а я люблю...в любовь совсем не веря...
люблю, твоим предательствам на зло...
люблю любовью тихой, безответной...
хоть некому дарить свое тепло...

моя любовь не возвышает к небу
и не приносит радость, легкость, смех...
она измучена, запугана, нелепа,
любить такой любовью, может, грех...

свою любовь хочу поглубже спрятать
от взглядов всех чужих и от тебя...
и очень жаль, что не могу иначе,
что жить умею только так - любя...

ты наслаждайся жизнью вольной, беззаботной...
я не зову, не принуждаю, не бегу,
не жду ответа, даже не мечтаю...
люблю...скучаю...помню...берегу...

Я буду счастливой! Любимый, ты слышишь?
Читай по губам, не смотри мне в глаза...
Я думала - наша любовь - это свыше,
Но я ошибалась: нельзя нам... нельзя...

Я буду стараться... я выживу, знаешь...
Не стану дышать с тобой в унисон.
И первая мысль о тебе, просыпаясь,
Что ты лишь несбывшийся сказочный сон.

Боишься оставить, не веря, что справлюсь?
Не бойся... я - сильная, выдохну боль.
Переболею, и к лету поправлюсь...
Ты тоже себе позабыть все позволь.

Я буду счастливой... (пусть голос все тише),
Все будет нор-маль-но! - читай по губам.
Ведь губы расскажут, что хочешь услышать,
Ты только, прошу, не смотри мне в глаза...

Слава Богу, он жив!

он умел ворошить в ней живое и настоящее,
поднимать из глубин, заставлять говорить.
он смотрел ей в глаза, бесконечно блестящие.
и просил одного — никогда не курить.

он бросал все дела, и летел, и бежал,
лишь бы к ней, лишь бы рядом — помочь и согреть.
но прошла сотня дней — он, наверно, устал,
и однажды он просто забыл прилететь.

она долго ждала у окна, у двери.
она слушала звуки соседских шагов,
но на улице были одни фонари
и немного людей из окрестных домов.

он, наверно, в пути задержался, замерз.
он голодный и злой. я согрею глинтвейн.
он не может предать, ведь у нас все всерьез.
он не может уйти… за окном все темней.

ей казалось, что он на больничной постели,
он в бинтах, может, в коме, его не спасти.
ей казалось, его уже даже отпели.
ну не мог он забыть!!! ну не мог не прийти…

телефон вне сети, за окном уж рассвет
и она обзвонила десятки больниц.
ей везде отвечали — таких у нас нет
и вода ручейками стекала с ресниц.

она встретит его через пару ночей,
разглядит силуэт в ресторанном окне.
он в компании дам и хороших друзей,
он, увы, даже думать забыл о тебе.

ей бы тоже хотелось поближе к теплу,
но дыханье и боль, и страх затаив.
она смотрит в окно, прислонившись к стеклу,
повторяя одно: слава богу, он жив.

Я знаю идеального мужчину,
Он молод, и талантлив, и красив.
Он различает повод и причину.
Он опытен. Он горд, но не спесив.

Стремится лучше быть, а не казаться.
В работе постоянной над собой.
И, боже, как умеет улыбаться!
Растает сердце девушки любой.

Еще он собеседник интересный,
Умеет слушать и умеет говорить,
Он знает, что когда сказать уместно.
Умеет делать комплименты, но не льстить.

Он с женщинами честен. Но не слишком.
Прекрасно знает правила игры,
Не полагается на то, как ляжет фишка.
Играет с блеском, но без лишней мишуры.

Вы можете, конечно, мне не верить,
Сказать: “Такие вымерли давно”,
Сказать: “Как идеальность нам измерить?”
Но я такого знаю всё равно.

Гармония меж разумом и чувством,
Надежность, сила духа – всё в нем есть.
Он смел и храбр, но не до безрассудства.
Ну, в общем, всех достоинств и не счесть.

И в нем, конечно, есть и недостатки.
Без них он, впрочем, мог бы скучен быть.
Они ему лишь придают загадки,
Харизмы… Его хочется любить.

