"Ты же подписана на паблик "melancholy?" - спросил он меня. И, не дожидаясь ответа, тут же продолжил: "Там админ - моя бывшая. Лиля Калинова, знаешь? Она такая...таких больше нет.  Вся такая непонятная, со своими тараканами в голове. Необъяснимая, неповторимая. Я...я очень ее любил.

Новый год. Небольшая комната, заваленная бутылками и коробками от сигарет. Посреди, на полу, стоит кальян. Компания в четыре человека. Все, что можно было выпить, уже выпито, что можно съесть - съедено, переслушаны все аудиозаписи, в общем, заняться больше нечем. Все, естественно, под градусом.
- А не пойти ли нам прогуляться? - робко начинаю я.
- И правда, мы же хотели, пойдемте, - поддерживает Никки. 
- Ну если хотите, идите, - отворачивается Паша.
- Ну Паш, пойдем...мы же и правда хотели! - смотрю я на него умоляющими глазами.
- Ну ладно, ненадолго можно, - неохотно соглашается Паша и идет в коридор за курткой.
- Ты куда в футболке? Хоть одень свитер! - возмущаюсь я негромко.
- Я пойду в футболке. Мне так хочется. Мне так будет нормально.
- Но ты же болеешь...
- И что?? Я что хочу, то и одеваю, не нравится, иди гуляй сама с ними!!
Меня как будто по лицу ударили. 
- Пань, ну на самом деле болеешь же! - с укором смотрит на него Некит.
- Ну хорошо!!! Я одену его, хотя меня бесит, когда мне указывают, что делать!!!!- огрызается он, смотря на меня.
- Эй, ребята, не ссорьтесь в Новый год-то, - перебивает нас Леха. 
- Я, пожалуй, вас в подъезде подожду, - сматывается Ник.
- Не надо ссориться, ребят, - продолжает Леха. - У меня вот просто сердце сейчас кровью обливается, когда я на вас смотрю, а вы друг с другом ругаетесь. Не повторяйте моих ошибок, что ж вы делаете??
- Нас Некит ждет, - перебивает Паша.
- Да что тебе, послушать сложно? - возмущается Леха. - Подождет Некит, не развалится, меня дослушаете и пойдем. Если ж вы так сильно друг друга любите и на самом деле хотите быть вместе друг с другом, вам не стоит психовать из-за мелочей. 
Паша вздыхает, вертится на месте, складывает руки на груди, в общем, всем своим поведением дает понять, что ему скучно и нотации ему не нравятся. 
- Можешь не распинаться, - говорю я Лехе на выходе из комнаты. - Он не любит меня.
Тут на глаза начинают наворачиваться слезы, я выбегаю из квартиры и начинаю спускаться вниз, уже рыдая практически в голос. Добегаю до первого этажа, упираюсь в стену и плачу взахлеб. Темно. Света нет. Ночь, на улице холод, я в платье. Хочу убежать, но куда?... Почему все так?...
Но тут мне на плечи легли чьи-то руки, и Ник (а это был он) мягко спросил:
- Что случилось?
Я просто не смогла ему ответить. Слезы лились уже сами по себе, а я не могла выдавить из себя ни слова и просто всхлипывала. 
Ник развернул меня к себе и...очень крепко обнял, положив голову мне на плечо. Я слышала, как скрипели его зубы от того, что он не знал, что сказать, как меня утешить и что он еще может для меня сделать. Я обняла его в ответ и почувствовала тепло. Слава богу, начала успокаиваться.
Никки обнимал меня все время, пока я не успокоилась. Потом он выслушал меня, когда я смогла заговорить и обрисовала ему ситуацию. Он легонько встряхнул меня за плечи и очень мягко сказал:
- Не думай так. Ты не права. Из всех девушек он говорит о тебе больше всего, поверь мне. Он очень сильно любит тебя, и ни за что не отпустит. Он сам говорил мне об этом. Ты веришь мне? - взглянул он мне в глаза.
Тут вспыхнул свет. 
- Я верю, - ответила я и улыбнулась.
- Тогда пойдем к Пане, - улыбнулся он мне в ответ.

