Играет музыка, я безучастно смотрю на несколько танцующих тел, как пластилин, их кто-то лепит в разные фигуры. Смотрю направо: за столиком на диване в пол оборота сидит молодой человек с телефоном в руке. Что-то листает. Движение всегда привлекает. Неосознанно уставилась в экран его телефона, как в точку. Потом включается сознание: он в тиндере листает профили девушек, выбирает «жертву», просматривает ее старательные сэлфи, открывает чат… Проносится мысль о книге «Текст» Глуховского. Активно развивается моторика палец, появляется текст. Становится противно от всех этой ситуации (не от того, что вторглась в личное). И я впервые серьезно задумываюсь, что я не хочу здесь находится. Не хочу быть Дашей Новиковой. Впервые. Серьезно. Не хочу тут быть. «Нужно выпить, пока крысы на загрызли совсем душу», – думаю я, хватаю сумку, чтобы взять денег, подруга думает, что я хочу уйти. «Не уходить, – говорит она, – ты же с собой что-то сделаешь». И эти слова впервые не кажутся неуместными. Но я не собираюсь уходить.

Кто сказал, если быть честным, то получишь честность в ответ? Добрым – доброту в ответ. Почему проще затопить корабль, чем помочь залатать дыру. Почему все такие злые, безучастные. Почему людям проще выплеснуть негатив? Почему меня это беспокоит?

В 12 лет я ходила на уроки фортепьяно и, когда у меня не получалось, мой преподаватель, Григорий Александрович, замечал, что у меня потухает взгляд. Мне хотелось плакать от своей никчемности. Может тогда мне казалось, что все должно получаться легко? Без особого труда? Я всегда была очень критична к себе. С фортепьяно так ничего и не получилось. А жаль. И я повторяю ту же ошибку. Или нет. Я не знаю.

Я ненужная. Я бесполезная. Не для окружения. Для себя.

Посему стоит прояснить: я никого не ищу, ни парня, ни девушку (мало ли), мне не хватает сил на саму себя, а эмоционально отдаваться другому человеку я не в состоянии. Но я не боюсь общаться, выслушать, подойти, написать, потому что нет смысла бояться. Мы все временные. Вдруг из этого получится что-то интересное. А иногда и не очень. Но если не попробуешь, не узнаешь.

Сегодня везла холст, поэтому ехать на велосипеде не было никакой возможности.

Читаю биографию Малевича и задумалась, каково это расти в творческой семье (это я не к тому, что Малевич вырос в такой, совсем наоборот). Мои родители жили в СССР, папа – охотовед, мама – фармацевт. К творческим людям они относятся очень скептически, с пренебрежением. Моя тетя, папина сестра, вышивает крестиком, любит все русское и народное – хохлома, иконы, красивые скатерти и изделия из бересты. Помню, в детстве она помогала мне со стенгазетами. Ярким примером отношения моих родителей к творческим людям может служить их фраза о том, что если человек действительно талантлив, гениален, то, скорее всего, у него что-то не так с головой. И это не ирония, они действительно так думают. Если пропустить все логические цепочки: творчество = псих. А я не против, уж лучше быть психом, чем тривиальным обывателем. Видимо то, что в семье есть творческое (если судить по тете), я выбрала издательское дело. Человек, который не приученный к книгам, поступил на издательское дело. Смешно, правда? Добавим смеху – владеет книжным. Ха-ха. Я и сейчас немного читаю, но, безусловно, рада тому, что есть желание читать. Моя мама очень бегло читает, может даже целые куски по диагонали пробежать, иногда, я завидую этому умению. Я же читаю все, пережевывая каждое слово, иногда могу несколько раз перечитывать одно и тоже предложение, не потому что не понимаю его, а из-за того, что мне оно нравится – особенность перфекционистов. Дома у нас большая библиотека советской классики и зарубежных романов, последние тома «Санты Барбары» пошли коту на туалет. Мне никогда ничего не навязывали, не заставляли. Но ничего и не объясняли. У нас как-то в семье это не принято. Например, все мои попытки политически и исторически просветиться закончились неудачей – «Ну, ты чего этого не знаешь?», – расстроенным тоном причитал папа, ничего более не объясняя. Поэтому сейчас не зная что-то, я делаю вид, что знаю. Позже залажу в интернет и смотрю, а иногда не смотрю, потому что попросту забываю, что стоило это узнать. Это, конечно, большое упущение, ведь обмен опытом – важнейшая составляющая. Но я не готова еще раз услышать этот расстроенный тон.

Корень всех проблем — это мы сами.

Я вот уже три месяца себя не узнаю. Я не верю в себя. Не верю в то, что делаю. Не верю в то, что говорю. Я в последнее время мало, что говорю. Все сложнее поймать слова в предложение, наверное, так себя чувствуют больные Альцгеймером. Скрипящие, тугие фразы выходят из моих уст. И это было бы не так трагично, если бы я не была тем человеком, который работает возле книг. Это чертовски парадоксально! Безумно! Непозволительно! Вокруг тебя спасительные канаты, а ты их игнорируешь! Остаешься беспомощным. Я так хотела попасть на медиакоммуникации, и вот я здесь. Я рыба в воде. Вперед! Но… я сижу и не понимаю, что со мной. Мне кажется так бессмысленно что-то говорить. Зачем? На первом курсе Издательского все было по-другому: ты был пустым кувшином и тебя наполняли, было комфортно и все самой разумеющее, естественно. А сейчас… Что сейчас? Кувшин перевернулся, разбился, к чертовой матери. Нечего наполнять. Все просачивается сквозь осколки. Бессмысленно.    

Когда закрываются одни двери, открываются другие. Каждый раз это маленькая истина подтверждается. Я была уже на грани исступления, меня загнали в угол, я увядала как давно не политый цветок. Исход был ясен и я смирилась с ним, но тут открылась дверь... Прав был один чудаковатый знакомый, все вокруг – это знаки для тебя. И сейчас я их вижу.

Все вокруг стало иным, но я почему-то не меняюсь. Трудно вернуться на круги своя, когда ты уже смирился с поражением. Но нужно возродиться из пепла. 

Еще немного и я провалюсь. Никогда не чувствовала себя такой опустошенной.

Это жаркое невыносимое лето в Тюмени навело меня на смутные мысли. Казалось, я сошла с ума, ведь не могут люди вокруг сойти все с ума. Злые, грубые, неадекватные. Жара открыла их настоящие лица, пробудила низменные чувства и инстинкты. Хотелось чтобы все прекратилось, вот ты закрыл глаза руками, сосчитал до 10, открыл и все на своих местах. Мой внутренний уравнитель тогда пошатнулся, где добро, где зло? Что правильно, а что нет? Мне нужен был островок самообладания -- человек, который сожмет в тиски и скажет "держись, все будет хорошо". Но его нет. Он тоже сошел с ума. И тогда я отправилась в Питер, чтобы под предосенним дождем остыть и проветрить голову, однако это еще ухудшило мое состояние. Куда я плыву? К чему стремлюсь? Можно все вокруг это чудовищная ошибка? И почему так трудно сделать выбор? Всегда есть надежда, что там вдалеке будет какой-то маяк, который тебе подскажет верный путь. Но его нет. 

И это золотое правило нравственности -- поступай с людьми так как хочешь чтобы поступали с тобой -- полная брехня. Полная! И бумеранги ваши тоже брехня! Ненавижу.

 

Я не знаю, что сейчас со мной происходит. Будто меня взяли как шкатулку, перевернули, и все содержимое с треском упало на пол. Что-то осталось целое, но есть и осколки. Старательно упаковываешь обратно. Но то, что разбилось с трудом можно склеить. Вот такое состояние. Понятно, что у каждого человека есть принципы и моральные установки. А что если они в один миг обесценились? Что тогда? Когда ты остаешься наедине с собой и спрашиваешь «кто я?» ответа нет. Даже элементарного – «я человек». Это не важно. Тебя не волнует кто, что ты, и что самое грустное, что будет дальше. Я просто не хочу этого знать. Остановите. Как это называется? Осознание, что ты не сможешь прочитать все книги, посмотреть все фильмы, встретить еще больше интересных людей. Ну и самое ужасное, ведь я ничего не делаю, чтобы это успеть. Вроде бы много всего и ты разрываешься, но продолжаешь стоять на месте. И я понимаю, что я пуста: я – яркий фасад, возле которого фотографируются люди, но вход в здание запрещен– там ремонт, там пустота, бетонные серые стены. Я ничто.

Можно себя успокаивать тем, что я это осознаю. Но ведь я ничего с этим знанием не делаю. И это совсем не хорошо.

Все превратилось в какую-то рутину, бытовуху, даже отношения с людьми стали совершенно другими. Иногда я вижу себя со стороны, это происходит в те моменты, когда я себя не узнаю. Мысленно я останавливаю себя и думаю «Надо же, это сказала я? Не знала, что я на такое способна».

Чего я хочу? Я не знаю. Скорее всего быть доброй, более терпеливой, вдохновлять людей. Думаю, это смысл моей жизни.

Никто в мире не идеален и даже самые выдающиеся личности имели скелеты в шкафу.

Но больше всего меня волнует вопрос, когда это все пробралось мне в голову? Когда эта чудовищная мысль распространилась по мне как инфекция, разрушая меня, стирая все границы? Может это какой-то определенный человек? Или ситуация? Или все к тому шло? А может это жара и предстоящие экзамены?

В последние месяцы я вставала с  мыслью «сегодня я хочу жить или нет?». Не подумайте, с собой я делать точно ничего не буду, это жизнь слишком прекрасна и я так просто не сдамся. Это просто метафорический вопрос. Можно трактовать просто – хороший день или плохой, хорошее у меня настроение или нет. Было много плохих. А сейчас? Сейчас я схожу с ума. Сейчас я не я. Что со мной? И как это остановить?

 

Оставьте, наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

Вертинкский

Сейчас совершенно нет вдохновения. Точнее нет людей, которые вдохновляют. Которыми заряжаешься как солнышками и внутри такая необъяснимая радость наступает, хочется прыгать, улыбаться и делиться со всеми своим настроением.

Кругом у всех проблемы, негатив, это порядком нагнетает и убивает всяческое настроение.
Не получаю удовольствия от работы, от учебы, от творчества. Блин, даже фотик и тот сломался.

Как же я нуждаюсь в хороших людях.

Недавно была на "Дебюте первокурсника" и это был, наверное, лучший день в октябре. (эй, скоро моя денюха, так что два дня) Куча первокурсников в приятной суматохе готовятся к выступлениям. И ты в этой толпе, можешь завести разговор с любым и он поддержит беседу. Кстати говоря, я пришла без проходки и билета. Меня выручила одна девушка с ФЭИ, которая безвозмездно отдала свой билет.  Как же я скучаю вот по такой суматохе.

И вроде же есть новые знакомства. На учебе. А вот нет там моих людей.
 

Как прекрасно, когда твое настроение и состояние души совпадает с временем года. Это непередаваемое чувство гармонии, спокойствия, тепла. У меня такое было в том году с осенью. Я почувствовала осень. Впервые за свою жизнь. Почувствовала.

И я не могу разгадать почему так, слишком много факторов: последний год учебы, свободное время, интересные книги. Тогда я читала Катарину Киери «Никто не спит». Самая потрясающая осенняя книга. Такая же одинокая как осень. Сейчас та осень уже далеко, прошел год, как никак. Но я до сих пор помню желтые листья, которые хотелось все-все-все забрать в свою коллекцию гербария. В «Сканерах» сушится лист рябины,  в «Совсем не Аполлон» пурпурные листья ивы, такие круглые и пухлые, в какой-то из непрочитанных книг желтый листок березы, который просто свалился мне на голову, когда наступила осень. Кстати, никогда не была любителем гербария, но иногда складываю в толстенные книги какую-нибудь прекрасность. И вот приступаешь к чтению, а там, БАЦ!, и цветок яблони. Я помню, в 7 классе писала сочинение про розу. Вся задумка была в том, что на засушенном лепестке розы отпечатались слова. Для меня это было так символично, что я отступила от своих правил (я писала постоянно сочинения про Катю Черепахину, и каждое новое сочинение было продолжением ее увлекательных путешествий).

Сейчас 5 сентября. И сегодня осень пришла, ворвалась в мой ослабленный болезнью организм. И я поднимала листья, вскидывая их над головой! Долой эти скверные мысли! С тех пор как я приехала с Казани и Питера, у меня не было времени прийти в себя – нужно было сразу бежать на учебу. Мы так тяп-ляп поздоровались с Тюменью, она встретила меня «как будто и не уезжала», а я и не стала спорить, потому что не до этого, в голове куча бумажной волокиты и планов. А кто говорил, что будет легко? Но разве стоит себя растрачивать, если ты уже нашел себя? Я сейчас о биологии. Нужно поставить себе адекватный вопрос: Зачем? Ну, молодец, доказала себе, что смогла поступить на бюджет на биологию. Я осознанно пошла туда, потому что понимаю, что это фундаментальная наука, основанная на теориях и гипотезах. Не могу сказать, что это есть в книжном деле. Именно поэтому я и не выбрала психологию. Да, я могу ошибаться, но биология мне кажется серьезнее издательского дела. Даже в глобальном плане. Но смогу ли я, Даша Новикова, принести в эту науку что-то значимое? Имею ли я право занимать бюджетное место, когда на него мог поступить биолог-бакалавр? Разрушила ли я чьи-то планы? Я обещала себе, что если поступлю, то буду стараться. И я буду. Я хочу доказать, что я достойна. Что я не зря учусь на экологического генетика.

