Дневник домового, новая тетрадь — Лайм

Смехопанорама

Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже...

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

О ВОЗРАСТЕ - С ЮМОРОМ





Женский юмор о мужчинах. Все о женщинах.Цитаты о женщинах,мысли,афоризмы,фразы.
https://www.youtube.com/watch?v=3-6QHwEH2RM&list=RD3-6QHwEH2RM&start_radio=1&t=41



МУДРАЯ ПСИХОЛОГИЯ




Ох уж этот женский возраст... Позитив)

Ой!

Посвящается сидельцам старше 65 лет

Во глубине своих квартир

Храните гордое терпение!
Есть кухня, ванна
И сортир.
Скайп сократит уединенье.

Окно пошире распахни.
Пока ещё не запретили.
Весенний воздушок вдохни,
Избавясь от
домашней пыли.

Взгляни - не слышен шорох шин  - и радостью
Наполнись сразу.
Нет ни прохожих,
ни машин, что травят
Выхлопным нас газом!

И в магазинах -
пустота,
Приблизиться
Нельзя друг к другу.
Всё ходят чинно,
Как по кругу,
В перчатках, масках  -  красота!

А в телевизоре -
Безумье,
И в интернете,
И окрест.
И скоро от кошмаров этих
В психушках
Нам не хватит мест.

Но всё ж не будем
психовать,
Унынью, страхам
поддаваться...
Мы снова будем целоваться
И все друг друга
обнимать!

Несчастью верная сестра -
Надежда -
в нашем заточеньи
Имеет главное значение,
Придёт
желанная пора!

Оковы вируса
падут!
Вернётся снова
к нам свобода.
Мы встретимся
в метро
У входа.
И нам две тыщи
отдадут!

Различные Женщины ходят по свету))


Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")




Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Читать далее...

Мужчины различные бродят по свету))



Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести - на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.

Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.

Есть маразматики. Есть академики
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы

Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины - спасители, мужчины - заступники

Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему - мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.

Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Читать далее...

сказка на ночь


Маленькая шалость

- Ты чего творишь, окаянный? - запричитала Баба-Яга, зайдя в избу, - Это что ещё такое, а?

- Я всё уберу, - сказал Баюн, поджав уши, - Честное мурчащее!

Яга закатила глаза и села в кресло.

- Уберёт он, ага. Хоть пятнышко на полу увижу - тобой полы мыть буду, понял?

Баюн молча кивнул, перевернул страницу книги и повернулся к котелку.

- У нас есть яблочная кожура? - спросил он.

- Сушёная? В банке за мухоморами, - Яга принюхалась, - А ты чего варишь-то? Запах какой-то знакомый вроде.

- Особую отраву, - ответил Баюн, - Сам лично придумал.

- А чего тогда книгу взял?

- Ну может быть на основе других отрав. Но идея полностью моя! Лучше отравы ещё никто не варил.

Баба-Яга встала с кресло и подошла к столу.

- Никто не варил, говоришь? Ну-ка, дай ложку.

Баюн послушно подал ложку.

- Чтобы говорить такое мне, нужно быть тем ещё дурнем, - пробормотала Яга, зачерпывая ложкой варево, - Все знают, что лучше меня никто отравы не делает.

Она подула на густую чёрную массу и отправила ложку в рот.

- Ну как? - спросил Баюн, - Что чувствуешь?

- Даже не знаю. Какое-то оно слишком сладкое. Это чтобы никто не догадался, что это отрава?

- Верно. Сам придумал.

- Какой ты у меня умный, котёночек! - похвалила Яга, - Отрава, может, и не получилась, но ты же так старался! Старался же?

- Старался, - кивнул Баюн, - Очень-очень!

- Ты ж мой хороший! Ты ж мой замурчательный! Может быть ты сметанки хочешь?

- Хочу!

Яга поставила перед Котом трёхлитровую банку со сметаной.

- Кушай, мой хороший!

- А ложку? - спросил Баюн, - Ты ж говоришь, что ложкой надо.

- А ну её, эту ложку! Ты прям лапой туда! Вот умница!

Пока Баюн ел сметану, Яга сидела рядом с ним, умилённо вздыхая.

- Ой, носик запачкал, - заулыбалась она, вынимая платок, - Давай вытру. Вкусно, мой хороший?

- Очень, - кивнул Баюн, - А рыбку мне можно?

- Рыбки хочешь, мой чудесный? Сейчас на речку сбегаю, Водяному скажу, он сколько хочешь наловит! Какой рыбки тебе принести?

- Карасиков. Покрупнее только. Штучек тридцать.

Яга радостно кивнула, поцеловала Кота в лоб, схватила мешок и побежала к речке.

Когда она вернулась в избу, Баюн уже начисто вылизал банку.

