Неформат 62 | Задор ТВ - "Михаил Задорнов - персона нон грата в Украине!"

То, что происходит внутри страны - ужасно! Правительство в отставку! Михаил Задорнов в третий раз стал персоной нон грата на Украине! Самое важное:
1:13 Артисты - враги Украины!
10:14 Путин: слухи, домыслы или правда?
14:58 Путинолизы
16:57 Правительство в отставку!
Тим Кук - гей и гордится этим. Селфи опасны для здоровья и многое другое - в программе Неформат №62 от 31.10.2014 на Задор ТВ.



Краткое содержание:
В. Зеленский ругает Россию и ему не запрещают въезд.
Задорнову запретили въезд на Украину. 3 стадии запрещения.Читать далее...

Это стоит того чтоб прочесть)

Преимущество современных «аткрыток» состоит в том, что каждый может найти в них юмор по своему вкусу и настроению.

 

СМОТРИТЕ ДАЛЕЕ

"КЛИКНИТЕ" ФАМИЛИЮ ЛЮБОГО АРТИСТА И УСЛЫШИТЕ ЕГО ВЫСТУПЛЕНИЕ

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках

Прикольные картинки с позитивными фразочками

 

ХА-ХА-ХА...РУССКИЙ ЯЗЫК!

Анекдоты

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья! *** Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог! *** У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" *** В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие. *** Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. *** Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее. *** Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. *** Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде! *** Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. *** Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. *** Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. *** К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете. *** В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!" *** Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен. *** Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга. *** Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить… *** У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя. *** Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбище Ваш Ник

=Памяти Ольги Аросевой= =РЕКВИЕМ ПО РАДАМЕСУ (Театр сатиры)=

Спектакль в 1 действии (2ч)

Автор: А. Николаи
Постановка: Р. Виктюк
Сирена Дековар: Ольга Аросева
Норма Кверчолини: Е. Образцова
Камелия: Вера Васильева
Гвидо: Сергей Колповский

Роман Виктюк поставил спектакль для примадонн и о примадоннах. Играют любимицы публики: Ольга Аросева и Елена Образцова – оперных див Сирену Дековар и Норму Кверчолини, покинувших сцену в зените славы, Вера Васильева – их утонченную поклонницу Камелию. Дамы вспоминают блистательное прошлое – успехи, интриги и страсти, пылавшие отнюдь не только в спектаклях. Однажды они чуть было не повторили сюжет знаменитой «Аиды», выступив в ролях древнеегипетских соперниц: обе влюбились в Радамеса и по окончании представления так передрались из-за прекрасного тенора, что скинули его за борт корабля, на котором возвращались с гастролей. Преступление вскрылось спустя четверть века. Все это время тело тенора Амброзо пребывало во чреве крокодила. Аллигатора поймали, расследование поручили сыну Камелии. Попутно выяснилось, что у той в ранней молодости тоже был роман с непревзойденным Амброзо, и следователь Гвидо (Сергей Колповский) не кто иной, как сын погибшего.
Детективная интрига, переплетенная с оперой, предоставляет возможность примам проявить себя во всей полноте. Они не только поют (Образцова – во всем блеске вокального мастерства, Аросева – гротескно, Васильева – тихо и деликатно), но и не скупятся на взаимные колкости. Сирена и Норма мастерски строят хорошую мину при любой игре, тщетно скрывают лютую ненависть друг к другу и сдабривают перечень взаимных упреков убийственными улыбочками. Камелия, как и подобает восторженной поклоннице, тушуется перед напористыми знаменитостями, полностью доверяя их хвастливым россказням. Выглядят все шикарно. Сирена Аросевой меняет кокетливые шляпки, улыбаясь хитро и самодовольно. Величественная Норма Образцовой ослепительна, как валькирия. Элегантная Камелия Васильевой изысканными нарядами и аристократичными манерами напоминает царственных особ.
Между тем дело происходит в доме престарелых. Глядя на сцену, в это ни за что не поверишь. Сценограф Владимир Боер возвел стеклянные стены, поместив за ними позолоченную статую Давида. А новомодные фитнес-тренажеры и офисные кресла, похожие на троны на колесиках, усиливают сходство с новомодным отелем. Действительно, где еще могут встретиться три прекрасные женщины, уверенно бросающие вызов возрасту?
Режиссер Р. Виктюк. Художник В. Боер. Художник по костюмам Е. Предводителева.

