-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Танечка-_пташка

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

кулинария эзотерика здоровье домоводство

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Книга-лучший_друг

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.01.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 1086





Курочка с ананасами

Понедельник, 02 Января 2017 г. 17:02 + в цитатник
Это цитата сообщения vartysh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Курочка с ананасами

Ингредиенты: 

Куриная грудка — 500 г
Сыр — 200 г
Ананас кружочками — 200 г
Майонез легкий — 50 г
Специи — по вкусу
Зелень — по вкусу
Масло растительное рафинированное — опционально

Приготовление:

1. Куриную грудку разрезать вдоль, отбить, посолить, поперчить.
2. Обжарить на растительном масле до полуготовности и появления румяной корочки. 
3. Куриные отбивные разложить на смазанном маслом противне, промазать майонезом, посыпать тертым сыром. Выложить кружочки ананаса. Ананас также можно уложить под сыр, сразу после того, как обмажете филе майонезом, если вам так нравится больше.
4. Отправить готовиться в предварительно нагретую до 180ºC духовку примерно на 30 минут. Подавать с любимым соусом, украсив зеленью по вкусу.

источник


Метки:  

Резинки спицами

Понедельник, 02 Января 2017 г. 14:28 + в цитатник
Это цитата сообщения mamalucha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Резинки спицами

А ВЫ ЗНАЛИ ПРО ТАКИЕ РЕЗИНКИ СПИЦАМИ?

А вы знали про такие резинки спицами?
 
 


Резинка Хлебный колос спицами. 
 



 

Вязание спицами Узор резинки с обвитыми петлями

 
Вязка данной резинки односторонняя. Узор используется при вязании пальто, кардиганов, свитеров, а также как отделка.



 

Вязание спицами Резинка замочек

 



 

Резинка с вытянутыми петлями

 

Данная резинка используется в вязании спицами свитеров, шапок, юбок

 



 

Матросская резинка

 

Матросская резинка очень часто используется в вязании детских вещей. 

 



 

Турецкая резинка

 

Турецкая резинка используется для вязании вещей по кругу, например шапок, манжетов.

 



 

Болгарская резинка

Болгарская резинка используется при вязании: шапок, шарфов, свитеров.

 



 

Резинка Патронная лента

 



Жемчужная резинка



 
Польская или граненая резинка.
Граненая резинка вяжется очень просто — фактически чередуются 3 лицевых и одна изнаночная петля; в четных рядах на одну петлю смещение, т.е. начинается не с трех, а с двух лицевых петель, а затем -- то же чередование одной изнаночной и трех лицевых петель.



 
ещё смотрите :
 

МНОГО РЕЗИНОК СПИЦАМИ, НА ЛЮБОЙ ВКУС


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Красивое оформление блюд!

Понедельник, 02 Января 2017 г. 14:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красивое оформление блюд!:))


Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Максимально большое количество информации для желающих худеть грамотно. ВСЁ В ТАБЛИЦАХ

Понедельник, 02 Января 2017 г. 03:45 + в цитатник
Это цитата сообщения милена70 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Максимально большое количество информации для желающих худеть грамотно. ВСЁ В ТАБЛИЦАХ

 

 

 

EtDkQ (434x352, 165Kb)
CZX6d (384x480, 126Kb)

2xPpC (457x257, 106Kb)

Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю
Цитата сообщения tanuuusa

Оригинальный метод стрижки — супер!

Понедельник, 02 Января 2017 г. 03:16 + в цитатник
Просмотреть видео
1464 просмотров
Оригинальный метод стрижки — супер!

Оригинальный метод стрижки — супер!

Ролик был снят в известном немецком салоне под названием M&M Friseure. Мастера этого салона показали метод стрижки, которые делает даже тусклые и ломкие волосы практически идеальными.

Итак, немного о процедуре. Клиента усаживают в кресло и разделяют все его волосы на четыре равные пряди. Потом мастер вытягивает эти пряди и сбрызгивает лаком так, что они просто торчат вверх, как бы зависнув в воздухе. Это, скажу вам честно, выглядит очень странно!А затем парикмахер просто берет ножницы и начинает обрезать прядь за прядью.

Несмотря на странность всего происходящего, этот метод оказался очень эффективным! Когда мастер смыл весь лак и высушил волосы-результат превзошел все мои ожидания. Прическа оказалась восхитительной: волосы стали очень пышными и аккуратно лежат на голове. Такую прическу не надо укладывать.


Метки:  
Комментарии (0)

Точка Фэн-Фу и омоложение организма

Понедельник, 02 Января 2017 г. 03:02 + в цитатник
Это цитата сообщения elena_elena_ee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Точка Фэн-Фу и омоложение организма

Методика заключается в следующем: прикладывать кубик льда 2,5 х 2,5 см к затылку непосредственно к точке Фэн-фу (ее очень просто найти: ямка, где голова соединяется с шеей).

