Два дня назад мы провели 2015 год. Как правило, подводя итоги, многие пишут, что прошедший год был очень насыщенным на события, что прошедший год был очень труден и что в следующем году все будет значительно лучше.
Я же не могу сказать будто в моем 2015 произошло много событий. Напротив, их было мало. Самое яркое и светлое - наша свадьба, остальное - малозначительные вещи. Разве что еще рождение племянницы и ее крещение можно отнести к значимым событиям.
Дело в том, что мне теперь нужно взрослеть. Быстро взрослеть. То чего было достаточно для холостяка, для семьянина мало. И все мое сознание стремиться найти пути заработать денег, обеспечить семью.
Впрочем пути есть, но реализоваться как-то - непростая задача.
До этого момента (момента написания поста) мне кто-либо чем-либо помогал. Сейчас таких людей не осталось. Я отфильтрован. Почти всеми друзьями отфильтрован. К слову остался один лишь Марк, да и тот не подъемен на какого-либо рода помощь. Я отчетливо осознал это. Всех с наступившим. Всем хороших друзей

Едва ли стоит упоминать о длительной паузе между постами. Это и так видно. Впрочем пишу я их не для всеобщего обозрения, - хотя мой дневник и открыт каждому любопытному человеку - а, собственно, только для себя. Знаю, чрезвычайно много плохого, грустно, страдальческого и всего подобного тут было написано. Но, Боже правый, такова уж функция дневника. Я так считаю. Я так использую.
Слегка похоже на оправдание. Опять же, оправдание для самого себя. Причина в том, что недавно я прочел о возможных вопросах, которые работодатель может задать потенциальному работнику. Один из вопросов был следующим: назовите от трех до пяти главных достижений в Вашей жизни. Я задумался. Первым пришло в голову событие 26 сентября, то бишь наша с Настей свадьба. Это достижение. У меня отличная жена, пожалуй, она лучшая девушка в моей жизни, и, несомненно, она моя родственная душа. Но между тем это одно достижение из трех. А остальные? Переночевав с этой мыслью, я понял, что больше никаких достижений у меня нет. Просто нет. Разве что мои 54 дня работы без выходных, от звонка до звонка, как говорится. Правда, тут появляется вопрос: а что это "достижение" отражает? Глупость. Самую простую глупость. После 4-х лет института у меня нет специальности, у меня за плечами только опыт официанта да блинщика. То есть меня ждет тяжелая физическая работа, поездки на заработки, если я хочу содержать семью и стать мужчиной. А я хочу. Но работать не хочу. Не хочу работать за копейки, не хочу за 3 доллара США/выход проводить 16 часов на ногах. Я не хочу не иметь возможности проводить времени с любимыми только лишь потому, что мне нужно будет с утра до ночи работать. Я хочу жить и не хочу быть снедаем мыслями о том, где же заработать достойные для жизни деньги, чтобы жена видела во мне настоящего мужа, видела хороший пример детям, чувствовала себя защищенной.
А пока это все из плоскости "хочу". Как перейти в плоскость "могу"? Сложная задача для человека с выученной беспомощностью.

Мой отец непрерывно твердил мне о том, что я должен выбиться в люди, "стать кем-то"... А я и сам хотел вырваться из пекла, искренне веря в свою уникальность. Думал будто все будет просто в новом мире, стоит лишь получить образование и вперед! Но потом... потом я начал читать книги. Тяжелые, серьезные книги по психологии, философии и просто художественные. Страницы тех книг заставили меня создать такую картину мира в моей голове, которая вызывает некий диссонанс. В книгах абсолютно все управляет автор: обстоятельства, люди, их поведение, страны, города, жизнь, смерть. Герои живут несколько дней или недель, в зависимости от писательского таланта автора и твой увлеченностью читаемого.
Все чаще мне кажется, что я застрял в этом книжном мире и мне не вырваться. Все жду, когда мне напишут материальный достаток, напишут другие черты характера, напишут друзей.
Я не знаю где мне заработать денег для семьи, не знаю где работать. Не знаю кем я хочу быть, чем хочу заниматься. Я словно потерял себя в мыслях о деньгах. Постоянно о них думаю. Потому что не хочу, чтобы моя семья прожила в бедноте, как жил я. Однако самое сложное для меня, не хотеть, но видеть как это неизбежно случается. А исправить ситуацию мне мешают отсутствие жизненного опыта, предприимчивости. Еще мне не хватает друзей. У меня их попросту нет. Даже на нашей свадьбе с моей стороны никого не будет из друзей. НИКОГО.

