На планете огромное количество людей, такое же количество на планете и характеров, мнений, и интересов – все мы отличаемся своими не только интересами и вкусами, но и предпочтениями. В основном все психотипы уже изучены, психологи по этому поводу подразделяют людей на специальные классификации. Гиппократ имел следующее мнение, деление людей на следующие классификации: энергичные холерики со вспыльчивым характером, сангвиники бодрые и жизнерадостные, грустные и раздражительные меланхолики, спокойные и безразличные флегматики.
 Читать далее

 

На вопрос, любим ли мы себя, большинство из нас ответит утвердительно. Потому что любить себя принято априори. Но почему же тогда у одних есть все – и карьера, и деньги, и любимый и любящий человек, а другим годами не повышают зарплату, а личная жизнь фатально не ладится? Все дело в наших комплексах. Мы уверены, что недостойны лучшего – и мы его не получаем.

Конечно, можно сколько угодно убеждать себя, что нам просто не везет, попадаются плохие люди и т.д. Но факт остается фактом: человек, который плохо относится к самому себе, будь он даже индивидом выдающихся достоинств, хватающим звезды с неба, не может рассчитывать на хорошее отношение со стороны окружающих.

Да, уверенность и высокая самооценка не возникнут сами собой, из ниоткуда. Но, с другой стороны, чтобы обрести чувство собственного достоинства и по-настоящему полюбить себя, не нужно делать ничего «из ряда вон». Просто следуйте ряду правил, а все остальное, как говорится, приложится.

Старайтесь выглядеть как можно лучше. Даже если идете в магазин или едете на дачу. Не рассуждайте: «Все равно никто не обратит на меня внимания, так зачем мне нарядно одеваться и причесываться?» или: «У меня нет денег, чтобы хорошо одеваться, краситься дорогой косметикой и носить красивые украшения». Всегда есть возможность улучшить свой облик. Не можете найти свой стиль – обратитесь за советом к стилисту или имиджмейкеру, если нет такой возможности – призовите на помощь подругу, соседку или коллегу.

Поменьше думайте о своих недостатках. Допустим, если у вас вскочил прыщ на носу и вы весь день будете прикасаться к носу, чтобы проверить, там ли досадный «гость», то не заметить дефект сможет разве что слепой. Забудьте о прыще – тогда и другие не будут обращать на это внимания. Кстати, недостатки есть у всех, и у других их не меньше, чем у вас. Поверьте, большинство ваших недостатков люди просто не замечают!

Не бойтесь оказаться в неловком положении. Ну, пришли в гости в надетом задом наперед джемпере или перебрали за праздничным столом - это еще не конец света, со всеми бывает… Кстати, не исключено, что в дальнейшем свидетели вашего «падения» станут относиться к вам с большей симпатией, так как вы позволили им ощутить свое превосходство над вами и, соответственно, почувствовать себя лучше.

Старайтесь внимательно выслушивать собеседника, но не молчите совсем: иначе человек подумает, что его речи вам неинтересны, и это оттолкнет его от вас. В разговоре проявляйте интерес к собеседнику, больше говорите о нем самом, а не о себе любимой, тогда это вызовет у него расположение к вам.

Будьте искренни и открыто высказывайте свое мнение. Люди больше ценят естественность в общении, чем попытки подстроиться под собеседников.

Защищайте свои интересы. Если вы сами не попросите начальника о прибавке зарплаты, он никогда не догадается ее вам повысить.

В споре используйте не эмоции, а обоснованные аргументы. Попытайтесь добиться, чтобы человек несколько раз сказал вам «да». Если он согласился с вами по менее значительным вопросам, то, скорее всего, скажет «да» и если речь пойдет о чем-то более серьезном.

Говорите только о том, в чем вы стопроцентно уверены. Почувствовав вашу неуверенность, собеседник вас мгновенно заклюет.

Если кто-то критикует ваш образ жизни, ваши привычки, моральные и нравственные ценности и т.п., имейте смелость сказать ему, что не собираетесь все это менять в угоду кому-то, потому что каждый человек имеет право жить так, как он хочет и считает нужным.

Не бойтесь испортить с кем-то отношения, высказав свое мнение и претензии к другому человеку. Людей, которые буквально дают вытирать о себя ноги, лишь бы не вступать в конфликт, мало кто уважает. В конце концов, вам попросту сядут на шею. Человек будет уверен, что вы его до смерти боитесь, и начнет позволять себе с вами всякие «вольности». Что лучше – один раз все высказать или постоянно терпеть дискомфортную ситуацию?

