боюсь. Не знаю, может, я повзрослела (ха-ха, постарела, ну-ну) или на меня так влияет работа в Следственном Комитете, где я каждый день узнаю о десятках новых трупов, вижу фотографии их изуродованных, полуразложившихся лиц, читаю подробные описания их убийства и допросы убийц. Каждый угрюмый мужчина, мимо которого я прохожу, пугает меня. Когда маршрутка сильно разгоняется на клочке трассы, мне охватывает жуткий страх и я, никогда бы не поверила, начинаю молиться. Тьфу, бессмыслица. 

Слишком много живу в своих фантазиях. Слишком много выдумываю, витаю постоянно в облаках, представляю себе что-то другое, то, что кардинально отличается от моей теперешней жизни, но эти мечты такие нарисованные и детские, что мне будет стыдно даже сюда их написать. Как говорил мой друг, письма в никуда, пишу в стенку. А так легче)

А еще я себе не нравлюсь. Ни капельки. 

Насте очень понравилось мое стихотворение. Ну и слава богу, не зря писала.

Дни какие-то снова скучные, серые. Надо столько всего делать! Практику сдавать, ЕГЭ, поступать в универ... А я боюсь не поступить. Потому что я ленивая задница и ни к чему не готовлюсь. 

А это Никки. На ночь.

Вот и все. Завяжи глаза
И мир вокруг уже не пугает.
Все равно не вернуть назад
Все тепло, в душе лед не тает.

Сбросив с лица
Фальшивую гордость.
Выбери сам,
Что ты слышал:
Это правда или ложь?

Вот и все. Этот день иссяк,
Этот вечер стерт, и ты вместе с ним.
Счастья нет, хоть рассеян мрак,
Глубоко внутри ты остался пустым.

Свет растаявших грез
Так быстро унес
Тепло с собою,
Разбив на части покой.
Ты увлекся игрой,
Но завтра ты придешь домой 

Звезды сделают ночь
Еще прекраснее дня,
Шепот чужих голосов
Придумаешь сам.
Ветер захочет помочь, 
Блестящим снегом звеня.
Сон повторяется вновь
И ты ни за что не откроешь глаза.

Вот и все, нет сил уйти,
Ты ждешь опять вчерашний вечер.
Шум чужих голосов затих,
Растворился сон, но только легче

Не стало ни капли,
Весь мир снова дышит, но 
Твой новый день рождается серым.

В нем правда живет, 
Ты снова все слышишь 
И видишь, как все 
Ищут ложь в пустых словах.

В душе разгорается май.

В мыслях одни картины.

В хрупкий фарфор наливаешь чай,

В жизни твоей нет ни капли рутины.

Рисовала профиль несмелой рукой,

Выводила зеленоглазый вальс,

На картинах он - какой-то другой,

В жизни не насмотришься всласть.

Рыжая художница-фея,

Тонкие руки и нежный взгляд.

В альбоме картин - целая галерея,

Быть моделью для них любой был бы рад.

Зеленоглазая волшебница-фея,

Чья-то нифма, чья-то пери,

Не жизнь, а целая эпопея.

С замком на огромной двери.

У рыжих души не бывает,

Они не умеют любить,

Эта ложь лишь правду скрывает - 

Рыжие могут теплом одарить.

Он не увидел красивой души,

Она не осталась с ним.

Ты только прошу, больше не спеши,

Он вернется и станет другим.

Он не будет скандалить с тобою,

Он не будет тебя ревновать.

Жизнь казалась ему игрою,

В которой он не мог проиграть.

В твоих картинах - твоя душа,

Радость твоя и смех.

Кисть рисует твоя не спеша,

Жизнь не чинит больше помех.

А он придет когда-нибудь, сильно спеша.

Он спросит, забыв присесть.

А у рыжих есть душа?

Конечно же,
Есть.

Если я не напишу об одном дне, ничего не изменится. 