Но вот в чем парадокс и в чем досада!
ПризнАюсь, вовсе не его люблю.
Порой, сама я этому не рада.
Наверно, этим вас я удивлю.

Люблю того, кто чувств своих боится,
И женщин не пытается понять,
Быть лучше он особо не стремится,
Да не стремлюсь и я его менять.

Он не умеет делать комплименты,
Он нестерпимо груб со мной порой.
И если жизнь представить кинолентой –
То он не положительный герой.

А если честно, равнодушная скотина!
Мне хочется порой его убить!
Люблю «неидеального мужчину».
И дай вам Бог безумно так любить.

Парадоксальна женская натура.
Ждем принца, свой придумав идеал.
А любим на него карикатуру,
Что непонятно кто нарисовал.

Я стала старше на один роман.
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума.
Сегодня знаю – это не причина.
Но брошены ключи на круглый стол.
И лбами жизнь столкнет теперь едва ли.
Я счастлива, что ты меня нашел.
Но горько, что друг друга потеряли.
А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят,
И ниоткуда не приходят письма.
Живу себе в блаженной пустоте
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так…, что можно полететь…..
Вот только крылья….. у ТЕБЯ остались.

Начну с того.. что очень люблю читать стихи.. и конечно большая часть их чем-то схожа и с моими чувствами... думаю.. у всех так бывает... потому что цепляют именно те строчки, которые отражают твое состояние.. и вот.. я решила сохранить их здесь... для себя.. а может и не только.. сразу говорю, они не мои... к сожалению )

В колонках играет - Тина Кароль - Ты отпусти
Настроение сейчас - грустное

я не понимаю... не понимаю,что со мной происходит... я просто не знаю... эти чувства... они переполняют меня... я жутко нуждаюсь в нем... каждую минуту... секунду... мне хочется чувствовать его присутствие... держать его за руку и понимать, что он не уйдет... не оставит меня одну... мне хочется прикасаться к нему... целовать.. смотреть на его улыбку... мне кажется, я схожу с ума... мне хочется постоянно говорить ему что-то приятное... но... но я боюсь... боюсь, что это может что-то испортить... боюсь, что он не чувствует того же, что и я... боюсь, не получу взаимности.. боюсь, что он просто промолчит... я так боюсь, что я не значу для него так много, как он для меня... мне кажется, что одна какая-нибудь мелочь... и он уйдет... раствориться в толпе... и все... не вернется... мне кажется, что тогда мое сердце остановится... от боли... как же это страшно... страшно до боли... самое страшное, что иногда мне хочется, чтобы он ушел, сейчас, просто ушел...но в то же время.. я не хочу, чтобы он уходил... я так хочу не думать об этом всем, но эти мысли так и лезут в мою голову... наверное, это из-за того, что я узнала, что он никого никогда не любил... и я боюсь, что и меня это тоже коснется... что же мне делать... как понять, чувствует ли он кто мне действительно что-то... или я это просто придумала?..

как это странно и непонятно, когда человек, которого ты совсем не знал, и возможно даже относился к нему негативно, становится дорог тебе... в душе творится что-то непонятное... и тянет к этому человеку... так тянет... и хочется, чтобы этот человек был твоим... и как же приятно осознавать,что этот человек тоже тянется к тебе... тоже скучает, хочет слышать твой голос...
все.. я не понимаю, что со мной.. но я не хочу терять этого человека... я могу говорить с ним обо всем... с ним легко... о как же мне этого не хватало...
черт... я влюбилась?? нет-нет.. только не это... до последнего надеюсь, что пока что это лишь симпатия... но.. кто знает - кто знает

стихотворения не мои... но очень тронуло

ЛЮДИ, прошу, не проходите мимо!
Молю вас, посмотрите на меня!
Буду любить вас очень-очень сильно!
И охранять, чтоб не пришла беда!
Буду подушкой, ангелом, ребёнком,
Буду ночами сон оберегать,
Могу стать даже ласковым котёнком,
Буду любить вас и всегда вас ждать!
Немолодым всем сердцем своим буду
Всегда вам предан, обещаю я!
Прошу вас, подарите это чудо!
В ваших руках - мой ДОМ, моя СУДЬБА!