Красивые пейзажи. Зеркальное отражение осени

Серия сообщений "Моим друзьям":
Часть 1 - Моей подруге посвящается!!!
Часть 2 - Для моих друзей! Хорошего всем настроения!
...
Часть 5 - В день рождения моим друзьям дарю я розы!!!
Часть 6 - Милые женщины! С весенним праздником Вас!
Часть 7 - Красивые пейзажи. Зеркальное отражение осени

=Лучшие фото 4 октября 2013 г.=

Читать далее...

Культурный шок-1

Что такое "культурный шок"? Это эмоциональный или физический дискомфорт, вызванный попаданием в иную культурную среду, незнакомое место. В основном человек получает культурный шок, когда попадает в другую страну.
Очень любопытные, интересные и смешные истории. Из реальной жизни. Не знал, к какой рубрике прикрепить: "мы и иностранцы", "уроки жизни" или "юмор и приколы"... В итоге - "Краткие истории". Уверен, получите много позитива:))

Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очень приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть.

Чтобы понять друг друга иногда достаточно промолчать... >>>

Мои любимые актеры и их высказывания



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.

10 полезных флешек

Рисовалка

Рисовалка-2

Музыкальный Квадрат

Колокольчики

Музыкальное Волшебство

Солнечная система

Виртуальное пианино

Виртуальный синтезатор

Аппарат памяти

Водопад для души

 

Виртуальное пианино

Научиться играть

Найдите три отличия

Красивые осенние пейзажи


смотреть полностью

Фотограф AliSSa

Выставляю на Ваше обозрение фотографии любезно предоставленные фотографом AliSSa. Очень приятно смотреть на всю эту красоту и великолепие.

Приятного просмотра!

Читать далее...

«Город - Сад» Персидского Залива. Абу - Даби. ОАЭ.


Мечеть шейха Заеда на фоне городского силуэта Абу-Даби.

Абу-Даби - самый большой из семи эмиратов, входящих в состав ОАЭ. Абу-Даби занимает площадь, равную 67 тыс. кв. км, к нему относятся и 200 островов, окаймляющих Аравийский полуостров. В недрах этого эмирата сосредоточено 95% нефтяных запасов страны и все месторождения природного газа в ОАЭ. При производстве в 2 миллиона баррелей в день, потенциальная возможность добычи нефти в полтора раза больше. Резерв нефтяных месторождений, при таких размерах добычи составляет 150 лет.

Пейзажи которые кажутся нереальными

Существуют на планете такие места, смотря на которые так и хочется сказать — такого не бывает!

Подборка фантастически красивых мест со всего мира.

 

Национальный Парк Юй-Шань, Тайвань

 

Ик Киль, Мексика

Старый Мост Konitsa , Эпир, Греция

Фантастическое место в Национальном парке Плитвицкие Озера, Хорватия

Водопады Dudhsagar , Индия

Краби, Таиланд

Долина реки Lune, Ланкастер, Великобритания

Весенняя аллея, Chamrande, Франция

Образования в пустыне Сахара

Лагуна Twin,  Филиппины

Верзаска, Швейцария

Green Park, Швейцария

Остров Misool , Раджа Ампат Папуа, Индонезия

 

Без заголовка

Счастье (Китайская мудрость). Счастье - это когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Мужчины тоже вяжут

Больше чем просто фотография - 8


интересные,жизненные фото

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ :)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.



 

Обнимашки - настоящий позитивчик от животных

Смотрим дальше!>>

УЛЫБКИ, СМЕХ и ЮМОР ПРОДЛИВАЮТ ЖИЗНЬ! СОГЛАСНЫ?

Прочитаем милые юморески и улыбнемся! Не только Джаз и песни Фрэнка Синатры улучшают наше настроение!

1) Мамаша пришла с родительского собрания в школе:
- Томми, зачем ты приклеил на обложку тетради фотографию отца?
Сын:
- Учитель сказал, что хотел бы посмотреть на того идиота, который делает мне домашние задания. Вот я и решил предоставить ему такую возможность.

2) Владелец продуктовой лавки спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно уверен, что тебе поручено купить два килограмма конфет и двести граммов моркови?

3) Бизнесмен возвращается из командировки и подаёт бухгалтеру финансовый отчёт на потраченные деньги.
- А это что за шестизначная цифра? – спрашивает изумлённый бухгалтер.
- Да так, счёт за отель.
- Да зачем же вам, сэр, понадобилось покупать весь отель?




4) В кабинет к боссу влетает разгневанная секретарша и с порога заявляет:
- Представляешь, я только что узнала, что твоя жена нам изменяет!