Постарайтесь избавиться от чувства вины. Если вы отказались одолжить денег родственнице и она назвала вас жадной, если соседка обозвала вас стервой или сукой, потому что ваша собака нагадила под ее дверью, то это лишь их собственное восприятие вашей личности. В конце концов, вы не обязаны всегда вести себя так, чтобы нравиться им… Если вас бросил мужчина, это еще не значит, что вы плохая, возможно, вы просто не подходите друг другу. Если вам нагрубила продавщица в магазине, то, скорее всего, проблемы у нее, а не у вас, может, она всем покупателям так хамит, так чего ж переживать?

Помните, что чужое мнение субъективно и только вы сами можете решить, кому и что должны. Не делайте того, что вам решительно не хочется делать, только потому, что этого добивается от вас кто-то другой. Помогайте людям, если есть желание и возможность. Если этого нет, твердо откажите. Вы не обязаны входить в чье-то положение в ущерб себе.

Найдите человека, с которым вы всегда сможете обсудить свои проблемы. Если в вашем окружении таких нет, то обратитесь к психологу или священнику. С такой поддержкой вы будете чувствовать себя более уверенно.

Автор: Дарья Любимская

http://digest.subscribe.ru/style/liter/n851289982.html

Многим из нас известна поговорка о том, что мечтать не вредно. Раз не вредно, то мы и мечтаем. Мечтаем о чём-то более лучшем, более светлом, более надёжном, более постоянном. Мечтаем о лучшей работе, лучшем спутнике жизни, высокой зарплате, обо всём, о чём только можно представить.

Безвредные мечты на самом деле, оказывается, очень вредны. «Почему? – возможно, удивится кто-то. – Ведь в них нет ничего плохого, на первый взгляд. Что плохого в том, чтобы мечтать?»

Оказывается, плохого в мечтах более чем предостаточно. Даже тогда, когда мы мечтаем только о том, что идёт после позитивного знака «плюс».

Во-первых, когда мы мечтаем, мы как бы перестаём жить настоящим и начинаем жить будущим, в наших мечтах. Мы перестаём видеть реальную жизнь и жить в реальном мире. А ведь если присмотреться, то у нас есть не так уж и мало для того, чтобы просто быть счастливым уже сейчас, а не тогда, когда сбудутся наши мечты.

В процессе своих мечтаний мы живём вне времени, ведь настоящее мы упорно игнорируем, потому что оно нас не устраивает, прошлое и события прошлого мы уже изменить не можем, а то заоблачное будущее в наших мечтах ещё просто не наступило.

Мечты расслабляюще действуют на нашу силу воли и характер, они, в буквальном смысле этих слов, деморализируют нашу волю к жизни и борьбе за поставленные цели. Зачем бороться, стремиться, добиваться, если можно просто мечтать и жить мечтами?

Между мечтой и целью есть одно существенное различие, хотя в чем-то эти два понятия даже очень похожи. Мечты – это состояние, цель – это уже действие. Именно потому поставленные цели чаще воплощаются в жизнь, чем просто наши мечты.

На Западе широкой популярностью пользуются методика визуализации и методика «трёх шагов». Обе эти методики являются наглядным пособием того, как мечты обретают крылья и становятся не просто пустыми вздохами и желаниями, но вполне конкретной и реальной, по своему достижению, целью.

Методика визуализации предлагает чётко представить перед собой свою цель, именно цель, потому что если мы наградили мечту крыльями, то она превратилась во вполне конкретную цель. Итак, следует чёткое представление цели и её визуализация, воплощение в реальный образ. Это может быть картинка, фото, надпись, игрушка, которые воплощают поставленную цель. Далее следует процесс, когда поставленная цель всё чаще попадается вам на глаза и напоминает о том, что цели необходимо достигать. Многие в процессе визуализации прикрепляют рисунки, картинки, записки со своей целью на каждом углу в доме, на работе. Это происходит для того, чтобы подтолкнуть подсознание к действию, к активному движению вперёд за поставленной целью. Подсознание уже после нескольких дней такой активной визуализации выдаёт возможные способы достижения целей.

Невероятно, но эта схема действительно работает! Кто-то считает это случайностью, но скорее всего это закономерный процесс, ведь чётко прослеживается путь от постановки цели, её визуализации и конечного результата – инструкции в действии по достижению цели.