---//---//---//---
Котёнок бездомный в подъезде сидел,
Он в щёлку двери чьей-то грустно смотрел.
Несчастный, замёрзший, в углу, в темноте,
Он слышал бурчанье в своём животе.

Смотрел на людей, проходящих порой,
Которые шли все в заботах, домой.
Он взгляд свой тускнеющий к ним устремлял,
От них он сочувствия, помощи ждал.

Глазами просил у людей: "Помогите,
Возьмите меня, у себя приютите.
Не дайте мне с голоду здесь умереть,
Такие не в силах я муки терпеть."

А люди, сочувствия не проявляя,
Шли мимо, котёночка не замечая...
Уж ночь наступила, кругом тишина,
И к небу взлетает страдальца душа.

:(

И сколько времени мне не давай, я все равно все сделаю в последний момент... в этом вся я... и ничего не могу поделать... вот даже сейчас, мне нужно писать курсовую, учить конспект, готовиться к тестированию и к экзамену! и все бы ничего, но... и курсовая, и тестирование, и экзамен на этой неделе!! а я сижу и занимаюсь всякой фигней, и хочу еще поваляться в ванной... аххх... ну что я за человек такой... вроде все понимаю... но блин... так хочется отдохнуть еще минуточку, потом еще одну... и еще одну... греет только одна мысль... после экзамена можно будет отдохнуть...
ну все.. иду учить, иду..

посмотрев на календарь, ко мне пришла интересная мысль... а ведь мы могли бы быть вместе уже 2 года! знаешь.. я в моем сердце все еще горит тот огонек, который ты смог разжечь той холодной снежной весной... но теперь с каждым днем он затухает все быстрее... возможно, скоро он совсем затухнет, но я никогда не забуду те 1,5 года, которые мы провели вместе... Я помню, как мы гуляли вдвоем, держась за руки, как провожал меня до квартиры, как мы смотрели у тебя фильм, валяясь на диване... как танцевали на школьной дискотеке... а когда я засыпая, сама того не ожидая призналась тебе в любви?.. интересно.. помнишь ли ты это?.. ты наполнил мою жизнь смыслом.. я засыпала каждую ночь, вспоминая каждое мгновение, проведенное с тобой...
Но я боялась.. боялась того момента, когда все рухнет... и этот день наступил.. ты уехал в другой город, и начал говорить те вещи, которые я не ожидала от тебя услышать... Я плакала, плакала долго и каждую ночь, пока все спят... наши отношения начали разбиваться в дребезги... как стекло, на мелкие кусочки... эти осколки не собрать... они резали руки и мое сердце... ничего уже не вернуть... но иногда мне кажется, что я готова не смотря на боль собрать все осколки и начать с тобой все сначала... но...
ты уже нашел себе другую.. я была бы рада, если бы она бы с того города, в котором ты живешь... но нет... нет же.. она с нашего родного города, по котороу мы гуляли... и что еще хуже... я ее знаю.. знаю... как так? почему?? мне так больно думать, что ты ее обнимал также как и меня... говорил те же слова, так же прикасался...
как же печально это все... а ведь мы могли бы быть вместе уже 2 года...

Уже пора спать, но что-то не хочется. Даже не смотря на то, что завтра рано вставать… Погода не радует, и поэтому настроение тоже не очень.. сегодня сидела у подруги, смотрели фильм онлайн, очень даже не плохой, но в конце что-то сбилось и он не захотел загружаться ( поэтому то, что случилось в конце я так и не узнала… В 5 часов обещала сходить с сестрой по магазинам… но автобус закрыл прямо передо мной свои двери, из-за чего я расстроилась.… Но тут увидела знакомую машину… и вспомнила, что давненько не общалась с этим человеком… Да и вообще, замечаю, что уже давно не общаюсь с некоторыми людьми… а раньше болтаешь с ними сутками напролет, ждешь их в онлайне или приглашаешь в гости на чай… а тут… почему так получается? И таких знакомых очень-очень много… кто виноват? Почему так отдаляемся друг от друга?
Как-то странно и непонятно я закончила тему с автобусом…

Настроение сейчас - грустное

Странная погода.. на улице слякоть, много луж… и это всего лишь за один день… и на душе так противно, что хочется прийти домой и укутаться в плед.. ничего не хочется, хотя нужно переводить английский, решать домашнюю контрольную по матанализу… писать курсовую в конце концов… но все равно… сижу и ничего не делаю…
Но в голову приходят разнообразные мысли… например, о том, что люди думают только о том, как заработать побольше денег… Их больше ничего не волнует… Только эти деньги.. Они забывают о том, что такое счастье, забывают про семью, про любимых… Теряются искренние ценности, и это печально.. Из-за денег убивают, воруют, предают… Разве оно того стоит?..

