Недавно смотрел поэтические проекты Гражданин поэт и Бабушка Пушкина. Как же я сокрушался, что время поэтов предано забвению. Всякие сопливые подростки портят истинную поэзию глуповатыми стишками о том, что не удалось кому-нибудь присунуть или что он не захотел тебе присунуть, или что присунул, но бросил. Да, да именно так стоит выражаться, ведь смысл их стишков таков, хотя они до крови уз ушей будут вопить вам, что это о любви. Вашу ж мать! Вы ничего не знаете о любви. Смешные попытки создать, что великое заканчиваются тривиальным мне нравится. Нет, я сейчас не о участниках Бабушки Пушкина, а уж Ефремов в Гражданине поэте как читает - заслушаешься. Они молодцы, чуть отточить мастерство декламации и не наслушаешься! А вот хлюпинькие подростцы... едва ли стоит упоминать, что я был один из них: также писал хуйню о страдальческой любви; о женской коварности и жестокости. Но это было лишь болезненно выглядящие строки, организованные в четверостишия, - попросту говоря, облеченные в стихотворную форму. От стихотворения же в них было только совпадение окончаний конечных слов в строке.
Как жаль, что мы больше не можем изъясняться стихотворениями. Просто начать его декламировать при общении с собеседником, позволив оценить величие языка, красоту слов, глубину содержания. Это как играть музыку, но на другом инструменте...
Лишь представьте как красиво выглядит объяснение с захватившей твои мысли дамой. Горят свечи, вы сидите напротив, пьете вино, и тут ты начинаешь читать дикой и невообразимой красоты стихотворение, чувственно так, захватывающе-пронзительно. И по мере того как подходит к пиковой точке напряжение в самом стихотворении и между вами происходит нечто подобное. И каждое слово как хлесткий и точный выстрел из снайперской винтовки, как свет режущий тьму, как движение скальпеля, как нота из-за такта, предвосхищающая изумительную мелодию... как эффект от масла подлитого в огонь. Расстояние уменьшается, касание неизбежно близко... секунда, две, три и две мокрых как от дождя красных шлюпки соприкасаются, забрасывая друг на друга красные канаты, чтобы взять на абордаж. Звуки речи смолкают и слышны лишь тихие клекотания слюны между сражающимися шлюпками, подобно воде, разбивающейся о портовые стены.

"...Такая красивая и такая холодная, как утро ранней весны все еще по-зимнему ледяное" (с) Дж. Толкиен
А ведь скоро весна. Хотя ее я почувствовал уже сегодня. Запахи - сила, способная залезть в любые уголки памяти. Да, приход весны меня не особо радует. Потому, что весной чаще всего случаются приступы дурного настроения. Это неизбежно, как неизбежен и ее приход. Казалось, будто я смог достаточно изменить свое сознание, чтобы освободиться, но, наверное, от этого никогда невозможно полностью освободиться - ущербный всегда помнит о своей ущербности.

Холодная липкость февральского снега
Влезает навязчиво под капюшон.
А мы далеки, словно альфа с омегой.
А мы далеки...Но я все же пришел.
Пришел. И ты знаешь, дороже родного
Бумажное сердце-открытка в руке.
Хотелось сказать " А давай начнем снова!"
И просто прижаться губами к щеке.
Но я промолчал...Да и ты промолчала...
По прежнему так от меня далека!
Мы оба хотели начать все сначала,
Но вместе встаем и "До встречи! Пока!"
Мы были вдвоем, до отчаянья близко
За столиком в этой кафешке, зимой.
Возьму по дороге я колу и виски.
Мне хочется пьяным вернуться домой...
Холодная липкость февральского снега
Влезает навязчиво под капюшон.
В спектакле "Любовь" только два человека.
Актеры свободны! Спектакль завершен!
(с) Денис Тихонов

Вот что рождается, когда бессонница. Не дописал, быть может потом допишу, если настроение будет. Но выложу, чтобы не забыть.

Мне двадцать лет. И я устал,
Как уставали пушкинский Онегин
И байроновский Гарольд.
Мне тошнотворен тошнотворный след
тебя в душе как в снеге
Грязи след. Играла?
Я не Приам, молить не стану -
Ненавистна мне ты!
И тебе, душенке драной,
Ходить лишь в черное одетой.

Я и совсем забыл, что скоро День Св. Валентина. Скоро появится масса статусов об одиночестве, будут разводить сопли. А я так считаю: раз это день всех влюбленных, то наличие пары необязательно. Главное (в этот день) - наличие этого чувства, остальное на 549 месте.