В колонках играет - Flyleaf – All Around Me

Легла я только в четыре утра. Все это время мы ругались с Пашей. Почти четыре часа истерик и слез. Из-за этого  чуть не проспала работу. Всего второй день, а я уже опоздала, ладно хоть, ненадолго. Да и вообще сегодня полдня мы с Таней бездельничали, только потом нам поручили разобрать еще один допрос несовершеннолетнего и составить пару описей. Хотели сегодня отправить нас в морг, но его сотрудники были заняты очередным вскрытием, и на нас времени не хватило. Что ж, теперь впереди длинные выходные, на которые у меня совсем нет планов, в отличии от Паши, который собрался в Москву... Буду сидеть дома или на даче пахать. Офигенно. Может, Илью вытащить снова? Или Гриша приедет, будем с ним и с Настей гулять.

Сегодня скачала и установила Перфект Ворлд. Ну, игрушка, конечно, получше Пути Героя, поноситься можно, мне понравилось. А в Лиге вышла обнова, новая карта и Лиссандра - сестра Аши^^ Ня-ня-ня, обязательно буду гамать все выходные, мне нужно выиграть 10 нормалов, чтобы получить иконку магии. 

Опять Паша довел меня до слез. Отлично.

Пойду смотреть Реквием по мечте.

 

Тупоооой день. Абсолютно тупой. 

Все утро надо мной издевались и не давали нормально поспать. Сначала я встала в 6 утра написать смс Пашке, потом в семь меня разбудила бабушка, которой приспичило мерить давление именно в семь, а не в 10, как обычно, потом проснулся мелкий, потом снова бабушка и в довершение всего позвонила мама. Отлично. Ничего, что я намеревалась вставать в девять, а легла поздновато, не? Ничего, что я спать хочу, в конце концов??

Первый день в Следственном комитете. Все служащие молодые, веселые, руководитель просит обращаться к нему на "ты", но для меня это дико, поэтому я единственная привыкнуть не могу. Весь день сегодня разбирала почерк следователей и перепечатывала допросы свидетелей и потерпевших. Кстати, очень удобно, курилка на том же этаже, где я сижу С: 

Паша весь день меня адово раздражает, несет херню, а я виновата в том, что раздуваю скандалы. То не матерись, то не огрызайся, то ему не нравится, что у меня нет настроения, то он сарказмы не понимает... Я скоро вообще с ним прекращу в контакте общаться. Хотя я думаю, это мало чем мне поможет. Два Скорпиона никогда не уживутся, давно пора было уже это понять. 

Все надоело, ненавижу свою долбаную жизнь. 

В колонках играет - Fleur - Я уснула

Всем привет, ребята, кто читает новостную ленту. Добра Вам.

Вчера я целый день гуляла с Ильей. Он изменился. Стал более серьезным, что ли. Все мне простил. Мы прогуляли с ним весь день. Я поняла, что действительно скучала без общения с ним.  Действительно, меня никто так не троллит х) 

Весь день шел дождь. 

Сегодня я ездила к Паше. Посмотрели с ним Гарри Поттера и Кубок Огня) давно не видела этот фильм, а книги тоже порядочно в руках не держала. Надо ликвидировать этот пробел во времени и перечитать их с самого начала. 

Снова очень грустно. Смотрела фото Лилиан... Какая же она все-таки красивая, я ей и в подметки не гожусь. Аристократическая красота, точнее не описать. Рядом с ней я напоминаю себе доярку из деревеньки Гадюкино, или тетю Клаву с нижнего этажа химчистки. Черт...

