Жванецкий - Алкоголь и будущее.

Жванецкий - На приме окулиста.

...УЛЫБНЁМСЯ....????????

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компом. - Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных Пентагона! Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам отплатили рабочим днём в следующую субботу! 1 марта в вытрезвителе: - Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты позорные, а сегодня отпускают господа полицейские... Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете. Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. - Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта московского милиционера-полицейского. - Да так же, как и раньше: насяльник. Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!! Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут. Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... Попугай запросто открывает дверцу своего жилища. Чтобы не мешал, клетку повернули и приставили к холодильнику. Тем не мене попугай приоткрыл дверцу и начал протискиваться в узкую щель. Распластался как камбала, старался и клювом, и когтями. И таки сумел. Перелетел на плечо, чистит перья. Спрашиваю: - Как тебе удалось выбраться? С гордостью отвечает: - Мы, пацаны, и не в такие дырки лазили! - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожными! Реклама на ТВ: - У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда... Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями. Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название... - Расскажи мне о себе? - Я дура... - Мне нравится, продолжай! В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь. - Алло, здравствуйте! Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровалась... Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник ххх: и какой же? Rio: Старый Новый Президент! Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! " Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов... Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит: - По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите! На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой : - Слушай, а ты здесь в первый раз?! - Нет, б....ь, во второй! Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину! Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке. В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор: - Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник! Следователь: - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? Женщина: - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. Директор: - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей. Следователь: - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? Женщина: - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. Кадровик: - Да, похоже это все-таки кто-то из наших. Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!! В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс? Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит! - А, так это твой! А я недавно проходил мимо него! - И чего не зашел? - Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ! Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить. - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает. Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте. - Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет. Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается. - Надень. Муж надевает. - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т. У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!! - Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет. - Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите. - Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить. - Ну и что же? - Не могу же я ходить сидя! xxx: когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40 процентов. yyy: то есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?! - не беси меня, а то умру в январе! - почему в январе? - а чтоб те, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!! - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . - Опишите ее. . . - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или. . . - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е. . . ните ее лопатой. - Ген, а Ген, а нас бить будут? - Да нет, не будут! Чебурашка опять: - Ген, а Ген, а нас бить будут? - Да нет, не будут, отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали. Вопрос армянскому радио: - Почему Аня Семенович не рожает ребенка? Ответ: - Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди. - Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит... - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли? - Я её мужу не нравлюсь! Телефонный разговор: - Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: - Не знаю, я не проверяла... - А тебя за что закрыли? - За распитие пива в общественном месте. - А почему в дурдом? - Пиво было безалкогольное. Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось? ЕМ

Сатира и юмор в картинках )

ДАЛЕЕ ...

Юмор >Улыбнитесь

Читать далее...

Юмор -Юмор в картинках.

Юмор в картинках.

Читать далее...

Улыбнитесь! Юмореска!!!

СЧЁТ В ОТЕЛЕ

Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс доДжордж.
Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они
слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер.

Они планировали отдохнуть четыре часа , а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил,что отель очень престижный.
"Хотя это хороший отель,но он не стоит,чтобы платить $ 350,00 за
четыре часа",-парировал мужчина.

Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой.
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Менеджер,выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских
размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

"Но мы не использовали их",- сказал муж. ''
Ну, они здесь, и вы могли ",- объяснил менеджер.
Менеджер,кроме того рассказал о том, что пара могла также посмотреть
представление, которыми славится отель.
" У нас лучшие артисты из Нью-Йорк, Голливуд, Лас-Вегасе и играют
здесь ",- продолжал менеджер.

"Но мы не пошли ни на одно из этих шоу",- сказал муж.

"Ну, у нас они идут и вы смогли их посмотреть", - ответил менеджер.
Независимо от того, что какие бытовые удобства приводил менеджер , муж
парировал,что они ими не воспользовались.

Менеджер оставался равнодушным, и ,в конце концов, муж сдался и
согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки,
он попросил жену написать чек.
Она заполнила чек и вручила его менедженеру.

Менеджер удивился, когда он взглянул на чек,-<<Но мадам,здесь
только $ 50.00".
'' Это так. Я вычла $ 300.00 за то,что вы переспали со мной ",- ответила она.

"Но я не спал с вами!"-, воскликнул с возмущением менеджер.

" Тем хуже для вас.Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели
полную возможность ".

Не связывайтесь с пенсионерами. Они не на столько глупы,чтобы
попасть впросак.