Итак, мы в Подмосковье. Ситуация сложная, ведь работу я пока не нашел, в то время как мы все еще живем у брата с женой по их доброй воле. Не хочется обременять их. Тем более, что Наташа со дня на день родит малышку.
Я чувствую огромную ответственность, ибо именно я предложил моей Настене поехать сюда, в МО. Все, что остается на данный момент это надеяться на лучшее.
Впрочем лично я ехал сюда за новой жизнью, как бы это старо сейчас не читалось. И как уже, наверное, понятно, ничего не получается. Декорации поменялись, а вот суть та же.
Как изменить ситуацию? Отказаться от старых привычек. Короче, пиздец как сложно

Я сижу на скамейке и смотрю на небо. Оно напоминает мне дни, когда я работал в донецком аэропорту. Разумеется, эти воспоминания появляются не потому, что мне не хватает самолетов и всех этих авиационных штучек, вроде алфавита IKAO, а потому как сейчас плохо, а тогда (якобы) было хорошо. Конечно, это не совсем соответствует действительности. Суть в следующем: во времена работы в аэропорту было хорошо в отношении перспективы найти достойную работу, но было плохо в личном плане; сейчас же все обернулось иначе, так как теперь все отлично в плане отношений, однако плохо с работой. Вот хочу, чтобы и первое и второе имели положительное качество.
Много думаю касательно своего образования. Надо же было получить такую дерьмовую специальность! Гуманитарное образование - это как судимость: на работу нигде не берут, ибо связываться не хотят, а если и берут, то на наиболее тупую, типа дворника, посудомойщика или охранника (хотя лиц, привлекавшихся к ответственности, и в охрану не берут). Таким образом общество как бы проводит латентный суд, некую интервенцию, мол, выпускник Иванов, в качестве меры наказания за бездарно потраченное время, за слитые деньги родителей, за утерянную возможность послужить техническому прогрессу, а также за отсутствие возможности в дальнейшем обеспечивать свою семью, суд в лице Общества постановил запретить гуманитариям получать хорошие рабочие места, потому что их и так как собак не резаных развелось. На этом заседание окончено, получите ваш сраный диплом и катитесь в современную капиталистическую Усть-Ижму, именуемую миром (в нашем случае Украиной), где вы будете работать за еду и одеваться в секонд-хэнде. Да поможет вам Господь.
Вполне естественно можно заметить, что подписался под это лично Иванов, выбрав специальность, и, соответственно, вся вина на самом господине Иванове. Однако, братцы, где же справедливость? Все таки интеллигенция, во всяком случае корочка с надписью диплом сообщает об этом! А справедливости нет, братцы! Думаю здесь действуют только законы эволюции, предложенные нам Чарльзом Дарвином.
Мрачновато, не так ли? Нет, нет. Слишком трезво. Хотя не бывает слишком трезво. Просто трезво. Трезвость необходима, если хочешь ощутить всю тяжесть реальности. Если не хочешь - читай книги, убегай в фантазии, учи свой родной язык и исправляй речевые ошибки других людей. Быть может это единственная польза, которую ты в состоянии принести.
А на самом деле нужно осваивать 3D графику, программирование, словом, IT-технологии.
А похудеть не получилось, ибо безвольная масса

Многие говорят, что нужно заниматься тем, что нравится, что приносит удовольствие. А чем мне нравится заниматься? На данный момент, насколько я понимаю, мне нравится плакаться. В прочем мне нравится еще и писать. Точнее читать, при этом хотеть писать, но ничего не делать. Хочу написать классную историю. Однако проблема в том, что я быстро перегораю, потом снова загораюсь и снова перегорая. Нет постоянства и это я ненавижу в себе.
Кстати, посчитал количество книг, прочтенных мною за свои 23 года. Равно оно 23 единицам. Это дико мало. Это ноль. А вот к полезным я могу отнести только примерно 3 книги из этого ничтожного количества

Несколько запоздал с постом. Экзистенциальные проблемы, понимаете ли.
В общем, сбросил 3 кг. Иногда срывался и кушал как не в себя, а так нормально вроде. Может это три кг воды вышло. Но штаны уже легче застегиваются!)