Спасибо, Никки. Огромное тебе человеческое спасибо.

И извини за эту глупую слезливую сцену.

"..Это не было чем-то глупым или неприятным,скажем так.
..Все в порядке.)
..Не существуют люди с железными нервами.)"

Спа-си-бо.

С добрым утром меня! Опять глаза слезятся и красные, я похожа на ангорского кролика, #спасибоАллергииЗаЭто. У меня есть всего лишь четыре часа на сборы и уборку, пойду выпью кофе и целый день буду носиться на реактивной метле. С наступающим вас.

Сегодня все сошли с ума.

С утра опять непонятный сон, час провертелась в кровати, пришлось вставать в одиннадцать. Нарядила елку, украсила комнату, убралась - все, как обычно. Пришел Кириллий, принес презент, пришлось топать гулять. Новогоднее настроение сдохло в зародыше, осталось лишь предвкушение дня и ночи с П. (#янепошлый) Слава Богу, мои добрые друзья подогнали мне пачку халявного синего Бонда, смерть от недостатка никотина ближайшие дня два мне не грозит. 

Ездили в лес ночью. Какой-то он был упоротый и вообще не страшный. Слишком быстро замерзли, пришлось лезть обратно в машину и по быстроте запотевших стекол выяснять, кто вчера бухал XD А вообще это не слишком интересно, как и наша последующая игра в города. .__.

 

Меня угнетает осознание того факта, что два с половиной года, проведенных вместе, обернулись прахом. Ладно, подарки можно выбросить, футболку сжечь, тетради порвать...а с памятью что делать? Да я даже по городу не могу гулять особо, чтобы что-нибудь о нем не вспомнить. Это похоже на постсиндромное сумасшествие.

Я бы до сих пор подождала тебя, но меня уже нет.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pU_eR4r6Y5o

Решила вернуться сюда. Перечитала и лежала в фейспалме. Повсюду ванильные стишата, усыпанные блестящими лаффф-картиночками и стишочки из мыльных сериалов. Господи, дай мне серьезности!

А еще я встречаюсь с П. уже две недели. Многое изменилось за то время, пока меня здесь не было. Курить я так и не бросила, правда, похудела все-таки. А насчет наркомании...не знаю, я уже давно к этому не прикасалась, да и моя Н. уехала сегодня в Москву жить, навсегда, поэтому вряд ли я продолжу одна. 

Новый год уже через несколько дней, но новогоднего настроения не было, пока я не прошлась по магазинам города. Заражаешься этой суетой...все несут елки, подарки, маршрутки заполнены, повсюду гирлянды и фонарики, все елки города украшены чем попало, и от этого становится жутко смешно. Купила всем подарки, да и себя порадовать не забыла. Осталось нарядить елку, украсить комнату и закупиться мандаринками. На НГ пойду либо к П., либо к Вите. 

Ну и напоследок - моя главная няша Деро.

Я знала, что он сам не перезвонит. Да я вообще многое про него знала, только ему об этом не говорила. Ну, пусть будет так. Только потеряв все, мы становимся свободными, чтобы сделать все что угодно.

Очередная Ксюша, Маша, Арина, Люда, Соня. Уже неважно. Забываю. Москва отбирает у меня лучших людей в моей жизни. Через год уезжаю. Смоленск. Одиночество. Спокойствие. Быстрей бы.

Водить машину не так уж и трудно. Понравилось.

Очередной унылый день. Пары, техникум, пьяный Кирилл, четверка-стритрейсер, Владимир-шофер, блинчики с творогом, чай, проебаная пара...все как обычно.

Не стреляйте..
Я всего лишь робкий шепот..
Всего лишь тихий вздох
Перед остановкой.
Не смотрите..
Эти шрамы не про вас,
Не для ваших грустных глаз!
Мне неловко...
Не молчите,
В этой рыхлой тишине..я погибну!
Не молчите!
Не стреляйте..
В этой комнате любовь..
Раздетая любовь..
Вы неосторожны!
Не простите..
Я боюсь не удержать..
Ваши руки удержать..
Слишком сложно..
Не молчите,
В этой рыхлой тишине..я погибну!
Не молчите!