=Воскресные анекдоты Ежички=

- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены
отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не
преступление!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

Молодая женщина пpиходит к воpожее.
-Пять лет томy назад я была y вас,- говоpит она,- и вы пpедсказали, что y меня бyдет мyж и пятеpо детей.
-Пpекpасно!
-Тепеpь я пpишла yзнать, когда y меня бyдет мyж?

Довел до слез. ДАЛЬШЕ НЕ ПРОВОЖАЛ...

Читать далее...

Вас эротические сны не мучают?

Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Про врачей, больных и не очень... >>>

Доброе утро пятницы! Улыбаемся!

//ДРУЖБУ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ..ТОЛЬКО ЗАМУЖ...УЛЫБНЁМСЯ...?????

Kak только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!! Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла... Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка? Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!" Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет... Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало! Не бывает 30-летних женщин , бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!! Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову! Делай лучше - хуже получится само!!! На каждого Шрека найдётся Фиона,которой будет фиолетово,что он зелёный! Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях! Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи. КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ? Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять > за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" > > Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. > > Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и > танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... > > Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. > > Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя. > > Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на > халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление > чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело > заносит налево! Особенно, когда полный бак залит. > > Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - > успокоиться и не обосраться > > Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то > ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... > > Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила > бояться разбогатеть и похудеть! > > Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - > значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих > руках чья-то мечта! > > Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам. > > В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и > будь счастлив! > > В детстве мне казалось, что 30 -- это уже глубокая старость... Оказалось > -- показалось! :) > > - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!! > > Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается > нажраться и поржать. > > Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги > крестиком держу!!!! > > Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий > случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, > поможет! > > Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он > зря смешивал, то плохо закусывал > > П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! > > У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со > школьником 1-го класса по современным учебникам -- почувствуй себя > идиотом! > > Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... > обед, прическу, скандал... Могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще очень > способная девушка... > > После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: > хорошее настроение передается половым путем > > - Милый... У меня 2 полоски... > > - Ты беременна? > > - Ну, нет блин, я - бурундук! > > Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего > мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на > его вызов. Всё - премии не будет. > > Смс: "Буду через 15мин. Если опоздаю, перечитай сообщение" > > По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом > победила "Единая Россия". > > Пяяятниииицааааа!!!!! - закричала задница, и утащила тело в > неизвестном направлении... > > Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? > > Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется > некоторых поздравить... > > Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, > Деда Мороза жду... > > Детей интересует вопрос: откуда всё берется? Взрослых - куда всё девается? > > А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, > через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ ЕМ

Сосед

 

Мужики! Любите УМНЫХ женщин!!!)))

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!


Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Читать далее...

ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...



- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
[ more]
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.


В продмаге.
- У вас есть сыр -рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса-рокфор, беляши-рокфор, селедка-рокфор.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!





Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная»



-Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)



Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?



Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным :))



Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))



Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!



Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе



Сдается место под каблуком: Дорого:))



Кто рано встает, тот научи меня так!!!))))))))))



В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!



Если вы проигрываете в споре - не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и

плюнуть:



ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!



Все видели надписи на асфальте у домов типа «Катя,с днем рождения» или «Даша,я тебя люблю» . Но надпись у общаги: Прости Таня, ты не толстая - меня убила.



С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!


Такую родину при всем желании не продашь..



Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.(ха-ха-ха...)

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!

Читать далее...

...УЛЫБНЁМСЯ....??????

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!! Жить надо так, чтобы депрессия была у других... Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!! ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ. Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное закапывают... Mогу нахамить, заранее извиняюсь.. Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться.... Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net. Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже, если он сильно нервный Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!! Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!! Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой! Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".Мой звонок перенаправили в Пакистан.Я сказал, что собираюсь покончить с собой.Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..... Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев. Мы разбомбили хамасника в Газе, Мирно сидевшего на унитазе. Слушаю новости я и балдею - Спасибо, В.Путин, за эту идею !! (Игорь Губерман) Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоp мулиpовать свои тpебования. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... Профессор - студенту: - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века? - Конечно могу! Они все умерли. Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/ Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа "кофе в постель!" В Москве открылся всемирный съезд лохов. Все приехали, а съезд не состоялся. - Найден мальчик, воспитанный дятлами. - Ну и как он? - Да задолбал уже всех Радистка Кэт говорит Штирлицу: - Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома. - Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить? ЕМ

Анекдоты, зарядись позитивом

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.

Читать далее...

Мама отжигает!

 

Опять понедельник? Да вы чё?!

С наступлением лета, душа с задницей решили поискать приключений... 

Размышлизмы >>>