Не будет никакого видео. Проект заморожен по причине отсутствия вливания в него чувств.

djn b ghbitk rjytw. Cgfcb,j dctv. Cgtrnfrkm pfdthibkcz, ghjljk;tybz yt ,eltn.

djn jyf, gecnjnfn. Yt yfdb;e nfrbt cjcnjzybz. {jxe jctym. Njulf z cvjue xnj-nj yfgbcfnm. Yt afrn, yj z nfr ghtlgjkfuf.. {jxe, xnj,s 'nj dct ,scnhtq ghjikj, xnj,s vyt cnfkj ,tpvznt;yj, t,exfz nhtdj;yjcnm! Ckjdjv, z ecnfk, jxtym. F tot z pyf., xnj vyt ybrnj yt gjvj;tn, ybrnj, lf;t jyf, gjnjve, xnj tq gj[eq

Я делаю. Что-то делаю. Что-то, что должно оказаться полезным. Что-то, что должно оказаться приятным. Но полезным для кого? Приятным для кого? И почему должно? Еще никогда я не был столь неуверенным, столь ничего не знающим как сейчас. Наиболее прискорбным оказывается то, что почти никто не помогает делом - многие лишь лебезят. И я из многих. Могу поговорить. Но я и делал. я писал эти гребанные курсовые, статьи. Потому, что, когда мне говорят, что все сложно, не могу написать, я говорю: "Я напишу, я помогу". Но даже этого оказывается мало, чтобы показать людям, что лучше помогать именно делами. Малодушие и похуизм - то, что не дает мне нормально существовать. А еще отсутствие гносеологического инстинкта. Нет смысла распинаться, ведь прочтут этот пост единицы, скажут, мол, да пошел ты нахуй, умница ебаная, морализаторством занялся. Значит, я - дренной человечишка, раз не могу показать, что стоит быть лучше.
Завтра важный день: иду делать важные вещи, которые, правда, думаю, окажутся неактуальными, невостребованными и совсем не важными.
Бляяяяять.

столько всего приходится осваивать: 3D трекинг, работа с масками, различными редакторами, - голова кругом. Уже где-то 48 часов в общей сложности потратил, чтобы осуществить свою задумку. Придется потратить еще столько же или еще больше. Но, думаю, игра стоит свеч.

Из последнего. как всегда не закончено.

На часах четыре ноля
и вся невозможность бытия
навалилась
сартровской тошнотой, берроузовским завтраком голым
и теперь мое тело ломит
тысячью оттенками боли.
О, я знаю, что не стоит сейчас двигаться,
Потому что комната вывернется,
Обнажая свои блевотно-жёлтые прелести,
Как шлюха. А в комнате воздух из плесени -
результат разложения духа.
Не только моего, но и многих других.
И только радиоприемник вопит,
выгрызая по кусочку
мое личное пространство,
точно
среднестатистическое государство.

философствования. Зачем? Из дискурса последних дней явствует, что я трачу чрезвычайно много сил на разбирательства со своей психической реальностью, с тем что там происходит. Поэтому появляется состояние усталости. Приходится подавлять некоторые вещи, точнее будет сказать, пытаться их принять. Да, могу с гордостью сказать, что я молодец в этом моменте. Пришлось проделать колоссальную душевную работу, но я справился, возможно, что только на время, и все же. Правда цена велика, как на мой взгляд. А может и нет, ведь заплатив ее, я в какой-то степени (быть может в самой незначительной) обезопасил себя от травмы, которая непременно будет иметь место в будущем, как вариант - скором. Необходимо принять факт того, что придет разочарование относительно моей личности, - меня, в первую очередь, физического, а также психического - и все будет повторятся: пройду несколько стадий мытарств, потом снова ницшеанская злоебучая пустыня, затем восстановление и приобретение нового себя. Ну, как нового, старого, но с новыми чертами. Словом, все циклично.

немного никоновщины. В дискурсе сегодняшнего дня это стихотворение слишком даже актуально, актуально до блевотины, до головных болей, до желания сдохнуть, короче, пиздец как актуально

Я же тебе сказал,
что не могу видеть людей,
когда солнце пинает слепые глаза
ленинградских пустых площадей.
Я же тебя просил
не выходить на улицу днём,
а теперь мы едем в грязном такси
неизвестно куда - вдвоём,
полусонные, хотя время всего
два с половиной часа
И У НАС С ТОБОЙ НЕТ НИКОГО,
КОМУ МЫ МОГЛИ БЫ СКАЗАТЬ
- Я ТЕБЯ ЗНАЮ, - таков
принцип всего секретного.
Только я отказался от прежних стихов
совсем не для этого.
Посмотри, как солнце лучами вытерло
всю улицу до светофора.
Это выцветший воздух Питера
держит июль за горло.

