Я ни на что не надеюсь. Незачем. Бессмысленно. Зачем?
Я слышала, что надежда умирает последней. Как? Почему? Не вижу смысла в ответах.
Я не боюсь себя. Не вижу смысла. Цели. И вспомянута буду ни кем.
Я не вижу смысла в жизни. Искать его? Самообманываться. Есть ли капля правды в заветах?
Я не ценю жизнь. Она -- прах. Пыль. Пепел.
Я раньше боялась безумия. Зачем? Это ведь тоже выход. Попытка сбежать.
Я не вижу смысла в борьбе света с тьмой.
...

Знаете, неблагодарное это дело -- спасение мира. Почти никого ведь из тех, кто действительно делал всё ради этого, не помнят и даже не знают о том, были ли они вообще. И, казалось бы, чего ради отдавать всего себя, свою жизнь, мечты, стремления, да хотя будущее просто своё и счастье, это не говоря о посмертии, на алтарь спасения мира? Тем более если знать, что взамен-то ты не получишь ничего. И даже более того, скорее всего тебя ждёт в посмертии очень не завидная доля? Так чего ради? Неужели этот мир, распоряжающийся живущими в нём людьми, как игрушками, как просто орудиями, достоин того, чтоб ради него шли на такие жертвы? Почему, когда мир выбирает кого-нибудь на должность своего спасителя, даёт ему на время относительную свободу и карт-бланш на все действия, потом, когда миссия выполнена, со всей тщательностью уничтожает саму память об этом человеке? Да,люди всего лишь орудия мира. Но не понимаю я другого -- почему, почему, по этому пути, однажды выбранному, продолжаешь идти несмотря ни на что? Даже зная, что в конце его тебя ждёт участь похуже бездны? И почему я сама так же следую этому пути? И не могу, да и почему-то не хочу останавливаться? Слишком поздно я поняла, что вырвавшись из круговорота обыденной, полностью предрешённой судьбы, не несущей ничего нового и попытавшись строить сама свою судьбу, сказав, что нет ничего невозможного, я хоть и смогла пойти наперекор судьбе, своей дорогой, не чьей-то заранее проложенной, позже поняла, что и моей тропой раньше ходили. Что вырвавшись из тенёт одной предрешённой судьбы, попала в тенёта другой, но тоже уже давно предрешённой?

Некоторые свои стихи выкладывала здесь http://www.stihi.ru/avtor/lelien
Есть два незаконченных достаточно крупных произведения, должные быть минимум на книгу объёмом. Тематика фэнтези у одной и философия с фэнтези в другой. Когда допишу, тоже добавлю ссылки. Одно из них на самиздате другое на прозе ру. Только на самиздате у меня ещё один ник, хоть и сильно похожий на этот. Даже забавно, если так подумать - чего я так боялась, когда создавала все эти аккаунты, что представлялась разными никами? Мнения окружающих? наивно. Как будто никому больше делать нечего, кроме как сопоставлять разных людей с разных сайтах, а даже сопоставив, что такого мне бы сделали? чего было бояться? Или тут дело в другом? Может виной всему естественное желание прожить несколько разных жизней? имеется в виду не по времени - боже упаси от такого наказания - жить дольше положенного - а по тому, сколькими разными людьми могла бы быть.
Тогда ещё хоть как-то можно объяснить, почему мне было так критично, чтобы с разных источников, где я активно появляюсь нельзя было сопоставить, что это один и тот же человек. Опять стремление к свободе. От предубеждения к тебе окружающих, к свободе в своих поступках. Чтобы можно было поступать как угодно без оглядки на уже известную обо мне другим информацию. Да в конце концов, чтоб можно было смело противоречить самой себе, доказывая опровергнутое мною же ранее, так, чтобы мне это не смогли поставить в упрёк. Всё-таки я раньше очень сильно дорожила мнением окружающих. зря. Так как с такой позицией в обществе я могла играть роль только наблюдателя. при этом ни у кого чёткого или более-менее правдоподобного впечатления обо мне не складывалось. Да и вообще как-то всё и все в обществе проходили мимо, оставались рядом, но внимания всё равно не обращали особого. роль наблюдателя. всё видеть, знать и запоминать без права вмешиваться. хорошая или нет роль в обществе - не мне судить. Просто роль.