Что ж, этот пост призван сообщить радостную информацию, если она кому-нибудь интересна вообще) Спешу поделиться известием, что один из главных персонажей уже придуман. На мой взгляд он получился необычным, возможно, он сможет завоевать симпатию тех читателей, которым я потом дам прочесть то, что я напишу, а может и не напишу - что за самоуверенность?! Но так как начало положено... могу себе позволить столь громкие заявления, будьте снисходительны) к тому же есть и некоторые успехи в плане сюжета.
Надеюсь то, что я хочу сказать миру он хочет услышать.

Снова принялся писать книгу. Отредактировал уже написанное. Сейчас работаю над сюжетом, героями. Хочу что-нибудь оригинальное, но получится ли? Есть одна идея, но пока не представляю как ее описать. Опять же, все упирается в стремление написать нечто оригинальное.

Меня снова попросили написать еще одну курсовую работу. Признаться... Я в растерянности. С одной стороны хочется помочь. А с другой - не вижу в этом ни малейшего смысла. Есть разные варианты помощи: помочь написать или написать и тем самым помочь. Рыба или удочка? Черт возьми, я не знаю. Тема-то новая для меня, английская филология.

Собираюсь поехать в британское консульство в Донецке узнать на счет получения сертификата о владении языком, точнее о его уровне. Проходил образцы тестов. Показались не такими уж и сложными. Они состоят из 4 видов работы: reading, listening, writing и speaking. Writing ничем не отличается от аналогичного, которое было на олимпиаде в институте. Вот все остальные стремные. Например, в reading'е предлагалось прочесть инструкции по эвакуации детей из помещения. Один из вопросов был примерно следующим: в случае тревоги учитель должен сообщить по телефону или..... - как оказывается, сообщить по месседжеру. Но в инструкции такой пункт напрочь отсутствовал! Вот и сдавай. Тестирование стоит где-то 1,500 гривен. Однако, в планах у меня получить еще и водительские права. А это все деньги, не малые. Так что, нужно еще размышлять.

Тут вот вспомнился один случай... Я уже 4 дня как болею (сейчас, правда, дела уже идут на поправку) и поинтересовались у меня о состоянии здоровья единицы. Однако, я сейчас не на это указываю, ибо не считаю, что люди, которые не поинтересовались каким-то образом оступились. Это нормально, серьезно. Я рад, что не было звонков и я имел время отдохнуть, время восстановиться.
Случай состоял в следующем: человек попал в больницу. Я не позвонил. Конец общению, которое, стоит признать, строилось на иллюзорных представлениях. Так вот, находясь в статусе заложника стереотипного мышления, стигмы, этот человек решил, что звонки с целью поинтересоваться о состоянии здоровья - индикатор, маркер твоей нужности для других и, соответственно, позвонившие достойны, а непозвонившие - нет. Странная логика не находите друзья? Выходит, не звонить месяц, два, чтобы просто справиться о делах, а не по потребности,- явление нормальное и приемлемое. Наличие же какой-либо неординарной ситуации все меняет: такое ощущение что твой звонок спасет жизнь. Ну, а вдруг в тот месяц или два звонок тоже мог спасти жизнь (естественно утрирую). Но ведь ты не в больнице, а стало быть все в порядке. О, нет, нет, глупости же.

Так, так. сегодня первый день, который проходит под знаком правильного питания и workout'а =) Сейчас хочется есть, не дико, но хочется. Однако, я пью чай без сахара (благо, что хоть с заваркой ) и чувство голода утоляется. Еще никогда не ждал так утра, потому что утром я смогу основательно поесть! А вообще пока хорошее начало. Думаю, я выдержу. Хотя, собственно, у меня и нет другого выбора, если я хочу воплотить свой план в жизнь.

Хм... все подводят итоги. Я тут подумал, что мне тоже стоило бы сделать подобное. Однако, ничего выдающегося не происходило. Год как год. Как все остальные. Ни плох, ни хорош, обыден, правда стремителен. Много написал постов за этот год, много с кем испортил отношения. "В моем "подземелье" есть место только для меня одного, больше никому не позволено туда спускаться", - именно такими словами объясняю себе это. А если на самом деле, то это тривиальная отговорка, защитный механизм рационализации, чтобы не признавать кое-чего по-существенней.
Из этого следует, что я значительно продвинулся в самоанализе. К хорошему это не приводит, но позволяет оградить общество от себя.
Еще у меня есть несколько друзей, истинных, неподдельных, которым я безгранично благодарен. Я веду себя местами как урод, могу не звонить, выпадать из жизни, но не смотря на это, они переживают за меня. Это приятно, чертовски приятно. Сейчас именно тот день, когда им нужно сказать об этом, поблагодарить их, ведь я не всегда внешне показываю свои привязанности, иногда оскорбляю их. В общем, спасибо вам Я.Б., Д.М., М.Д., Н.Е., брату моему, конечно =) И спасибо всем кто ко мне хорошо относится, это тоже очень ценно)
Отдельное спасибо кафедре психологии) и за оценки, и за понимание, и за помощь.
Помню лабораторное занятие по психодиагностике, последнее. Оксана Михайловна сказала нам о желаниях, которые нужно загадать на НГ и о их формулировках... нужно попробовать, нужно попробовать.
Словом, всем беспечности, самодостаточности и саморазвития! С наступающим)