нет более лицемерной шлюхи чем интеллект, когда он заменяет сердце. К.Г. Юнг "Красная книга"

В последние несколько дней вдохновляюсь Лехой Никоновым. Его рассуждения про арго в поэзии захватывают меня - он смог выразить то, о чем я думал, но сам выразить не мог. Еще он говорил о том, что если бы не его друзья - Ницше, Фуко, Шопенгауэр и др. - ему очень сложно было бы жить. В какой-то степени, на данный момент, Никонов - мой друг. Мне помогают его стихотворения. В них я растворяю свои переживания, выбивая их из памяти как молотком, где каждое слово стихотворения - взмах и удар. А его метафоры очень шикарны, я восхищаюсь ими.

Злоебучий Эдипов комплекс!

Это наверное наиболее невероятное событие, которое со мной случалось. И, пожалуй, это пост с наиболее ярким, красочным и счастливым содержанием.

Время постов. Многое случилось за эти дни. и из этого многого многое весьма прелестно и замечательно. Однако, есть и не слишком приятные. Возможно, все, что я пишу сейчас, достаточно примитивно, бородато и тривиально. Последнюю неделю я ощутил что-то, что может быть классифицировано как признаки жизни, признаки некой нормальности, некоторой принадлежности к другим людям, будто у меня есть шанс наполнить себя чем-то. Физиологически я - восьмидесяти килограммовый парень двадцати лет. Так что с виду, я выгляжу предельно наполненным и завершенным, что дает мне право приобщить себя к таким же двуногим. Внутри же психологической составляющей меня существуют лишь некое выжженное дочерна поле, где холодно, темно и пусто. "Одиночество - форма искусства". Да, возможно, но я не так искусен, чтобы быть с ним на короткой ноге. Однако, не об этом. Я не могу впустить кого-то на это поле, чтобы его возродить и отстроить, потому что мне не чем расплачиваться. Мне не чего дать другому человеку. К тому же я - засранец. Понял, что к одному человеку испытываю что-то, что многие назвали бы симпатией. А я не знаю, что я ощущаю. Дело в том, что я не хочу врать: ни этому человеку, ни себе. Да и потом, скорее всего, отношение ко мне со стороны этого человека слишком посредственное - вряд ли я подхожу под его идеал молодого человека. Все.

Еще один пост, описывающий мое глупое поведение, мою инфантильность и несостоятельность. Мне все чаще кажется будто во мне, как и в Карле Юнге, живет младенец и старец. Старец - для меня самого, то есть когда я предоставлен сам себе, я кажусь себе мудрым, эдаким тертым калачом. Младенец - для общества. Не то, чтобы для общества, но я думаю, что в большинстве ситуаций я веду себя как инфантильная личность. К тому же, пройдя тест "для затравочки" на определение психологического возраста, выяснилось, что, как я и предполагал, мое развитие в плане опыта, навыков решения проблем и так далее, осталось на уровне 17-ти летнего. Это весьма любопытно. С одной стороны, это позволяет сохранять некоторую живость в общении с миром, с другой - отсутствие внутренней уверенности, если угодно.
Иногда, в моменты исключительной усталости и истощения, мне мнится будто у меня происходят процессы деперсонализации. Недавно вылезая из автобуса и пройдя некоторое расстояние от автобусной остановки, я впервые ощутил, что смотрю чужими глазами, будто мое тело вовсе не мое, а некая тюремная камера, в которую по чьей-то воле я заключен. Нет, я ничего не курил, не пил, то есть находился вне ситуации искаженного сознания. Быть может, это последствия попыток развить в себе литературные навыки. Не знаю. Было бы здорово, если так. В ином случае, дальнейшая жизнь, думаю, будет еще более "любопытной".
Сегодня сделал анализ своего поведения в ситуации отказа мне рассказать одного человека о своих проблемах. Я вспыхнул как вольфрамовая лампа накаливания, рассердился и ушел. Думаю, это были инверсия, проекция и вербально-проксемическое проявление агрессии, направленное на того человека. По сути я был рассержен на себя, но признаться в этом смог только сегодня. Непонятные приступы глупого поведения объясняются тем, что я не могу рассказать этому человеку о своем истинном отношении к нему. Помните как в школе мальчики дергают девочек за косички? Это защитный механизм инверсии (да простят меня психологи, если ошибаюсь. Возможно это подмена. Короче, думаю суть ясна), в котором истинные чувства подменяются противоположными. В моем случае также была подмена. Но прибавьте к этому факт, что я не совсем уверен каково мое истинное отношение, то все становится значительно запутаннее. Можно представить, что моим истинным отношением является сугубо сексуальные позывы. Но я, точнее мое сверх-Я, считает секс чем-то грязным. А Ид его таким не считает. Конфликт номер 1. Затем, я все больше понимаю, что мне с этим человеком неинтересно, но сказать об трудно, ибо не хочу вызывать дискомфорт. Конфликт номер 2. Далее, мне все сложнее становится лгать о том, что я также ценю этого человека как и он меня. Но и прекратить это, собственноручно похерив возможные отношения, тоже затруднительно. Конфликт номер 3.