И все же: растрата времени или поиск себя? Вроде как винтики завертелись. Могу ли я все успеть?

«Хочу жить в Питере» — мейнстрим нашего времени. Особенно Тюмени. Даже в «Нефти» составили список самых популярных инстаграм фототок тюменцев, где, конечно, был Питер.

Не знаю откуда у меня это пошло, но то, что нравится всем, вызывает у меня отторжение. Я человек, идущий против толпы. Но как говорится, как ты можешь это не любить, если ты этого не пробовал?

В Питере я была на 2 курсе на двухнедельной практике. Мы с Аней избрали «культурный» отдых: ходили по музеям, посетили все главные достопримечательности и памятники.

Сейчас мы приехали сюда отдохнуть и я поняла. Наконец разгадала тебя, Питер. Питер – это пустой город, здесь нет петербуржцев, весь город – это приезжие, те кто ищет себя. Те, кто думает, что в Питере все находят себя. Такой город должен быть. И он есть.

Питер – это город «начать жизнь с чистого листа».Питер – это молодость, смелость, беззаботность. В Питере открытые люди, потому что они приехали сюда и ищут друзей, родные души. Питер – это город трехнедельных людей, те кто приезжает сюда как мы, отдохнуть… или остаться. Соблазнительно все-таки.

Питер не такой город как Москва. Столица дает сил, заставляет тебя посмотреть на свой родной город со взглядом, что ты способен его покорить. Питер просто … ну, ты себя не чувствуешь в мегаполисе. Тут хорошо. Еще бы…сказала блуждающая душа моя.

Мы с Аней вычислили, что в Москве нужно быть максимум 5-7 дней и этого достаточно, чтобы город не превратился в рутину. 

 

Теперь я понимаю, что вкус к учебе у меня появился только на 4 курсе. Если до этого я считала это обязаловкой и продолжением школы, то теперь я знаю, что это не так. Наверное, правильно, что у америкосов школа до 12 класса, а потом колледж, они там перебесятся и нормальные, взрослые уже поступят в универ.

Сразу заметно, что человек к ГОСам готовится? ха-ха-ха

Я открыла окна на улицу в 6:00: надо же как светло, на спортивной площадке бегают двое, то ли друзей, то ли пара, разглядеть мне точно не удалось, на лужайке, сбоку бесконечной парковки, женщина выгуливает своего миниатюрного пса, кто-то паркуется, кто-то уезжает и всего 5 человек, не так много, но я вообще надеялась на пустынную улицу. Однако город уже проснулся. Я так рада, что окно у меня выходит немного на двор и немного на белое озеро. Уже все такое зеленое, (удивительно, я пропустила весну в Тюмени, но застала ее в Москве, и не знаю, радоваться этому или нет), зеленые деревья отражаются в озере, прекрасное зрелище, вода совершенно спокойная, умиротворенная и сейчас она будто зеркало. Пара уже пошла на следующий круг, дама с собачкой и вовсе пропала, пока я любовалась озером. Я вдыхаю утренний воздух. Хо-ро-шо.

Кстати, я вам там наобещала про Москву, как видите... зато не одна запись на этот раз.

Настроение сейчас - норм

День второй. В стране чудес.

Додо. Это же птица из "Алисы в стране чудес", персонажи сказки нереальные, но продавцы то в магазине "Додо" настоящие. И в их окружении, я почувствовала себя в какой-то непонятной стране: чудаковатые, необычные, со странными шутками, писками, беготней. Самое странное, что там были люди разных возрастов, даже казалось странный в этой компании видеть дяденьку лет таки 45: в свитерке, с значком waf-waf, однако он идеально вписывался в компанию. В основном был какой-то междусобойчик, куда вклинивалась порою я. Я не понимаю, либо я такая простая, либо глупая. Я несколько раз бросала темы для разговора, которые не имели продолжения. Провал.

Через 30 минут должно было начаться мероприятие с писателем Паулом Гласером. На мой вопрос о том, говорит ли он по-русски, ответили, что переводить будет Шаши.

Шаши будет переводить?

Ее узнали по голосу и все, кто там тусил повернулись к лестнице в ожидании. И только маленькая темноволосая девушка, Аня, пискнула: "Шаши". Она со всем поздоровалась, темноволосая сразу бросилась обниматься, а к слову, там стояли трое, из которых я чужак. И вот я понимаю, что очередь дойдет до меня, Шаши уже смотрела на меня вопросительно. И я ляпнула только "Практикант из Тюмени" даже имени своего не сказала, а она и не переспросила. Интересно, сколько у нее вот таких безликих знакомств, когда по определению больше имени не нужно, когда это имя удерживаешь в голове на 5 минут, а потом оно вылетает и, как мне кажется, отправляется в страну забытых имен. Она протянула мне руку, и я успела осознать этот жест, как в замедленной съемке. На ней футболка с надписью "LOVE", буква "О" в виде пацифика, разноцветные бусики и седые волосы, что меня удивило. Но они ее не старили. Про себя я заметила, что это таак символично: она ведь очень умная, а эти ее волосы... будто мудрец.

Встреча была интересной. Паул рассказал о своей книге "Танцующая в Аушвице", где собрал дневниковые записи своей тети Розы и описал то, как он узнал свое истинное происхождение — еврейское. Паула растили в католической вере и отец скрывал от него истинное происхождение их семьи. Для Паула это было большим потрясением, узнать, что у него есть родная тетя, которая прошла концлагеря и осталась в живых. Отец Паула скрывал это, потому что хотел забыть о том времени, и потому что винил свою сестру в том, что погибла их мать. 

Перед тем, как идти на встречу я прочитала отзывы о книге, прочитать роман за один день я бы не смогла. Какие же все таки негативные там отзывы. Розу там называют пустышкой и везучей дурой. Не люблю, когда так осуждают людей, это же очень тяжело пройти через все это. Роза просто не стала сдаваться, она не стала жертвой, она пыталась подстроить под себя то место, в котором ей пришлось находиться. Пыталась приспособиться иными словами. Из 1200 людей в лагере осталось в живых 8. Среди них была Роза. Почему "Танцующая в Аушвице"? Да, потому что Роза очень любила танцевать. Это было ее страстью. Она даже в концлагерях, ССовцев учила чечетке.

В общем, стоящая встреча. И Шаши переводила очень хорошо.

Кстати, было очень много людей, которые говорили на английском. Какие молодцы. А я видя, как  жена Паула не знает куда сунуть пакетик от чая, безмолвно подала ей стакан пластиковый с жестами, показывающими на ее пакетик и на пластиковый стакан, ахаха, ну, вроде поняла. Вывод: учить английский.

В прошлом году, когда я была на практике в Москве, начала заметки о наших с Аней приключениях, но как-то на одной записи все и закончилось. Теперь у меня есть две недели практики и я готова. Итак, день первый.

Москва как Питер, плачет и плачет. Хотя такая погода везде, по-моему, то солнце, то дождь. Сегодня целый день в метро: много, много,много, много,много, много,много, много,много, много людей. Везде. На эскалаторах, на станциях, в вагонах.

Я решила попробовать себя в книжной торговле, поэтому я прохожу практику в независимом книжном магазе "Додо". Мне сказали приходить в 15.00 — ну что же, неплохое начало.  Со своим топографическим кретинизмом нашла магазин на Солянке не сразу, опоздав на 15-20 минут, и конечно, я ходила вокруг него. Прям судьба: КомпасГид так же искала + забежала в какую-то контору со словами "Ух, я вас нашла наконец-то. Я у вас практику буду проходить", а в итоге это оказалось вообще не издательство, а левая организация, в которую, кстати, после моего такого казуса, хотели взять, но скорее в шутку.

Разговор на Солянке был быстрым, меня отправили в Додо-ЗИЛ, который я собственно сама выбрала для практики. Ничего толком не узнав про ЗИЛ, я лелеяла, что это такое крутое пространство, где зависают хипстеры, да что уж, там же кафе студии Лебедева, хипстеры по определению должны там быть, а оказалось ЗИЛ — это место, где часто собираются дети, потому что там проводятся часто кружки для них.

Избаловали нас на парах Волкоморовой картиночками и рассказами про красивые книжные магазины, где соотношение интерьер и ассортимент идут на равных. В Додо это скорее плюс в сторону ассортимента нежели оформления.

Интересно, что возле ЗИЛа стоит очень старинная церковь, оооочень старинная. Пробегая мимо я прочитала, что она связана с "Рождением", не более. На будущее нужно вам подробнее о ней написать и приложить фото, нужно не забыть, а еще там очень милый парк.

 

 

 

Ох уж эти оригинальные подкаты. Можно уже коллекцию собирать.

Непонятный крик в мою сторону заставляет меня забыть о своих мыслях, а я так хорошо развила тему недолговечности жизни, о страшных приговорах, что ставят врачи, а все новый роман, что я читаю, довольно скучный…

«Девушка, как вас зовут?», — с хрипотой спрашивает какой-то непонятный тип, я не могу понять, сколько ему лет, он кривляется перед своими дружками, которые идут как охранники позади нас, гогоча, и то и дело, вставляя комментарии. Откуда-то он знает, как меня зовут, и мне это не внушает ни страх, ни удивление. Я молчу. Ведать сейчас подкаты на грани «50 оттенков серого».  «У меня нож в кармане, я перережу тебе горло, если не скажешь своего имени, — с усмешкой говорит он, а во мне отупляющая пустота, будто он только что спросил «который час», и тут же сбавляя тон, добавляет, — ну че, сложно сказать?»

«Маша… Петрова», — говорю я, смотря перед собой. В руках у него телефон, и скорее всего он хочет пробить меня по инету, «охранники» клюют на удочку и комментируют, что Маш Петров так много, что он не найдет никогда меня. Все это ситуация, это будто не я, будто это где-то происходит вдалеке. Либо я понимаю, что это блеф, либо мне настолько плевать на себя. Ну, вот и скажи, Бог, к чему мне эта встреча? Понять еще раз, насколько прогнил наш мир, что малолетка хочет удивить меня ножом в кармане? Вывод: купи баллончик.

Я проклинала гул мотора и свой плохой слух за то, что не слышала, что они говорили.
Впервые застала настоящее общение в маршрутке. Было видно, что они мало знакомы друг с другом, так как их разделяло одно пустующее сиденье, хотя сейчас осознавая положение тел, я понимаю, что так действительно было удобно разговаривать, был зрительный контакт. Женщина за пятьдесят, миниатюрная, худенькая с черной челкой до самых бровей и приятный мужчина с седыми волосами. Возможно, они были соседями по участкам в поселке и иногда, выезжая в город на маршрутке, они встречались, перекидывались полуулыбками и иногда, в хорошем расположении духа, заводили беседу. Сейчас они говорили о книгах, о ценности бумажного формата, о писателях (Неркаги), о молодежи, о современном мире. Тут не было жалоб, не было совковости, была легкая непринужденная беседа. Как же это потрясающе. И лишь гул мотора и мой слух мешали мне жадно вслушиваться в их беседу.

 

Тот, что что-то значит — не выпендривается

В колонках играет - Hozier

Я считаю, что у каждого кто живет на Земле, есть свое предназначение. Исполнив его, человек умирает. У каждого свое предназначение, от самого мелкого до глобального. Ты можешь быть чей-то первой любовью, и те чувства дадут толчок человеку на действия, на которые он думал, что не способен, а может ты будешь для кого-то первым разочарованием? Ведь печаль тоже дает почву для размышлений. А может твое предназначение в том, чтобы уберечь кого-то от смерти? Или ты будешь пострадавшим, и это изменит мышление свидетелей твоей смерти и самого виновника? Может ты появился на этот свет, чтобы вылечить людей от рака? Открыть что-то новое и невероятное? Как-то глупо об этом размышлять в 21 год. Думаю, к этому моменту, человек уже должен полностью сформироваться и знать, что и как он хочет от жизни. Чья в этом вина? Как вообще вкладываются в нас те качества? Воспитание? Отнюдь не решающий фактор. Твое окружение? Возможно. Но, что если все наши поступки и эмоции уже заложены в фенотипе? Да, знаю я,  что ваши учебники биологии говорят… пш-ш-ш…

Как много времени я потратила на свои фантазии, так и не решившись их исполнить. Даже в детстве, играя в Sims, я берегла этих человечков, не пытаясь что-нибудь вытворить такое. Откуда вот эта чистота к своей жизни? К ее правильности? Все по полочкам и все как надо.

Самое время взять себя в руки и … идти во взрослую жизнь.