5) Босс (молодому работнику):
- Я слышал, что вы собираетесь продвигаться по службе через мою голову.
- Да как можно, сэр?
- Я своими ушами слышал, как сегодня утром вы в церкви просили у
Бога продвижения по служебной лестнице.

6) Разговаривают два крупных бизнесмена:
- Знаете, Сэм, мне иногда ночью в голову приходят гениальные мысли.
- И что же вы с ними делаете?
- Записываю. У меня всегда под рукой имеется ручка и бумага.
- А у меня – секретарша.





7 ) Одной фирме срочно нужен был бухгалтер.
- Могу посоветовать одного, - говорит шефу начальник отдела, - но ему остается ещё месяц отсидеть а тюрьме.

8 ) Один джентльмен другому:
- Вы знаете, сэр, совсем недавно я изобрёл новейший способ, как стать миллионером.
- Позвольте, позвольте, но ведь вы у меня уже занимали.

9 ) Генерал вызывает к себе начальника штаба и говорит:
- Скажите, Браун, не могли бы вы найти среди ваших подчинённых умного и сообразительного офицера?
- Конечно, сэр, - отвечает начальник штаба, хватаясь за возможность угодить вышестоящему начальству, - и что потом?
-Пишите заявление об уходе с вашей должности.






10 ) Об одном джентльмене дамы говорили:
- Это единственный мужчина, который может нормально с нами разговаривать, - он великолепный слушатель.

11). Дама встречает одного знакомого джентльмена, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, - отвечает джентльмен, - я вообще никогда не волнуюсь, что, знаете ли, мне свойственно. Я всегда уверен в себе!
- В таком случае скажите, что вы делаете в женском туалете?


12). Жилец обращается к хозяйке дома:
- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы по умерили свое любопытство и темперамент, и прекратили отвечать на них вместо меня.

13) Раздаётся телефонный звонок. Джек снимает трубку и слышит голос своего друга Пита.
- Привет, Джек! Представляешь, медицинские тесты показали, что моя жена беременна!
- Да? И кого ты подозреваешь?




14). Муж с женой ругаются, громко спорят о чём-то. Вдруг раздаётся звонок в дверь. На пороге стоит соседский мальчик.
Муж:
- Мальчик, тебе чего надо?
Мальчик:
- Папа послал меня спросить у вас, по какому каналу ТВ идёт такая занимательная передача?

15). Жена роется в шкафу:
- Брайн! – кричит она мужу. – Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу её найти.
- Не беспокойся, - успокаивает её муж, - я её выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.




16). Английская проститутка пришла в лондонский банк, чтобы положить деньги на счёт.
- Простите, мадам, но я вынужден вам сообщить, - сказал кассир, что ваши деньги фальшивые.
- Как это – фальшивые деньги? – возмутилась проститутка. – О боже! Значит, меня изнасиловали!

17). У английской писательницы Агаты Кристи муж по профессии был археолог. Однажды у неё спросили:
- Миссис Кристи, скажите, пожалуйста, как вам живётся с мужем-археологом?
- Вы знаете, - начала писательница, - это очень удобный муж: чем старше становится жена, тем больший интерес он проявляет к ней.

Немного юмора:))

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов.

И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.

2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа.

И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.

3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты.

И раздали всем пи*ды было невкусно но хватило всем.

Читать далее...

Леди по имени Хильда



Прошу убрать от ваших голубых экранов детей,
а также ханжей, монахов и постящихся – на время зажмуриться.
Ибо героиня этого сюжета большей частью не одета – леди
по имени Хильда как никто другой ярко показывает идею,
что счастливым можно быть не только в любом возрасте,
но и в любой комплекции.




Читать далее...

Женские Привычки Глазами Мужчин..

1 апреля ? мы готовы =)

Под катом масса приколов: как безобидных, над которыми посмеетесь и вы и объект шутки, так и очень жестоких, за которые можно хорошенько схлопотать =)

читать и смотреть далее

Смеёмся на здоровье! 79 фраз подслушанных в парикмахерской :

1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить...

 

Думается нам, именно так "Красную шапочку" рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам.

Читать далее...

Афоризмы от Машеньки-2



1.

<<Читать далее...

Афоризмы от Машеньки-3



1.

<<Читать далее...

Афоризмы от Машеньки-4



1.

<<Читать далее...

Афоризмы от Машеньки-5



1.

<<Читать далее...

Афоризмы от Машеньки-6



1.

<<Читать далее...

Афоризмы от Машеньки-7



1.

<<Читать далее...