Так уж получается, что писать о своей борьбе с килограммами буду только в мои рабочие дни. Дома есть дела, которые нужно привести в порядок, да и просто на работе уровень безделья больше, чем дома. Поэтому что же еще делать, как не писать блог?
Сегодня третий день. Впечатления очень хорошие, неожиданные. Думал, что трудней будет есть одну кашу и употреблять маленькие порции. Результата, в общем, нет никакого, кроме того, что мне стало чуть чуть легче просыпаться. Еще скажу, что чертовски трудно заставить себя покачать пресс или отжиматься. Я так и не смог этого сделать. Попробую завтра

У меня примерно килограмм 15 лишнего веса. Наел за зимушку! Хотя нужно признать, что не только за зимушку. Это проблема, друзья. Поэтому я принял решение сбросить их. Впрочем я не ставлю перед собой задачу убрать эти 15 кило. Все, что мне нужно это сделать тело более менее похожим на мужское: подкаченные руки, грудь, как можно более плоский живот, и бока убрать. Хотя я и не сторонник предписаний типа мужчина должен то-то, женщина должна то-то, но мне уже стыдно перед любимой за то, что я в свои 22 похож на 40 летнего не ухаживающего за собой мужика. То есть классического, среднестатистического ленивого мужика, который живет в нашей стране.
Я долго хотел похудеть, делал попытки, но как нам с вами известно они были безуспешны. А тут недавно посмотрел видеоблог в ютубе пользователя Bennet, который решил бросить курить. И каждый день он делает видеоотчёт, повествуя о том, как сложно ему распрощаться с губительной привычкой. Много кушать - тоже губительная привычка. Словом, решение принято. Попытаюсь тоже выкладывать сюда фото с прогрессом. Описания, что я чувствую также будут прилагаться. Верю, что у меня с вашей помощью все получится! Хотя и понимаю, что это будет невероятно трудно!!!

В стране, конечно, караул ЧТО происходит. Новости смотреть не хочется, ибо все медиа пространство похоже на огромную микроволновку, в которой находится моя голова.
Мне надоело ощущать, как жизнь проходит мимо меня... Ведь я не могу многого себе позволить: ребенка (в смысле, я не могу его самостоятельно обеспечить, как нормальный взрослый мужчина), квартиру, авто, путешествия (хотя бы в Турцию), книги (да-да, хорошие книги, бумажные)...
Мне жутко неловко, жутко ничтожно, когда мы с любимой смотрим ТВ, а там, к примеру, изумительный Бали или, быть может, грязный, но восхитительный Гуанчжоу, и она говорит: "Как красиво!"
А я не могу ее туда свозить, не могу сказать: "Любимая, собирай чемодан! Мы едем на Бали!". Да у меня даже чемодана-то нет!!!
Не в деньгах счастье? так говорят обычно те, у кого они есть, примерно сотни тысяч и больше!
Где-то я напортачил в своей жизни и это нужно исправлять. Стоит серьезно поговорить с самим собой и начать реализовывать конкретные шаги, которые способствовали бы изменению ситуации!
Хочу быть идеальным мужчиной для своей милой Настеньки!))

Теперь, когда я стал немного менее юн, я часто вспоминаю Донецк. Помню как он увлекал меня таинственностью своих улиц, огнями проспектов и красками бульваров! Там все было иначе, там все чувствовалось острей, вкусней, будто он срывал с тебя кожу, превращая в один большой искрящийся нерв, в один огромный рот, которым ты поглощал этот город. Но он всегда был чуточку неуловим, чуточку недосягаем для меня, чтобы полностью познать его. Это был настоящий Эльдорадо нашей с вами современности! Так мне казалось. Я хотел заиметь там уютную квартирку где-нибудь на Маяковского или Ильича, купить авто, жениться, родить дитя и жить там до глубокой старости.
Однако Донецк стал капризной девочкой пубертатного периода! Недовольство росло, напряжение тоже росло и уже наш Донецк стал суицидантом! При чем демонстративным. Думал, мол, припугну всех, все забегают, примут мои условия, спасут и станут со мною считаться. А вот только бегать никто не стал, внимания никто не обратил... И попытка суицида из демонстративного претворилась в истинный. Теперь Донецк захлебывается в крови мирных дончан, медленно погибая в карете скорой помощи с российскими номерами.
А вы помните какая в Донецке была вкуснейшая шаурма? Какая трава - мягкая и изумрудно-зеленая с золотым отливом - у Донбасс Арены? Какими были розы в парке Щербакова? А помните тот "тигровый" - ну, раскрашенный под шкуру тигра, - мусоровоз?
Мелочи? А ведь суть и есть в мелочах!
В последний мой визит Донецк предстал передо мною городом, пережившим голливудский апокалипсис, с блеклыми, облезшими бигбордами, на которых тоталитарные лозунги. Они, бигборды, зазывали меня поднимать Донбасс, зазывали брать оружие в руки и лить кубометрами кровь...
К чему это я, собственно, все писал... А к тому, что раньше была цель, была перспектива. Сейчас же мысли только о том, как бы выжить, как бы копеечку заработать.