 

 

И еще новости: на горизонте недоброжелатель. Интересно, он знал, что я не опущусь до его уровня. Представляешь, я даже ничего не почувствовала! Немного горжусь собой. Может все же из меня неплохой взрослый получится. А вот ты далеко позади. И вот я гадаю: от любви до ненависти же один шаг?

 

В колонках играет - Animal ДжаZ

Настроение сейчас - ноль

Как-то смешалось все с грязью, то, что должно было быть красивой точкой, стало разочарованием. Ни капельки удовольствия от работы. И везде я оказалась виноватой. Настроение сейчас на нуле. Я не знаю. Не знаю. НЕ ЗНАЮ!

Стоило ли этого вообще?  Какая же сложная психология человека.

Наверное, слишком много слова «выставка» за эту неделю. Слово, имеющее значение только для меня. Как же смазано. Последняя студвесна. И тааак. Уходи красиво — не про меня. Как-то даже ничего радужного и писать не охота, свои мысли и размышления по поводу …запикаем это слово…

Раздавлена и убита морально. Я умираю духовно. Когда это началось? Не знаю.

 

Боже за углом останови, я устал, мне плохо, я сойду...

В колонках играет - Боуи

Что важнее: вера в себя или вера других в тебя? Я о том, что делает человека личностью — человек или общество вокруг него. Ладно-ладно, мы еще из «Обществознания» 9 класс знаем, что общество, но у меня одной есть шкала того, что я считаю свою работу/труд верным, достоянным? Я могу реально оценивать свою работу. Даже если мне стопицот человек скажет, что, например, мой рассказ (я не пишу, просто пример) офигенный, подавай на «Дебют» и бла-бла-бла, а я не буду чувствовать того же, то для меня его слова простая лесть. А если так скажут 10 человек, 20, 100??? Какое удовлетворение от того, что не нравится тебе? Это запись сплошной вопрос. Я оттаиваю. Навела порядок в квартире, чувствую прилив сил, может потому что ты «спас» меня во сне? Или этот сон тот «щелчок» — пора! А может это весна? Много вопросов и мало ответов. Ответ: мне мало, чтобы в меня верили.

На повестки дня: много разговоров сплетен. Тошнит. Тошнит. 

 

Настроение сейчас - супер

Решила посмотреть все свои записи. Понастольгировать, так сказать. Ну, что сказать, я много парилась по поводу английского языка и этих карточек со словами!  Забавно, а английский я так и не знаю. Много ходили на фильмы, много пар, много учебы и недосыпов. До сих пор всплывает ощущение, что это не я писала. Кто я? Я здесь. Вот вам бонусом мои лучшие цитаты.

 

«Быстро горящая свеча, тухнущая при первой же преграде...»

«Вы никогда не задумывались почему человек слишком ласков со всеми или наоборот слишком груб? Может за этим стоит большая история…или трагедия»

«ОСТАВАЙТЕСЬ САМИМИ СОБОЙ! Ну, если тебе нравится этот сыр, то люби его! Скажи прямо: «Друзья, родные, мама и папа, я люблю… СЫР! ». Мир не перевернется! Все поймут. А отвергать сыр лишь потому, что ты никогда на него не сможешь быть похожим и он такой классный просто тупо! Конечно, речь не о сыре. У каждого свой сыр»

«Надо признать, что этот чертов мир не всем улыбается»

«Некоторые говорят, почему я такая грубая и злая? Да жизнь такая ребят, мир жесток…»

«Как же я скучаю по детству… помню, мы с братьями тогда всегда были вместе, играли, шутили, ругались, обижались, наверное, это самое лучшее, что было в моей жизни. Это надо ценить!»

«В общем началось все с английского языка, а кончилось моим уходом по-английски...»

«Опоздала... (ну вообще удивила, да?)»

«Ну и конечно вопрос, который я никогда, наверное, не пойму... почему так сильно хочется спать на паре социологии? Правда, я хотела вникнуть, хотела послушать, но глаза невольно слипались и через очки препода я видела жалостливый взгляд "Ну не спи..." или "Эх, Даша, Даша... как ты можешь? Родину предала.."»

«Ну и увидели пару наиприятнейших личностей, хотя какая нафиг личность — это идеал, совершенство. Но рядом с таким знаешь свое место: детка, ты никто... Он — Аполлон, ты даже на Персефону не тянешь...»

«Честно, идя первого сентября на первую встречу, я думала, что встречу всяких гламурных дамочек, полностью пропитанных городом и модой. Как же я была не права»

«Не понимаю, за что я только людям нравлюсь? Ведь в совершенстве я ничего хорошего не сделала. Но я им так благодарна, особенно моим издателям. Издательское дело группа 117, 118 я вас люблю!»

 

Память не совершенно и я рада, что заставила себя записывать хотя бы самые яркие моменты моей жизни. И очень сожалею, что  ленюсь делать это сейчас. Но ведь мы исправимся, правда?

 

В колонках играет - The Piano Guys – Code Name Vivaldi

Настроение сейчас - норм

Я хотела убежать. Найти. Срочно. Вдохновение. Но от этой угнетающей обстановки не убежишь, я думала, что Москва дала мне сил. Это правда так, я искренне была счастлива там — без забот, без этих мыслей о предстоящих госах, парах и домашках…о предстоящей студвесне. И вот я возвращаюсь в Тюмень, к своим не отглаженным вещам, пустому холодильнику, в общем в свое одинокое логово. И вот тут осознаю, что это моя последняя студвесна,  не знаю, что больше меня угнетает: учеба или то, что я не готова к студвесне. У меня есть мысли, но они такие …не стоящие. Не такие, как предыдущие, которые несли такой подтекст, такой смысл. Но по прогнозам всегда выигрывала не хорошая идея, а красивая картинка. Фи! Ну да ладно, я же вам обещала авангард, поэтому оторвемся!

К вопросу о госах…вы думали, что вас ждет дальше? Да?! Тоже задавались этим вопросом? Нечестно, наверное, говорить, что ты устал? И я по-тихоньку осознаю, что я теряю людей, а я их и не успела узнать, как следует. Общение, общение, давайте разговаривать. Вроде четыре года вместе, а так друг друга толком и не узнали. Это же ужасно, вы считаете это нормальным? Как же тяжело даются мне перемены. И эти слова… в пустоту. Я не помню себя на 1 курсе. Какая я была? Какая стала? Может я потеряла себя? Кстати, открою тайну, этому будет посвящена моя выставка. Как же я хочу, чтобы она вас не разочаровала. Надеюсь, что у меня все получиться. С Богом!

В колонках играет - three days grace - pain

Настроение сейчас - збс

Сдула как пену с руки. И все чувства оказались  мнимыми. Может быть нам нужно вот так ложно любить, чтобы окончательно не потерять веру в любовь? Представляете сколько неловких движений мы делаем и не подозреваем, что кому-то даем надежду…

4 года неумолимо быстро пролетели. Я помни свою фразу в конце первого курса, что вот уже и первый курс закончился, скоро нам расставаться, на что все махали руками и говорили, мол еще 3 года. И что? Где ваши месяцы, дни, часы и минуты? Где любовь всей моей жизни, где любимые увлечения? Почему ты мне не сказал, что все так сложно? Я не могу догнать вас, у вас преимущество, вы выросли в городе, а я простая сельская девчонка,  что с меня взять? Уже в поселке я была не такой как все, сумасшедшая, а в городе это считается уникальностью. Черт.

Можно, конечно, обещать себе делать каждый раз что-то новое. И таким образом сделать себя, наполнить. Делай или умри — может это мой девиз?

Я уже знаю выход, пока я не приду к тебе, пока окончательно не прозрею… я не смогу по-настоящему жить. Прости, я все время откладываю это, не нахожу на это время, а ведь это главное. Дай мне силы идти дальше.

 

Я умираю. Морозит тело, то жар, то холод. Слезы. Я рада, что вообще раскачалась к 6 часам то. Не хочу зиму, но она уже лежит  10 миллиметровыми осадками. Вова сказал, что выпала месячная норма, а он врать не будет. Хоть он и странный. Да. Вова странный. Но не о нем сейчас.

Я заболела. Или внушила себе заболеть? Нет, хотя я вас уверяю, можно внушить себе, что ты болен и по-настоящему заболеть. Усталость. Я этого точно не хотела. Просто зима пришла, а я была не готова. Не люблю свой куртку-пуховик, я как колобок в нем. Яркий, толстый колобок. Я, наверное, потолстела. Зима же. Совсем не готовлю. Гостей не принимаю. Не пишу курсовую.

Мне скоро 21. И это пугает. Это просто возраст, я понимаю. Еще одна цифра. Но осознавать, то что ничегошеньки за 3 года не изменилось…это страшно. Страшно осознавать, что ты один. И что вот ты закончишь универ и там пустота, чернота мира.  21 год. Кто-то уже воспитывает детей. Я и сама не против. Дети. Это хорошо. Я все время сетовала на то, что схема «выйти замуж – завести детей» такая скучная и банальная, но даже ее я осуществить не могу. Голова раскалывается. Вокруг люди, парни, которым ничего не надо.  Может, я слишком много думаю?

Сейчас знаете время вопросов: что будешь делать после универа. Ну знаете, о будущем. Я хочу сохранить со всеми отношения, хочу осуществить план с Антоном. Надеюсь, Антон согласится, и мы сделаем то, что задумали. Я не забуду. Поверь. Как лето, так я тебе пишу, и мы идем покупать краски. Хочу рисовать. В газете нашла объявление: требуется резчик. Если не найдут, пойду резать. Типография — это свой мир. Недавно говорила с Владой и Антоном. Приятно поговорить. Хоть мы обычно не пересекаемся.

Я боюсь. А кто нет? Глаза слипаются, от напряжения в голове. Я скачу от одной мысли к другой, тебе читатель, предлагаю самому выстроить цепь.

А я пишу дальше. 6 вечера.

Уже темно. Я хочу пройтись вокруг озера. Это занимает 40 мин. Но так как я болею и еле волочу ногами, то больше, мб 50 мин. Да и надо ли? Больше заболею. Или проветрю голову. Я странная. Ей богу. Бог. Ну что же я цепляюсь к каждой мысли. У меня в детстве была икона, мне мама ее привезла. Такая голубая. А там лик женщины, у нее в животе ребеночек. Она мне помогала. Как-то я упала с буранчика (это типо санок), брат вез, а я шапку поправляла и не удержалась, звякнулась головой. Больно. И вот я попросила ее, чтобы избавила меня от этой боли. Она помогла. Вообще я не набожная, я верю в Бога, но не считаю, что это нужно навязывать кому-то. Вообще как-то неловко признаваться в этом, потому что сейчас эра атеистов, независимые люди. Как-то негативно все относятся к религии. Я не люблю ходить в церковь, потому что я не знаю, что делать. Я хочу прийти и просто помолиться, рассказать, что у меня на душе. Но там так много людей. Люблю бывать в церкви одна. Так легко дышится.  Скажи мне для чего я нужна? Куда денутся эти мысли? Надо одеваться, иначе вовсе не выберусь. Еще молока надо купить. Все время киснет. Говорят, если щепотку соли добавить, то нормально будет. Надо попробовать. Пора идти. 

Так мало времени. В этом году все в последний раз. Курирую перваков в последний раз, посвяга, дебют, студвесна… Скоро меня ждет неясное будущее, где я зависаю на сайте 72.ру в поисках работы. Что было эти 4 года? Подготовка к взрослой жизни?

Но именно этот год, все на перекосяк. Перваки не ходят на репетиции, квест прошел под противным дождем, курсач надо сдать через 5 дней… И оправдывать себя не стоит, во всем виновата я. Конечно, лучшим куратором, какова была Маша Соболева мне не стать. Я немного успокоилась, узнав, что у других групп тоже напряженно идут репы. Но не так же как у нас. Блин, ну за чтоооо? Эта посвяга должна быть самой крутой! Эти ребята, ПОшки, должны запомнится всем. Многие не знают даже, что у нас педагоги учатся, это специальность появилась 2 года назад только. Я не хочу, чтобы какой-то идиот думал, что это программное обеспечение... Но одна я не вытяну их, надо, чтобы они сами это захотели. Но я не имею не малейшего понятия как … видимо момент упущен…

Как мне сложно...

