http://lubovnici.org/girls/467.html

http://lubovnici.org/girls/468.html

http://lubovnici.org/girls/470.html

Тележки - грузовозы

Они были изобретены в США в 1930-х годах, в эпоху всеобщей автомобилизации страны, чтобы покупателям было удобно довозить продукты до машин. И стали самой распространенной уловкой именно благодаря удобству пользования. Сейчас магазины идут на то, чтобы позволить покупателям вывозить товары до мест парковки и бросать тележки там. Главное, чтобы покупатель эту тележку взял. А уж что туда положить он найдет. И действительно, покупатель, даже идя за батоном и колбасой, автоматически берет тележку. И попадает в накатанную колею следующих хитростей.

Совет. Не берите тележку. Возьмите корзинку, особенно, если вы зашли в магазин за одной-двумя покупками.



Фруктовые и цветочные выставки у входа

Как только вы заходите в супермаркет, ваши чувства услаждает запах цветов и красочных плодов в овощном отделе. Это автоматически провоцирует выделения гормона удовольствия «допамина» и рот наполняется слюной, а мозг – предвкушением. Отсюда до покупки даже не шаг, а полшага.

Совет. Нюхайте и наслаждайтесь, но помните о том, что вам на самом деле нужно купить. Вытащите на свет Божий список и еще раз перечитайте его.



Молочные отделы в самом конце

В абсолютном большинстве супермаркетов молочные отделы располагаются как можно дальше от входа. И это при том, что продукция наиболее востребована покупателем. Как вы думаете, зачем это сделано? Ответ прост: чтобы заставить вас пройти длинный путь и выбрать по дороге еще что-нибудь. Для того, чтобы вы совершили незапланированные покупки, работают витрины с новыми поступлениями, с «распродажами» и заманчивыми игрушками. В итоге шанс купить совсем не то, что вам нужно повышается. Полчаса, и тележка набита!

Совет. Если вам нужно молоко, идите к молоку. Кратчайшей дорогой. Попробуйте сделать это с закрытыми глазами (шутка!).



«Супер свежие» продукты

Также в абсолютном большинстве супермаркетов овощи и фрукты в овощном отделе вымыты и начищены до блеска. Более того, часто они сбрызгиваются водой, не смотря на то, что такими они будут гнить быстрее. Почему? Да потому, что люди любят все свежее, а в мозгу это связано с блестящей, влажной поверхностью. Вспомните рекламы с яблоком, по которому стекает капля росы… Здесь та же технология.

Совет. Невзирая на все капли росы, внимательно осмотрите продукт . Вполне возможно, натертая и влажная поверхность плода не скрывает помятин и червоточин.



Узкие проходы между рядами и медленная музыка

Замечали ли вы, что в супермаркетах едва достаточно места для проезда двух тележек? И это не случайно - магазины хотят, чтобы вы двигались вдоль полок с товарами как можно медленнее. Этой же цели служит и медленная музыка. Вы неосознанно подстраиваетесь под неспешный ритм и делаете больше остановок. Плюс, реагируя на музыку, ваш мозг рассла{цензура}ется и становится более восприимчивым к ярким и завлекательным предложениям.

Совет. Посещайте магазины с собственной музыкой и наушниками. Либо заходите тогда, когда людей побольше. Это заставит вас мобилизоваться, хотите вы того, или нет.



Распродажи без продаж

Обратите внимание на товары, расположенные на торцах проходов. Как правило, это товары по сниженным ценам, или совсем новые. Однако, и в том, и в другом случае, зачастую это муляж. Или уловка, когда снижение цены несопоставимо с изначально высокой стоимостью.

Совет. Внимательно изучите тот товар, на который старательно обращают ваше внимание.



Трюк 0,99, или попросту ловцы на «халяву»

Мы все знаем этот старый трюк: 0,99 всегда кажется гораздо меньше, чем 1,0. Подсознательно копейка вырастает до гигантских размеров экономии, и рука тянется за вожделенной «халявой». В этом же направлении работают жирно перечеркнутые старые цены, написанные зачастую более мелким шрифтом, и выделенные новые. Ваш мозг обрабатывает эту информацию как картинку, а не как арифметическую задачу. И в итоге вы берете не нужную вам вещь, чтобы «сэкономить».

Совет. Считайте! Не ленитесь вычитать новую цену от старой. Иногда результат вас поразит своей незначительностью.



«Количество ограничено»

Ограничение числа продуктов, которые Вы можете купить, делает продукт привлекательнее. Мы ведь подсознательно хотим попасть в число избранных, не так ли? А еще мы боимся остаться ни с чем. Этим и обоснована уловка, играющая в «предложение ограничено». Причем это может быть и количество продукта, и срок его реализации.