Здравствуй, первый учебный день, привет, технарь. Как всегда, порадовал кучей сюрпризов и лучами счастья. Стипендию выплатят только в октябре, нужно заплатить восемьсот рублей на охрану и сделать 40 практических за семестр. This is третий курс, детка...

Что я в тебе нашла, объясни мне, прошу,
Вроде обычный парень, не лезу в душу,
А прямо в сердце твое хочу попасть,
И плевать, что между нами пропасть.

"Не страдаю в теории, страдаю на практике",
У меня такое чувство, что ты - в другой галактике,
Да блять, что за дьявол в меня вселился?
Я мучалась, а ты смеялся и веселился.

Я тебя придумала, сама тебя нарисовала,
Хотя уже проклинаю тот день, когда тебя создала,
Да что ты за человек такой, ни совести, ни сердца,
Я знаю твой ритм биения сердца до последнего герца.

"Смотри на меня, наблюдай, как я умираю",
Последний выход, пару напасов - улетаю
На самолете куда-то в никуда абсолютное,
Не звони, не пиши мне - я недоступна,

На спине шрамы сложились в слова,
"Любви нет". По щеке стекала слеза,
А по рукам кровь. Люди шли на работу.
Я умирала в Москве, в подворотне.

Да, я вернусь. Не сейчас, потом когда-то,
Зажимаю уши, кто-то говорит про зарплату.
Да мне плевать, что ты там пережил,
Синяк на локтевом сгибе до сих пор не зажил.

Я найду тебя когда-нибудь в жизни следующей,
Да, я вернусь, я буду перед твоей предыдущей,
Перестану зажимать уши, когда ты шепчешь
Тихонько "Я хочу тебя" очередной шлюхе.

Практически не выхожу из дома и не выключаю компьютер. Конец лета оказался ну прямо очень насыщенным. Хотела съездить в Москву и Смоленск, а вместо этого ищу алмазы в Майнкрафте. Лучшая просто.

Время за полночь, а я с восьми утра не смыкала глаз,
Сквозь стены доносятся обрывки громких, чужих фраз.
Кто-то плачет, смеется, ругается, слушает радио,
А я не могу уснуть, и сердце колотится, гадина.

Слишком много чужих губ прикасались к моей коже.
Кто-то ласково, нежно, а кто-то грубо, неосторожно.
Их лица, руки и голос уже такие друг на друга похожие.
Приходят, уходят, как в залах ожидания прохожие.

А мне ничего не хочется, только не выходить из комнаты.
Уйдите из моей души, прохожие, будьте вы прокляты!
Не лучше ли вам, прохожие, не появляться больше?
Мне одиночества грамм и тишины, наверно, побольше.

А еще любви, самую каплю, вот сюда, на угол курточки.
Шесть кубов, шесть стихов, в углу присесть на корточки.
Ты меня подождешь? Не спеши только, мой прохожий.
Я когда-нибудь наиграюсь, а ты будь пока осторожен.

Я живу где-то в клубах сизого дыма за темной стенкою,
В своем мире особом, за реального мира простенками,
Часами смотрю в потолок и наливаю себе кофе литрами,
Когда-нибудь и моя жизнь оборвется, и станет титрами.

Этот фильм будет совсем не веселым и очень коротким.
Кто-то сверху найдет Reset и вогнет в основание кнопку,
На память вам оставляю свои любимые ночные звезды,
Исписанную тетрадь да исхоженную тропу в три борозды.

Пачки две сигарет, свои акварели и пустые телеэфиры.
Ну, а особо уж жадным пускай отдадут море моей сатиры.
Оставляю в наследство грамм тишины и чуть-чуть одиночества.
Напоследок желаю вам не верить

в абсолютно

никакие

пророчества.

мне тебя обещали на новый год.
нет, не так. я сама умоляла деда,
пусть отнять все, что дадено - подождет! -
но тебя - отдать. говорила: где-то
в маленьком городе гордо спит,
укрывается шелковыми простынями,
плачет по пустякам или - f*kn sh*t -
даже спит с другими. молилась днями
и ночами тоже, плевав на сон,
говорила ему - милый дед из снега,
чужестранец, выдумка, фармазон
и алхимик. ты был и не был,
будь мне - слышишь? - счастливым билетом в рай:
разреши касаться щеки, рубашек
или грубых джинс. раздевать, играть..
*
дед мороз не слышал. шептался с машей.