 

Привет. Сейчас мы с Аней в Москве. Лежим в мини-гостинице на мягкой кровати. Комната совсем небольшая, тут есть шторы, они совсем как у меня дома, ну тюль, портьеры то у меня получше и подороже будут. Плед, зеркало, люстра с двумя лампочками вместо трех. Тут очень уютно, мне нравится.
Лежим на кровати, растянулись, а еще 12 часов назад мы выдвинулись с Машей из ее комнатушки, и по ее правила выживания в Москве, добрались незаметно до метро. Мы как полные дурочки решили, что сможем снять квартиру в центре города за 8-9 тысяч на двоих. Наши наивные мысли Маша проколола как шарик острой иглой. Я потускнела. Но дальше - хуже. Мы все-таки сумасшейшие. Нашли квартиру примерно в центре. Встретил нас дяденька. Мне он сразу не понравился. Даже глядеть на него не хотелось. Посем портрет такой: худой, в полосатой рыбашке цвета старого матраца, в зубах сигарета. По пути в квартиру он нам рассказывает о своих пять квартирах, а может и не пять вовсе, не суть, сам он на Медведкого живет, владеет половиной. вообще я его плохо слушала, мне не хотелось за ним идти, потому что я знаю, что это все блеф, нутром чую. Он дымит и попутно рассказывает про здания, которые мы проходим, говорит все это так будто мы уже заселились, говорит о подушках, которые принесет нам из своей спальни. Мы заходим, на полу разлита бледная белая краска, она уже сухая, но видно, что рукожоп, который это сделал пытался ее соскребсти кисточкой и следы от волосиков остались на полу. Проходим мимо кухни, там жарят грибы и лук, на доске лежит порезанный помидор. пахнет паром и мне душно, ведь тут и в помине не знают о вытяжке. Он заводит нас в комнату. Замечаю примилые рамки с девушками а-ля 19вв над кроватью. Кровать накрыта помпездным одеялом, напоминает мне торт, но у меня вызывает отвращение этот торт, ведь там где дядька предлагает нам сесть уже сидело тыщу попок, потому что это место серое... отвратительное... Но это не наша комната, это его. Теперь он нас ведет в нашу комнату. Он первый, я за ним. Он кричит "Лехаан, вставай". Передо мной открывает мерзкая до жути картина: на красной простыне валяет здоровый бугай в труселях. Ну все - думаю я, - нас сейчас закроют и .... я вываливаюсь быстро в коридор, как можно спокойнее. "БЕЖАТЬ! Надо бежать!" Но он еще нам затирает, что ключики есть и все ок, заходи, смотри, это ваша полка... "НЕТ" - восстаю я про себя. Я вижу, что Лехан встал, он неумело надел какую-то куртку, в руке стакан, но он пьет из горла прозрачную жидкость. Мне все ясно. Нужно валить. После мы разбитые ввалились в "Му-му" и до квадратных поп звонили по всем номерам, которые нашли в газете. Москва отторгала нас как инородное тело. Все номера, по которым мы звонили отвечали, что они нашли постояльцев или ищат на длительный срок. Но мы здесь на мягкой кровати и все хорошо. И сейчас я только хочу спать. Пока.

p.s. я с телефона, поэтому много опечаток.

В колонках играет - Limp Bizkit – Behind Blue Eyes

Настроение сейчас - норм

Не понимаю людей, которые придумали свой мирок и живут по их законом. Хотя с другой стороны это интересно, придумывать каждый день себе какие-то переживания и расставания, встречи, любовь. 

У меня все хорошо, я стараюсь жить в реальности, минимум контакта с homo sapiensами, больше с друзьями, зданиями, моей курочкой кошкой. На мк Максима Чернятьева нам прямо говорили, что мы должны двигаться в сторону коммерции. Якобы это заставит тебя делать хорошие снимки, развиваться, понимаете, типа здоровой конкуренции. НО! Но с другой стороны, не хочу обидеть Макса, но у них обработка, которая отличает их от других, но они всегда все делают по одному и тому же сценарию. Скучно. И где тут развитие?

Я люблю здания, я объектофил ( ахахаххаха, шутка)

Особенно в зданиях люблю балконы, они очаровательны, забитые старыми вещами и пустые, защищенные кованными решетками и тонированные, круглые и треугольные, открытые и закрытые, старинные и новые. Понаблюдайте как-нибудь... Вы меня поймете

аааа..все...музыка мешает писать. я теряю нить и...вас

Прошел гала-концерт, объявили результаты, и какой бы я не была самоуверенной, моего имени не прозвучало. Я много раз прокручивала у себя в голове этот концерт. В одном сценарии я выигрывала –  потеряв дар речи я не могла двинуться с места, но это было так нереально и наигранно, что я понимала – это мечты, в другом получала спец. приз, в третьем – я оставалась ни с чем. И вот мы разыграли третий сценарий. Мысли – материальны. Но это не значит, что нужно расстраиваться, ведь это способ двигаться дальше. Сделать что-то еще лучше. Только вопрос в том, смогу ли я перепрыгнуть через себя? Что является решающим? Идея или супераппаратура?

А может, я просто пошла не той дорогой, и фото – это не моя стихия. Я не знаю. Результаты стали настолько предсказуемыми, что становится скучно. Бросать все – не выход!

Спешу вас обрадовать, в следующем году я двигаюсь в сторону авангарда. Уже набросала идеи. Ждите. Это будет уже некий синтез фотографии и материала.

Мы сидели в аудитории, но она больше напоминала кабинеты в моей школе, со стульями и цветными партами, однако, этот факт меня не смущал, и я даже не думала об этом. Все было как всегда, ничто не предвещало беды. Вдруг в коридоре началась какая-то суматоха. Плавная речь лектора стихла, и все отчетливее стали слышны громкие голоса в коридоре. Преподаватель недовольно покачал головой и направился разведать обстановку, чтобы успокоить «нарушителей тишины». Только мне не казалось это детской шалостью. В аудитории все молчали, выражая полное безразличие, лишь где-то на задних партах тихо сопели студенты. Я не видела, кто со мной сидел, но ощущала его тепло. Меня окружали мои одногруппники, но в тот момент они не чувствовали то, что приближалось, пробуждалось во мне… Прошла всего минута, когда вышел преподаватель, но я, забыв все правила поведения на лекции, вскочила со своего места и быстрым шагом направилась к раскрытой двери. Как мне показалось со стороны это выглядело очень странно, вскочила, как ужаленная пчелой и побежала скорее, быстрее…

Коридор тоже был мой школьный, никаких ковров и деревянных стен, как в институте, серо-белые стены и белая плитка на полу. По этому коридору шли полицейские, взявшие под обе руки человека с черным ящиком в руках. Он еле двигал ногами, шаркал и медлил. Мне показалось странным, что полицейские не забрали у него этот черный чемодан. Я не знала, что это, да и не нужно было знать. В руках у него была бомба. Меня охватил мгновенный ужас. Он прошелся по всему телу, как ток, но не выходил, а метался как в сосуде, не видя пути отхода. Ужас пульсировал у меня в глазах, в венах, в висках, в сердце – он был повсюду. Я забежала обратно в аудиторию и свалилась на пол. Объяснять причину моего поступка не пришлось, следом забежал преподаватель и истеричным тоном приказал всем лечь на пол. Все сдвинулись с мест. Я не искала никого глазами, а лишь судорожно трогала свою шею, в надежде найти крестик, тот, который мне дали при крещении. Я всегда забывала его надевать после душа, поэтому частенько ходила без него. Но чудесным образом я нащупала веревочку, на которой он висел. «Его там не должно было быть»» – мелькнуло в голове, но я схватилась за него, как за спасительную ниточку. Я сжала крестик в руке. В свои 20 лет я не знаю наизусть ни одной молитвы, поэтому я начала приговаривать «Боже, спаси и сохрани! Боже, спаси и сохрани! Боже, спаси и сохрани! Боже, спаси и сохрани!» и так раз за разом. Взорвалась ли бомба? Погибли ли мы? Я не знаю. В этот момент я проснулась.

Это был самый ужасный сон, который я когда-либо видела…

Настроение сейчас - задумчивое

 

Обрывки мыслей в голове… О разных людях, о разных ситуациях…

 

Обрывок1. Тетрадь в клетку, на обороте формулы.

Я даже не понимаю, как можно быть такой доброй. И почему люди, на которых вроде бы надо ровняться в отношениях являются совершенно недогадливыми, или хотят такими показаться, эгоистичными и безучастными. И так получается, что человек, который тебе не близок, протягивает руку помощи. Но как ей это удается?… любить, хотя и ненавидит, помогать, хотя и не дружит. Остается позавидовать такому качеству, а я могу только похвастаться тем, что не могу врать, не могу переступить через себя, и вот хорошо это или плохо я не знаю. Не могу я лицемерить и все!

 

Обрывок2. Мелким почерком.

И еще фишка. Перенимаешь. Мимикрия. Ведешь себя так же. Отражаешь так сказать, а человек обижается. Здрасте, я твое зеркало!!! А он не понимает…

 

Обрывок3. Красной пастой, вспоминая старое и сопоставляя новое.

Милость ради милости…или это начало чего-то большего…

Заметила, что многие спешат, раз – ты его друг, два – лежит на твоем плече, три– ты просишь помощи, а его нет… нет ни друга, ни человека… игра и только.

«Я получил свое, а больше и не надо…», – скажет тот лжедруг.

 

Обрывок4. После прочтения сжечь…

И сколько недосказанного. Я сама не замечала. А раньше пишешь, общаешься. И тут: «Что с тобой?» И сам не знаешь. Какой-то невиданный барьер. Эти все психологические штучки, я думала, меня они не касаются. Ведь я – лед! Однако что-то происходит и давно. Что-то, что говорит: «Ты слишком близко к нему подошла…отдаляемся!» Так и получается. А я хочу, ХОЧУ уже в этот айсберг врезаться и пусть, если суждено, потонуть…

Настроение сейчас - непонятно

Я заглянула в список друзей в «ВК». Разделены на группы «друзья по школе», «друзья по вузу», «друзья...»

Так много и так мало, кто знает меня. Никто – осмелюсь сказать я.

Был вечер. Мы сидели у Оксаны. Она снимает небольшую квартиру в центре города. Уютная, но очень маленькая кухня принимала у себя гостей в количестве трех человек. Мы всегда сидим, пьем пиво, Оксана режет колбасу и вертится то за вилками, то за ножиком, сплетничаем, но никогда не говорим. Вот, что меня удивляет. Мы вообще мало говорим, и не только у Оксаны. В универе, на улице, в кафешке, мы не говорим, мы создаем иллюзию разговора. Неуклюже складываем буквы, смеемся, фоткаемся, зависаем в телефонах, но не говорим. Хотя из одной такой рожденной на кухне сплетни появился термин «хамелеон». Нет, это не тот хамелеон, который ползает по веткам и ловит своим большим языком глупых мушек, хотя его окраска – вот ключ. «Хамелеон» – это человек, который ведет себя с разными людьми по-разному. И я думаю, что как и лицемерие, которое есть в каждом человеке, но в разной дозе, так и «хамелеоном» является каждый человек. И вот один неприятный случай в универе меня натолкнул на мысль, а вдруг человек вовсе и не «хамелеон», вдруг за человека придумали все его манеры, выяснили все его сущность. Ненавижу таких людей. Они хуже лицемеров. 

Интересно, как вообще у человека складывается круг его друзей. Кому все же он открывает свое «я», со своими тайнами, отчасти полными боли и страданий. Почему люди вообще делают поспешные выводы о человеке. Вы никогда не задумывались почему человек слишком ласков со всеми или наоборот слишком груб? Может за этим стоит большая история…или трагедия.

Задумалась. На экране мигает черная полоска…Сама завела себя в угол.  И хочется только молчать. И в универе все скучно. Опять. «Говорим». И. Так. Каждый. День.

В колонках играет - чайник кипит

Настроение сейчас - а чето грустное

У нас в университете нет стульев, у нас скамейки. Точнее были скамейки. По совету своего куратора-преподавателя, пустившего тонкую шутку в написании письма ректору, я восприняла всерьез. Достало сидеть на месте и ничего не делать. Письмо на удивление прочли. Оно вызвал резонанс. Такого я не ожидала. Сегодняшняя лекция по русскому началась не с фонетического разбора, а с разбора моего поступка. Я не удивилась, я знала, что меня ждет разговор. Серьезный разговор. «Вот она – политика. Стучать по башке»,- подумала я.

Круглый стол, мягкие стулья, преподаватель явно приготовилась. Тонко, психология, на самом деле. Впервые я не чувствовала ничего. Обычно, когда меня отчитывают, я краснею, робею, а внутри какое-то чувство обиженности, униженности. На сей раз мне казалось будто это не про меня, будто это происходит с кем-то другим. Я не хотела понимать, я чувствовала это фиаско как только зашла в универ. Звезды не на моей стороне, а кто на моей? Я очень консервативный человек, цепляюсь за все старое, и мне свойственна такого рода ситуация, только я, обычно, всегда отмалчиваюсь, а тут…

Ничего не чувствовала, кроме беспомощности к системе, к тому что ты букашка в этом мире и ни на что не можешь повлиять. Конечно, мои аргументы не убедительны и если составить список плюсов и минусов, то однозначно выиграют мягкие стулья. Тут и говорить не о чем. Кому какое дело, что для студента это имеет какой-то свой мифический смысл: ты сидишь на одной скамейке, чувствуешь как твой сосед трясет ногой, ты чувствуешь ответственность не только за свой комфорт, но и сидящего рядом с тобой человека, что ты можешь опереться на его плечо во время скучной лекции, что ты можешь положить куртку/рюкзак/сумку на скамейку. КОГО ЭТО ВОЛНУЕТ? Меня…

Но самое классное, было прикольно наблюдать как люди, которые недавно тебя поддерживали, суют голову в песок, отмалчиваются, бояться сказать лишнее слово, как будто их расстреляют. Эй! Мы не в СССР же. Боже, где она свобода слова. Как надо затюкать человека, чтобы он боялся выразить свою позицию. Глупо. Бегут, а ты стоишь… И дело не в том, что ты герой или какой-то там революционер, ты просто человек, который хочет что-то оставить, что-то предложить. Я понимаю, что это глупо с моей стороны было писать Фалькову. Но ведь я инфантильная, недалекая, глупая, что от меня можно ожидать? Но эти лица, они стоят у меня в глазах. Почему то я заметила в глазах Леры поддержку, может и не так, но она меня бодрила, она не бежала, может это было безразличие? Мне оно так близко.