Делать регулярно, с перерывами в 2-3 дня утром натощак и вечером перед сном. Сначала может показаться, что холодит очень сильно, но буквально через 30-40 секунд идет прилив тепла. Когда кубик полностью растает, растереть затылок полотенцем. В первые дни может возникнуть чувство эйфории за счет выброса эндорфинов в кровь.

Что это дает?
* Улучшается сон.

Читать далее...

Метки:  

Немного юмора . Так....Для настроения....

Понедельник, 02 Января 2017 г. 00:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Юкатан_а [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного юмора . Так....Для настроения....

Немного юмора с просторов инета. Нашла, прочла , посмеялась , решила с вами поделиться.



- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

******
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

******
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

******
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое, а дедово… Копытом.

******
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

******
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

******
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

******
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили".

******
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

******
Демонстрация мазохистов встретилась на площади с ОМОНом... Никогда ещё противоборствующие стороны не получали такого взаимного удовлетворения...

******
Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!

******
Поручик Ржевский обращается к Н.Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! – кокетливо отвечает она.
- Что, правда, ни разу?!
-Да, поручик, именно так…
- Тогда это меняет роль.
Мадемуазель, позвольте Вас отмадамить!?

******
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал!
- Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она, c трудом держась двумя руками за дверной косяк, поднимает голову, кое-как, с третьей попытки, сдувает волосы с глаз, еле их открывает и сиплым голосом говорит:
- А ты забодай меня...

******
Звонит телефон. Трубу поднимает отец трёх дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!

******
Ехала в автобусе, вся в слезах, из-за несчастной любви. Маленький мальчик, сидевший рядом на сиденье и облизывавший периодически мороженое, долго смотрел на меня, а потом спросил:
- Ты плачешь, потому что жирная, да?

******
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет:
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали…
- Да ты шо, и ты чё щас в полицию?
- Не ты чё, бл@ть, ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес!

******
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

******
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит дирек-тор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

******
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

******
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

******
В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое… В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит:
- Эх, сейчас бы девочку да чашку кофе. Стюардесса, краснея, бежит в кабину пилотов, а пассажиры ей кричат:
- Кофе не забудь!

******
Был такой случай в Египте русские отдыхали и в Нил полез один купаться с бутылкой шампусика, к нему сразу начал плыть крокодил, на берегу начали кричать а русский, с пьяну, не мог понять, что ему кричат, когда он обернулся, то увидел крокодила и со словами «Твою ж мать, скотина!» - треснул по башке бутылкой с шампусиком крокодила и вылез на берег, египтяне были в шоке…

******
На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой).
Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!" прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (честное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

******
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

******
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

******
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

******
– Папа, скажи, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…

******
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

******
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

******
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

******
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

******
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

******
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

******
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .

******
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть? что одеть? что купить?
К папе всего один: где мама?

******
- Ты такой умный, находчивый, столько интересных историй знаешь, с тобой всегда так интересно.
- Да обычный я! … нормальный… просто это ты дура!

******
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

******
- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?

******
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожа-луйста!
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

******
- Добрый день! Это юридическая контора "Жухман, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой весёлой компанией.

******
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да чё там невозможного, у меня же велосипед...

******
Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был негром) и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!
Весь вагон замер от возмущения.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!

******
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

******
Во Дворце бракосочетаний:
Подали заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.

******
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

******
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

******
А вот по лысому электрику даже не видно, когда он ошибается…

******
Да будут прокляты фисташки без трещины!

******
Могут ли в психбольнице отыскаться братья по разуму?

******
Для любителей пива рубашки надо не приталивать, а припузивать!

******
Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень про-сто:
- Доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идёте от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-о-о-о-лы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

******
Объявление в спортивном центре:
«Внимание!
Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаку;
В секции русских единоборств – бутыль самогона и оглоблю».

******
Гаишник остановил гаишника!
Вот уж действительно – ни дать, ни взять…

******
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и пе-тарды – он романтик, когда свой – бестолочь.

******
— Я вам что, собака, чтоб шашлык без водки жрать?!

******
Говорят, что во время прыжков через костёр опытные прыгуны успевают на лету ягодицами вытащить печеную картошку из золы!

******
Иногда моего мужа от меня трясет. Это лишний раз доказывает, что я все-таки потрясающая женщина!

******
На днях была на пляже. Знаете, оказывается, беременных мужчин у нас гораздо больше, чем беременных женщин!

******
Об измене муж думал, но так и не смог – третья бутылка водки убедила его, что девушка настолько красива, что он ее недостоин!