Я не хочу так жить. Я не хочу жить, не имея даже толики собственного пространства, где можно спокойно побыть одной. Пока мне это удается только по ночам на кухне, сидя за маминым ноутбуком, потому что мой компьютер, который стоит в нашей с бабушкой комнате, чуть ли не мой ровесник. Ну, насчет ровесника я загнула, но на нем не то что Скайрим, даже гугл хром тормозит, когда я аудиозапись включить пытаюсь. Я не хочу жить в этой рутине, в этой системе, не хочу выходить замуж, рожать детей, не хочу. Скажи бы я это своим родным, меня мгновенно заклевали бы. Как же, смысл жизни - продолжение рода, бла-бла-бла... Почему кругозор массы так узок? Нашли один из смыслов жизни и вцепились в него, как в последнюю надежду. Да, стакан воды в старости и прочие прелести, но...смотрю я так на молодежь...и мне грустно. Какой стакан, какая вода? Мне, старушке, этим стаканом голову проломят ради халявной квартирки где-нибудь на задворках. Мой смысл жизни - это самосовершенствование и достижение мечты. ЧЕМ ПЛОХО?? Я хочу прочитать много книг, посмотреть много хороших фильмов, побывать в некоторых странах и городах, написать много стихов, попробовать издать их и все прочее. Почему нельзя жить так, как я хочу? 

А еще надоела неопределенность. Похоже, я просто не создана для нормальных отношений (шлюха!). Допускать даже мысль о другом человеке - уже измена для меня. А изменяю я постоянно...

А еще меня тошнит от голода, потому что мне кажется, что я писец какая жирнуха и ничего не ем. 

Спокойной ночи, что ли...

Все тело ломит.

Сегодня мне снова снился Никита. Я не хочу больше этих снов. 

А еще я могу быть беременна. Ужас, правда? Мне не повезло.

 

Однажды я встретил фею.
Как вспомню - бросает в дрожь: фея носила за голенищем нож, гуляла по улицам в полночь и ближе к трем.
Крылья ее были сапфиром и янтарем.

Она говорила, будто умеет хранить мечты.
А я замечал на руках у нее бинты и видел, как разбитые губы к флейте устало льнут.
Она говорила: "Не бойся, все хорошо, я тут. Любые беда и горе уйдут, обернуться вспять, пока я смогу быть с тобой, смогу для тебе играть."

Однажды я встретил фею.
Как вспомню - бросает в дрожь: фея носила за голенищем нож и говорила, что мы никогда не умрем.
Крылья у феи были сапфиром и янтарем, мягко светились ее удивительные черты.
Губы были разбиты и на руках бинты.

Флейту она доставала гораздо реже, чем нож.
Однажды я встретил фею.
Я был на нее похож.

Амариэ Ранэллет

"В комнате два на два метра находятся два человека, один - с раздавленным мирозданием, а второй - с разбитым сердцем и великим отчаянием."

Голос во сне, в полудреме. Успела записать на память, что-то может быть изложено не так.

Надеюсь, сегодня будет нормальный день. У меня всего две пары, а потом я еду к Паше и наконец - выходные же! Правда, я вчера так и не сделала отчеты по информатике себе и Тане, а у нее день рождения сегодня, не хотелось бы обижать, но я банально не успела(

Надо готовиться к сессии, уже дали 90 билетов по уголовному праву/процессу, мне б надо их прорешивать все, да я ленивая задница. 

А еще я куплю к экзамену шпоры и кодексы. Будет, с чего списывать.

Господи, помоги мне.

Всем удачного дня.

Все когда-нибудь будет хорошо, а пока вот вам котейка.

Опять испортили настроение перед самым сном. Матери не нравится все - сколько я времени провожу в ванной, что беру ноутбук, во сколько ложусь спать, во сколько встаю в технарь, что одеваю, как крашусь - все.

Всем доброго времени суток! Я решила вспомнить старые добрые времена проебинга и, дожидаясь автобуса до технаря, сижу на остановке, ловя чей-то не запароленный вай-фай, и пишу это с моего милого маленького сенсорного мыльца. И да, я оказалась настолько идиотом, что приехала сюда раньше на 20 минут до отправления, и теперь мне очень скучно и очень-очень-очень холодно, потому что только такой дебил, как я, мог одеть весенний плащик и футболку, не посмотрев на градусник. Угадайте, кому опять снились кошмары? (-_-)/

Ну вот, впервые за всю неделю у меня нормальное настроение и я решила вернуться в свою тихую, милую и упоротую няшную днявочку, не для того, чтобы поныть, а... Да кого я обманываю, ныть я все равно буду! 

