20 правдиво-саркастических открыток, в которых можно узнать себя

Плюнь на дела,почитай притчи и улыбнись!)))

Записка на двери туалета израильского завода авиационной промышленности:

" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?"
Уборщица."
Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного
фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?­
- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор, беляши <<рокфор, селедка <<рокфор.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила:
пусть наступает!!!

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

 

Давайте отвлечемся!!!"НЕ СДИРАЙТЕ С ЛЮДЕЙ МАСКИ!"

 

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

>>> Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
>>>
>>> Начали ремонт в стиле <<хай-тек>>. А закончили -- в стиле <<нехай так>>...
>>>
>>> Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый....
>>>
>>> Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
>>>
>>> Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
>>>
>>> До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
>>>
>>> Главный в доме тот, кто платит за интернет..

>>>
>>> Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
>>>
>>> Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
>>>
>>> Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
>>>
>>> Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
>>>
>>> Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
>>>
>>>
>>> Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
>>>
>>> Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
>>>
>>> Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
>>>
>>> Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
>>>
>>> Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
>>>
>>> Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
>>>
>>>
>>> Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
>>>

>>> Только русский человек может чистить обувь влажными салфетками для лица.
>>>
>>> Не бойся старости, в России это ненадолго...
>>>
>>> В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
>>>
>>>
>>> Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
>>>
>>> В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
>>>
>>> У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
>>>
>>> Женщину до истерики может довести любая мелочь.
>>> А вот мужчину....- женщина.

>>>
>>> Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
>>> -Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение..)
>>>
>>> - Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
>>> - Хоронить.
>>>
>>> Она любила его больше, чем он зарабатывал.
>>>
>>> Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
>>>
>>> На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
>>>
>>> У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
>>>
>>> Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире

>>>
>>> Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
>>>
>>> Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
>>>
>>> 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
>>>
>>> Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
>>>
>>> 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
>>>
>>> Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

>>>
>>> Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
>>>
>>> Мда... Возраст берет свое... Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
>>>
>>> Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
>>>
>>> Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
>>>
>>> Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
>>>
>>> Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
>>>

>>> Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
>>>
>>> Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.
>>>
>>> Если женщина без одежды -- это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики (с)
>>>
>>> Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
>>>
>>> Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
>>>

Позитивного настроения, Друзья и Читатели! УЛЫБНЕМСЯ?)))

 

Читать далее...

25 женских откровений:))

Девочки, дарю ВАМ порцию позитива!!!!

Мысли вслух >>>

Игорь Иртеньев.**

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...**

добавлено в цитируй_с_нами
 

Позитивная подборка мотиваторов

Читать далее...

Умные мысли — на заметку:))

Оформила Елена Райчик.

_з а п о м и н а е м :))_

Умные мысли — на заметку не только женщинам:))

Оформила Елена Райчик.

_з а п о м и н а е м :))_

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Не понимаю, чего все пристали к Богородице?! Будучи гражданкой Израиля, она не имеет права вмешиваться во внутренние дела Российской Федерации!

Забытое искусство наших предков: "Как построить дом без единого таджика".

За всё в этой жизни приходится платить. Важно не переплачивать.

Если вам не над чем посмеяться - читайте Конституцию. Она гарантирует гражданам все права, но при условии, что у них будет, чем рассчитаться.

Чем крошечнее мозг, тем большую его часть занимает чувство собственной значимости.

Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с теми, кто считает себя полубогом... Ведь полубоги - это немного недочеловеки...

Когда говорят, что "Всё будет хорошо!", никогда не уточняют когда и... у кого.

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок. Создавайте свою коллекцию!

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом "много" - что-то не так.
Читать далее...

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! * * *Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" * * *Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Далее >>>

№2320

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
©

ноты души    

 

 

Да!

Не запрещай себе творить, пусть иногда выходит криво, твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!

Хорошо :)

*Заведу себе кошку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

*Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
(Глупое женщино! Просто "мужик сказал" и "мужик сделал" - это два разных мужика!)

(с)Serafima Brif

М.М.Жванецкий о нас, любимых



Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2
месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и
настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время....

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на
той, без которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что, пока умные думают, дураки размножаются.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоят гордящаяся им жена и удивленная
теща.

http://www.russiantaste.com/forums/showthread.php?

Интересные фразы на черном фоне

 

1.

Читать далее