ты говорила, что очень скучала по мне,
а я всего лишь отвечал: "не скучай."
ты обещала, ты клялась одинокой луне,
а я вспоминал тебя только по ночам.
ты беспокоилась за меня каждый божий день,
а я молчал и редко на звонки отвечал.
ты говорила, что очень скучала по мне.
прости, я совсем
по тебе не
скучал.

мне надо, чтоб я за ним по пятам, а не он за мной. чтобы мы - врозь. чтоб высокомерен, холоден взгляд. априори с насмешкой рот.
мне надо, чтобы он - там, а я с войной пробиваюсь к нему сквозь размалеванных шлюх отряд.
я девочка-наоборот.
мне надо по нему не спать, смотреть про него сны. мне надо по нему страдать (мазохист с вечным синдромом весны, ну что с меня взять).
надо чтоб подвешен язык, как игла остёр, как лиса хитёр, за словом не лез в карман. надо чтоб не мужик, а строптивый бык. чтоб слова, как ликёр, чтоб приближен к богам.
чтоб чертовски умён, чтобы метко стрелял. чтоб мудак мудаком, чтобы нервы трепал.
чтобы спорить с ним до покрасневших щек, потемневших глаз. чтобы с ним слушать рок, чтоб хотелось потом ещё чуять кожей его сарказм.
но поцелуи, объятья не входят в план. чуть дальше зашел, чем друг, и ты - безнадежно враг. я - девочка-"стрессоман". я - девочка-"только-без-рук". чуть ближе шагнешь ко мне - game over. return to start".

Ну что ж, на этот раз мне снилось, что я блондин-аристократ, очень крепко подружившийся со своей слугой-одногодкой. Такие красивые кадры, виньетки, винтаж...ммм...не сон, а кайф. Правда, я передвигался в инвалидном кресле, и это было не слишком весело... Из прекрасного сна меня вывели крики мастера из ванной. Спасибо, дядь. Вам сегодня тоже приятных снов. 

Пошла к Микоточке, почитала мангу. Есть няшная, правда, с намеком на яой, но няшная. До настоящего яоя я дойти не успела, пришел Илья и я переехала к нему на тахту. ^^

Кстати, белый цвет волос мне совсем не идет. Ага. Совсем-совсем. Во сне это было так стремно, что я постоянно (во сне) прикрывал волосы руками и краснел. Печаль. 

Папа наконец-то вернулся домой. Отсутствия пачки сигарет не заметил. Пронесло в этот раз. 

Опять я проснулась с осознанием того, что видела во сне инопланетную херню. Даже не смогу описать, что мне снилось... Но вскочила я молниеносно. Жуть какая-то. Когда мне в последний раз снились нормальные сны, а? Уже и не вспомню. Нервишки стали пошаливать. Подлечить надо бы.

Паша меня снова обломал, к нему вроде как из армии Никита вернулся /к нему, боже, яой детектед XD/ и я не смогла приехать. Ну что ж, горевала я недолго и пошла искать работу, хотя осталась с пустыми руками - на лето никому ничего не надо, надо на год. Я конечно могла бы обмануть...но, слишком уж я честная, ептубля. В общем, ушла я оттуда к Гене ни с чем, хотя есть, с чем - с большой печалькой. 

Гена меня просетил насчет будущего фотосета. Но я на его условия не согласна. Уж лучше сама отфоткаюсь, без этих всяких там Чеширов и горничных, хреново сделанных дилетантами из только слепившегося косплей-клуба, который и клубом-то назвать стыдно, одни малолетки, ценителей там маловато, я бы сказала, которые размахивают пальцами, сложенными в веер, и называют себя знатоками японской графики, блеать. С ними не то чтобы общаться, рядом стоять невыносимо. Аминь мне.