я ощутил потребность написать этот пост
но в ступоре был десятки минут!
Отмечу, что очень даже непрост
мой квазиписательский труд!

За последние несколько недель я прочитал нескольким людям своих "маленьких ублюдков". Они сказали, что им понравилось. Мне было приятно - признание как ни как) но соль не в том. Я не знаю поймет ли их кто-то другой, понравятся ли они этому другому, кому-то, кто не знаком со мной. Не то, чтобы я претендовал на имя поэта, но интересно ведь.

Уж если я не смог заставить себя любить, то заставлю ненавидеть. Пожалуй, это самое простое. Стать объектом ненависти - что может быть прекраснее?

Ненавижу глупо выглядеть, ненавижу конфузы. Хотя срать хотела Вселенная на то, что я ненавижу.
Телефонный звонок:
- Привет. Ты не занята? Можешь говорить? - двухсекундное молчание, - Так можешь или нет?
- Говори.

чтоооооооооооо бляяяять я буду говорить????!!! я звоню узнать как дела, как прошел день, а не сделать гребанный отчет!!!! Я звоню и надеюсь на диалог с взаимным интересом! А не рапортовать о событиях прошедшей декады! Мы разучились нормально разговаривать?
А вообще, пусть катиться все в зад Сатане или самому Иисусу Христу! Вся эта ситуация тянется слишком долго. Это как приходить на морское побережье летом, но никогда не купаться в море, потому что там где ты живешь лето так же чертовски холодно как и зима! даже солнечный свет не меняет картины - ты можешь лишь наблюдать и хотеть искупаться, хотеть искупаться и наблюдать. Мы играем в игру, в которой мои очки всегда будут равны нолю.
А быть может, это я не могу осознать причины предмета размышления, а их может существовать десятки: погода, тонус, настроение, самочувствие, моменты вызванные особенностями женской физиологии и так далее. Быть может, мне сложно это принять и не горячиться, посылая все в зад вышеозначенным персонажам. Базовое недоверие тому причина, я полагаю. В таком случае, вывод прост: уж лучше не пытаться иметь слишком близкие отношения. Поверхностные, средней близости - да, другие - нет. Все просто как апельсин.

Почему я не господин Мерсо?

I suppose it's the best thing I've ever written! I was inspired by young poets of Moscow and St. Petersburg. Actually, this poem is devoted to one extremely (I wish I'd trully believe in that!) precious person of mine. So it's some of personal kind, you know. Also I hope you'll enjoy it or just won't regret of time you've spent on reading.

Небо на тебя ночью
обрушит потоки света,
Разорвав при этом в клочья
звезды и планеты
нашей, да и других галактик.
О, ты будешь счастлива!
Небо - изумительный тактик.
А я... я всего лишь беззубая акула,
не охотник уже которая.
Знаешь, от твоего имени у меня сводит скулы.
Будь добра, вызови скорую.
Хотя нет, пожалуй, не стоит -
лучше уж дом сумасшедший сразу!
Думаю, оно того стоит:
вдруг переношу какую заразу
Камю, Шопенгауэра или Сартра?
Сегодня семнадцатое марта.
Это значит, что год почти
я в гребаном свободном падении.
Ты, если можешь, прочти
между строк мое сообщение.
Знаешь, безусловно, знаешь
о событиях говорю каких.
Уверен, что даже подозреваешь
о чем этот финальный стих.
У нас есть выбор,
но нет смелости выбирать.
А я бы тебя выбрал.
Ни дать ни взять,
разговор этот пуст
как моя голова.
И из уст
выползают не те слова.
Давай поговорим честно, открыто,
вообразим, что мы дети малые...
У тебя ведь там не картонная сердце-открытка?
Нет? это я так, на случай всякий, мало ли.
Помнишь, я всегда был с тобою рядом,
даже если мне это не совсем в угоду?
Это как наливать в стакан яду,
когда можно налить воду.
Ты продолжаешь в мой мозг вгрызаться
и я вряд ли смогу досчитать до ста.
Ты - копье, которым Гай Кассий
пронзил на кресте Христа.
-----------------------------------------
У нас есть выбор,
но нет смелости выбирать.
Я бы выбрал тебя.
А ты меня?

Репетирую уже 7 часов к ряду. Сегодня уже концерт ко Всемирному женскому дню. Попросили песню сыграть. У меня была одна на примете. Половину я знал - самая легкая часть, а вот вторая... вторая просто ад. Быстрые пассажи, пальцы заворачиваются. Но это пол беды. Если первую часть я играю в ритм, то вторую не по попадаю. Осталось 12 часов до концерта. Продолжу репетировать, ведь осталось совсем чуть-чуть. Правда, боюсь, что могу пальцы в кровь разодрать, ибо болят они уже самым дьявольским образом. Пойду отмачивать их в водке. И снова репетировать. Все ради женщин!