Совет. Задайте себе вопрос: а нужно ли мне ЭТО?



Бесплатные образцы

Хотели бы вы попробовать новый сорт сыра? А чая? А коньяка? Бесплатные образцы воспринимаются вашим мозгом как нечаянный подарок, и в дальнейшем это ощущение проецируется на товар. Плюс к этому, подсознательно вы готовы, принимая подарок, быть благодарным. В итоге вы можете купить сыр, распробованный на раздаче бесплатных образцов «просто так», из чувства благодарности, чтобы «сравнять счет». Не поддавайтесь на это!

Совет. Помните: бесплатные образцы не подарок, а маркетинговый ход и вы ничем никому не обязаны.



Что у нас на уровне глаз

Дорогие товары любой торговой марки всегда выкладываются именно на уровне глаз, в отличие от дешевых аналогов или дженериков. Из этого есть одно, хотя и досадное, исключение: дорогие сладости выкладываются на уровне глаз детей., чтобы гарантированно попасть в поле их зрения.

Совет. Не все то полезно, что в глаз полезло (народная мудрость).



Вечная очередь в кассу

Не кажется ли вам, что очереди в любую кассу, в любом супермаркете – вечные? Даже, если людей собирается не очень много, кассиров не хватает. Это еще одна уловка: задержать вас подольше в прикассовой зоне, где располагаются журналы, и DVD-диски, шоколад и многое что еще. Вы скучаете в очереди, вам хочется пить, есть и т.п. Вы разглядываете ближние витринки, и … покупаете! Хотя бы жвачку. Это последняя из сетей поставленных на вас в супермаркете.

http://lubovnici.org/girls/471.html

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Ходить на работу — к деньгам.

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Всё что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет…

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция — ходить в гости всей свиньёй…

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

Плохой танцор — хороший отец.

Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!», — что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

http://lubovnici.org/girls/472.html

http://lubovnici.org/girls/473.html

http://lubovnici.org/girls/474.html

http://lubovnici.org/girls/475.html

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я ко.чаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

http://sexna5.ru/blanks/616.html

http://sexna5.ru/blanks/615.html

http://sexna5.ru/blanks/614.html

http://sexna5.ru/blanks/613.html

http://sexna5.ru/blanks/612.html

http://sexna5.ru/blanks/611.html

http://sexna5.ru/blanks/603.html

http://sexna5.ru/blanks/422.html

http://sexna5.ru/blanks/418.html

Каждый год с февраля по март во Франции проводится крупнейший фестиваль цитрусовых. К празднику готовятся заранее и к началу фестиваля огромные дома, башни, замки и скульптуры, сделанные полностью из апельсинов и лимонов, уже готовы. Очень яркое и, по-видимому, ароматное зрелище.

http://sexna5.ru/blanks/390.html

http://spbfei.com/putans/285.html

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

http://spbfei.com/putans/286.html

Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

http://spbfei.com/putans/160.html

http://spbfei.com/putans/237.html

http://spbfei.com/putans/270.html

http://spbfei.com/putans/287.html

http://spbfei.com/putans/288.html

http://spbfei.com/putans/289.html

http://spbfei.com/putans/290.html

http://spbfei.com/putans/272.html

Много чего сказано об Аврааме Линкольне, одном из самых влиятельных президентов Америки, в честь которого недавно установили башню из книг в национальном капитолии . Цилиндрическая структура, высотой в три этажа (34 фута) сложена из книг, среди которых около 15 000 названий. Все они - о 16-ом президенте США. Устрашающий объем работ символизирует бесконечную дискуссию о знаменитом американском президенте.