Черт, ведь что-то в этом мире должно быть не все равно. Что-то должно ведь тебя цеплять, хотя бы скамейки. Я ни о чем не сожалею, кроме того, что отобрала так много времени у группы на русском и, конечно, что подвела Е.В. Тумакову, ей, наверное, сильно досталось. Если бы я снова оказалась перед этим экраном, где чернеют слова «письмо ректору», я бы набрала те же строки, ошибка за ошибкой и отправила… Это судьба, это должно было произойти.

Пройдет время и уже никто не вспомнит, даже я. Это и обидно. Быстро горящая свеча, тухнущая при первой же преграде...

«Я тебя не осуждаю…» (с) Тумакова

Настроение сейчас - обычное

Сегодня впервые в жизни  подумала, чего же я хочу от жизни. Но, наверно, как и всегда это детские глупости. Я хочу рисовать. Хочу выражать свои эмоции на бумаге. Если бы только у нас в поселке была художественная школа. Эх, если бы. Думаете это глупые мысли. А я вот так хочу. Хотите, скажу, что меня ждет в будущем? Я не экстрасенс, но знаю, что после того как я закончу университет, я пойду на какую-нибудь скучную офисную работу, вряд ли по специальности. Буду каким-нибудь менеджером по продажам или вообще любым менеджером. Каждый день буду существовать с 9 утра до 6 вечера (такой рабочий график нынче?), потом уставшая буду ползти домой. Со временем я заведу семью (надо же на че замахнулась), мы надоедим друг другу, будем перекидываться пару фраз за столом. Я буду жаловаться на работу, а он молчать, уткнувшись в газету, да ну в газету? Скорее в телек, где будет идти реклама шампуня для волос. Вот такие перспективы. Я буду думать, что когда-то я хотела рисовать, но это ведь так несерьезно, так по-детски, так неправильно…

Как же хочется все бросить и уехать куда-нибудь, все тебя будут искать, а ты живешь себе, с фальшивым паспортом. Наверное, это эгоистично по отношению к другим. Но такие мысли бывают. Только они не сбыточны, я ведь такая трусиха. Все должно быть по своим местам, не дай бог, что-то сделать не так, оступиться. Ненавижу себя за это, такая правильная, все время плачусь себе, что я такая плохая, и никому не нужно со мной водиться, что я злая и равнодушная, только это и умею. Аж противно от себя становится.

Прочитала за 3 дня две книги, себя не узнаю. Читать раньше не любила. Недавно «Коллекционера» Фаулза прочла, наверное, от того и такие мысли в голову лезут. И вы не подумайте, что я тут рисованием из-за Миранды решила заниматься, просто если бы мне ближе была музыка, я бы хотела сейчас ей заняться, но сердце лежит к рисованию. Хочу рисовать не то, что модно, хочу рисовать какую-нибудь обыденность, поля или натюрморты. А вообще, вернусь к книге. Мне книга очень понравилась. Я прям вне себя была, она меня поразила. Очень интересно было наблюдать, как у истории оказывается две стороны медали, что можно взглянуть на ситуацию со стороны не только маньяка, но и жертвы. Очень необычный ход.

Ладно, вы забудьте что я тут писала. Ерунда получилась. Пойду за майонезом...

 

Расплела я свои косы. Вот так. Проходила с ними 3 месяца, ну..почти 4 месяца, вместо рекомендуемого одного. С волосами все отлично, пушатся во все стороны. А меня все терзают чувства, сомнения и прочая фигня. И все из-за экватора. Все как всегда. Многие не идут, блин как бы не хотелось это говорить, но у нас амебная какая-то группа, большинство задротов, которые думают, что экватор – это мероприятие, где в жопу пьяные сокурсники бегают по лесу и просят добавки. Черт. Какие старомодные взгляды. Экватор в первую очередь это способ провести один день вместе. Почему чел не может один раз отложить дела, перебороть свой страх и выйти из зоны своего комфорта. Ну почему? Почему люди такие трудные. А потом еще обижаются, что их ярлыками обклеивают. Так вам и надо. Рррр...как я зла.

В колонках играет - One Republic – All The Right Moves

Настроение сейчас - задумчивое

Ребят, вы это заметили? Черт. Лето. Уже 18 дней!

Я только проснулась. Предвкушаю поезду в Москву и практику в Питере. Блин, знаете, чтобы там не говорили, что мы пересремся и поубиваем друг друга, все равно это будет суперское лето. Наше лето.

Смотришь так «Как я встретил вашу маму» или  «Друзей», и там такие компашки дружные. Все время в какой-нибудь кафешке зависают, разговаривают, смеются…

Блин, я хочу так. Я хочу снимать видюхи, хочу утреннюю пробежку вокруг нашего дома, хочу драку подушками, хочу танцы. Это будет наше лето!!! И когда, мы такие радостные, дружные будем сидеть в столовке и говорить: «А помнишь…», мы поймем, что это все было не ошибкой…

Надеюсь, что это не пустые слова…

Москва, жди меня!!!!

Пойду сумки собирать...))

В колонках играет - Coco O. – Where The Wind Blows
Настроение сейчас - спокойное

 

Люди, такие люди. Тасовка – кручу, верчу, запутать хочу. Все-таки нет в ней ничего положительного, и люди осознанно идущие на этот шаг просто глупы. Я и сама такой была. Но почему я должна нести ответственность за общие отношения, когда нас двое? Почему меня не попытались остановить, не попытались склеить отношение.

 Знаете, бывает такое: едешь с человеком в автобусе, вы познакомились неделю назад и виделись в универе 5 секунд для броска короткого «Привет» друг другу, и тут 6 секунд, 7 секунд….11 секунд…20 минут. Молчим. Мои мысли: «Надо что-то сказать. Блин. А че она (предположим, что это девчонка) то молчит. Говори!!! Но что сказать? Мне нечего ей сказать. Лучше помолчу. Чего я должна первая говорить то. А вдруг она подумает, что я скучная. Но я ведь не такая!..»

Поэтому все зависит не только от тебя. Если человек на той конце «веревки», которая вас связывает, видит, что вы отдаляетесь и не хочет подтянуть «веревку» на себя, чтобы приблизить вас, то значит ему это не нужно.

Иногда ты просишься, ласкаешься у «ноги», а в ответ постоянные отказы, то как бы ты жадно этого не желал, в конечном счете, ты неожиданно для себя обнаруживаешь, что тебе это не нужно…Наверное, кто-то обрезал «веревку».

Не люблю тех кто делает грань. Это батаны, это хулиганы, это ваниль… ЭТО ЛЮДИ! ЭТО ДРУЗЬЯ! ЭТО ГРУППА! Почему только единицы прилагают усилия для «склейки» большой кучу народу. Остальным легче провести грань.

Кидаешь вызов, ждешь ответа, а им легче сказать «НЕТ», чем попытаться сделать. Бояться за свой комфорт ведать.

Плывем по течению, пока кто-то резко не дернет за "веревку"... и желательно все...

 

Знаете очень забавно, когда некоторые личности считают себя такими правильными.

Говорят о том, что сами не любят, яростно доказывают то, во что сами не верят, придумывают правила, которые сами же нарушают. Мне жалко таких людей. Иногда просто задаешься вопросом, а что этим людям вообще нужно в жизни?

Они общаются с тобой, улыбаются в лицо, а сами обсирают тебя за глаза. Ненавижу лицемеров!

Некоторые просто тааак ненавидят, ну, предположим, сыр. Они яростно доказывают, что сыр это отстой, что целый год их окружал сыр и он их так бесит. А в итоге, когда им на глаза попадается сыр, то они просто таят от умиления, всячески ему потакают, стараются понравиться.

Знаете, я не раз наблюдала такие ситуации… И посоветую только одно: ОСТАВАЙТЕСЬ САМИМИ СОБОЙ! Ну, если тебе нравится этот сыр, то люби его! Скажи прямо: «Друзья, родные, мама и папа я…люблю СЫР! ». Мир не перевернется! Все поймут. А отвергать сыр лишь потому что ты никогда на него не сможешь быть похожим и он такой классный просто тупо!

Конечно, речь не о сыре. У каждого свой сыр.

И это все?

Это стоило моих бессонных ночей?

Я так рада, что не начала писать курсовую в сентябре, мне бы тогда было жутко обидно за такое отношение к нам.

Спасибо Ольге Борисовне, моему научруку, она в меня верила, это мне помогло выступить 11 апреля на защите курсача.

Пусть и выступила я паршиво, но…да норм все. Бесподобная комиссия полоскала О. Архипова, по которому я писала курсовую. Какой блеск был у них в глазах, будто пираньям дали на съедение олененка. Цеплялись за эти приведенные мной отрывки, в голос кричали, что он не писатель. Блин, а вы идеальны. Человек хотел донести до людей, то что причины смерти 9 студентов УПИ еще не выяснена, а они… У меня просто рвотные позывы от всего этого, от этой тупой защиты. Ожидала, что поставят 4, но отхватила 5, спасибо ребят. Повеселились от души! И это сарказм!

В колонках играет - ..курсовая...ахаха

Настроение сейчас - хорошоооо

Впервые даю ссылку на свой второй блог в ЖЖ. Вспоминаю первую запись в этом дневнике, где я говорю, что начинаю 5-6 блог, но этот обещаю писать. Однако, втянулась.

http://lika-nova00.livejournal.com/4872.html

Как многие знают, я участвовала в Студвесне в неконцертной номинации "Фото". Получила Специальный приз "за идею и оформление". Я интуитивно чувствовала, что что-то да получу. Будет тот момент, когда я выбегу на сцену. Не знаю, это не гордыня и не самоуверенность. Просто такое чувство.

Пройдя по ссылке, можете посмотреть конкурсные фото.

А вот как это выглядело (сори за качество):

 

В колонках играет - Мумий Троль - О, рай

Настроение сейчас - супер

Сходили на концерт Би-2. Второй ряд, впереди мужички ростом с Медведеву (не в обиду). Идеально. Квартирник мне очень понравился, была реально такая домашняя обстановка. Эти записулички с вопросами от зрителей, их ответы и разговоры. Все очень понравилось. Я уже 4 раза была на их концерте. Два раза в Екатеринбурге.  Но все они разные, два обычные, один симфонический, другой акустика.. что парни в следующий раз придумают? Я хочу там быть. Хочу уже фотку с ними на аве в ВК. Расклеить по всей стене автографы и фотки. Я не фанатка, мне они просто нравятся. Они возвращают меня в детство, когда мой старший брат тащился по ним. А по всей комнате разбросаны их кассеты и диски. Когда папина коробка с рыбными снастями, перешедшая братьям, исписана словами «Би-2», так аккуратно и красиво.

Мне никогда они не доедят, и я бы сходила на Мумий Троль, но увы они не приезжают к нам. Да и вообще...они ездят?

А в жизни все налаживается… начинаем двигаться… Всякие няшности, люди способные на активность, глупости, недопонимания, отмазки, люди, которые хотят объединится или верят только в это… А что ждет меня?

Мы все такие дружные, почему тогда на деле оказывается, что мы не хотим иметь дело с друг другом, подпускать к себе человека ближе вытянутой руки, у всех есть скелеты и странности, так почему некоторые так бояться приоткрыть шкаф. Что мешает нам быть открытыми. И будешь ли ты в 40 лет жалеть о том, что так и не сделал что-то глупое, что-то выходящее за рамки твоего повседневного понимания. Будешь ли ты злиться на свою дочь, что она поступает так инфантильно и наплевательски, например, на ту же учебу, когда ты парился и пытался доказать, (кому???) что ты умный. Сможешь ли ты сказать, что кричал на барсука «Пошел на хуууй, мерзкое животное!!», что храпел на парах громче, чем говорит Горбачева, что..ну вы поняли мысль.

Так что, уважаемые ботаны…У вас есть время жить..по-настоящему…

Добавлю в тег ботаны, вдруг кто-то из них в гугл наберет: как начать жить…

Что мало вероятно!!

Пока!