- Вот, счастье моё, - Яга раскрыла мешок перед Котом, - Кушай, мой замурчательный!

Баюн забрался в мешок и развалился на карасях.

- Я в Раю, - блаженно пробормотал он, - Приберись, пока я кушаю. Тебе же не сложно?

- Что ты, котёночек! Что ты! Сейчас мигом всё уберу!

Когда Баба-Яга закончила наводить порядок, в мешке осталось четыре карася.

- На печку меня положи, - слабым голосом попросил Баюн, - Сделаешь пирог из оставшихся карасиков?

- Конечно, мой хороший! - Яга легко взяла Кота на руки и аккуратно положила его на печку, - Косточки убрать?

- Конечно убрать! Что за вопросы?

- Не серчай, котёночек! Сглупила старая.

- Ну ладно, - Баюн развалился на печи, перевернувшись на спину, - Дай-ка мне молочка и можешь пирогом заниматься.

Яга поставила перед ним большой кувшин молока и принялась замешивать тесто.

Баюн выпил всё молоко, свернулся клубочком и уснул.

Когда он проснулся, на столе красовался румяный пирог, а Баба-Яга со счастливой улыбкой дремала в кресле.

- Я проснулся! - крикнул Баюн, - Пирог не остыл?

Баба-Яга резво подпрыгнула с кресла и приложила ладонь к пирогу.

- Тёпленький ещё, - сообщила она, - Тебе кусочек или половинку?

- Весь.

Яга поставила пирог на печь и вернулась в кресло, смотря на кушающего Кота счастливыми глазами.

Баюн расправился с пирогом, забрался на подушку и с сожалением посмотрел на часы: действие приворотного зелья подходило к концу и он мог только гадать, что с ним сделает Баба-Яга за такую маленькую шалость.

© Роман Седов

ведьминское родное

маги шутят


- Ты меня любишь?
- Да.
- А за что?
- (шёпотом) да кармическое это, с прошлой жизни, деваться некуда.
- Чего?
- Просто так, разве можно за что-то любить?


- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие мозги?
- Это, внученька, чтобы лучше понимать тщетность бытия.


Если ты уже десять жизней наступаешь на одни и те же грабли, значит они прикольные


- Солнышко моё, вставай.
- Знаешь, некромант ты не очень.

ведьминское родное

маги шутят


Всё самое лучшее случается


Тот неловкий момент, когда "влюбиться до потери пульса" — это не метафора


- Привет, не подскажешь, где скачать реальность? А то, как дурак, лицензию купил, а она битая.


Этот неловкий момент, когда вы только встретились, а ты уже думаешь о жертвоприношении

цитата


- Это служба спасения принцесс? Меня похитил дракон. Пишите адрес: Черная гора, вход в пещеру с юго-востока. А Вы кого направите? Конного рыцаря? -
Принцесса (шепотом, повернувшись к дракону):
- Милый, я ужин с доставкой на дом заказываю.. Рыцаря и лошадки хватит?
И затем снова в трубку:
- Вы знаете, дракон очень большой и опасный, пришлите лучше сразу двоих конных рыцарей.. Ну или хотя бы ещё пажа на муле.

©Татьяна Иванова.

УЛЫБНИСЬ )

*****
Как хочется куда-нибудь на речку с удочкой, пивком и табличкой: "Осторожно! Злая, уставшая женщина!"
*****

Все обо всем.

Это видео набрало более 150 миллионов просмотров

Это видео набрало более 150 миллионов просмотров

Читать далее

Моя жена уехала в отпуск (Дневник мужчины)

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.)

Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

Читать далее...

Сколько раз тебе говорить...

Сколько раз тебе говорить, будь как все мужики!!! Просто пей на рыбалке ВОДКУ!!! MargoMar

КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ...

КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ...

oborzhaka.forblabla.com/blog/45357969310/KOGDA--YA--STANU--STAROY

 

Когда я стану старой теткой

 Когда я стану старой теткой
И стервой злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
 

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
по злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц – засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
и пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю – Зараза!
Подонок! Где ты раньше был ?

И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет… иль икнет,
Промямлит тихо – Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.
Я шел к тебе – терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!...
Ах старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое??…

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все-таки найдем-

Пока вы можете – любите! ...

А прЫнцев после подождем!!!!

 

 Автор стихов Инесса Белобородько.

Когда я стану бабушкой... 

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,

Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой

На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы..

Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить -так интересно

Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой..

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я!"

Автор Ирина Рыбакова.

"Веселые старушки" от финской художницы Инге Лёёк.

 

 

ВСЕМ НАШИМ БАБУШКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ.

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Счёт в отеле Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джорджии. Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный. "Хотя это хороший отель, но он не стоит, чтобы платить $ 350,00 за четыре часа", - парировал мужчина. Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Продолжение >>>