Закончилась эра Каравая, закончился год две тысячи четырнадцатый и вместе с ними, надеюсь, закончились многие трудности той жизни (хотя, несомненно, появились новые, связанные с поиском новой работы и жилья).
Когда мы уезжали, мне казалось будто у меня будет ощущение свободы, некое облегчение, однако этого не произошло. Нам пришлось сутки добираться с полуострова, волоча на себе много сумок, что еще больше измотало, рассердило... Поэтому думать о том, что все закончилось, хотя ничего, собственно, и не закончилось ( о войне на Донбассе), времени не было.
Зато сейчас самое время подумать о том, что делать дальше, осмотреться, так сказать. Если честно, то я завидую, к примеру, Марку, ведь он поедет во Францию; завидую знакомым, которые в Германии сейчас... мне кажется у них там все так сказочно, волшебно. Конечно, я отдаю себе отчет, что все это чушь и там тоже сложно, да и я, к слову, люблю Украину, свою землю... Знаю, зависть - плохое чувство. Как нельзя кстати, мне недавно попалась на глаза одна православная запись, отражающая тему зависти: "Когда нападет на тебя зависть людская или измена друга, не падай духом и не держи зла в сердце своем, но скажи: "Предаю все это на праведный суд Тебе, Господи!"
В студенческие годы я утверждал, что религия, Бог - это сущая ерунда. Сейчас не знаю. А я не самый хороший человек... Как бы там ни было, думаю, эти слова, приведенные мною выше, хороший способ перестать завидовать, стать смиреннее. Ведь завидуя, тратишь много времени на пустые вещи, в то время как следовало бы думать о своих делах.
О планах. Планы самые скромные, потому как для грандиозных время не то, а, впрочем, оно никогда не бывает "то". Отговорки это все. Словом, в планах найти скромную работу, возможно, по специальности и наслаждаться жизнью с любимой, дальше видно будет! Ведь все эти два года наша жизнь была одним огроменным, жутко напряженным, длииииииииинююююющиииим рабочим днём, в котором мало что оставалось для себя!

Слушайте, ну, такое впечатление, что мои мысли ушли в отпуск на годика два где-то)
По месяцу пишу записи в блог, с трудом могу концентрироваться над тем что я хочу написать, а слова выбираю так долго, что уже и выбранные забываю напрочь! Вот оно сознание пролетария.
И уже тут, в этом месте своей записи, я забыл о чем писал. Начал думать как у меня ноги болят и как я истощен этим Караваем. И все это называется "хлебнуть житухи" =) я ее так хлебнул, что пролежал бы запертым в квартире месяц, а еще лучше - жил бы затворником где-нибудь в деревне)) и все это с любимой, разумеется!) мне с ней хорошо и она единственное мое спасение: в коммуналке, на работе, в Севастополе... да где угодно!)
Ах, этот Севастополь! Город со славной историей, но совершенно бесславными людьми, которые к тому же хамы и грубияне! Знаю, что уже писал разок о - эх, пусть будет уж это слово! - несовершенстве Севастополя, а между тем впечатление от города и людей все равно весьма отрицательны, и тем они сильней, чем длительней мы соприкасаемся и с городом, и с людьми. В конечном итоге, отрицательные переживания аккумулируются, все надоедает... Поэтому мы приняли решение уехать с полуострова в неизвестное нам будущее) я, действительно, не могу предположить что мы будем делать в Дружковке, какой будет наша работа, какой будет наша квартира... Правда одно я знаю наверняка: будем недельки две отдыхать, восстанавливая наши нервы)) здесь психологически сложно)
Знаете, очень раздражает позиция многих людей на работе, мол, что там в той Украине, вот Россия, вот Крым, вот Севастополь... А я лучше жить небогато в Украине, чем со средним достатком в России! Не могу сказать, что я настоящий патриот, однако как многие не собираюсь менять свой паспорт)
Вообще это сложные материи и не мне о них рассуждать всерьёз) главное, что мы возвращаемся на домой! Я этого очень жду))