Этот пост посвящается моему сердечному другу Бо)
Уже неделю не могу объяснить того, что со мной происходит. Я писал, конечно, здесь об этом уже. Но читает мои записи один... два... скажу проще, несколько человек, и среди них нет того, кому действительно стоило бы прочесть эти записи. Сейчас 14 часов 51 минута. Почти тишина. Сладкая, пьянящая) а хотя нет, пьянит меня совсем другое! О, стервец, мсье Прокопцов! Каков же Вы стервец! Нет, нужно писать: какой же вы стервец! Хм... и еще глоточек, глоточек реальности, порция существования. Я думаю, нет, нет, последний человек, на которого я возлагаю надежды того, что он поймет о чем я пишу, - Бо. Вещи существуют. Они мерзки, подступают к моему горлу и царапают его своею шероховатостью существования. Я существую, я вещь, я также мерзок и также шероховат своим существованием как и они. Мы похожи и различны в одночасье. Сходства я уже очертил. А различия... в отличии от меня вещи всем нужны. Даже не смотря на их отвратительность. Даже мне нужны. Чтобы написать ЭТО, приходиться связываться с вещами, и меня воротит. Я хотел бы быть шубой, потому что она хочет шубу. А может и не хотел бы. Люди не ощущают СУЩЕСТВОВАНИЯ, потому что оно сокрыто под тоннами других забот, забот о ком-то. Существование бессмысленно, холодно, пусто. Я его постоянно ощущаю, за исключением тех случаев, когда я рядом с ней. Но через время оно добирается и туда. И мне приходится облекаться в другую форму - форму ненависти. Будучи ненавистью, я перестаю ощущать свое существование. Конечно же, существование я ощущаю, но уже не свое, не в виде себя. "Анни не любит слабаков", - говорит Антуан Рокантен. "Как и Анни, Лера не любит меня", - говорю я. И тут я задаюсь вопросом: "Почему всё существует, а любви ко мне нет?". Затем приходит ответ: "Мсье, это потому, что слово, которое вы обвинили в не существовании, оно более мерзкое по своей сути, чем все остальные, что просто не может существовать. Иначе. оно сгорело бы со стыда, мсье!". Да да, верно. Я должен был догадаться об этом еще два года назад, в четверг, осыпаемый легким, первым ноябрьским снегом, когда мне предоставилась такая возможность. А я не смог, слабак. Нам говорят, что суицид - слабость. Я же убежден в обратном: суицид - сила. Будь я сильным, появился бы этот пост? Нет. Спешу заверить, меня не посещают суицидальные мысли, ибо, даже мертвый, я лишний. Не смог подобрать более удачного примера, чтобы подтвердить свою слабость.
Существовать значить поддаваться. Вещи податливы, я податлив. Словно собачонка бегу к ней, как только ей понадобиться помощь, а по другим причинам она мне не звонит. Однако, я свободен, свободен на столько насколько это возможно, - нет аффективных привязанностей к ней, нет чувственных привязанностей. Голая, бесплодная пустыня, вместо некогда цветущего поля.
Бо, я теперь часто вспоминаю твои слова: "Если бы ты мне о ней не сказал, я никогда не узнала бы об этом человеке". Эти слова что-то вроде мышц, которые позволяют раскрыть глаза.
Вчера я был в пяти сантиметрах от ее лица... Если бы я мог, я остановил бы этот момент. А так он всего лишь прошлое, которое кроме как в голове нигде и не сохранишь. Не могу больше писать, я снова его ощущаю. Оно здесь, существование.