Методика «трёх шагов» в чём-то схожа с предыдущей методикой на своем первоначальном этапе. Первым делом следует визуализация цели. Проявляется она аналогично: чем конкретнее и четче вы представите себе свою цель и визуализируете её, тем будет лучше для вас. Далее следует интересный самообман, как

может показаться на первый взгляд, или процесс замещения. Вы начинаете себя вести так, как будто уже достигли своей цели. Вы ведёте себя как уверенный человек, у которого уже есть то, чего он так долго добивался. Вы создаёте состояние достижения цели и начинаете жить в этом состоянии. Не только внешнее влияет на внутреннее состояние, но и внутреннее состояние способно изменить внешние обстоятельства.

Заключительным этапом методики «трёх шагов» является умение быть благодарным за то, что у тебя есть. Ведь можно иметь многое, но не ценить и просто не замечать этого, как в случаях с мечтами. Поставленные и достигнутые цели всегда заставляют помнить тот путь, который пришлось преодолеть.

Мечты на самом деле не имеют крыльев. А вот цель – совсем другое. Она окрыляет, даёт толчок к внутреннему росту и движению вперёд. Благотворнее и полезнее ставить цели и добиваться их, чем жить мечтами.

http://digest.subscribe.ru/style/liter/n847375981.html

 

А вы - трусишка?

Читать далее

 

Приходила ли вам мысль, что ваши отношения с людьми – проекция ваших отношений с собой? Если вы не принимаете определенные стороны собственной личности и воюете с собой, вы будете нетерпимы по отношению к другим. Если вас раздирают противоречия и внутренние конфликты, вас с большой вероятностью ждут конфликты во внешнем окружении. Древняя мудрость истинна: "Что внутри, то и снаружи", "Начни с себя". И если мы стремимся улучшить отношения с ближними, разумно будет начать с себя.

Страх перед другими – страх перед собой.

Непонимание других – непонимание себя.

Агрессия по отношению к другим – это внешнее выражение агрессии по отношению к себе.

Закрытость от других – нежелание или неумение познать себя.

Большинство людей плохо знают себя. Следует учиться терпеливо и шаг за шагом познавать, кто ты есть. Не нужно бояться заглянуть в себя: внутри мы найдем не только проблемы, но и решения. Те части личности, которые причиняют нам беспокойство, могут занять свое подобающее место, стать полезными и необходимыми. Чтобы это произошло, от нас требуется спокойный внутренний диалог. Внутренний диалог имеет мало общего с «самокопанием», которым изводят себя некоторые люди.

Как его вести? Найдите спокойное и уединенное место. Поставьте себе временные рамки: допустим, полчаса. Возьмите ручку и блокнот. Примите решение, что после окончания диалога вы запишете на бумагу то, что успели понять о себе, четко и в позитивном ключе. Затем действуйте, воплощая в жизнь свое новое понимание. Отмечайте, как изменяются при этом события и обстоятельства. Через какое-то время, можно запланировать новый диалог.

Ведя внутренний диалог, мы признаем свои мысли и чувства и принимаем ответственность за них. Принятие – первый и наиболее важный шаг к исцелению.

Все наши мысли и чувства даны нам на благо. Они становятся разрушительными только из-за невежества, подавления и систематического пренебрежения. Выведя их свет разума, мы поймем роль, которую они призваны играть.

Возможно, вас иногда посещает чувство ненависти к себе. Спросите у этого чувства, в чем его причина. Скорее всего, вы болезненно переживаете свое несоответствие какому-то образцу. Вы пытались жить «как подобает», и потерпели неудачу. Подумайте о том, что большая часть критериев «правильности» навязана вам людьми или группами, которые хотят подчинить вас своей воле, а вовсе не желают вам добра. Вам незачем исполнять чужую волю. Это неразумно. Установите для себя свои законы, и живите по ним. Но будьте справедливы к себе. Принимайте себя такими, какие вы есть, а не такими, какими вы «должны» быть. Какой смысл в чувстве долга, если оно не дает вам жить и

дышать?

То же самое относится к чувству, что мы «недостаточно хороши» и желанию наказать себя. «Недостаточно хороши» – по чьим стандартам? Наказать себя – зачем? Страдание никогда и никого не делало лучше. Если вы избавились от невежества и сделали правильный выбор, вам не нужно страдать.

В корне многих мыслей и чувств лежит страх. Мы хотим жить и развиваться, но мир кажется слишком непредсказуемым и угрожающим. Под влиянием страха, мы стремимся отгородиться от жизни, всеми силами сохранить то, что у нас есть на данный момент - или же ведем себя агрессивно, пытаясь побольше “урвать”. Поблагодарите свой страх за заботу и скажите ему, что уважительное отношение к людям поможет вам больше, чем атаки на них. Скажите себе, что у вас достаточно силы и мудрости, чтобы идти на продуманный риск. Движение вперед – лучший, если не единственно возможный способ самосохранения.