Очередная запись. Как-то мрачно начинаются все записи. Подумал, вспомнил и... почти нет их веселых, радостных! Наверное, потому, что в хорошем состоянии как психических, физических так и социальных дел, писать вообще не приходит в голову!
Эти боевые действия на Донбассе... они, знаете, разбросали нас всех подобно огромной бомбе, которая, взрываясь, разбрасывает свои куски и осколки; мы - дряная шрапнель, вырвавшаяся из вселенской горечи войны, из пространства обескровленого и исстрадавшегося в абсолютно враждебную, я бы даже добавил, чужую для нас жизнь: у кого в России, у кого в другой Украине, а у кого и вовсе в Турции. И вот болтаемся мы аки Будда, да вот не находим гармонии душевной и равновесия... А как же его найдешь, коли дом твой уже не твой совсем?
Знаю, знаю, что это похоже на речь командира диванных войск. Однако все далеко не так. Грустно, друзья, просто грустно. И не более.
Мне почему-то чаще и чаще хочется начать дописывать свою книгу... но реалии таковы, что кроме желания к вечеру ничего не остается, а иногда и его самого, желания-то, нет! Раздражает. Еще я не знаю каким будет мое профессиональное будущее... хочу преподавать в вузе, а между тем преподаванием на квартиру не заработаешь. Да что там квартира! - едва проживешь)
А на самом деле, я просто ленивый хрен!!! Вот это от души. Вот это искренне!

Данный пост пытаюсь написать уже около полутора месяца! Мысль то приходит, то уходит; то льется подобно ручью, то, как морской отлив, убегает, а дело как не делалось, так и не делается.
Вот приехали в Севас и все пытаюсь что-либо написать. В Севастополе мы живем на улице Героев подводников, в коммунальной квартире. Комната ужасная, соседи такие же, да и город сам, честно говоря, такой же - ужасный. Вообще-то город-герой, и не с руки, казалось бы, такое писать... Много улиц с героическими названиями или же людей-героев: ул. Героев Севастополя, ул. Героев Сталинграда, ул. Космодемьянской, ул. Генерала Петрова, ул. Адмирала Октябрьского, проспект Нахимова, площадь Восставших, ул. Очаковцев, - и столько всех этих героев, что иногда прямо тошнит, потому как ты-то сам не герой никакой) и в свои 22 ничего в этом мире - чего о мире заикаюсь? В городе, в городе - не решаешь. А парни в 18-20 лет герои.
Очень тоскую по Донецку и Украине. Россия как-то не то все же. К деньгам сложно привыкнуть, к людям, даже - к речи, ибо язык хоть и русский, а все же на наш, не "донецкий"))
Нравится, что с любимой вместе: просыпаемся, засыпаем, кушаем, гуляем, мечтаем, - все вместе! Это-то и спасает в городе этом. По Марку соскучился тоже, хоть и мудило, а между тем друг мой. О, эта дружба! Знаете, дружить не очень у меня получается. И вот Марк без преувеличения единственный друг, на которого я криво ли, косо ли, но могу положиться.
Теперь о работе...
Очень расстраивают многие моменты! Столько непрофессионализма! Столько самодурства! Это, вероятно, главная беда России, - кстати, подобные мысли найдете в достоевских "Бесах".
Такой кривой подход к делу, такая беспочвенная надутость, пустышность!!! И это все о севастопольской администрации нашего предприятия! Фуу, даже скривился, пока писал)
А вот еще пара слов о себе. Отупел, дамы и господа, отупел самым безобразнейшим образом! Кроме как предложить котлету, больше слов в добротное, интеллигентное предложение собрать не могу. Я же блять один пост полтора месяца пишу!!!!! Обаранел, обаранел!
Сегодня днем дописал текст поста, перечитал, короче, выполнил всю редакторскую работу. И текст готов к публикации... однако, вспомнилась мне тема жизненных планов...
Сколько у меня их было? Достаточно, чтобы ушли все десять пальцев на руках. И ни один из них не был доведён до конца реализован. Приходится составлять новый... правда он усложнен войною в родном Донецке