Зацепило чем-то это фото. Столько неподдельности в нем)

Брейер (тихим голосом): - Я полагаю, мы больше никогда не встретимся?
Фрейд (дружески): - Нет. Больше никогда.
Брейер: - Вы завоевали право быть одиноким.
Фрейд (с глубокой печалью): - Да...
Ж.-П. Сартр "Фрейд"

"...Мягкий свет; люди сидят по домам, они, конечно, тоже зажгли лампы. Они читают или смотрят в окно на небо. Для них... для них все иначе. Они состарились по-другому. Они живут среди завещанного добра, среди подарков, и каждый предмет их обстановки - воспоминание. Каминные часы, медали, портреты, ракушки, пресс-папье, ширмы, шали. Их шкафы битком набиты бутылками, отрезами, старой одеждой, газетами - они сохранили все. Прошлое - это роскошь собственника.
А где бы я стал хранить свое прошлое? Прошлое в карман не положишь, надо иметь дом, где его разместить. У меня есть только мое тело, одинокий человек со своим одиноким телом не может удержать воспоминания, они проходят сквозь него. Я не имею права жаловаться: я хотел одного - быть свободным".
Ж.-П. Сартр "Тошнота"

Завоевал право... удержать воспоминания... хотел одного... О, какие отрывки! Мсье Сартр, хотел бы я быть с Вами знаком лично. Вы почти описываете мое состояние.
Снова я лишен сна из-за нее. Быть может, она мой последний шанс вырваться из Тошноты, не дать поглотить себя в ее темное, склизкое чрево пустоты и бессмысленности. Холод сочится ото всюду: фонарей, разговоров, улыбок, даже изнутри меня. Неужели она не понимает, что я нуждаюсь в ней? Или я обреку себя на длительное одиночество и, сочащийся холод, наполнит меня, превратив в негодяя и ублюдка. Но я слабо верю, что она чувствует мою потребность в ней, дело в том, что жертвующие собой ради спасения другого выродились, а может их никогда не было. О, это глупое чувство! "Физическое ощущение, словно камешек в ботинке". Черт, черт, черт

Не могу понять зачем она хочет снова со мной общаться? Я уже приготовился и принял наиболее худший вариант развития событий. Но нет, теперь я снова в неопределенном состоянии и не знаю зачем я нужен этому человеку. Мальчик про запас? Запасной аэродром запасного аэродрома, который за запасным аэродромом? Желания у меня снова принимать мытарства не больше чем протягивать шею в петлю. Однако, если есть хотя бы 1 процент, хотя бы 0,5 процента вероятности успеха, я не имею права своими руками все испортить, положить всему конец... не имею.

Ты меня не любишь!
К сожалению,
А может быть к счастью
Я и сам-то тебя не люблю.
Но ты во мне так умело будишь
Стремление наплевать на тебя.
А ведь не плюю, не плюю...
А почему не знаю.
То ли я обезумел, то ли я постарел:
Лишь глаза закрываю
И снова она, ее лицо, глаза и губы. Хотел
Было прогнать ее в шею, прочь, навсегда,
чтобы голова стала чиста
Хотя бы на этих пару часов.
И выспаться, выспаться, выспаться...
Однако не слишком-то и выходит.
И снова всплывают, сыпятся
Буквы в моей голове,
Выстраивая твое имя и тебе
в который раз удалось
отнять у меня эту чертову ночь.
Как у Маяковского паспорт с отпечатком тяжелого груза,
Так у меня эти буквы, но тяжелее, а стало быть хуже.
Они как пушки выстрел раздаются внутри
Пять минут, десять, один час, два часа, три.
И вот я стою на коленях, раздавлен, повержен,
Словно терракотовый солдатик
В молебном изваянный жесте,
Кричащий: "Достаточно! Хватит!"
Но ты... ты демон мой, мой дел заплечных мастер
И слов моих, увы, не внемлешь ты.
"Плевать! Плевать! Утром не будет надо мною власти!"
"Ты до утра попробуй доживи"

В колонках играет - Rammstein – Mein Herz brennt (Piano Version)
Устал от себя.