Сегодня, кстати, еще пытались нас заманить в какую-то секту про Христа. Мы в ответ заорали: Аве Сатан! - и съебались в темноте Вяземского парка. После этого они ходили и постоянно косились на нас. Видимо, так им еще никто не отвечал. Ну еще бы, как еще отреагировать на взлохмаченного парня в футболке с Люцифером и угрюмую девушку в черном балахоне? 

Я поеду в Москву! Ура-ура! Увижусь с Камилом..и еще с одним человеком. Надеюсь, что она согласится. Очень надеюсь. Мама дала добро и пятьсот рублей на карманные расходы. Офигеть как много, ну что ж, придется подтянуть ремни. Не сожру же я Камила XD надеюсь.

С Ильей поссорились дико, но сейчас вроде помирились. Наркоман я, наркоман. Наверное, только я могу после ссоры петросянить так, что даже из своей затяжной депрессии выхожу. И еще - Илья жуткий извращенец, и когда-нибудь он меня жестоко изнасилует. Да-да. 

С мамой чуть не поссорилась, попросилась уйти ночевать к Насте, а она даже встретить ее на вокзале не разрешила. И никак объяснить ей вообще ничего нельзя, бесполезно, хоть волосы выдирай. Почему-то в эти моменты я ее ненавижу. Как я не пыталась достучаться до нее, в ответ мне было только ее холодное "нет". Она меня никогда не понимала. И не поймет уже. Ненавижу! Считает меня тупейшим ничтожеством. Была бы моя воля, съебала бы из дома. Остался всего лишь год - и прощай, Вязьма. Ура.

Кешка заболел чем-то. Мы отпаивали его антибиотиками. Больше всего я боялась двух вещей - что я что-нибудь сломаю ему, пока буду держать, он же хрупкий, маленький еще, и того, что мама его утопит в чашке с лекарством. XD Надеюсь, он выздоровеет. Если он умрет, я не переживу.

И еще, я порезалась...рыбой. В морозилке копалась и наткнулась ладонью на довольно острый хвост. Теперь то место жутко болит, покраснело и опухло. Как бы не подцепить чего-нибудь... Мало ли что у этих тварей озерных водится. Тем более, не покупная, папин улов. Молитесь за меня, пожалуйста, ребята! =(

Завтра с Микото пойдем по магазинам с утра. Потом мне надо будет к Насте, притащить ее на анимку, изрисовать себя иероглифами...в общем, завтрашний день забит под завязку. Мне, по идее, вставать в восемь утра, а я сижу за монитором ноута и втыкаю в дневник Рина. Надо заканчивать и ложиться. И еще - худеть/не курить/не пить/бегать по утрам. Тадададам, я спать...

ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ ПИСАТЬ ЗАПИСИ В ПОЛНОЧЬ

Утро близится, тьма все едче,
Зябче; трещинка на губе.
Хочется позвонить себе.
И услышать, как в глупом скетче:
- Как ты, детка? Так грустно, Боже!
- Здравствуйте, я автоответчик.
Перезвоните позже.

Куда уж позже. 

когда он позвонит, маленькая стрелка на циферблате уже щёлкнет за 12: — дорогая, прости. тут такие дела. — срочное совещание? пробки? опять колесо проколол? — с усталой усмешкой спросит она . он зажмурится, сморщит нос, скривит губы... — нет. я просто уже домой ехал, когда сотрудник один позвонил – мол какие-то бумаги забыл на работе, а ключи от офиса у меня. и он попросил... — Жень... — она перебьёт его, закроет левой ладонью глаза, сглотнёт поступивший к горлу ком, повторит, — Жень.. ты меня любишь? его бросит в холодный пот, он почувствует, как тысячи маленьких мурашек предательски заполняют каждый миллиметр его эпидермиса. он выдохнет: — люблю. — выдержит паузу и добавит, — я скоро буду. она кинет телефон на кровать, снимет сапоги и куртку, подойдёт к окну и крикнет нетерпеливо гудящему таксисту, чтоб уезжал. начнёт бережно собирать разорванные фотографии, обратно распаковывать чемодан, и поставит на 3 минуты ужин в микроволновку. а когда он придёт домой и будет кушать её рагу, она склонится над ним, обнимет и незаметно сотрёт с его шеи полоску красной помады: "чёрт, — подумает она, — а мне такая ведь даже не пойдёт."

