Чего только не прочитаешь в статусах! Юмор, порою, жестковат, но кто решил читать - улыбаемся вместе!)))
Ласковая, добрая, нежная - вот, бл*, каких качеств мне всегда не хватало!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
Я закрыла дверь в свое сердце и написала - ВХОДА НЕТ. Но пришла любовь и сказала просто - "я не умею читать"...
Был в Голландии. Ничего не помню.
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… влюбилась!!
Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!
Лучшие друзья готовы друг ради друга на всё, но когда дело доходит до жвачки -"иди нафиг, она последняя".
Когда все стояли в очереди за совестью, я покупала мои любимые печеньки.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Глядя на то как преданно дружат домашние кот и собака, вспоминаешь как мало у тебя таких же преданных друзей..
Я конечно знаю что это не скромно, но дай Бог каждому такую как Я!))
Если кто-то не любит тебя так, как тебе этого хочется, это еще не значит, что он не любит тебя всей душой.
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь... И поэтому корону поправлять не буду... Нимбу не мешает... =)
У вас тоже всех учителей зовут "Извините Пожалуйста"?
Дороже тебя только мама. И папа. И лучшая подруга. И бабушка. И солнце. И кошка. Да блин, нафиг ты мне вообще сдался?!
Hе говоpи о себе плохо - не делай за дpyгих их pаботy...
Все любят, страдают, плачут, смеются, одна я не в теме.
- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!
Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало…
Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!!!
Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
Легче тосковать о человеке, которого любишь, нежели жить с тем, кого ненавидишь.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Ладно, я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?!
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Критиковать могут из зависти, а похвалить из жалости.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…
Если вас во мне что-то не устраивает, не нужно сообщать мне об этом, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
Я спросил у Rambler’а…. где моя любимая……200 п0рн0сайтов мне окошко выдало.
Кровать - не существительное, а место имения!!!
Если я упаду, не ржи идиот, загадывай желание, звезда упала!
Самое худшее наказание-это учить бабушку отправлять сообщения.
Всё плохо, потому что ты вечно ноешь и ждёшь чего-то. Хватит ждать, начни уже жить.
Не бывает безответной любви! Бывают два человека, которые друг другу на хрен не нужны, но один из них ещё этого не понимает...
Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
Сколько в людях ни разочаровывайся, всё равно удивят.
- Девушка, вам сколько лет? - 19, - Хм, сразу и не дашь. - Ну почему же? Дам!!
На вопрос: "что случилось?" всегда отвечайте: "Всё хорошо", потому что никого на самом деле не волнует, что с вами.
Кругом одни извращенцы. Я так рада, так рада!
Все женщины хотят большой... и любви=))
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
— Ты будешь моей правой рукой!
— Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо
Когда речь идет о чужих грехах, мы - судьи. А когда о своих, мы - адвокаты.
А ТЕПЕРЬ ЖЕСТКООООО,
Я вас люблю, чего же боле? Что я могу еще сказать? Вы принесли мне столько боли, что впору на... вас послать!
Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть... может я просто представила, как вас размазало по асфальту.
Если друг оказался вдруг... и не друг, и не враг.. а ГАД!!! Забейте на него. Пусть мучается вашим безразличием.
Тебя обидели -забудь, тебя унизили-прости, тебя ударили - блин, вспомни всё и убей нахрен!
На самом деле я всегда желаю людям только хорошего! Просто для некоторых людей было бы очень хорошо, если бы они наконец сдохли.
Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно))
Cудя по вашим обалдевшим лицам, вы слегка удивлены…)))
В гостях хорошо, а дома компьютер!
Ты на кого шрифт повышаешь???
Выпей воды - удиви печень!!!
Ищу мужа... найду убью...
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел)))
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
Глобальный вопрос девушкам: Стринги - это удобно?
Прочитай быстро: ЖПЧШЦ
Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво.
Солнце светит я балдею... дождь идёт я фонарею... я от жизни ловлю кайф... всё прекрасно It"s my life)
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло..
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
Не бывает любви без боли... подумал зайчик и обнял ежика))))
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? она там педали крутит =)))
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
"Когда нибудь твое "Прости" заставит сказать меня "Прощай"
На этом месте должна быть умная фраза.
"Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать "Б...!"
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Когда мне плохо-меня забирает скорая. когда хорошо-милиция
"Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Всё в твоих руках!"
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин?!"
принцев нет... до нас доходят только кони =))
Ты знаешь, котик, любовь - наркотик, и от неё растёт животик, там человечек, такая лапа, протянет ручку и скажет "папа" )
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
прочитал слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь на него садиться.
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, я бурундук!!!
Снес конь яйцо... да не простое - а деду копытом!
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ!"?
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... - Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса!
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит!
Боже... как меня прёт, когда мама говорит мне "Твою мать"
По радио слышал песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представил. Плакал от смеха.
Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.
