Кудесники с полосатыми палками

На тему ГАИ-ГИБДД не прохаживался только ленивый. А поскольку я к таковым себя не причисляю, выскажусь выложусь и я. Тем более на днях они отмечали свой очередной ДР...

Для Всех - маленькая подборка сцен из жизни!!!!

Улыбаться здесь >>>

Кролики - Жертва рекламы.

Серия сообщений "Юморина":
Часть 1 - Максим Галкин и Юрий Гальцев - Красная Шапочка у бабушки.
Часть 2 - Елена Воробей и Юрий Гальцев - Возьмите меня.
Часть 3 - Воробей, Ветров, Зверева - Дискотека 80-х.
Часть 4 - Юрий Гальцев, Сергей Дроботенко и Елена Воробей.
Часть 5 - Кролики - Жертва рекламы.

Улыбнитесь, подруги!

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Приготовились? Поехали! >>>

мешанина

 

читайте дальше

...УЛЫБНЁМСЯ....????....

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. *** Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! *** При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн *** Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России. *** Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом… *** Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают: - А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха! *** Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т». *** - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово. *** Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»! *** Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь». Пока до дома дошел так хорошо на душе было… *** Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) *** ххх: что делаешь? ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? ххх: колбасу ем. *** «Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. *** Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ. *** Дисковые Пираты России требуют запретить торрент! *** Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии. *** - …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам». *** Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. *** Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. *** – У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Ну, судя по платежке за январь… *** Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье. Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец. *** 5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. *** В России слабые и некрасивые спутники топят в океане. *** Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. *** У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания. *** Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. *** При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться. *** Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. *** Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов. *** Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным. *** Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. *** В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио. *** Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно. *** Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?… *** Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках! *** За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи! *** Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое… *** Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что. *** Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно". *** - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! *** Виновным быть-моё призванье! - сказал фотограф - Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал! *** Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками. *** - Сынок, ты куда? - К Серёжке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?! *** Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. *** Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом. *** Блондинку встретили по уму, а провожать не стали. *** Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне. *** Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ". *** Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса. *** Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. *** Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна. *** Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени. *** - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. *** Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел… *** «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. *** Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет. *** Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью. *** Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит. *** С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников. *** Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус. *** Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!!!!! *** Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся? *** В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...ну она-то меня, как женщина женщину должна понять! *** Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы». *** Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление. *** Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. *** По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН. *** Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом. *** Бабушки у подъезда: - Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?… *** В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать! *** Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»! ЕМ

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

...УЛЫБНЁМСЯ?????.....

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо... Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Лучшее алиби - быть жеpтвой Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Чем удобряли, то и выросло. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет. Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает! Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. - Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно. Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной. Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . . Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где . . . Гинеколог я. Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти. С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга. Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели. Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет. Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным. Герои нужны там, где не хватает профессионалов. Только жить начали, а тут деньги кончились Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм. Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо Любишь кататься - катись к чертовой матери. Любо, но дорого. Нецензурное выражение лица. Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно. Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной undina77

 

...УЛЫБНЁМСЯ.....???????

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой! Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо... Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час. - Господи! И где вы таких идиотов берёте?! - А этим у нас отдел кадров занимается. - Что такое "Из грязи в князи"? - это из мусоров в господ полицейских. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли... Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. - Бабушка, что делает ваш Ваня? - Он, милок, с каким-то триппером возится. - Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"! Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают. Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов! Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков? Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана". Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе. Кора головного мозга ему досталась от дуба... Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда. Нам разум дал стальные руки-крюки. Брось, а то уронишь. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Главное - не перейти улицу на тот свет!!! Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет. Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался.. Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать Если с неба упала порно звезда, это на счастье. Сделал дело - вымой тело. Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей. Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти…. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. С наступающим Вас опьянением. Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале. Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Бог создал девушку, а мужчина женщину. В гостях хорошо, а дома теща! Воздух не чувствуется пока его не испортят. Пешеход всегда прав. Пока жив. Скромность красит человека. В серенький цвет.. Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Самые горячие девки в бане. Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал. Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт. Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех! Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь. Берегите родину - отдыхайте за границей. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть. Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал? Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…. Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе. Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами. Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём. Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…. Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью. Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. Если голова болит, значит она есть. Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче ЕМ

Супер прикольчик .. Кто не боится посмеяться над собой ?!:)))

Супер прикольчик! Обязательно надо вписать свое имя и фамилию! Такого еще не было на русском языке!!!!




Смотреть flash прикол

Паспортные маразмы.)))))

 

Читать далее...

...УЛЫБНЁМСЯ....?????

....ЖЕНЩИНА,ЖДУЩАЯ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНУ...

Дела житейские...

Две вещи, которые больше всего притягивают к себе людей - это смех и грех.

Вопрос ко всем "дамам", которые предъявляют 25-сантиметровые условия на мужские достоинства: "А не подавитесь?"

Улыбаться здесь >>>

Одноклассники))))

1-й день. Зарегистрировался! Нашел всех наших! 
2-й день. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3-й день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 
4-й день. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 
5-й день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6-й день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 
7-й день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 
8-й день. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 
9-й день. Встретился с Катей. Как безжалостно время! 
10-й день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 
11-й день. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 
12-й день. Закодировался, удалил аккаунт. 
13-й день. Вернулся к жене и на работу. 
14-й день. Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Жизнь мужчины, который не платит алиментов.

О ребре Адама и других мелочах

Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд на женщин?
 Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Далее >>>

Анекдоты свежие, самые смешные за день.

--Сегодня первый раз поцеловал Машу в губы. Она при этом так сжала свои ноги что сломала мне очки.

--В чём разница между мужчиной и женщиной? Самое интересное что эта разница их и объединяет!

--Председатель вызывает доярку.--Маня приезжают журналисты из города, будут брать у тебя ИНТЕРВЬЮ. Подготовься!
--А что это такое?
--Не знаю, но подмойся на всякий случай!

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

- Мама, я дура?
- Дура, я ПАПА!

Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

Читать далее...

Юмор+бонусом Алёша

 

Задорнов - Законы в Америке.