Наверное, если спросить любого человека, куда бы он хотел попасть - в ад или в рай - то почти наверняка услышите в ответ, что в рай.
Ничего про таких людей говорить не буду.
Скажу, что насколько себя помню, на такой вопрос почти всегда я бы ответила, что в ад.
Когда я была ещё на условно светлой стороне я выбирала ад так как тогда для меня на первом месте были все окружающие, а не я. Таким образом, если попасть в ад когда тебе уготован рай будешь искупать чужие грехи. И ещё. Закона Равновесия никто не отменял. Существование рая возможно только при условии существования рая. Причём то, насколько в общей сумме всем будет хорошо в раю соответствует тому, как в общей сумме всем будет плохо в аду. То есть люди в раю отдыхают за счёт мучений тех, кто в аду. Лично мне тогда была противна сама мысль о том, чтоб подобным образом, за счёт чужих мучений, обеспечивать себе безбедную жизнь. И ещё одна причина. Из-за того же закона Равновесия чем больше тех, кто в аду, тем больше людей может попасть в рай. Надеюсь, что смогла объяснить причины, почему выбирала ад, когда была на светлой стороне.
Когда же была на условно тёмной стороне... А объяснения требуются? Всё-таки к чему-к чему, но к тёмным ад поближе рая будет.
А если уж так говорить про выбор посмертия, то во-всяком случае сейчас я бы выбрала забвение. или небытие. понимаю, что это в чём-то малодушно, но так проще...
проще, чтоб после смерти не было ничего. раствориться в мире.

Полная свобода достигается только в трёх случаях.
1)Когда человек умирает.
2)Когда человек сходит с ума.
3)Когда личность человека окончательно разрушается.
Причём третье зачастую является следствием второго.
Если человек переживает безумие, причём безумие настоящее, то обычно его личность после подобного разрушается. Иначе когда безумие утихает человек бы вновь и вновь возвращался к причине, его вызвавшей. Так как в первую очередь причиной безумия является личность человека. его реакция на те или иные события.
Когда личность человека разрушается, это не значит, что человек дегенерирует. нет. тем более долго в таком состоянии человек не сможет пробыть долго. Если он сам не восстановит свою личность (правильнее будет создаст заново), то она сама через какое-то время восстановится. Хотя в данной ситуации говорить "восстановится" неверно. Создастся заново. Если сама - то под влиянием окружающей обстановки. Если человек сам будет её созданием заниматься - то на усмотрение этого человека. И да, свобода выбора своего пути, своего характера - этого аспекта свободы мало когда ещё можно получить. Три перечисленных выше случая дают только свободу от мира.