Рискни представить - я буду его держать
за пальцы, утонченные, как хрусталь.

В один прекрасный день я встану немного раньше,
Выпуская клубы ядовитого дыма, поднимусь на крышу.
Немного подумаю, как без тебя жить дальше,
Девятый этаж слишком мал, мне хотелось бы выше...

Моя душа со страшной силой болит,
Сколько не перевязывай лентами:
Ты даёшь мне счастье в кредит,
А потом забираешь с процентами.

И пускай тебе будет с кем-нибудь тесно:
Целуй и разрешай себя целовать.
Только, пожалуйста, оставь мне место
В сердце, где я бы могла ночевать.

 

я очень рад,
что у нас нет общих фотографий,
иначе бы я сдох

Я бы могла писать таки же стихи
Сладкие-сладкие, с карамельным привкусом.
Я бы могла красить волосы в такой же огненно-рыжий цвет
И носить на руках огромные перстни с крупными камнями.
Я бы могла перешагнуть тысячи телеэфиров, тысячи радиовещаний.
Издать столько же книг с черным, как смоль, переплетом.
Ругаться с асфальтовыми тротуарами, как будто самая пьяная,
Бороздить небеса с облаками, утренним кофейным поездом,
Рисовать черной пастой звездочки и сердечки на ладонях
И мечтать о чем-то, что придет ко мне когда-нибудь.
Но вместо этого
Я ругаюсь, как пьяный извозчик на споткнувшуюся лошадь,
Выпиваю алкоголя столько, что хватило б залить целую площадь,
Постоянно курю, и пахну уже не духами женскими,
Как раньше, а горьким дымом, и , немного - мечтами детскими.
Я давно забыла уже, как выглядят на мне юбки короткие.
Мои волосы уже давно не рыжие, не длинные, не кроткие,
Непослушные, коротко обстриженные, выгоревшие на солнце.
И автографы я не давала фанатам, тонущим в румянце,
Не проводила экскурсии по своим мыслям, по чувствам, по почерку.
Я всего лишь обычная девушка, немного взрослая, немного школьница.

Мне надоело прятать от тебя лицо, такое излишне бледное,
Опять мое тело все в синяках, уже измучилось, наверно, бедное.
Я устала колоть себя этим бесполезным - дружба - анестетиком,
Тебе еще не надоело притворяться таким молчаливым эстетиком?
Ночь или утро, на улице сумерки, дождь, небо хмурое,
Может, из-за того, что опять тебе поверила, дура я,
Мне обнять тебя один раз - и сгореть, умереть, раствориться заживо,
Ты только не говори, что мои царапины на спине твоей уже зажили.
Но пока есть километры счетов, тетради общие стихов моих ненаписанных,
Я жива и жить буду среди стен этих грязных, исписанных.
Вроде бы уже близко рассвет, и глаза так сильно слипаются,
Только пальцы стучат по клавишам, не дают мне никак расслабиться.
Хорошо, когда есть тот, кому можно довериться, 
В то, что я выжила бы одна после волн твоих слов - цунами - не верится,
И дыханье твое - торнадо - во мне уже еле теплится,
Неудобно, знаешь ли, ты горишь, а дым в душе так и стелится,
В глазах твоих ореховых - море - тонет утлое судно надежд моих.
Ты ребенок, еще не наигравшийся в кукол своих.
Хорошо, я побуду игрушкой, хоть немного попробую быть тебе нужной,
Может, и важной, хоть на день, на час или два. Послушной
Оставалась и остаюсь я, только скажешь, пожалуйста, сделано.
Ты только не забывай, хоть я кукла, но ты - кукловод - у меня самый первый.

я ради тебя превращусь в море, впитаю в нутро своё все слёзы мира, только чтобы тебе никогда больше не было больно. только чтоб сердце твоё никогда-никогда не застыло. я ради тебя превращусь в небо, буду жонглировать яркими звёздами, буду освещать луной бездну голубых твоих глаз, печально-серьёзных. я ради тебя отращу крылья, и стану прозрачнее вод байкальских. хранителем-ангелом на твоё имя. я буду молиться в поднебесьях райских. я люблю тебя, помни. без доказательств и фактов. я люблю тебя, знай. и пусть умру, но во снах возвращусь обратно..

