Завтра я увижу этот город снова, вдохну его аромат, увижу его ночные огни) соскучился... Однако через каких-то 8-10 часов уеду обратно на "службу" своей цели. Трепещу!

Я похож на 25-ти летнего? Сейчас многие мне "дают" именно такой возраст. Иногда бывает 27. Хренова-то выгляжу, наверное)

Даже и вообразить сложно, насколько я хочу стать настоящим мужчиной: носить костюм, иметь хорошие манеры, быть сильным как телом, так и ментально. Признаю, что до этого мне очень далеко.
сейчас смотрю на алкодрузей, у которых каждое слово - холостой выстрел, и думаю о том сколько глупостей натворил, времени потерял и так далее. Знаете на кого хочу похожим быть? На Владимира Владимировича Маяковского! Ото где мужик был) буду стараться, очень буду

Что, если друг оказался вдруг?

Ты не прочтешь моих стихов, не прочтешь моих книг, ибо первые не будут опубликованы, вторые - написаны. Ты также не узнаешь, что описывается в сартровской стене и едва ли найдешь логику в референциях к теории деятельности Леонтьева. Бред - квинтэссенция современного общества. Они хотят как Бонни и Клайд, как Сид и Нэнси. Я хочу как Маяковский и Брик. Хочу пулю в рот у ее двери. Глупо? Теперь ты понимаешь, глупости всюду.

Д. Прокопцов ".........."

Я смотрел на этого ублюдка с лоснящимися губами и воображал как костяшки моих рук грамм за граммом выбивают из него дерьмо, как эти жирные губы превращаются в кровавое пятно на лице, где лицо - еще одно сплошное пятно, месево из геометрических фигур, блядский крем-суп!
Он сказал, что я должен понимать, за такое никто не заплатит денег, уж он-то, во всяком случае, точно не собирается этого делать. Кретин! Разве он не видит, что там, на этих продуктах целлюлозной промышленности находится мое будущее? Но он, видимо, и впрямь не понимал. Пришлось с ним разобраться. Убил ли я его? Нет, нет, нет. Я же не псих. Просто я подсказал ему, что нужно сделать, чтобы не лишать меня моего, черт возьми, будущего - открыл глаза на смерть. То есть фактически он их закрыл, физически, а метафизически, уверен, открыл. Точная подсказка и никаких проблем. Почти никаких. Ну, давай, спроси меня что было дальше. Нет, правда, давай.

Д. Прокопцов "Без названия"

Сегодня на работе имел разговор с одной из сотрудниц относительно воспитания детей и трудновоспитуемости оных. Сказала, мол, тебе надо переквалифицироваться в детского психолога, - она не знает кто я по образованию. Приятно было, естественно! Но я блуждаю в феноменологических лабиринтах и мне не до этого, хотя была небольшая, а практика.
еще мне сказали, что нельзя все время проводить на работе, что нужно уделять время и личной жизни. Дурачье. Я-то теперь всех потенциальных девушек расцениваю как нечто, не достойное моего времени и внимания. Нет больше отношения к девушке как к уникальному, неповторимому человеку - все имеет руки, ноги, уши, глаза, задницу, сиськи и т.д.

У меня есть друг. И в один день мы с ним, черт возьми, выбьемся в люди и все то, о чем мы мечтаем идя на работу и уходя с нее, станет нашим настоящим! Я буду терпеть, ломая зубы и обагряя кожу, но я достигну вершин. Думаю на той вершине, конечно, одиноко, пусто и холодно, однако и здесь все имеет не менее пустовато-холодный оттенок)

...тело твое
буду беречь и любить,
как солдат, обрубленный войною,
ненужный, ничей,
бережет
свою единственную ногу.
В.В. Маяковский

что уж тут сказать - Маяковский =)
это я к чему.., а к тому, что пытался схватить эту самую отрубленную ногу: она вроде и была, и, кажется, ты ее ощущаешь, а, между тем, ее все же и нет!
наверное, нужно прекратить общаться с некоторыми людьми, возможно, с большинством. Не по причине тривиальных незвонков, а лишь потому, что мне самому более не представляется интересным общение с позиций тона, динамики и, главное, диалектики этого процесса в целом! К тому же, более значительной мне видится ситуация с энтелехийностью коммуникативного меня. Вот я вроде и могу общаться - потенция, но в тоже время делаю это уж слишком безыскусно, а местами плоско, однобоко - акт. Стало быть, как зрение есть энтелехия глаза, так и я есть энтелехия коммуникативного однообразия.
события личного порядка - дружеские, ровно как и любовные, - уверили меня в необходимости вышеописанных мер.