Эрнст Гребер отмечал, что ночью люди такие, какими они должны быть, - беспечные и счастливые - и говорят то, что днем сказать не получается. Хорошая мысль. Хотя, безусловно, это говорилось в контексте пары, когда находишься вместе с любимой девушкой или парнем (эта ремарка для девушек, естественно).
Цветной прямоугольник фонит голосом Валеры Меладзе, - кстати, послушайте композицию группы СПб "Меладзе", очень сатирическая, - который сообщает о великолепной любви к некой совершенной абстрактной деве, при чем, вероятно, все мужчины из поп-культуры свои песни посвящают именно ей одной, этой деве =) Знаете что меня раздражает в этом? Они, песни-то, пластмассовые. Они масляные. Они... да от них "толку, как от дыры в башке"! - из Ржи Селинджера.
Что-то пишу, затем стираю, снова пишу, снова стираю. Хотел описать Крым и мое наиболее сказочное лето, да вот как-то не выходит... Вероятно, лучше подождать и ощутить его наяву, чем писать о нем. И тем волшебней оно будет, чем меньше думать о нем! Хочу скорей увидеть свою милую - так истосковался...
Вообще любопытное это ощущение, тосковать по кому-то. Ты знаешь какого фрагмента в пазле не хватает, а восполнить не можешь. Она меняет. Раньше, год или два назад, я бы наверняка все время проводил за компьютером, а сейчас достаточно много читаю, работаю дома, готовлю покушать, даже стал чуть-чуть сентиментальнее...)

Мне страшно. Очень страшно. Не хочу больше оставаться ни минуты, но вынужден. Все мои знакомые, моя милая уже покинули город... Когда один, все кажется еще кошмарнее, чем это есть на самом деле. Или просто ты ее, ситуацию, начинаешь воспринимать реально... Прочел новости и в городе почти не осталось милиционеров... нет, надо валить из Донецка пока не случилось ничего не поправимого

Плановый глупый пост. Ждал пока накатит...
не могу найти работу, на мое резюме не откликаются, потому как скудное и дырявое. А мне между тем уже 22 года... если сделать мониторинг моих записей, то раньше меня беспокоили вопросы любви, а сейчас - профессионального становления. Как же лгала нам кафедра, что быть психологом престижно, здорово, а мы, развесив уши и разинув рты, внимали им, хотя в прочем... нам хотелось быть обманутыми, нам хотелось этой сладкой лжи, этой сказки, облеченной в твидовые костюмы, добротные пальто из овечьей шерсти и элегантные сорочки с галстуками, мириадами клиентов, денег... И вот, очнувшись, ты липко ощущаешь реальность, чувствуешь себя ремарковым героем потерянного поколения. И тебе все больше хочется снова этой сказки, ты сказочный мать его наркоман и тебя ломает.
конечно, ты встречаешь кого-то кто дорог тебе и этот кто-то воодушевляет тебя, помогает не стоять на месте. Но как и Локампу тебе сложно осознать, что тебя может любить женщина

Сегодня в первый раз увидел клип на песню High Hopes группы Pink Floyd. Песня мне очень нравится, а более всего нравится сольная партия Дэвида Гилмора.
Флойды известны своими экзистенциалистическими композициями... В общем, если я верно истолковал посыл ребят, то над нами, людьми, очень довлеют наши "высокие надежды", возлагаемые на жизнь. Как-то в тему моего сегодняшнего вечера его показали по музыкальному каналу...
Сколько себя помню я всегда был - не скажу, что уж прям таки был, а все же еще остаюсь, - снедаем желанием нажить материальное состояние, самореализоваться, доказать миру, что я важная его часть.
А между тем вот в чем вся соль: как только берусь задело - перегораю. Не сразу, конечно, через время, однако результат либо таков, что перегораю, либо не получается ни хрена. И тогда меня посещает отчаянье. Мне многого хочется, при чем сейчас, так как нет смысла наслаждаться жизнью в 40 лет, а до этого кряхтеть за копейки...
Как только в моей голове созревает план самореализации, и тут же из него ничего не получается.
Сейчас читаю Мух Ж.-П. Сартра. Может мне тоже нужно ползать и кричать во всю глотку о своей ущербности, о том, что я "вонючая яма" ???

