Немного юмора . Так....Для настроения....
Немного юмора с просторов инета. Нашла, прочла , посмеялась , решила с вами поделиться.
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
***
***
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
***
***
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
***
***
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое, а дедово… Копытом.
***
***
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
***
***
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
***
***
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили".
***
***
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
***
***
Демонстрация мазохистов встретилась на площади с ОМОНом... Никогда ещё противоборствующие стороны не получали такого взаимного удовлетворения...
***
***
Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!
***
***
Поручик Ржевский обращается к Н.Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! – кокетливо отвечает она.
- Что, правда, ни разу?!
-Да, поручик, именно так…
- Тогда это меняет роль.
Мадемуазель, позвольте Вас отмадамить!?
***
***
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал!
- Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она, c трудом держась двумя руками за дверной косяк, поднимает голову, кое-как, с третьей попытки, сдувает волосы с глаз, еле их открывает и сиплым голосом говорит:
- А ты забодай меня...
***
***
Звонит телефон. Трубу поднимает отец трёх дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!
***
***
Ехала в автобусе, вся в слезах, из-за несчастной любви. Маленький мальчик, сидевший рядом на сиденье и облизывавший периодически мороженое, долго смотрел на меня, а потом спросил:
- Ты плачешь, потому что жирная, да?
***
***
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет:
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали…
- Да ты шо, и ты чё щас в полицию?
- Не ты чё, бл@ть, ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес!
***
***
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
***
***
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит дирек-тор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
***
***
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
***
***
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
***
***
В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое… В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит:
- Эх, сейчас бы девочку да чашку кофе. Стюардесса, краснея, бежит в кабину пилотов, а пассажиры ей кричат:
- Кофе не забудь!
***
***
Был такой случай в Египте русские отдыхали и в Нил полез один купаться с бутылкой шампусика, к нему сразу начал плыть крокодил, на берегу начали кричать а русский, с пьяну, не мог понять, что ему кричат, когда он обернулся, то увидел крокодила и со словами «Твою ж мать, скотина!» - треснул по башке бутылкой с шампусиком крокодила и вылез на берег, египтяне были в шоке…
***
***
На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой).
Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!" прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (честное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
***
***
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
***
***
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
***
***
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
***
***
– Папа, скажи, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…
***
***
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.
***
***
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
***
***
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
***
***
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
***
***
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
***
***
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
***
***
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
***
***
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть? что одеть? что купить?
К папе всего один: где мама?
***
***
- Ты такой умный, находчивый, столько интересных историй знаешь, с тобой всегда так интересно.
- Да обычный я! … нормальный… просто это ты дура!
***
***
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
***
***
- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?
***
***
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожа-луйста!
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
***
***
- Добрый день! Это юридическая контора "Жухман, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой весёлой компанией.
***
***
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да чё там невозможного, у меня же велосипед...
***
***
Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был негром) и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!
Весь вагон замер от возмущения.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
***
***
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
***
***
Во Дворце бракосочетаний:
Подали заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.
***
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
***
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
***
***
А вот по лысому электрику даже не видно, когда он ошибается…
***
***
Да будут прокляты фисташки без трещины!
***
***
Могут ли в психбольнице отыскаться братья по разуму?
***
***
Для любителей пива рубашки надо не приталивать, а припузивать!
***
***
Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень про-сто:
- Доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идёте от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-о-о-о-лы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!
***
***
Объявление в спортивном центре:
«Внимание!
Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаку;
В секции русских единоборств – бутыль самогона и оглоблю».
***
***
Гаишник остановил гаишника!
Вот уж действительно – ни дать, ни взять…
***
***
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и пе-тарды – он романтик, когда свой – бестолочь.
***
***
— Я вам что, собака, чтоб шашлык без водки жрать?!
***
***
Говорят, что во время прыжков через костёр опытные прыгуны успевают на лету ягодицами вытащить печеную картошку из золы!
***
***
Иногда моего мужа от меня трясет. Это лишний раз доказывает, что я все-таки потрясающая женщина!
***
***
На днях была на пляже. Знаете, оказывается, беременных мужчин у нас гораздо больше, чем беременных женщин!
***
***
Об измене муж думал, но так и не смог – третья бутылка водки убедила его, что девушка настолько красива, что он ее недостоин!
***
***
Говорят, на Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой два монстра:
Фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая!
***
***
— Не ругайтесь при мне матом!
Я ведь себе все это представляю!
***
***
Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я еще полы не домыл и бельё не развесил!
Однажды встретились жена и любовница ее мужа. Когда они начали его обсуждать, жена сказала: 
Время приготовления 25 минут
