- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?

- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

 

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

 

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. 

 - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

 

– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?

 – Привычка детства – спать с мишками...

 

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать: 

- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!? 

Та смотpит на гpyдь и выдает: 

- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

 

Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают по%носайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.

 

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

 

- Доктор! Он у меня постоянно стоит! 

 - Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

 

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо. 

 – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. 

 Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: 

 "Проверено на практике”.

 

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... 

Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

 

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников! 

 - Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

 

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

 

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

 

Вспомнилось по случаю наступающих выходных:

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

 

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

 

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

 

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: 

 - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. 

 - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? 

 - Да ничего не нужно. Я тут съем.

 

-Пап, ты мне подарок обещал..

-Первый раз слышу.. 

-Ну пап, ты ведь подарок обещал..

-Второй раз слышу..

 

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

 

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшейвещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.

- Я вам что, не нравлюсь?

- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

 

 - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.

- И какой же?

- Дышит!

 

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. 

 - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? 

 - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

 

Говорят, следующий год будет не 2012, а 2011s

 

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

 

-Мам, ты меня звала? 

-Нет. 

-Пап, ты меня звал? 

-Нет. 

-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

 

Показываем чертежи преподу по начерталке (баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую) "Что это ты мне тут начертил... Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНОСТРОГО 90 градусов!

 

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая

 готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

 

«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их». Фаина Раневская

 

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:

 - Девушка, Вы курите?

 - Да.

 - Пивком балуетесь?

 - Да.

 - Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос…

 - Да! Да! Да!

 

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

 - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. 

 - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

 

У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

 

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! 

 - Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . . 

 - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

 

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента 

Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.

 

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать

одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите

одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским

каналам найдёт всех остальных.

 

- Добрая половина страны живет плохо.

- А злая?

- Злая половина страны живет намного лучше.

- Почему?

- У нее добра больше.

 

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.

- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора

 нужно стоять?

- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

 

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

- Ты 5 столовых ложек сахара положила.

- Я очень сладкий чай люблю.

- Дочь, ты их в суп положила...

 

Разговаривают двое:

- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на

 букву “п”.

- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.

Подходит третий:

- Вы задержаны за оскорбление власти.

- А кто ты такой?

- Я – полицейский.

 

Встречаются два бывших одноклассника.

- Чем занимаешься?

- Работаю на фармакологическую отрасль.

- Круто!

- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

 

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,

неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –

оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),

- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,

 пришедшего вчера с Анной Петровной),

- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши

 Галочки),

- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).