Раньше в моей голове часто присутствовала мысль, что все ***доны, а я - д'Артаньян. Мол, все ко мне предвзято относятся, а ты вроде и парень неплохой, а все равно хуйло и все тебя непрерывно дрюкают! Вот несправедливость-то, а! Время расплывалось, и я понял, что это далеко не так. Понимаете? Кто я? Звезда Сорбонны, якобы разбирающаяся в психологии? ничего подобного!!! Бездельник и лодырь, который оказался на обочине, получив по заслугам. В этой жизни быть кем-то - война: победа в ней потребует десятков лет, проигрыш - много меньше. Со сторны этот пост, вероятно, покажется бессмыслицей, подобно джойсовскому Улиссу. Какова его цель? сообщить о том, что со мной происходит? отчасти. Показать свое развитие? может. Получается? вряд ли. Будучи студентом, мне и вообразить сложно было, что я могу работать так много. Сегодня ровно 50 дней без выходных. Личное достижение как никак. А в инсте этого не было. были лишь жалобы и сопли! О датах. Сегодня почти у меня на глазах умерла хозяйка квартиры, где я снимаю комнату. 2 умерших человека за год - слишком даже для меня. Сначала отец, потом Таисия Николаевна. А что я мог изменить? Что?? Да, собственно...

Я пропитан ненавистью, словно бензином, и стоит только появиться хоть откуда-нибудь маленькой искорке... я вспыхиваю пестрой палитрой красок, подобно разноцветным лампочкам карусели! Я ненавижу свою преданность. Всегда остаюсь верен людям, пусть даже от этого мне невыносимо. То, что я делаю - определенно, выворачивание наизнанку. Самое настоящее. Терплю. Из последних ресурсов, терплю.
пустой истошный блог, похожий на... а кто его знает на что похожий. Быть - вернее казаться - сильным невероятно тягостно. Мне необходимо справится. Но как можно всего себя выписать словами? Превратить в ноль или единицу? Представить линиями из чернил? Как? Как?? Как???

Великий строитель не менее великого "Интеграла", округлость розового рта, улыбка-укус - стоит полагать, это немногое, что запомнилось из замятинского "Мы". Говорят, без "Мы" Оруэлл не написал бы свой "1984", а Олдос Хаксли - "О, дивный новый мир" !
Мне необходима антиутопия. Антиутопические протагонисты суть те образы, присутствия которых мне так не хватает. У них все упорядочено, но в один момент система крошится и, оказывается, они счастливы от хаоса и небрежности нового, резко навалившегося мира.
Мне претит мысль о том, что я когда-нибудь перестану куда-то бежать, перестану желать быть кем-то. А между тем эта гонка до тошноты утомительна. И вот, казалось бы, пора остановится... Исковеркаю мысль Евгения Ивановича и замечу, что люди также неразрывно связаны с потребностью быть кем-то, как автомобиль со скоростью его движения: если скорость автомобиля = 0, то он стоит; если потребность быть кем-то = 0, то человек - никто. Плосковато выходит оно, конечно, метафора-то!
что еще... не буду о планах: расскажи - не воплотятся.

ну, вот, последние две недели и я не работаю больше на прежней работе. Да, я не заработал тех денег, которые планировал. Как сказал один человек - мы не планировали провал, но провалили планирование.
что меня ждет? Вероятно поиск новой работы. Пойду в Мак или куда там еще.
четвертая неделя без выходных и заболел к тому же. Устал работать с двойными стандартами. Может быть мой уход - ошибка. Однако это новый виток, в любом случае. Пусть я не смогу купить то, что собирался, но смогу подготовится ко вступительным и налечь на психологию.
а сейчас 2 банки пива и я отъезжаю. Понимаю почему люди с рабочими специальностями спиваются. Потому как алкоголь становится единственным, что расслабляет