******
Говорят, на Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой два монстра:
Фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая!

******
— Не ругайтесь при мне матом!
Я ведь себе все это представляю!

******
Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я еще полы не домыл и бельё не развесил!


Метки:  
Цитата сообщения КРАСОТА_ЗДОРОВЬЯ

КОМУ-ТО ГРУСТНО? СЕЙЧАС ПОПРАВИМ... )))

Воскресенье, 01 Января 2017 г. 17:01 + в цитатник
Прослушать
1944 слушали
59 копий

[+ в свой плеер]

КОМУ-ТО ГРУСТНО? СЕЙЧАС ПОПРАВИМ... )))

Метки:  
Комментарии (0)
Цитата сообщения LediLana

Без заголовка

Воскресенье, 01 Января 2017 г. 15:40 + в цитатник
Просмотреть видео
1732 просмотров
Не лазьте по чужим сумкам!


Метки:  
Комментарии (0)

Как вязать бейки и воротники

Воскресенье, 01 Января 2017 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения милена70 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как вязать бейки и воротники

Читать далее...

Метки:  

Любимый "капучино" готовим дома.

Воскресенье, 01 Января 2017 г. 15:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любимый "капучино" готовим дома.

Кто любит кофе"капучино"? Не расстраивайтесь, если у Вас нет специальной кофе-машины. Этот процесс приготовления не сложный с самыми простыми ингредиентами. Знакомьтесь и наслаждайтесь. Это вкусно!


кофе капучино

Читать далее...

Метки:  

КРАСИВАЯ НАРЕЗКА.

Суббота, 31 Декабря 2016 г. 02:14 + в цитатник
Это цитата сообщения samina-samina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КРАСИВАЯ НАРЕЗКА.

ШИКАРНЫЕ ИДЕИ НАРЕЗОК ДЛЯ ПРАЗДНИЧНОГО СТОЛА

 

Картинки по запросу украшение блюд нарезки
Создать демотиватор

 

Шикарные идеи нарезок для праздничного стола

Шикарные идеи нарезок для праздничного стола

Шикарные идеи нарезок для праздничного стола

Картинки по запросу украшение блюд нарезки

Картинки по запросу украшение блюд нарезки

Картинки по запросу нарезки на новый год

Картинки по запросу украшение блюд нарезки

Картинки по запросу украшение блюд нарезки

украшение блюд -003

Картинки по запросу украшение блюд

Шикарные идеи нарезок для праздничного стола

Картинки по запросу украшение блюд

Картинки по запросу украшение блюд

Шикарные идеи нарезок для праздничного стола

украшение блюд -004

Картинки по запросу украшение блюд нарезки

3061489_74325nothumb500 (500x375, 251Kb)

11210420_993181787368547_5500226617094327658_n (699x468, 356Kb)


Метки:  

Денежный ритуал: «Кладем рубль - берем тысячу!»

Суббота, 31 Декабря 2016 г. 01:58 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Денежный ритуал: «Кладем рубль - берем тысячу!»

Денежный ритуал: «Кладем рубль - берем тысячу!»      

Вы можете отнестись к этому денежному ритуалу скептично но… Рецепт этот проверен веками. И имеет он огромную и надежную силу! Попробуйте и будете очень приятно удивлены!

 

Этот рецепт привезла а Россию одна русская манекенщица в 60-х годах.
Как раз пришло время, когда наших модельеров стали выпускать за границу — демонстрировать достижения советской индустрии моды.

fleche_027.giffleche_027.giffleche_027.gif

Метки:  

Подборка черного юмора и сарказма про современную жизнь

Пятница, 30 Декабря 2016 г. 05:01 + в цитатник
Это цитата сообщения NATAHART [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подборка черного юмора и сарказма про современную жизнь.

Подборка черного юмора и сарказма про современную жизнь.

 

3437398_1444163183_ot7 (651x400, 23Kb)

 

 

Подборка черного юмора и сарказма про современную жизнь
 
 
Читать далее...

Метки:  

Чудесные снежные елочки для украшения торта

Пятница, 30 Декабря 2016 г. 04:46 + в цитатник
Это цитата сообщения vartysh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чудесные снежные елочки для украшения торта

источник


Метки:  

3 вида рулетиков на праздничный стол - из ветчины, сыра, рыбы

Понедельник, 26 Декабря 2016 г. 04:04 + в цитатник
Это цитата сообщения elena_elena_ee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3 вида рулетиков на праздничный стол - из ветчины, сыра, рыбы


Рулетики из ветчины
Рецепты закусок: рулетики с ветчиной, рулетки с сыром и рулетики с красной рыбой

Читать далее

Рулетики из сыра
Рецепты закусок: рулетики с ветчиной, рулетки с сыром и рулетики с красной рыбой

Читать далее

Рулетики из красной рыбы
Рецепты закусок: рулетики с ветчиной, рулетки с сыром и рулетики с красной рыбой

Читать далее...