Пол часа назад подумал о том, что как здорово, что я уже такое количество времени не делал постов здесь. И вот, я делаю запись. Хм... столько было порыва написать.... а сейчас не знаю даже. Хотя... пожалуй начну с того, что добрые дела забываются, точнее они не запоминаются, а стало быть и не забываются. Их нет, никогда не существовало. А вот злодеяния дело другое: они прям вгрызаются в память, заставляя бунтовать против вас, к тому же, вашу эмоциональную память. Я не говорю о том, что если ты сделал доброе дело, то тебе должны кланяться в ноги, отпускать реверансы, рукоплескать, завидев издалека. Но ведь надо ценить таких людей, мол, на них можно положиться. Однако, и злодеи могут делать добрые дела. Блять, все не то. Не то, о чем я хотел написать. Не могу организовать и выразить мысли.. Если человек помогает - люди мнят его добрым, хорошим. Если нет - злым, плохим. Но добрые дела от первого - данность, от второго - нечто, требующее поощрения и восхищения. Поэтому-то люди так падки на разного рода засранцев, делающих добрости раз в год. Мазохисты чертовы, терпят это врожденное засранство ради мгновений доброты. Или я тяжело болен идеей всеобщей помощи и добра или больны миллионы людей идеей тотального зла и ненависти, как они говорят "здорового эгоизма", который нихера не здоров! а может более чем здоров, слишком здоров, чтобы существовать. "У меня нет друзей. Был один, и того не стало!" - говорит мне одна девица, жалобно посапывая в микрофон мобильного телефона. Я понимаю, что часть, вторая, сообщения - камень, но не в мой огород, а мою голову. И она начинает болеть. "Так какого дьявола ты ведешь себя как чертова засранка? Покажи, что ты чего-то стоишь! Что у тебя есть ценности, понятие об обязанностях перед друзьями, чувство ответственности! Что, блеять, ты готова измениться, стать лучше, если тебе действительно нужны друзья!!! Прекрати топтать их в грязь, потому что даже свиньи этого не любят. Что, черт тебя дери, с тобой не так, что?" Но я не говорю этих слов.
- Бывает. Просто ты ничего не понимаешь, не учишься, - вяло и вкрадчиво произношу я, страдая от усиливающейся головной боли.
- В смысле, я не учусь? - доноситься ее оскорбленный голос.
- Вот так. Извини, мне нужно заниматься делами, - выдавливаю из себя, и жму на кнопку отбоя. Бросаю телефон на кресло, стоящее возле окна. Бреду к кровати и теперь бросаю себя, но уже в кровать. День безвозвратно испорчен.

Заметил, что лишь ночь способна вдохновлять меня на работу. Если присмотреться, то и добрая часть постов написана именно ночью. Решил написать книгу. Пока не очень получается: нет времени писать ее, к тому же и идей пока нет. Не хочется писать чти-либо из разряда женских романов или любовных историй. Грязных убийств и людей с расщепленной (множественной) личностью тоже не хочется - избито это все. Так что, я скуден пока на идеи. Правда сегодня пришла одна, но, повторюсь, разит от нее гоневом =) Словом, не знаю когда продвинусь в этом плане. Есть тока 2 листа формата А-4.
Начал смотреть Тайное окно (A Secret Window) с Джонни Деппом. Фильм хорош. Я понял, что в роли писателя я как-то похож на его персонажа Морта: не работаю, а лишь валяюсь на диване, деградируя и прозябая.
Сейчас начистил туфли, погладил рубашку и штаны, выбрал галстук. Подготовился к походу на пары. Но это что касается внешней стороны. А вот пары не сделал. Поэтому сейчас и не сплю. Ибо подумал, что раз ты, Дима, вырядился, то, наверное, стоит и "вырядится" в учебе, прийти подготовленным, чтобы соответствовать и видом и содержательно, так как не хочу быть пустой оболочкой.
Также пришел к выводу, что, все таки, Собор парижской богоматери - хорошее произведение. Темпы чтения конечно уверяли меня в обратном, но, переварив информацию, я посчитал его очень ценным, точнее субъективно ценным. Я ведь ассоциирую себя и с Клодом Фролло и с Квазимодо одновременно. По сути, я есть синтетический образ этих персонажей. Во всяком случае, я себя таковым ощущаю. При чем, это синтез отрицательных качеств: внешне я Квазимодо, внутренне - Клод Фролло. Конечно, я не так ужасно выгляжу, как выглядит месье К., но есть определенные физические недостатки, которые дают основания моей душе связывать меня ассоциативно с месье К. (к тому же, не только физические недостатки, но и опыт). Что же касается месье Ф., то тут все более ясно. Мне приходится становится замкнутым, сублемировать свое либидо в науку или другую деятельность. И, подобно месье Ф., время от времени слетаю с катушек. Опять же, происходит сублемация через алкоголь или подобные посты в блоге.
Порой пытаешься избавится от довлеющих состояний, но это подобно тому, как если бы кто-то заходил в темную комнату с зажженной свечой с целью ее осветить. И, действительно, комната освещается и тени убегают. Но стоит свече погаснуть.... они снова возвращаются и продолжают проделывать свою работу. Снова становится темно. И я боюсь того, что запас свечей иссякнет как иссякает свет от них. И что будет потом? Придется провести электричество