Безумие — это точное повторение одного и того же действия. Раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие (с)

Новый рекорд! 27 дней без выходных. Последние дни особенно выдались тяжелыми. Чтобы продержаться, пьем "зелье" - двойной эспрессо с колой) на вкус ужасное, но как глаза наливаются кровью ощущаешь сразу! Военкомат. Нужно решить вопрос. Это почти квинтэссенция сентября, более квинтэссенциально важными являются лишь 4-е и 8-е числа месяца

Вчера я ощутил, что пришла осень, а сегодня понял, что этот год будет волшебным!
перемены, их не избежать.
читал последний пост Элка и комментарии к нему. Там есть такое словосочетание "мой мужчина", то есть не парень, не молодой человек, а мой мужчина! И это звучит очень и очень круто.
конечно, я не знаком с Георгием Элка, но она его нахваливает. А тут вроде и считает тебя человек идеальным, умным, короче положительным со всех сторон для самого этого человека, а все равно какого-то лешего байду разнообразную творит! Но радиовьетнам не сдается, пока хоть чуть чуть я вижу в этом смысл

Любовь любого человека может превратить в зверя.

Так и я - искренне верил, что вот чуть помучаюсь, поднимусь по карьере, приду в ее маленький город и переверну там все!
Я обрушу к ее ногам себя – такого большого, разного, преуспевшего!
А еще заплачу милиции/мафии/черту лешему, чтоб упечь того мудака куда-нибудь далеко и надолго.
Очень хотелось слышать хруст костей и зубов суки.
Ну а с ней мы будем жить вместе долго и счастливо, нянчить внуков, умрем в один день.

Только я пришел, а она – все также красива, стройна, кареока,
Говорит мне: «Привет,» - а еще: «ты знаешь, я, в общем-то, счастлива и не одинока».
Говорит: «Ты – хороший, да и вообще молодчина.
Я, наверное, столького не добилась. Зато есть ребенок, и еще вот - близкий мужчина».

И в конце – словно нож, словно яд, вводимый подкожно,–
Тихонько добавила: «Невозможное – невозможно».

И я брел домой, то ли жив, то ли мертв, постарев, и прихрамывая, как калека.

Любовь меня уничтожила, но все-таки сделала человеком

-4,6 кг за месяц

Вообрази, что никого не существует. Нет, правда, давай, вообрази! Представь, что ты абсолютно один. Готово? А теперь ответь на вопрос: "Что заставляет тебя быть активным?" Желание показать, что ты лучше? Но зачем? Ты ведь единственен! Никого лучше тебя нет и не будет. Приобрести материальные блага? Не имеет смысла. Что же остается? Как бы ты не старался, ты все равно находишься за бортом. Выбери: ты оставляешь всех за бортом или тебя? Ты капитан корабля или его пассажир?
Отдаю себе отчет, что мой круг общения сжался до 2-3 человек. Плохо? Похуй. Друг не тот, кто слушает, а тот кто помогает выпутаться тебе из дерьма, испачкавшись в нем ровно на столько, насколько в нем испачкался ты. Кто ради меня испачкался в говне? Один человек. Все. Я был хорошим другом для многих, а может и не совсем другом, но всегда испачкивался в говне больше тех многих. Дьявол в мелочах. Кто будет твоим Каином? кто будет твоим Гарибальди? И кем будешь ты? ведь важнее всего кто есть ты, а не кто есть другие.
Завтра я снова проснусь в шесть часов и пойду на работу. Завтра я снова отгребу от старшего смены и завтра я снова приду домой абсолютно выжатым. Я отработал уже 6 дней, а следующий выходной у меня 4 сентября. Доживу? Да, ты устаешь ровно столько, сколько ты сам себе позволяешь уставать.
Еще посетила мысль на счет института. Возвращение? Зачем? Ну вернусь я и что? Как бы я не говорил и понимал, что Л. круглая дура (хотя я говорю несколько иначе) от того, что дала мне отставку и что мы разнимся чрезвычайно сильно, но вернуться я хотел из-за нее, доказать, что я сильный, выносливый, преданный и могу воплотить одну из ее мечт в жизнь, - не ту, где есть черный Лексус, - а мечту о квартире в Горловке (если это мечта, может ошибаюсь). И я бы даже утонул во всем дерьме, которое с ней происходит, не то, что бы выпачкаться. Бляя. Нахуй зашел в ВК с чужой страницы. "Жизнь сломалась". Что это значит??? А я в сотнях километров, ебашу от зари до зари и не могу помочь, потому что человеку помощь не нужна, от меня во всяком случае! Это расстраивает. Не могу даже выяснить, что стоит за этим "жизнь сломалась" ! Позвонить Баранке? Которая говорила, мол, Дима такый заебатый хлопець, что бы мы без него делали, а в итоге и не позвонит, хотя бы спросить тривиальные как дела? да чем занимаешься? Мне надоело навязываться кому-то. Не хотите - никто никого не заставляет. Все просто. Но потом Кесарю кесарево, как говорится.
Я - солдат. Я силен. Я непоколебим. Я уравновешен. Я стоек. Я одержу победу в этой войне с собой. Я выдержу. Я справлюсь. Я смогу. Но помните - Кесарю кесарево.