Общепринято мнение, отождествляющее тьму со злом. Или же другая крайность, когда тьму считают хорошей, но оклеветанной светом. Не правы не те ни другие. Во-первых, ни тьма, ни всё остальное, что к ней относят не является ни злом ни добром. Под словами "всё остальное, относящееся к тьме" я имею ввиду такие понятия, как хаос, смерть, которые не являясь тьмой, всё равно многими относятся к части "тёмных" или "злых" понятий.
Со мной многие не согласятся. Действительно, если с тем, чтобы тьму не относить ко злу ещё некоторые и согласятся, благо последнее время тенденции такие намечаются, то уж смерть все однозначо к "злым", "плохим" понятиям отнесут. Но хоть ненадолго задумайтесь - да, понятно, что конкретно для людей смерть считается плохой, так как её появление прерывает человеческую жизнь. Но это уже скорее последствия, нежели причина. Ведь никто же не может сказать, что смерть желает зла людям. Нет, просто она слишком чужда людям, и где есть она, не может продолжаться жизнь человека. Но ведь, когда ветер задувает свечу мы не можем сказать, что он желал зла свече. Просто там, где есть ветер, не может гореть свеча. И всё. То же самое и здесь. Поэтому относить смерть к "злым" понятиям неверно. Впрочем как и к "светлым" понятиям. И напрасно часто встречается пишут, что смерть старается как можно больше людей себе забрать. Это неверно хотя бы потому, что смерть никого никуда не забирает. Если вернуться к аналогии про свечу и ветер, то задув пламя, ветер проносится дальше, не обращая на свечу и на бывшее на ней пламя внимания. Нельзя сказать, что ветер задувает свечи так как хочет их коллекционировать только исходя из того, что когда гаснет свеча, мы, теряя источник света, видим только темноту и саму свечу, оставшуюся стоять, не видим. Свеча ведь безразлична ветру.
Что касается ещё одного понятия, традиционно относимого ко всяким "тёмным", "злым" - это хаос. Прежде чем начну писать дальше, позволю себе небольшое отступление. Вот говорят, что хаос плохо, порядок соответственно хорошо... Можно только спросить, никто не задумывался, Что конкретно человеку порядок так же вреден, как и хаос? и ещё неизвестно, что вреднее. Почему? А что такое порядок - в понимании антипод к хаосу? - стремление к максимальному упорядочиванию. так? А максимально упорядоченная структура - кристалл. И скажите, неужели подобная форма существования считается более приспособленной для поддержания жизни, а компьютерное мышление - более правильным? Ну ладно, это я отвлеклась. Что же касается хаоса... Я могу очень много доводов за него и несколько доводов против привести, только не буду, так как не считаю хаос лучше порядка. Это две равнозначные, и одинаково опасные для человека силы. Почему? Стремление к всеобщему разрушению потому что и вправду есть у хаоса. Точнее не совсем так. Когда я была на стороне хаоса, в какой-то момент я заметила за собой несвойственные мне рассуждения, в верности которых я тогда не сомневалась и результатом которых было желание всеобщего уничтожения. рассуждения были примерно такими:" Зачем нужна жизнь? зачем существует и живёт так много людей? - Потому что они нужны миру. Люди - орудия этого мира. А зачем нужно существование этого мира? какой в этом смысл? Какова цель? Всё равно рано или поздно этот мир или эта вселенная перестанут существовать, так как нет ничего вечного. Значит никакой цели у существования этого мира нет. Значит его существование бессмысленно. А зачем нужно бессмысленное существование? В существовании ради существования смысла нет. Значит нет смысла в существовании этого мира. Зачем тогда нужно продолжать его существование? Ведь будет лучше прекратить бессмысленное и бесцельное существование как можно раньше. Значит будет лучше, если этот мир перестанет существовать..." От дальнейших рассуждений в этом ключе мне удалось себя остановить, сказав, что у МЕНЯ, пока что есть цель. И для этой цели мир должен существовать. Так что обойдётся... Не дам я ему погибнуть.
Но опять-таки при всём этом нельзя назвать его плохим или злым. Просто это ЕГО точка зрения на окружающее. К тому же помимо всего прочего, хаос это ещё и вероятности. То есть способность на них влиять. А это очень и очень не мало. Ктому же такой интересный факт... В одном из наиболее достоверных гаданий на картах (на обычных игральных), которое, если не ошибаюсь, в первую очередь среди цыган распространено, карты в одной из частей гадания раскладываются по фигуре, которую я называю "звездой хаоса", реально же это является знаком хаоса.
Про тьму я наверное потом допишу. Хотя моё мнение по этому вопросу достаточно точно я выразила в высказываниях, написанных мною над всем дневником.