Тут у многих появились вопросы, вроде: "а наркоманка ли я?" "а не колюсь ли я?" Да какая Вам, нахуй, разница, наркоманка я или нет? Или вы мне брат, сестра, отец, сын? Или по мне собираются писать диссертацию или защищать диплом? Дорогие мои (не все, конечно же), вы мне окончательно подзаебали. Это мой дневник, и я могу публиковать то, что я захочу. Захочу, порнухи напубликую, захочу, буду всех призывать в секту "Братья Иеговы", ясно? И все же отвечу я не наркоманка, идиоты. Если вы не можете отличить психонавта, или растамана, от обычного торчка - это ваши проблемы. Гугл вам в помощь, Яндекс там, пожалуйста, вперед, только от меня отъебитесь. Авада Кедавра.

И да, четверть моих друзей в контакте юзают какие-либо вещества. Но это не значит, что я их тоже юзаю вместе с ними, блять! Если у вас в друзьях давалка Галя из соседнего села, то в среднем, вы тоже шлюха. Милые выводы? А сами такие же делаете. Запомните раз и навсегда, ребятки, я употребляю - марихуану (раз в полгода), алкоголь (в мизерных количествах), DXM (раз на раз не приходится). Все! Никакие крокодилы-дезоморфины, героины-кокаины-морфии-кетамины мне не нужны! Максимум еще LSD могу юзнуть. И то, если насобираю на марку. 

И еще разъяснение - я юрист, блять, и прекрасно знаю, что и как мне за это будет. Кого вы учите? Сами из пеленок давно выбрались? Не надоедайте, Бога ради. А вообще, если вам все не нравится, нахуя мне об этом писать? Удалились молча, все. Неееет, надо выносить Лене мозг, вести за руку в светлое будущее... Да отъебитесь вы. Я мизантроп, социопат и хикки. Термины, надеюсь, объяснять не надо? Все, всем лучей Ньян кэта и добра. Высер завершен.

Я проснулся от назойливого запаха крепких сигарет. Поморщившись, я откинул одеяло и встал с кровати. Она сидела на кресле в моей футболке, и как всегда курила свои Мальборо. Элен повернулась ко мне, и выдыхая клубы сигаретного дыма, произнесла:

- Доброе утро.

Я демонстративно закашлялся, отгоняя дым рукой, и сделал ей замечание:

- Не могла бы ты не курить здесь? Я ненавижу этот запах. Мне неприятно, между прочим!
- Прости, - виновато посмотрела она на меня и затушила сигарету. 

Я вышел на балкон и открыл окно. Как же она меня бесила! Я был просто вне себя от злости. Видимо, она это почувствовала, подошла ко мне и обняла.

- Прости, Вэл.

Меня передернуло.

- Не подходи ты ко мне! - психанул я. - И не зови меня этим дурацким именем! Как собаку домой зовешь, аж воротит!

Да, я ее жутко ненавидел. Хотя мои друзья удивлялись, как можно было ненавидеть эту девушку с детским выражением лица и огромными зелеными глазами, вот-вот готовыми расплакаться. А я вот ее терпеть не мог. Она меня ужасно раздражала, даже своим именем. Элен... Стоило только услышать, как она представлялась. С таким гламурным, слегка смущенным оттенком голоса. Многие парни просто млели от этого. Многие, но не я. Меня просто выводил этот слащавый говор. Да, я безумно ненавидел ее. Но тем не менее я жил с ней, хотя мы даже и не встречались вовсе. Просто она любила меня так, что могла отдать свою жизнь ради меня, и конечно же, мне было это лестно. Может за это я и терплю ее до сих пор.

Из размышлений меня вывел тихий голос Элен.

- Вэл, завтрак на столе, я на работу. До вечера.

Я схватил первое, что нашлось под рукой - какую-то книгу - и кинул в ее сторону. Она быстро захлопнула входную дверь, и я угодил в дверную ручку. Всё-таки она меня безумно достала. "Похоже, моему терпению пришел конец", - подумал я. Хотя я думал так каждое свое утро.