Настроение сейчас - угнетающее

Я непростой человек. И это не плюс. У меня бывают микро приступы, когда задаешься вопросами зачем я на этой Земле, чтобы изменилось не будь меня или жизнь после моего раннего конца и прочую лабуду, связанную с философией жизни. Да че за фигня, проще говоря, когда жить в общем не хочется. Знаете как у подростков лет 13. Так у меня такое всплывает изредка. Теряешь смысл всей своей долбанной жизни.
Я до сих пор не знаю, что мне не дает замкнуться в себе, уйти в себя полностью. Но это так тяжело, когда нет того, третьего, на кого можно положиться. Хочется ... ненавижу образ своей жизни, я боюсь рисковать. Стараюсь делать все правильно, но меня это жутко угнетает. Это неправильно! Понятно! Это скучно. Но больше меня угнетает, когда я вижу таких же людей, мне их жалко. И тогда я осознаю, как я ничтожна, как бессмысленна. Быть взрослым эгоистом. Больно узнавать, что ты «девка на одну ночь» (нет, это не в том смысле, что вы подумали) это скорее характеризует человека, с которым хочется общаться 5 минут в день и не более. Да, блять, я хочу читать доклад с неправильным ударением и произношением, я не хочу быть чертовым ботаном, я не хочу делать все правильно. Не хочу сдавать все автоматами. И тогда я чувствую, что я живу, что я дышу.
Люди, с которыми мне приходится общаться многому меня научили, показали свой образ мышление и внесли в меня изменения. Благодаря некоторым я научилась говорить все как есть, не за спиной. Я научилась видеть людей, осознавать надолго это общение или нет. Научилась жертвовать своими интересами, своими желаниями. Стала откровеннее что ли.
Время. Все меняется. Курсач, слово не в тему, но пусть тут болтается... Надо признать, что этот чертов мир не всем улыбается.

 

Настроение сейчас - никак

Люблю тишину, молчание, одиночество. В книжном магазине впервые нашла сборник Йейтса. Большая редкость и радость для меня.

Вспомнила о девчонке из нашего поселка. О ней всегда ходили странные слухи, будто ее изнасиловали, либо избивали, в общем, такая муть. Она была порядком младше меня. В школу она не ходила. Была на домашнем обучении. Мама бросила ее во младенчестве. И была она не слишком здоровой, отставала по развитию. Ее всегда обижали и дразнили, никто не хотел с ней играть. Но суть не в этом. Она была жуткой ябедой и жадиной, обзывалась на всех, но не признавала этого. Она не видела в себе изъян. И искренне удивлялась, почему никто с ней не дружит. Для меня это всегда было странным. Почему я вижу в себе все эти недостатки и не то, чтобы жалею себя, скорее других, что со мной связываются. Почему я стараюсь, как то измениться, а она действует по принципу «любите меня такой, какая я есть?»  А она ноет и ноет, что она такая, либо гордится, что вот она такая жадина.

Я не умею выбирать себе друзей. С детства, это были либо ябеды, варишки, хулиганы, но никогда не те люди, которые могли быть просто хорошими людьми. Почему именно им я открывала душу? Поступаю ли я сейчас точно так же?

Сегодня 23 февраля. Для меня праздники впервые потеряли всякую значимость. Вот было 14 февраля, теперь 23, потом будет 8 марта, еще один выходной…

Оказывается, сегодня рисуют для дня русской культуры. Ахаха…я только узнала. Прикольно. Это самое прикольное, узнавать от кого-то кто не хотел чтобы ты шел. Эй, открой глаза! Я никогда не умела выбирать друзей. И, наверное, вряд ли смогу.

Всегда люди от тебя требуют большего, а сами отдают меньше. И вроде бы наступать на одни и те же грабли как-то уже не ловко и больно. Но, вдруг, на секунду подумать, что наступать на одни и те же грабли это твоя сущность. Это ты сам. Без этого ты уже совсем не ты. Может поэтому та девчонка гордилась своими изъянами, без них она не она. Но разве это оправдание? Не думаю…

Еще раз убедилась, что всем насрать. Серьезно. Подарки пацанам на 23? Насраааать.

И некоторые говорят, почему я такая грубая и злая? Да жизнь такая ребят, мир жесток…

В колонках играет - Moon Taxi – Square Circles (feat. Matisyahu)

Настроение сейчас - супер-пупер

Сегодня первый счастливый день в этом году. Счастливые дни – это день непонятно откуда появившейся энергии в твоем теле, полноты жизни, жажды общения с незнакомыми людьми, отсутствие страха, везение да и вообще будто второе дыхание открывается.  Первый такой день был в том году, в декабре, когда я покупала билеты домой...нет, такая радость была связана отнюдь не с покупкой билетов. Я стояла на кассе и скучно наблюдала, как достаточно взрослая женщина металась с покупкой билетов и то и дело советовалась с мамой по телефону. Обычно, настроение в такой ситуации угнетающее, на грани дипресника или что-то похожего. Вообще эффект «счастливого дня» возникает спонтанно и ничто его не предвещает. Ты просто идешь по улице и вроде день как день, как другие 365 в году, и бац…прилив сил. Ты становишься смелым, дерзким в хорошем смысле. Я пыталась выделить закономерность всего этого, и вроде нашла один фактор. О нем потом…

Так вот. В этот день у тебя появляется желание со всеми общаться, а главное умение…умение это делать правильно.

Неудивительно, что пока я примеряла в дисконт-центре Адидас куртку, все то и дело норовили ко мне подойти и проконсультироваться. Одна спросила как на русский размер XLбудет, потом начала про ночь распродаж заливать… Потом другая примерочную спрашивать… Может это еще один нюанс «счастливого дня»? Притягивать к себе незнакомых людей?

Сегодня день обновок. Купила себе курточку, точнее ветровку в Адидас, которая раньше стоила 9999 руб, а теперь 2990. И она как бы состоит из 2-х курточек. Вот первая:

 

Вторая:

 

И...

 

Меня радуют такие обновочки.

В общем день отличный, погуляла. А знаете, как хорошо на набережной, когда прогуливаются по мостовой всего лишь три или пять человек…тишина. Можно даже дать себе возможность рассуждать вслух.  Вот выходит змейка, тянущаяся по заснеженной Туре, это группа мальчишек-лыжников, которые пришли в такой замечательный день покататься на лыжах. А вот бабушка с внуком, скорее всего, пришедшие с Зареки по Мосту Влюбленных.  Навстречу две дамочки, одна из которых скорее всего мать, рассеянно разглядывающая Набережную и дочь, старающаяся удержаться на каблуках, идя по неровному льду, она изредка пытается что-то рассказать матери, то ли про Набережную, то ли вообще на отвлеченную тему, мать лишь единожды буркнула что-то себе под нос и они прошли мимо меня. Потом небритый мужчина то ли армянской то ли грузинской национальности, медленно идет вдоль ограды, за которой простирается набережная и деревянные домики Зареки. Он на минутку остановился. Облокотился о перила, прищурил взгляд и принялся наблюдать за дымом, выпускаемым из домиков. Заметив меня, он как бы старается неуклюже сделать вид, что не любуется всей этой красотой, а просто ждет кого-то.

Мне нравятся такие прогулки. В них что-то есть.

Ах, да, чуть не забыла рассказать предположительный секрет «счастливого дня»…А у вас какие мысли? А причиной является … бег. Именно. В эти оба дня я много бегала. Может появится стимул бегать по утрам? Но тогда «счастливый день» станет повседневным, скучным и обыденным… Тогда нужно искать новую формулу, более совершенную. А пока, бегайте, товарищи!

 

Из к/ф "Форрест Гамп"

- Форест, бегиии(с)

В колонках играет - Gil Scott Heron – Me And The Devil

Я никогда не задумывалась, что же на самом деле я хочу. Выбор профессии, интересов был основан больше на незнании. Я начинаю понимать, что себя я совсем не знаю. Кто я? Но теперь, кажется, я начала прозревать…

Большой холл, картины с пометкой «дипломная работа», в кабинетах скульптуры и макеты домов — это педагогический институт. Меня поразила атмосфера в корпусе ИПиПа. И появилось какое-то пожирающее желание поступить туда, научиться так же красиво выражать свои эмоции на бумаге. Хочется посвятить себя этому. В голове тут же всплыла мастерская с кучей мелочей, холстов, вся такая неопрятная, но милая обстановка, видно, что человек в ней работает, творит, что там рождаются шедевры. Так сильно захотелось окунуться в их среду обитания, забыть, что ты и на издательском учишься, все бросить и поступить туда.

Я странный человек. Выбираю то, что мне не нравится. Я не люблю читать. Система образования с классической литрой убили во мне весь настрой. Однако, посмотрите на меня. Я учусь на издательском деле. Видно судьбе так надо было.

В детстве та же фигня. Однажды, когда мама была еще на работе, а папа ушел на пристань, прихватив в животе последнюю котлету, я рассматривала, что осталось в холодильнике. И была такая икра, лососевая что ли…она еще в майонезе была. Такая сейчас продается еще. Так вот, я ее ненавидела! Люто! Но я заставила ее себя полюбить. Вот  где-то читала: «Оленька была круглой отличницей. Она не знала, какой предмет она больше любила. Нелюбимые предметы она заставляла себя полюбить». Ну что в этом роде. Эй, то, что я не люблю читать совсем не значит, что я не читаю.

Так потом у нас весь холодильник этой икрой был заставлен.

И выводы. Надо делать то, что желаешь, то к чему душа тянется. Хе. Нет, я не перевожусь… Я пойду в художественную школу с Глущом, у нее тоже душа тянется к прекрасному…

Из приятного: общение. Универ. Пары. Люди. Мои люди. С каждым месяцем мы теряем кусочек дружности в коллективе, делимся все на мелкие группы, не хотим понимать положение других, но почему-то в этом тумане есть особые просветы… Раньше это была большая масса, ты общался  со всеми и одновременно ни с кем. Я уже вижу в «тасовке» что-то положительное. Мы пересекаемся, сталкиваемся, общаемся… Если в том семестре мне понравилось столкнуться  с Кол, то сейчас пересечение с Ксю меня радует вдвойне. Люди они такие, мы сами закрываемся. Думаем, что знаем человека, а все не так. Мне приятно было, когда Ксю меня позвала после второй пары в парк истратить пленку на зените. Я думала, что на эту роль больше подходит Лара, не я… Бля, так приятно короче. Ха-ха-ха

Я поняла, что было крутого на первом курсе, мы не знали друг друга. Мы могли себя придумать заново, новую биографию, новое поведение. Но…это трудно… Я такая какая есть. Лицемерие не в моем наборе качеств.

И в общем, я надеюсь на новые столкновение и пересечения...

 

Спасибо Ксю за фото ))

Привет! Я долго размышляла, что же можно подарить на Новый год друзьям.

Друзей много, а следовательно и затрат много. А сами понимаете, я бедный студент и большой суммой денег, тем более под Новый год, не располагаю. Однако я просто не могу подарить какую-нибудь елочную игрушку или свечку, я считаю, что подарки должны быть практичными. Ну, или очень миленькими.

Лучший подарок тот, что сделан собственными руками. Да, слепить из полимерной глины можно, но время... Его просто катастрофически не хватает.  Пары, зачеты, домашки, курсовые. Спасением были суббота и воскресение. А тут блин вообще шок! Сказали, что через 3 дня зачет по КСЕ! Паника!!!

Но получилось так, что все же и в субботу, и в воскресение я делала эти милые коробочки для друзей. КСЕ подождет)))) ахаа)) Ну сдам с 15 раза, че тут такого.

Скрапбукингом до этого я не занималась, но первый опыт я считаю удачным!

 

 

 

Настроение сейчас - мимимишное

Прошел Новый год в ИГНе. Мне тайный Санта подарил большой новогодний подарок в виде конфеты, в котором много разных сладостей. Такие подарки напоминают мне детство, школьные годы. А школа это такой период жизни, о котором всегда приятно вспоминать. Как все тогда было по-детски, все совершенно не так как в универе.

Так вот, нам в школе дарили подобные подарки. Вот ты притащишь его домой и все конфеты вытащишь, потом копаешься, съедаешь все самые вкусные. В итоге остаются «невкусные» конфеты и ты уже начинаешь выбирать из них, и вот оказывается, что среди них есть даже очень ничего.

Спасибо тебе, мой тайный Санта!!!

Мои впечатления о НГ в ИГНе весьма протеворичивы. Первая часть праздника мне понравилась. Было все так мило, пледики, подушки, люди, елка. Потом мы посмотрели фильм. Блин, это все так было круто. Но с момента, когда начали раздаривать эти подарки..все..пошло уже не то.

Но все равно после, оставалось такое приятное впечатление, тепло внутри, маленький ветерок праздника, еле улавливаемый, но все же я его почувствовала, поняла, что Новый Год уже близко.

Но..но.. не думала, что один человек может пересрать все настроение, перекрыть полностью воздух, уничтожить твое недавно появившееся и еще не устоявшееся новогоднее настроение…

Я не думала, что смогу написать этот пост. Но получилось. Я прокрутила все, что было. Я рада. И не жалею, что пришла. Ни капли!

Всех с наступающим!!!

 

В колонках играет - skiller - collide

Настроение сейчас - хорошее, наверное

Они есть. Чудеса вокруг нас. А еще ставлю плюсик генеральной уборке!! С ее помощью можно найти много интересного, старого, потерянного, неожиданного и забытого!)))

