Ruth Goren (Israel)-12 еврейских мудростей на русском языке.

Живое Человеческое Общение
     Выражение собственных мыслей на разных языках
     Переводы .Humor.Смех.Сатира.

 1.Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!

2.Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!

3.<<Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы>>. > Еврейская мудрость.

4."все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

5.Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

6.Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!

7.- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". > Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

8.Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.


9.Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: > - Приведу-ка я тебе Еву... > Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

10.Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.

11.По-немецки <<нах>> (nach) означает направление движения.По-русски тоже, но конкретнее.

12.Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Веселая подборка прикольных анекдотов

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построитьсяперед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры

:- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,темно-зеленые назад.

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать!!!
Один-другому:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению нет.
- Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город..

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Не знаю.
Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: - Что, неужели рассол?!

Читать далее...

Этот попугай жил вместе с ребенком)))

Вот так юмор! Смешно до сумасшедствия!

Анекдоты про похудение


Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

****
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?

****
Полная пациентка у врача. Врач спрашивает:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью!
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!!

Ещё

Эротические картинки с юмором

Улыбаемся, друзья!!!!

Лето. Отпуск. Анекдоты.

Сейчас на дворе лето, и многие желают отдохнуть наконец от работы, отправиться в отпуск на какие-нибудь острова или просто провести время дома в кругу семьи и друзей. Предлагаю почитать анекдоты про отдых, и немного отвлечься от рабочих будней.

Улыбаться здесь >>>

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две....

Чем очаровательнее женщина, тем быстрее летит  Ваше время и деньги

Какая малость требуется женщине чтобы выглядеть хорошо надо, чтобы её муж уехал в командировку…

Читать далее...

Наташа Вернулся муж чуть раньше обычного

Живое Человеческое Общение
Выражение собственных мыслей на разных языках
Переводы .Humor.Смех.Сатира.


Уральские пельмени - Вернулся муж чуть раньше обычного

ЮМОР ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Читать далее...

Юмор >Улыбнитесь

Читать далее...

Медики ещё и шутят

Медики ещё и шутят! *********************** Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. *** Дороже здоровья только лечение. *** *** Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Продолжение >>>

М+Ж: разборки местного масштаба

- Дорогая, чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
- Сексом!
- То есть, готовить опять буду я?..

Далее >>>

***Позитивчик***

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает: - Эй, там, вверху по течению, никто не писает? И слышит сдавленный ответ: - Нн-е-ее-е-т! *** - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: - Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни! *** Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. *** Девочка листает семейный альбом. - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами? *** К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач даёт,мужик уходит. Студент-практикант: -Доктор,вы ошиблись,вы ему слабительное дали. -Всё правильно. Смотри в окно,видишь он за столб держится,кашлянуть боится. *** Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка. Мастер ошарашено: - Нет, я так не смогу Мужик: - Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог. *** …милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри: "-сынок, принеси пожалуйста водички." (Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?" *** - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу. - Кури, дочка, кури... *** Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет? *** Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? *** Муж: – Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему? Жена: – Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает. Муж: – Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние. Жена: – Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!!" Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 33 - ***Позитивчик***
Часть 34 - ***Позитивчик***
Часть 35 - ***Позитивчик***

Ржач!!! Б....ть! Поубивала бы!

Дикторы и ведущие срываются и матерятся, ну, что ж, вконце-концов, они живые люди...

Анекдоты это всегда прикольно!

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всем признался.

В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !

Читать далее...

Ох.......пятница 13 !!!!

 

Ирина *

• 
  
  Вот такая пятница!
  
  
  
  
  
  
  

С Понедельничком!!!

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Улыбаться здесь >>>

Современная народная мудрость

Мужчина как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки –сматывается. Выход один – крепко держать за кончик...

Читать далее...

Лето, отпуск, женщины...


Хочу туда, где нету интернета, волнует море и зажигает лето! 

Улыбаться здесь >>>