Метки:  

ЖЕНА - ОТРАЖЕНИЕ МУЖА

Воскресенье, 25 Декабря 2016 г. 13:17 + в цитатник
Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНА - ОТРАЖЕНИЕ МУЖА

ЖЕНА - ОТРАЖЕНИЕ МУЖА (537x240, 20Kb)Однажды встретились жена и любовница ее мужа. Когда они начали его обсуждать, жена сказала:

— Он подлый, глупый, скупой. Я совсем не понимаю, что ты в нем нашла!

— Ты не права, — ответила любовница, — он храбрый, щедрый, мудрый! Вот ты сама подумай: на каждый праздник он задаривает меня подарками – машина, квартира, кольца, шубы. Про цветы уж вообще молчу!

— Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он даже на один праздник в году мне цветов не подарит. Даже денег не дает. Скряга тот еще!

— Ты неправа! – возразила любовница. – Он такой умный, с ним всегда так интересно общаться. Он столько нового может рассказать. А сколько книг он прочитал! Каждый день с ним я узнаю что-то необычное.

— Скажешь тоже! – усмехнулась жена – Он вечно говорит какой-то бред и околесицу! Слушать его невозможно! А подлец еще тот! Никогда меня не защитит, поздно вечером не встретит, как ремонт делать – так он исчезнет, и я все сама делаю!!!

— Мы будто о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – Несколько дней назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не позволяет нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Еще раз говорю тебе, он самый щедрый, мудрый и мужественный!
Читать далее...

Метки:  

Салат «Новогодняя ночь»

Понедельник, 19 Декабря 2016 г. 22:14 + в цитатник
Это цитата сообщения veresova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Салат «Новогодняя ночь»


Приятные неожиданности, что может быть лучше к Новому году? Салат «Новогодняя ночь» как раз из таких невероятно вкусных и оригинальных новогодних сюрпризов.Время приготовления Время приготовления 25 минут

1.
salat-novogodnyaya-noch (700x468, 361Kb)


Ветчина200 г
Сыр твердый100 г
Чернослив100 г
Орехи грецкие50 г
Майонез2 ст. л
Читать далее...

Метки:  

Как разделывать слоёное тесто для приготовления сладких булочек МНОГО ВАРИАНТОВ

Понедельник, 19 Декабря 2016 г. 22:06 + в цитатник
Это цитата сообщения милена70 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как разделывать слоёное тесто для приготовления сладких булочек МНОГО ВАРИАНТОВ

3334c708 (617x463, 336Kb)

new year line (78)


Как разделывать слоёное тесто для приготовления сладких булочек!
 

Ватрушка слоёная
Как разделывать слоёное тесто для приготовления сладких булочек!
Как разделывать слоёное тесто для приготовления сладких булочек!Как разделывать слоёное тесто для приготовления сладких булочек!Как разделывать слоёное тесто для приготовления сладких булочек!Как разделывать слоёное тесто для приготовления сладких булочек!
Как разделывать слоёное тесто для приготовления сладких булочек!Как разделывать слоёное тесто для приготовления сладких булочек!

Гребешок

Читать далее

4328863-522fe7935e3d35a3 (395x153, 167Kb)

Серия сообщений "2017 торты и сладости новогодние":
Часть 1 - Украшение выпечки ОЧЕНЬ МНОГО ВАРИАНТОВ
Часть 2 - Как разделывать слоёное тесто для приготовления сладких булочек МНОГО ВАРИАНТОВ

Метки:  

Чтобы не гуляли сквозняки: 15 симпатичных защитных подушек

Воскресенье, 18 Декабря 2016 г. 00:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваша_Вишня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чтобы не гуляли сквозняки: 15 симпатичных защитных подушек

Сегодня вас ждёт подборка из симпатичных подушек от сквозняков. Такой подушкой можно будет легко украсить интерьер и придать уют квартире. Защитные подушки очень помогают от непрошеного ветра.

В виде чего их только не делают — коты, мишки, снеговики, просто со вкусов задекорированные мягкие «брёвнышки»… Вдохновиться на создание собственной подушки вам помогут 15 интересных идей.

Защитные подушки от сквозняков: 15 интересных идей

Podushka1 (601x278, 107Kb)
Podushka2 (700x700, 299Kb)

Читать далее...

Метки:  

Поиск сообщений в Танечка-_пташка
Страницы: 48 47 46 [45] 44 43 ..
.. 1 Календарь