 

В колонках играет - Би-2 - в этом городе

Настроение сейчас - не знаю

Фааааааак! Как так возможно??? Люди поменялись сильно-сильно, невыносимо. Приоритеты у всех меняются.

 

«Даш, ты вообще не изменилась». Это плохо или хорошо? Я не знаю… Но в его словах это звучало как положительный комментарий.

Ребят, если я откажусь пойти на Дебют в следующем году…эм..ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ! Ибо во мне нечто. Не я. Фух. Но пока я это я. Эй, давай без фантазий, я пишу про себя.

Я плохой человек. Влада говорит, что если я это осознаю, значит я уже не потерянная и совершенно не плохая. Но разве осознавать, что ты плохой человек и не предпринимать никаких мер для того, чтобы это исправить, разве это правильно?!

Скоро 21 декабря, этот чертовый псевдо конец Света, а я даже не сожалею. Я буду собирать рыбу и ракушки, когда от берегов отойдет вода, готовящая выпустить на берег 40-метровое цунами. Не за что хвататься, меня может смести торнадо, я разрешаю. Так хочется знать, что если бы тебя не было на этом свете, что-нибудь поменялось, хоть чуть-чуть…

Давно, летом, когда мне было 9 лет, незнакомая мне маленькая девочка думала, что сможет пойти по морскому дну. Глупышка. Ее родители, папа — с громадной цепью на шее и мать — белокурая поджаренная курица нежились под сочинским солнцем. Времени следить за дочерью, конечно, не было.

Я не так хорошо плавала…а она ушла так далеко. Я на цыпочках подбиралась к ней, быстро и уверенно…Плеск!!! Какой-то мужчина бросился спасать малышку. Я практически спасла человека. Однако, не спасла… Я ничего не сделала.

Не хочу обременять себя кем-нибудь. Скорее я буду наказанием для какого-нибудь влюбленного бедолаги. Тссс…

Завтра День ИГН. В прошлый раз я осталась в восторге. Что меня ждет завтра?

Мои чувства? Завтра…

 

P.S. Мимимими…завтра еще разносить конверты…Эх. Конверты для книги года… Дааа..и это тоже завтра. Пока.

 

 

В колонках играет - Christina Aguilera – Not myself tonight

Настроение сейчас - простое

Давно не писала.

Подумала тут, что вот до универа у всех была другая жизнь. Все было по другому. Нежные, лелеющие душу воспоминания. А что у меня? Кругом люди со своими устоявшимися стереотипами. Скучные. Нудные. Грубые. Почему я не была ботаном? Не читала миллион книг? Не была любимчиком у учителей? Я была никакой. Никак. Раздолбайкой. Или все же нет… Я не знаю какая я. Только одно могу точно сказать, я не такая как кажусь на первый взгляд. Я не шут, я не могу развлекать компанию, от которой я не чувствую самоотдачи. Я не могу всем нравится. Да и такой задачи не стоит передо мной.

Прошло уже 3 месяца учебы. Надо бы учиться. Недавно же было посвящение моих французов, а мне кажется, что это было очень давно. Всякие курсовые, самостоятельные. Я не влилась в учебу, совсем нет. И это меня бесит.

Никак. Учеба никак вообще. И этот пост никак. И вчерашняя «Нота-2012» в «SHEZGARA» никак. И внутри никак. И жизнь никак. И время никак.

В колонках играет - Нервы- кофе мой друг (remix)

Настроение сейчас - спокойное

Период застоя и затишья. Период, когда отчетливо слышишь мурчание кошечки. Ой, как мило сказано.

Так, что нового. Сегодня Глущ принесла мой «шлем», то есть шапку с заячьими ушками. Первая радость дня. Сегодня мне было тепло как никогда. А на физ-ре преподы сходят с ума. Жалко, что наша преподша по самообороне уезжает на повышение квалификации. Она клевая. Такая смешная. Эх. Ну ладно, порадуемся за нее. Если бы мне предложили поехать в Японию, я бы тоже с удовольствием свалила. Так что… радость. Огромный минус паре английского, я была зомбаком... душно в аудитории, опять что-то базарят  по-английски, я нихера не понимаю. Ок. А чего нервничать то? Будто я специально не хочу ей ничего говорить. Я просто не знаю, когда ты поймешь неугомонная женщина!!!! Опять звала меня в углубленку. Ага щаас. Еще лишних два часа сидеть и тупить. Нет, спасибо.

Вчера уже с Аней купили билеты на Екатеринбург! Через месяц концерт Би-2!!! АААаа… с симфоническим оркестром же. Я думаю, такое пропускать просто не позволительно. Тем более билет нам обошелся, как средняя стоимость кофточки в F5, даже дешевле.

А еще заказала наконец свои луноходики.

Ой, знаете, как-то на душе приятно. Потихоньку делаю БЖД. Сегодня у меня план: лечь пораньше и выспаться! 

 

Необычные туфли от от английского дизайнера Julian Hakes.

Наверняка, вы встречали статьи с подборкой необычной обуви, и в форме банана, и интерпретации каблука в  виде рогатки, косточки, сердечка. Главная причина, почему я акцентирую внимание именно на эти туфли — это доступность!

Вы можете их приобрести на сайте lamoda.ru. Там представлено несколько расцветок: бело-оранжевые, серебристо-розовые, черно-зеленые, серые и как на фото сине-розовые.

Не знаю, возможно ли вообще в них ходить, не проваливается ли нога. Но без сомнений, выглядит просто потрясно!

 

В колонках играет - счастье

Настроение сейчас - ааар..хорошее

Денюха. Мне 19. 19. Девятнадцать. Это практически 20 только минус год. Хах. Я не чувствую. А у меня было день рождение? Не чувствую, что уже все прошло. Что уже подарили подарки, уже потанцевали, посмеялись…

По внутреннему ощущению я отстаю на 2 года от своего возраста, так что мне 17. И это не тупой заеб насчет возраста, типа «О, Боже мой..я старуха!!» и все такое. Просто говорю, что внутри.

Отмечали мы на базе отдыха за городом. Спасибо большое брату моему, что подарил мне такую сказку. Я уже испугалась, что не получиться снять квартиру, а тут такое. В общем, класс. Денюха прошла на ура, конечно, это не гонка на тележках, совсем другой уровень. Я просто должна чувствовать, что вам понравилось, тогда и на душе будет хорошо.

Понравилось, когда все начали танцевать, прям все все, никто не отсиживался!)

Первый раз на моем дне рождении не было снега. Были желтые листья — настоящая осень. И эта ночь. Ночь, когда можно было бегать вокруг сосны в одной толстовке.

Острая нехватка Аси и Глуща. На общем фоне радости и веселья это не сильно сказалось, но блин, не хватало вас явно.

Почему то хотелось, что день моего рождения стал днем когда не будет конфликтов и войн, прям как перед олимпиадой, однако…чертова «Грузия» куда без тебя. Хотя были и светлые просветы.

А так все супер!! Спасибо за подарочки. Пользуюсь скрабиком, любуюсь фоткой и жадно смотрю на книгу, боюсь разобрать фондюшку и просто требую пробковую доску на стену, чтобы развесить всю красоту, фотки и прочие мелочи

 

 

Скажите с кем это происходит? Неужели со мной?

Я думала, что такая штука, как «возраст» на меня не повлияет. Однако, похоже, все меняется. Впервые я задумалась насчет покупки обычных нейтральных изитонов, взамен своим кедам с цветными шнурками. Не хочу надевать мешковатую одежду, хочу — платья. Ой. Это я сказала? Нет, мешковатые вещи все же forever!

Вот в чем дело, признаюсь сейчас честно, всем вам: иногда есть желание просто слиться с серой толпой, спрятаться от назойливых взглядов, а иногда просто хочется, чтобы в глазах людей ты казался серьезным человеком.

А пока все это предденюшный бред. Скоро мне 19 и меня не радует как-то.

Мы — дети (с)Аня

А что для вас важно? Правильное произношение или суть дела?

Жила-была Даша, которая говорила и звОнит и зАнята, и куртку то она на себя одевала, но тут она попала в такую среду обитания, что мама не горюй. Плати Даша за незнания ни математики, ни русского языка. При исправлениях я всегда нахожу плюсы. Коверканье слов и дальнейшее ее исправление однокурсниками меня не угнетало. Но…одно но… Бывает ты что-то говоришь человеку, что-то важное, а он в это время копается в Ожегове, ища ошибки в ударении, произношении, значении. А потом я подумала, неужели, когда я делюсь с людьми такими личными вещами, они тоже в голове прокручивают: «Так тут ерасИвее вообще-то…а тут..». Фак…Давайте в этой записи ошибки поищем. Жду в комментах их. Жажду!!!

Я просто не понимаю, как люди с этим живут. Уж звонИт я на всю жизнь запомнила, но когда собеседник мне говорит звОнит, ухо режееет..диким скрежетом. Я не хочу быть такой. Я хочу быть человеком, который видит суть дела. Да, я редактор, но я не хочу сходить с ума…Не хочу. Во…ща мысляхи пошли у некоторых: «а что тут такого», «что теперь не правильно говорить?», «нууу..типичная Новикова».

Дело во мне, не спорю. Но иногда…..у меня резак в пенале лежит…

Буду молчать как Щекотько (с)

 

Друзья, те кто случайно забрел на эту страницу, пожалуйста, проголосуйте за нас! http://megatyumen.ru/contest/member/88

Мы участвуем в конкурсе на самую дружную группу!!!

 

А вы знаете что такое студенчество? Почему именно его называют лучшим периодом в жизни???

Помню, как было трудно вместо уроков говорить пары, вместо кабинетов — аудитории. Как делились впечатлениями о первом учебном дне. Как вспоминали кто, что говорил. Малина бар, Мама мия, Макдак — кругом, разбросаны наши воспоминания, наша история.  Уже пошел второй год. Он летит так быстро. Один сентябрь прошел в две минуты. Незаметно. Я не хочу, не хочу расставаться с вами...Любимые.

 

Одна бессонная ночь, измазанные в краске носки и рукава кофт, краски, кисти, вода, кофе, охра, рейки, скотч – все это задник! В ТюмГУ состоялось торжественное закрытие «Дебюта первокурсника- 2012». Начну с того, что в 2011 году организаторы постарались и придумали отвлеченный сюжет. Здесь же…Взяли сценку ИПЭУ и понадобавляли в нее интересных номеров из других институтов. Бред. Сидишь вот и слушаешь второй раз те же шутки. Пригласили КВНщиков из «Кефира». Ребята вообще не парились, тоже повспоминали старых шуток из КВН и выдали. Че… пипл то схавает.

А вообще такая интрига. Я сидела, уставившись в задник ИПЭУ, смотря сценку ИПЭУ, и ну вот вообще не знала, кто же выиграет гран-при. В общем сложилось впечатление, что жюри просто вытягивало спички на победителя. Все так натянуто и наиграно. Бесит. Наш задник не победил. То ли из-за терки с Дежурко, то ли… Ладно, ладно… Мой рейтинг задников: Наш, второй – ИПИП, и вот только на третьем ИПЭУ. Не было бы так обидно, если бы ИПИП выиграл диплом за сценографию. Эти грибы  из «Алисы в стране чудес» были в стиле фильма Тима Бертона, просто завораживали. Все прорисовано - тени, контуры. И все это на ткани, заметьте.

Итог: разочаровалась я в Дебюте, как выборах президента.

Сегодня дебют. Клеили задник. Потом нас с Окс накрыло волной из двух пар английского, которые меня вывели из строя, и по приходу в Пионер я была как чертова наркоманка, которая сидит на героине год; а того лучше девчонкой,которая завалилась после 6 отработок физ-ры на дебют..никакая, в общем…

Людей так много и все они идут куда-то, толкаются, разговаривают. И так плохо, прям чую, что вот упаду в обморок и затопчут же. Всем же наплевать. Это только у меня в фантазиях, что когда я упаду в обморок меня  подхватит красавчик и все толпой сбегутся спасать меня, начнется кипиш, кто-то судорожно начнет кричать: «Вызывайте скорую!», другие как припадочные будут повторять номер скорой помощи: «03…03,30..03» и так до бесконечности. Потом кто-то такой знакомый и родной начнет меня мутосить по щекам, а я открою глаза в непонимании, оглянусь и… прижавшись к этому родному человеку, начну горько плакать, то ли от страха, то ли от чудесного моего выздоровления. Человек, которого я обнимаю, на удивление не отстраняется, а успокаивает меня, поглаживая по спине и говоря «Все будет хорошо». И все счастливы, все выдохнули и продолжили жить…

А в реальности  я взяла села прям на пол возле колонны, чтоб никто не увидел, не услышал…И бок левый жутко болит. Сразу вспоминаю, как парень из  книги «Над пропастью во ржи» представлял, как у него кровоточит бок, как медленно стекает кровь по его рубашке, капает на пол крупными каплями. Ха-ха..На Холдена замахнулась.  Во, какая.. Ничто не могло спасти положение в этот вечер, ни дружные кричалки, ни позитив участников, ни…в общем как не странно, но и он тоже. Совсем сдурела я.