Сегодня мне очень долго снились ебанутые сны. Сначала про бабушку, как будто она там кому-то писала письма, потом про клумбу, по которой проехалась машина и я плевалась кислотой, потому что там расцвели кремовые розы, потом про каких-то парней, которых я долго и с упорством убивала, и наконец, про продукты, которые можно купить через автомат. Дурка по мне плачет.

Только что я со словами: "Халк ломать!" сломала ноготь о дверной косяк.

С днем рожденья, Широ! :3

 

Когда она сидит с ним рядом, я хочу взять длинный острый кухонный нож и вырезать ей все внутренности, начиная с женских.

и больше, завтра день рождения Микото, в понедельник приезжает Настя, во вторник мы празднуем ее приезд, в среду день рождения Леры, плюс еще надо проколоть губу. Неделька будет насыщенной, думается мне.

Я умираю со скуки и страха. Всю ночь снились кошмары наподобие ужасов из всяких Зеркал и прочей ереси. Снилось мне, как я захожу в какую-то квартиру, в ней довольно темно, но я каким-то чудом различаю надпись на зеркале, сделанную чем-то кроваво-красным: "Спасибо за помощь". В полуобморочном состоянии прохожу в комнату, в темноте задеваю рукой какой-то провод, и тут включается подсветка в аквариуме с золотыми рыбками, мать твою. И там я с ужасом наблюдаю...человеческую голову с вырезанными веками и языком. В шоке быстро отворачиваюсь, и замечаю, что вся постель залита кровью, а в стеклянном шкафу стоит тело, на шею которого натянута черная шляпа. Как я не сошла с ума, я не знаю.
А теперь о главном, на улице дождь льет уже добрых полтора часа, я не вылезаю из машины, хотя вода теплая и можно было бы искупаться, несмотря на хреновую погоду. Если так пойдет и дальше, то пиво и карты нам с мамой в помощь, все равно делать нечего, заодно и попытаюсь уломать ее на отъезд домой. Кстати, планов становится все больше

Лоооол! XD

Я угораю над своей семейкой. Зашел разговор о моей учебе в Смоле:

Папа: "Вот найди там жениха богатого, он мне машину купит."
"Не собираюсь я вообще замуж выходить!"
"Ну а что, мне выходить?"
"Как хочешь."
"Мама-мама, возьми меня замуж. :D"

Папа: "Сын, учись, будешь с компьютерами работать, много получать..."
Я: "И ослепнет нахер."
"Дочь, замолчи. Ты создаешь плохую ауру в машине."

Папа: "И надо тебе английский хороший."
Влад: "У меня пять в году!"
Я: "Это пока."
"Дочь, прекрати изображать темного кардинала."

Папа: "Мам, а что у тебя там в пакетике гремит?"
Мама: "Пивасик! <3"
Я: "А почему он гремит в пакетике, а не в моем желудке?"
Влад: "Тебе лишь бы пиво!"
Я: "Неправда! Мам, где там наше винишко?"
Влад и папа: /рукалицо/

Ну вот я и в пути, где-то между Сафоново и Дорогобужем. В этот раз я вроде все зарядила, а аккумулятор ноута буду разряжать в дороге, здесь хотя б ловит интернет =/ Уже открыли с мамой первую полторашку пива, ой, к концу пути держите меня семеро, я пойду купаться.ночью! :D 

И еще ололош :3

"Я по тебе скучаю."
Когда говорю, ты в ответ молчишь.
В маршрутке: "Пока, зая."
И, как всегда, убежишь.

Никогда не звонишь, не ревнуешь,
Не имеешь привычки держать.
Хоть на неделю уеду - забудешь,
А мне соврешь: "Я буду скучать."

И тебе не понять, как стены
Давят и бьют по моим мозгам.
Когда не кровь, а лед идет по венам,
И спасает меня лишь Resurgam.

Тишина выдирает ребра,
А ты даже не можешь кричать.
Спасибо тебе, мой хороший,
Осталось меня лишь предать :*