безнадёжное одиночество... страшно...
когда знаешь, что все твои слова, крики отчаяния будут безответны...
потому что никому нет до тебя дела...
когда, как зверь, загнанный в клетку, мечешься между стенами тишины, отчуждение...
когда набатом в главе мысль - чужая.
мечешься, как в лихорадке, как в бреду, ища хоть чей-то отклик, который разрушил бы эту темницу одиночества...
а находишь только безумие...
и нет врагов, друзей, а те, кто есть - далеко...
по ту сторону этой стены отчаяния, одиночества...
и никакого дела до тебя им нет... потом может вспомнят, когда это будет надо им...
а сейчас пиши - не пиши, но все слова падают в бездну, канут в Лете, не успев появиться в крошечных мирках других людей, в которых они, как в раковинах прячутся от окружающего мира...
и вряд ли кто пригласит меня на порог своего маленького мирка...
боясь, что я его разрушу, нарушу его гармонию, привнеся чего-то другого, или хотя бы просто заставив задуматься над чем-то...
безумие...
вряд ли кто знает, как спасительно оно порой бывает...
и насколько опасным...
может всё дело в моих убеждениях и моей силе воли, которые не позволяют мне пойти путём многих, искусственно заставляя себя потерять реалистичность восприятия окружающего...
И остаётся ещё вариант. без помощи дополнительных средств...
безумие...
только на его границе не так просто удержаться... не позволить себе скатиться в пропасть безумия...
страшно одиночество... оно ведь и вправду сводит с ума... заставляет вновь и вновь наплевав на логику и здравый смысл что-то делать, что-то писать, даже зная, что результата не будет... а если и будет, то возможно - отрицательный...
сочтут неуравновешенной, психом, истеричкой...
плевать.
мнение других - не главное в жизни
а безумие ведь и вправду позволяет не обращать внимания на мнения других
дарит свободу
только хуже нет такой свободы...
хотя есть хуже - темница одиночества...
потом я наверное пожалею о том, что здесь написала.
но то будет потом.
а сейчас это просто отражение моего настроения...
попытка хоть немного из скопившегося отчаяния выплеснуть в текст, чтоб стало немного легче...

Не знаю, хорошо это или плохо, но по жизни иду я без оглядки.
Оставляя за собой только пепел сожжённых мостов...
И не сожалея ни о чём из прошлого. без оглядки.
По-другому я не умею. и не знаю, хотела ли бы я научиться, если б была такая возможность...
Пожалуй, в прошлом я не оставляю только тех немногих, с кем вместе иду по дороге своей...
правда обычно если потом наши дороги расходятся, я и этот мост рушу.
ни с кем из прошлого не пересекаясь. навсегда оставляя в прошлом тех, с кем путь разошёлся.
Не умею по-другому.
Потом если вдруг пересечёмся с кем-то из прошлого наша общая дорога начнётся с нуля. без упоминаний прошлого.
так уже было,я знаю о чём говорю.
встречаясь с кем-то из своего прошлого, мы вновь знакомимся, вновь строим отношения типа дружбы без оглядки на прошлое.
по другому я не умею.
а если тот, с кем я так заново знакомлюсь, не может жить без нашего прошлого, наши дороги больше не пересекаются...
Не знаю, почему так всё происходит.
Исключениями, наверное являются родственники, с которыми дорога просто толком и не расходилась у меня. они не давали разойтись.
И ещё один человек.
С которым я и хотела пройти свою дорогу.
Здесь уже я сама не давала дорогам разойтись. и не хотела забывать прошлое.
Как всё на самом деле получается не знаю
Я не знаю, есть ли у наших отношений прошлое или нет.
Но надеюсь, что наши дороги не разойдутся.
Точнее надеюсь пройти свою дорогу вместе с ним.
Вот и всё.

Куда идти мне, за собою рушащей мосты?
Тогда, когда ещё не всё, что было стало пеплом,
Когда закат, как кровь пролитая, застыл,
А ты идёшь... ко свету, виденному где-то...

Что помнить мне, коль прах - всему цена,
К чему стремиться мне и что мне ненавидеть...
А зная многое расплатишься сполна,
И смысла нет нам неизбежное предвидеть...

О чём жалеть? коль по своей иду дороге...
И пыль и прах мой устилают след...
О чём жалеть? у смерти на пороге
Назад взглянув увижу только снег...

понравившиеся красивые картинки аниме, преимущественная тематика - воители

просто _мой_ дневник.