http://lubovnici.org/girls/476.html

http://lubovnici.org/girls/477.html

1. Вы гарантируете, что, если у вас начнут расти усы — в каком бы возрасте это ни случилось, — вы будете с ними бороться до победы? 
2. Ручаетесь ли вы, что хотя бы попытаетесь научиться готовить? 
3. Согласны ли вы с тем, что фраза «вот и иди туда, где пил!», сказанная через закрытую дверь в 3 часа ночи, — проявление бессмысленной жестокости? 
4. Вы клянетесь не сюсюкать с мужем? 
5. Вы осознаете, что нельзя одновременно упрекать мужа в том, что он разжирел, и требовать, чтобы вместо игры в хоккей с друзьями он смотрел с вами фигурное катание по ТВ? 
6. Вы обещаете не выходить из декрета через 2 недели после родов, мотивируя это тем, что «на работе завал»? 
7. Вы согласны хотя бы пару раз в год на его вопрос: «Можно я на выходные с друзьями поеду в (нужное вписать)?» — отвечать просто «да», не вдаваясь в подробности? 
8. Вы согласны, что один из лучших способов доказать мужу свою любовь — молча принести холодное пиво, пока он орет вратарю в телевизоре, что тот ? 
9. Вы осознаете, что, если ваши отношения вдруг начнут разваливаться, покупка квартиры в ипотеку или внеплановая беременность — самые идиотские способы их склеить? 
10. Гарантируете ли вы, что не будете названивать мужу каждые 5 минут в разгар рабочего дня? 
11. Вы обещаете не рассказывать про свой секс с другими мужчинами, в том числе и о тех случаях, которые могут произойти после замужества? 
12. Вы обещаете не закачивать силикон в губы и другие части тела? 
13. Если муж придет домой с серым лицом и скажет: «Ты представляешь, у меня только что вытащили из кармана кошелек со всей зарплатой!» — вы не будете кричать: «Ну ты дебил! А как ипотеку платить будем?»

http://lubovnici.org/girls/478.html

Представляю вашему вниманию лучшие фотографии, сделанные спутниками Европейского космического агентства и НАСА в январе.

Золотой глаз. Свечение туманности Helix напоминает фантастический космический глаз.

Вид с космоса на потерпевший крушение лайнер «Costa Concordia».

Северное сияние на Аляске.

Послевспышечные петли на солнце. Появляются над активной областью на Солнце.

Хвост кометы Лавджоя на горизонте Земли.

Туманность Орла. Горячие молодые звезды взаимодействуют с окружающим их ультра-холодным газом и пылью, которые являются критическим материалом для формирования звезд.

Цветение фитопланктона в Южном Атлантическом океане.

Песчаные дюны в марсианской Долине Ночи Noachis Terra.

Изображение самой большой луны Сатурна, Титана.

Луна Сатурна - Титан - вблизи.

Острова Флорида-Кис.

Фотография Земли «Blue Marble» (Голубой Мрамор).

Последствия снегопада видны на территории, простирающейся от Нью-Мексико до Канзаса.

Пролетающий над островом Флорида-Кис метеор.

http://lubovnici.org/girls/479.html

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком 
(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. 
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. 
В добровольно принудительном порядке соответственно. 
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. 
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. 
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... 
А дальше она допустила громадную ошибку. 
Демонстративно достает телефон. Звонит. 
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... 
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) 
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... 
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!

http://lubovnici.org/girls/480.html

Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой). Минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... Жду. 
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы (А я и не знала,что их там продают....). 
Бабуля : Ой,это не надо,я с собой столько не взяла. 
Кассирша(блондинка): Лена, у меня отмена, подойди... 
Ждём минуту, фраза повторяется громче... Без результатов. 
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: 
- ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ! СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? 
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник: - Да давай я сниму! 
Кассирша: - Не, ты не сможешь... У тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! 
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё..

http://lubovnici.org/girls/481.html

http://lubovnici.org/girls/482.html

Такие вот яркие певчие птички были придуманы и нарисованы в качестве рекламы шведских отборочных туров для Евровидения-2012. Для каждого стиля была создана птица со своим характером: сдержанный исполнитель электронной музыки, яркая и соблазнительная поп-дива, сладкий мальчик из бойз-бэнда и многие другие.

Поп-музыка в стиле бойзбэнд

Шоумен (и шоувумен)

Этно

Поп-музыка в женском варианте

Кантри

Электронная музыка

http://lubovnici.org/girls/483.html

http://lubovnici.org/girls/484.html

http://lubovnici.org/girls/485.html

http://viprabotka.ru/requirement/

Есть у меня знакомый, который просто помешан на бодибилдинге и соответственно
пихает в себя буквально все (имеются ввиду химикаты). Результаты конечно
поразительные, вот только одна проблема... Если выпимши - не стоит. Вот
в связи с этим и приключилась с ним одна история.
Как-то после вечеринки привел он к себе домой девушку, ну и как полагается
тоси-боси все дела и подошло время, пора и приступать, а у него никак...
Девушка и так и сяк попыталась ему помочь - никакого эффекта... В результате
имеем такую картину: девушка сидит на диване, знакомый стоит перед ней и смотрит
то на девушку, то на свой ..., снова на девушку,опять на свой ..., а потом
глубокомысленно изрекает, махнув на свой ... рукой: "Да это все фигня, зато
смотри какой бицепс" Представьте себе реакцию девушки ...

http://viprabotka.ru/