Минус еще 2 кг =) в общем, нормально, но не очень. Нужно работать усерднее! Нужно быть лучше! Ignoscas aliis multa,nihil tibi

Вот и наступил 18 день. Общее самочувствие нормальное. Спать, правда, хочется постоянно. Еще несколько дней назад я был одержим идеей тотальных изменений в себе, как я говорил, улучшений. Сейчас этого нет. Если мне не удастся найти смысловую ориентацию, то все будет напрасно.
Каждое утро, каждый день я как-будто был на войне с самим собой. Капитуляция? Но а как же радиовьетнам, который не сдается?
Я думал, что смогу стать лучше, что, когда я вернусь, она влюбиться в меня, но уже по-настоящему. Однако год это слишком долго.
Поэтому я и работаю без выходных, потому что это один из самых лучших способов вывернуть себя наизнанку. А что мне еще остается?

Работаю 13 дней с 7 до 21:30 без выходных. По итогам недели отработаю 18 дней и все так же без выходных. На самом деле планирую попробовать вообще 40 дней работать без выходных, но думаю потом эти 40 дней будут справлять на поминках: сначала 3, потом 9, а затем 40 =)

Снова мне сказали, что я еще инфантилен. Капец. Нет, Таисия Николаевна мудрая женщина. Поэтому оспаривать что-то... Главное, что я хочу измениться. Кстати, -1 кг =)

Итак. Наверное, пришло время нести ответственность за свои слова. Есть факт: я не в списке рекомендованных к зачислению на государственную форму образования. А до этого я говорил, что если случается провал во вступительной кампании, я не поступаю в институт на на 5 курс на контракт.
Что ж, думаю этот пост - прощание с теми кто его прочтет, ибо на 5 курсе меня, вероятнее всего, не будет. В этом году во всяком случае.
В сущности меня мало что держит в Г. и инязе. Любимая дала отставку, с многими не общаюсь, так что... Возможно, это моя ницшеанская пустыня, о которой я много говорил, но ощутил только сейчас.
К тому же усилились заявления будто я еще не повзрослел, что я инфантилен. Поэтому это возможность стать лучше, взрослее.
Конечно приятно, когда тебе звонит зав. кафедры психологии и говорит, что без тебя 5-й курс не 5-й курс. А ты понимаешь, что на тебя возлагают пустые надежды, ибо ты не сможешь их оправдать
Еще звонила Ольга Валериевна. Сказала, что окажет всякую поддержку. Это очень приятно, такая забота. Однако ситуации это не изменит. Факт остается фактом: я наблюдаю за тем, как последний поезд отправляется, но без меня.
Тут же еще как на это посмотреть - трагедия или возможность?
На мой взгляд это трагическая возможность, а быть может и возможная трагедия. Игра слов, в общем.