я любила его...
любила так, как никто никогда не любил...
это было прекрасное время.. мечты о будущем... он рядом... его объятья, поцелуи...
но.. он должен был уехать... надолго...
я думала глупости, переживу... пойду работать, летом буду ездить к нему...
родители не хотели... запрещали... я договаривалась с подругой...
у меня был план, что я куплю билеты в тихушку и буду хранить их у подруги.. а потом в последний момент соберу вещи и уеду к нему...
да.. это было классно... но время бежало все быстрее...
я пыталась насладиться им каждый миг, каждую секунду...
мои мысли были только о нем...
и вот настал день, когда он улетел...
слёзы... одни слёзы.. они текли рекой по моим щекам... я не могла остановиться... они просто бежали...
все напоминало о нем... кровать, где засыпали вместе, подъезд, где он меня целовал на прощание... те улицы, по которым мы ходили за ручку и смеялись...
он обещал звонить, заходить в аську каждую свободную минуту... и я верила... ждала... надеялась...
но...
он стал заходить только вечером... начал говорить обидные вещи... перестал понимать меня... чувствовать меня...
"ты должна строить карьеру, в Ростове без этого никак"... как? почему?? я не карьеристка... я не могу стать такой...
рассказала маме, подруге... и плакала... плакала... плакала... всю ночь... задыхалась от слез и боли... за что он так со мной??? неужели он не понимает, что мне больно???

пыталась объяснить что из скромной девушки сотворить карьеристку не получится.. он не хотел это слушать, сказал что я еще ничего не понимаю... я объясняла, что если изменюсь, то буду уже не той девушкой, которую он полюбил.. он не понимал... зато я видела, что он изменился... мама говорила, что он уже не тот... что ему нужна другая девушка... я думала что переживу, и все поменяется...
ходила к другу в гости... он спросил как у меня с ним... я сказала жду звонка, которого все еще нет... брала постоянно с собой телефон.. вдруг пропущу звонок, а его все не было... а ведь я скоро уезжаю.. зачем он так со мной?

на наш праздник он тоже не позвонил... а я хотела сделать ему подарок... записала на диктофон как сильно его люблю... а у него не пошла эта запись.. черт.. сколько еще ждать...
позвонил... в день моего отъезда, неужели... как же я рада его слышать... его голос.. смех... я так скучаю... хорошо...

вот я и в отпуске... вроде все хорошо... как всегда заходит в аську только по вечерам... ну чтож пора уже привыкнуть к этому...
блин... смотрю на экран каждую минуту... на что я надеюсь, глупая дура?? все будет хорошо, я переживу это.. я смогу...
ну почему мы всегда ссоримся? за что это мне?..
наконец еду к подружке в деревню.. хоть развеюсь чуток...
опять поругались... хочу выпить...
дали Сереге денег и отправили за выпивкой... хоть расслаблюсь чуток...
разговор по душам... хоть он меня любит искренно...

магистратура? зачем мне она? опять карьера? маленькая еще и не понимаю? потом пойму? 6 лет??
что за бред... что опять не так??? я устала это терпеть... но не могу же я его потерять? ну почему ты меня не слышишь? почему ты меня не понимаешь? ну что я сделала не так? я не вытерплю такого отношения 6 лет...
все, Настя, хватит... не твоя это сказка... все идет не так, как ты хотела... все не то... ты не такая, какая ему нужна...
я тебя не люблю? да как ты смеешь говорить мне такое??? как??? измениться я должна... нет... я явно не та, которая ему нужна...