Несколько причин для хныканья.

В колонках играет - Hollywood Undead - New day

Весь вечер и пол ночи мы ссорились. 

Ненавижу ссоры. Особенно такие, на пустом месте, выдавленные из пальца, когда я безумно чувствую себя виноватой. Мне больно. Я не могу засыпать, пока люди обижаются или злятся на меня, хотя я извинялась, и не один раз, но все впустую... Смотрела в потолок до четырех часов ночи. И очень жалею об этом. Сейчас поясню, почему.

У моей семьи двухкомнатная квартира, в которой живут пять человек: мама, я, отчим, брат и прабабушка. С прабабушкой я живу в одной комнате. Своего помещения у меня нет. Хотя никакая она мне не прабабушка. Она бабушка отчима. Конечно, я нормально к ней отношусь, помогаю ей, она же старенькая. Спит она на двуспальном диване, а я на раскладном кресле восьмидесятых годов. Оно скрипит и у него отваливаются ручки, да и жесткое оно, как ковер на моем полу, но не могу же я спихнуть туда 76-летнюю женщину. Сам разговор о чем...я не спала пол ночи. Прабабушка домой вернулась где-то в час-час тридцать пьяная в стельку и перевернула чуть ли не всю квартиру, а уж тем более - нашу комнату, - вверх дном. Ползком добралась до своего дивана, уселась на него и начала изрыгать матерные проклятия, обращенные в... мой и мамин адрес. Я делала вид, что сплю. Часа в четыре утра прабабушка уснула, я взяла одеяло и подушку и ушла на кухню. Я так надеялась увидеть сообщение, присланное Пашей в оффлайн в ответ на все мои извинения, но увидела только: "Снов". 

Утро вечера оказалось не мудренее. Пока шла к остановке, хотелось просто сесть и вообще не вставать никогда. Купила Кент. Впервые за долгое время купила сигареты. 

В течение дня много раз звонила и писала сообщения. До меня снизошли наконец и решили извинить. Сказал, что передумал брать меня на свой выпускной, мол, девчонки из группы против... 

Вернулась, отзвонилась, отписалась в контакте. Опять что-то не так, чувствую. Пишу: "Пошли играть?". "Пошли". В скайпе безумная молчаливость.  Я притихла. Во время второй игры сказал: "Мне нравится, что Вова тебе так пишет". А он вчера признался в любви, я проигнорила, мол, сплю. "И что, что пишет? Я же не отвечаю ничего. Что я?". "Ах, что я?! Ну ясно!". Меня взяла оторопь. "Паш, а что я сделала-то?" 
"ДА НИЧЕГО БЛЯТЬ!" Дикий крик и тишина. Скайп отключился. 

Он никогда не меня ТАК не кричал. Уже час сидит и молчит. Я не могу больше. Мне б-о-л-ь-н-о. Я уже реветь просто устала. Мне что, опять на коленях ползать и просить извинения за что, в чем я ни капли не виновата? 

А самое страшное - кроме него, мне даже написать некому. 

Еще один день потрачен впустую... На улице сугробы ужасающей высоты, метель и прочие ништяки весны. Чувствую себя первопроходцем в Аляске. Еле до технаря добралась, зато меня встретил котя. :3 Я так по нему соскучилась... Поняла это, когда увидела его. Он защищал меня от ветра своей широкой спиной. Мужик. Пары оказались сокращенными, так что дома была уже в три. И опять пролазила в инете до вечера :с я сделаю работу или нет? Мой препод по нотариату - жадина. Ничего не поставила за четыре презентации. Стерва. А могла неаттестацию убрать. Хочуууу растянуть тоннели! И покрасить волосы в синий снова. И еще много чего. :3 Только няша против.. Ладно, пойду..засыпаю совсем. А это няша в сугробе.