Потом вроде пришла в себя, после выступления ИМЕНИТа совсем уже забыла про бок. Ребята молодцы, конечно. Этот танец с лампочками..оооо..навеки в сердце!!! И их непутевые декорации, хоть и громоздкие, но так их выручили. Ну, мы вообще без комментов! Лучшие! Жду диплома за сценографию как никогда. Вообще это было супер! Все ребята такие молодцы. Акцент как всегда отжог по полной!!! 

Мы относили декорации. Спасибо парням-актерам, которые не поленились нам помочь. И спасибо парню, который играл деда. Честно, не знаю, как его зовут. Но… это, наверное, единственный человек, который поблагодарил нас за все декорации, которые мы делали. Он сказал это так искренне.

В колонках играет - тишина

 Настроение сейчас - нормальное

Просрочка от меня. В Тюмени 29 сентября состоялась уже вторая точка «Art here!»  - «…когда оживает искусство».  Были представлены инсталляции на знаменитые картины: Пабло Пикассо «Девочка на шаре», «Человек на балконе» и «Человек в ванной», Александр Кабин «Джаз. Табак. Контрабас», Валентин Серов «Девочка с персиками», Рембрандт «Даная», а так же на картины тюменских мастеров: Алевтины Юрчак - «Полумна Лавгут», Петра Самсонова - «Натюрморт».

Сама идея инсталляции для меня нова, признаться, я даже была удивлена. Конечно, понятно, что такая идея где-то да проскальзывала, то ли в США, толи в Европе. Надо же откуда-то спереть идею. 

На выставку я попала от «Школы юного журналиста». По совету одеться прилично, я вооружилась как никогда: напялила крсную кофту, которую раза 2 в универ надела и черные брюки, отглаженные 500 раз перед выходом..

Я думала, что мы будем как короли  ходить по залам, вглядываясь в картины и с умным видом говорить словечки наподобие - «глубоко», «мрачновато», «концептуально»  и прочее. Но что меня ждало… Вот значит  пришла я такая нарядная и красивая, а с парога на тебе: выдали фартуки, внешне напоминающие подобие кимоно или фартук мясника, зато с логотипом «Art here!» , а еще эти уродливые флисовые береты и шарфики. И с этим то я смерилась. Не то, чтобы я какая-то чикуля, просто неожиданно все это было. Зачем нужны были мы? Этакие улыбающиеся, живые предметы дизайна. Возмутило само отношение. Все наши были в каком-то напряжении, всякий раз задерживали дыхание, когда проходил важный дядечка в сером пиджаке, который строго карал за те-та-теты. Я себя почувствовала мебелью, к которой не надо никакого элементарного уважения, а зачем? Это же мебель.

Сама выставка проходила на двух этажах. Первый этаж мы понятно весь проутюжили, но второй. Тем более некоторые говорили, что там такое...прям ммм. Ну если вы знаете картину «Данная», помните? Ее еще кислотой обливали, но не о том. Там изображена обнаженная женщина, а у нас инсталляции. Ну? Поняли? Ну и все, конечно, в шоке. Совершенно голая женщина в люксе Спасской. Понятно, что увидеть это захотелось. Все же скандально как никак. Однако нам дали жесткий отворот-поворот, мол мы еще малышки и все дела, и вообще вон отсюда. Поразило даже не то, что нас не пустили, расстроило само отношение к нам. Уважение. Вот как? Если человек младше тебя, то ты его не уважаешь? Что за бред, простите.

Зачем вообще нужно было делать инсталляцию на «Данную», разве нет больше прекрасных картин. Во всем эти человечки ищут скандал, сенсацию. Видимо создали арт-точки пытались привлечь как можно больше людей, вызвать в них противоречивые чувства.

Контингент выставки ничем не поразил, все та же элита, пальцы веером. Ничего из себя не представляющие люди, пришедшие попить кофе за 500 рублей в Спасской, посветиться и слямзить булочку с фуршета. Все это так не по-настоящему. Строят из себя ценителей искусства. 

В колонках играет - Гагарина -нет

Настроение сейчас - астрал

Какие-то все не понятные. Опять идет эта перетасовка. Все меняются. Каждый день новые прически. Каждый день кто-то что-то да себе обрезал, проколол, купил, забыл, завел, расстался... И вот мир, а ты далеко..мимо тебя все это летит. Нельзя, вот нельзя себя перегружать всякими делами. Всегда нужно чтобы было свободное время. Пусть даже весь день, оставь его..пусть он будет твой!

Как я люблю писать "мне все равно", "мне похуй", "меня не волнует" за ними можно просто скрыть все истинное, что ты чувствуешь. А кто-то еще обижается, а уж лучше так, чем писать, что все так плохо.  Никого не волнуют твои проблемы. Да и вообще есть нормальный человек, которого волнуют чужие проблемы? Покажите мне этого героя.

А еще меня удивляет все же эта тасовка. Прям очень. Так все меняются, с легкостью теряют и забывают. И вот люди такие родные и на фотках они обнимаются, улыбаются. И вроде с первого сентября вместе, а все-таки нет...уже не то. Не хочу произносить имен девчонок, может это мне так со стороны кажется. Хотя перемена уже даным-давно произошла и остается ее лишь констатировать, что я и делаю.

И вот мир, а ты...далеко...

 

- Либо моим именем, либо вообще никак.

- Привет, Никак! (с) Хорошо быть тихоней

 

В колонках играет - Carly Rae Jepsen – Call Me Maybe

Бездонные глаза и теплая улыбка,

Звенящий смех и пряди золотых волос.

Всегда красиво собранная челка

И запах распустившихся недавно, роз.

 

 

Большое спасибо Оленьке. Это правда очень приятно... Ты очень талантливый человечек. Отзывчивый и добрый. Повезет тем людям, которым ты будешь подругой!!! Лично я очень рада, что знаю тебя...Спасибо за все..за курники, за фанту)))) Первый раз мне пишут стихи..это так...Мне казалось, что это так старомодно..Ухх...так волнительно даже ))) Люди пишите стихи -это так круто. Когда мне было 13, я впервые влюбилась и тогда начала писать стихи. Стыдно их сейчас перечитывать... рифмы корявые да и вообще... Больше не пишу

Ладно..один выставлю..первый и последний раз..

 

С чистого листа.

 

Я не сошла с ума,

Просто болит голова

От молчанья твоей души.

Разве не поздно нам,

Все начать с нуля

И идти вместе до конца...

 

 

 

Сказала ребятам собраться на 3 этаже для репетиции танца. Я благополучно опаздывала и очень боялась, что они не придут. Забегаю в универ и резко на третий этаж, слышу ребятки что-то обсуждают...не мои...

Побежала на второй этаж...тоже нет! Ну как так?! Про четвертый этаж я же естественно забыла, а они все там, никто не убежал, учат танец! Танец вообще суперски получился)))) Рада, что у меня такие умненькие детишки!! Очень, очень их люблю!!))))

 

Сегодня мы провели квест. Готовясь к нему усиленно я покрасила ногти в черный, погладила банданы и вещи в которых собиралась пойти. Легла в 3 часа ночи..для меня это привычно. Надеясь на будильник, который должен был меня разбудить в 6.30, я бы успела спокойно поесть, одеться и даже в контакт залезть, но… Это же я. Проснулась от звонка Кати, которая добровольно решила меня отвезти в универ. Я в панике!!! Это ладно, когда садилась в машину уронила бандану в лужу..промокла не вся, но блин…бандана на бошке все же…и это не все..даааа..Спасибо тебе мой мозг! Я проверила фотик. Догадались? Не, не батарейка…Забыла карту памяти. Сбегала. Как только Катька меня терпит. Сушила бандану на ветру. Таак..вот я и приехала. Нашла своих. Пришли 9 человек. Я обрадовалась. Вообще на дикость ребята были бодрыми. Неожиданно для меня. Я думала, что они будут вялыми и будут жаловаться на то, что мы их потащили в такую рань в лес. Но они были такими молодчинками, что просто не знаю с чем сравнить. Я боялась, что не найду с ними контакт, но все хорошо.. Я думала, что я уж плохой куратор, и что зря вообще пошла… Причем знаете как это произошло? Я весь вечер после сбора 31 августа была в сомнении. Я хотела пойти на своих издашек, но мне это не удалось. Потом я подумала, что в принципе и не на своих можно встать, но было уже поздно о чем-либо говорить. Уже был вечер, девятый или десятый час..и вот..объявление, что нужен куратор для французов. Сразу написала)) И не жалею! Теперь с полной уверенностью это заявляю! Люблю своих детишек!! Viva la 27Л1219!!!!!

А вот издашки в этом году попались крайне проблемные, скрытые, незаинтересованные. Меня будто кто-то отгородил. Но я все равно с некоторыми общаюсь, с теми кто активен..жалко мне их, девчата активные, а их коллектив считай вниз тянет. Я верю, что все у них будет хорошо!)

 

Десять дней назад я стала тетей. У моего старшего брата Феди родился сыночек. Они назвали его Платоном, редкое имя, но интересное. Он еще совсем малютка, а все уже гадают на кого он больше похож. Я даже подержала его на ручках бе-бе-бе...

Продолжаю пост о моих любимых актерах.

Тааак. На очереди у нас Майкл Шин.

Будучи малолеткой я как и все тащилась по «Сумеркам» и яростно ждала продолжения. В 2009 вышел фильм «Новолуние» и отгадайте кто был во главе клана Вольтуре. Правильно Аро в исполнении Майкла Шина. Вообще Майкла впервые я увидела в фильме «Другой мир», там он играл обортня (сомнительно, правда?) У актера есть потрясающая дочка от Кейт Бекинсел, к сожалению пара рассталась и уже давно, но сохранили дружественные отношения. А вот теперь тот самый прикол (перечитайте про Райана Гослинга) Майкл Шин на данный момент встречается с Рейчел Макадамс (знакомая многим по фильмам «Шерлок Холмс», где играла Ирен, «Клятва», «Дрянные девчонки», «Дневник памяти» и др.) Ну? Проследили мою могучую логику? Рейчел была дамой сердца Гослинга, а вот теперь перешла к другому моему любимому актеру. Бред скажите…ну как знаете.

"Мне интересно играть противоречивые характеры, который развиваются в течении фильма»(с) Майкл Шин

 

Хайден Кристенсен

И вот Даша наконец посмотрев ПОЛНОСТЬЮ «Звездные войны» все части, просто влюбилась в Дарта Вейдера (который еще не в своем черном одеянии)

Тогда я припадочно начала смотреть все фильмы с молодым актером, ставила его милое личико себе на рабочий стол и пачками скачивала фотографии с разных сайтов.

Смотрела такие фильмы с его участием как «Наркоз» - один из любимых в моем списке. Я всем советую его посмотреть. «Афера Стивена Гласса» - ну вы знаете как американцы любят снимать правдивые поучительные истории. Этот фильм основан на реальных событиях. Молодой журналист хорошо преуспевает на работе, однако никто не подозревает, что практически все его статьи являются плодом его воображения. Ладно там простая газетенка, а тут «Rolling Stone» и «The New Republic» - между прочим газета №1 на борту президента. Что же будет, когда все-таки выяснят, что статьи Стивена его выдумка? Фильм мне понравился, возможно он местами нудноват, но я человек, который любит биографические, а тем более правдивые фильмы. Смотрела так же «Мальчики- налетчики», «Телепорт», «Девственницы-самоубийцы», «Нью-Йорк, я люблю тебя!».

Люблю этого актера, но вот только у него застой В 2011 актер не снимался вообще А в 2012 выйдет 2 фильма с его участием, но правда не известно ни дат выхода в прокат, ни даже описания к фильмам.

Я хочу лишь того, чего хотела моя мама, когда растила меня, - быть счастливым. Для этого мне не нужно заводить романы. Не надо добиваться определенного уважения в обществе. Я просто хочу заниматься любимым делом, и чтобы это дело мне нравилось. Именно так. Это и есть счастье». (с) Хайден Кристенсен

 

Марк Уолберг

Еще один потрясающий актер. Не самый обожаемый, но все-таки… На форумах его обычно обзывают «деревом», потому что он мало эмоций дает, а по мне он крутой и все с ним нормально. Зажрались вы ребятки. Обязательно посмотрите  фильм «Страх» (1996), там он еще совсем молодой, играет вместе с Риз Уизерспун. «Копы в глубоком запасе» - интересная комедия с его участием. Я посмеялась от души.

 Марк не только хороший актер, модель, но и отличный папа (у него 4 детей). Из интересного поразило то, что Марк мог стать жертвой террористов 11 сентября 2001 у него уже был приобретен билет на самолет, но друг уговорил его остаться.

А вообще у него много хороших фильмов. Что радует меня в нем, так что у него уже роли забиты аж до 2013. Скоро выйдет фильм «Третий лишний», уже заявивший о себе откровенным трейлером.  Жаль 2 августа меня не будет в городе, поэтому придется довольствоваться DVD.

 

«Я всегда смотрел на свою карьеру как спортсмен:  Я не смогу и не буду играть всегда. Это невозможно».(с) Марк Уолберг