не могу я его потерять... не могу... должна... я должна его отпустить... пусть больно, пусть невыносимо больно, но ты должна... все... ставишь точку... давай милая, давай...
что? так просто согласился? так просто??? как? почему? почему он не остановил? о Боже... на что я надеялась... чего я ждала... все... хватит... соберись... блин... слезы текут... не могу остановиться...

ощущение, что вместо сердца огромная дыра... больно... но надо улыбаться родителям, давай, солнышко, ты сможешь...
наконец едем к подруге... хоть расслаблюсь...
подруга в шоке... решили отдохнуть... 3 бутылки вина.. крутооо... еще раз расслаблюсь...
разговоры по душам...
нет сил с ним разговаривать... все равно только ругаемся... скажу что денег нет... не хочу с ним разговаривать после такого...
оо.. моя первая любовь... поболать что ли? ппц он скучный... пойду лучше с Серегой поболтаю... он хоть развеселит...
опять домой...
что мне теперь делать с НИМ? надо забывать его... он не любит меня так, как я его...
он плохой... плохой... черт... люблю...

я дома... пора убирать все эти статусы про любовь... все кончено... все...
обнимаются ли друзья? да, обнимаются... странные вопросы...

он хочет все вернуть? хочет? он поймет меня? ммм... да, да я хочу
стой... стой Настя... что ты делаешь? нет... остановись...
не надо возвращать... давай испортим все... пусть сам бросит, пусть возненавидит
я тебе изменила...
ой ой ой... ой как все раздулось
ой какой кошмар...
ой какие условия... ойой...
ничегоооо себееее...
я согласна на твои условия
ДУРА ну что ты опять туда влезла... мало было тогда?
блин... он все равно не понимает тебя, видишь??? видишь???
дура... сама виновата, что ревешь теперь? дура...

даешь мне время? мне оно не нужно..
ярик сказал ты все уже решила
при чем здесь ярик...
блин... опять слезы... оставьте меня... я уже не могу так...

зачем ты пишешь? зачем? перестань... все кончено... не звони мне... я забуду тебя... забуду...
нет больше места для тебя в моей жизни... разбито все... все чувства разбиты на мелкие осколки... больше ничего не хочу...

Как понять, какой ты есть на самом деле? С одними людьми ты один, с другими другой… В одно время, ты хочешь побыть один, погрустить, поразмыслить о жизни, в другой нуждаешься в друзьях, в общении… С другими ведешь себя как-то скованно, с другими бесишься… почему так? Почему я не могу быть собой со всеми… и как это изменить? Как побороть свою стеснительность, замкнутость?
Иногда кажется, что я пуста.. как куколка… и никто не хочет видеть, что там внутри… хотя да, я наверное пуста, мне становится пофиг на все… но хочется побыть счастливой.. хоть денек… почувствовать вкус жизни, что бы было ради чего просыпаться…
Чего-то хочется, но я не пойму чего… В последнее время, вообще не знаю, чем себя занять, т.к. действительно ничего не хочется. И так продолжается уже месяц, если не больше. Прихожу домой после универа и за комп, и так постоянно… тупо убиваю время в интернете, играя в игрушки и иногда почитывая интересные цитатки.

Как же все-таки неприятно ошибаться в людях... Пора уже привыкнуть, что не так просто найти человека, который искренно поймет тебя. Жизнь такая сложная... И вроде находишь человека, который способен хоть как-то поднять настроение, цепляешься за него в надежде хоть чуть-чуть побыть счастливой... И только потом понимаешь, что это важно только для тебя, а этому человеку все равно... Тяжело осознавать это, но это надо принять... Хотя опять и опять хочется стучать в эти запертые двери, для того, чтобы хоть раз искренне улыбнуться... Но потом становится уже больнее, привыкаешь к человеку, нуждаешься в нем все больше и больше...
Так бывает.. Люди уходят из нашей жизни: любимые, друзья или просто знакомые. Они могут уйти в любой момент твоей жизни... Ничего не поделаешь. Да, это сложно, страшно... Но... К сожалению, это естественный процесс...

постоянно в мою голову приходят разные мысли, хорошие и плохие, грустные и веселые...