Возле камина слушать и наслаждаться

Больше 40 минут Ник Офферман сидит с виски возле камина) Жизнь удалась!

Кстати как у вас со слухом?
С годами у многих ухудшается слух, цена на слуховые аппараты приемлимая.

Не забывайте про такие полезные вещи, чтобы наслаждаться к примеру звуком камина прямо сейчас!

Вечерний релакс - флэшка

Как быстро снять усталость после долгого сидения за компьютером



Чтобы улучшить самочувствие, надо помассировать несколько точек на лице. Практически сразу вы почувствуете себя намного бодрее.
Точка № 1.
Внутренний угол глаз.
Надавить синхронно с обеих сторон.
Точка № 2.
Сразу три точки.
Внешний край брови, середина и внутренний край. Надавливать на симметричные точки на обеих бровях одновременно.
Точка № 3.
Выпуклый бугорок над переносицей строго между бровей.
Точка № 4.
Под зрачком глаза на расстоянии в полсантиметра от нижнего века. Надавливать одновременно под обоими глазами.
КАК НАЖИМАТЬ?
Указанные точки нужно массировать кончиками пальцев в течение минуты. Нажимать сильно, но не до появления болевых ощущений.
Будьте здоровы! Источник:http: //vk.com/wall-43187100?q=%23%D0%97%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%8C%D0%B5&w=wall-43187100_44713%2Fall



Ларилорхен

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги. Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежа

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит и мастурбирует. 
Подбегает к нему, как даст по башке:
«Я тебе тыщу говорил, дурак деревянный; не сметь! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»
******
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошёл прекрасно.Ивановы попросили меня спеть.
И я согласилась ))
- И правельно сделала.Не люблю я этих Ивановых ;)
********
Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... наверное, собакой..
- Тоесть ничего не хочешь менять?
*****
Успех в любви зависит не от внешности,
он целиком и полностью зависит от характера
*******

Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей водкой ;)
********
Девушки, умерьте запросы.
Принц скорее с конём своим замутит, чем с вами.
******
Два друга беседуют:
- Слышь, а че твоя жена моей напела, что ты шесть раз за ночь можешь?
- Не обращай внимание, это она туда-сюда имела ввиду.
********
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Послала мужу SМS: "Ты у меня самый лучший!".
Отвечает: "Бухаешь?".
******
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.
*****
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
******
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
********
Умылся утром, глянул в зеркало и машинально
вытер лицо полотенцем для задницы.
*****
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
******
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают,
что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
******
Бухгалтерия - триумф математики над разумом!
******
Помните, что Зло никогда не победит Добро!..
Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!
******
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым,
умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.
*******
Что такое гламур?
Это сочетание денег, лядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.
******
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".
********
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле;
софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
******
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
*******
Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве,
не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме.
******
Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже,
а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.
****
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
*****
- Привези мне из Питера поребрик!
 - Да ты ohуeл!
- Все так говорят - а ты привези...
******
 - Ты какая-то холодная. Когда уезжаю - ни слезинки, приезжаю - чмок в щечку и всё. 
Вон в кино девушки тоскуют на подоконнике, закутавшись в рубашку любимого, всё такое...
Может, ты меня не любишь?
- Ладно, признаюсь. Когда тебя нет - я хожу выносить мусор в твоих тапках. Только тссс!
*****
Запомните, парни, если женщина говорит: Ты мне нужен как мужчина - убегайте!
Сто пудов - припашет таскать тяжести!..
********
Находчивая сноха.

"Я когда к свекрови захожу, сразу ей с порога говорю: Клавдия Петровна!
Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю,
и Ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
Ваша непутевая невестка доклад окончила!
Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как я!"

Улыбнемся?=)

Читать далее...

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ.

Как быстро снять усталость после долгого сидения за компьютером?

Бомбочки для ванны своими руками.

 

Источник.

 

Изготовление бомбочек для ванн крайне простое.

Читать далее...

Смешинки. Часть 1

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Посмеёмся! >>>

Смешинки))))))))


Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!

Три килограмма кокаина за два месяца сэкономил колумбийский школьник на завтраках. Читать далее...

Юмор стырнетила..

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

Мужик звонит в скорую
-АА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ

Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

 

 

25 женских откровений:))

Девочки, дарю ВАМ порцию позитива!!!!

Мысли вслух >>>

Даже на самом высоком троне сидит задница...

из почты друзей.

 

Даже на самом высоком троне сидит задница...

По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

>>>>>>>>>>>>

Немножко юмора. Фразы

В редакции размышляют, если в кофе - кофеин, то в какао?

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- И куда ты такой нарядный?

- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну, представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

В садике я мечтала о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... эх, чего мне в садике не жилось?

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Разговаривают две замужние женщины : 
- Где сейчас твой муж? 
- Гуляет с собакой. А твой? 
- Гуляет, собака.

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...

А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Она: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони".
 
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й,
и самое главное - ничего не перепутать.

 

ЛЕЧЕБНАЯ МУЗЫКА ДЛЯ СНА

Серия сообщений "Лечение звуками":

Часть 1 - ТИБЕТСКИЕ ЧАШИ-ЛЕЧЕНИЕ ЗВУКАМИ
Часть 2 - ИСЦЕЛЯЮЩАЯ МУЗЫКА,ЗВУКИ
...
Часть 7 - ЛЕЧЕНИЕ ЗВУКАМИ ДЕЛЬФИНОВ
Часть 8 - ЛЕЧЕНИЕ ЗВУКАМИ КОЛОКОЛА. ИГРАЕМ В ПЛОСКИЕ КОЛОКОЛА!
Часть 9 - ЛЕЧЕБНАЯ МУЗЫКА ДЛЯ СНА

борьба с депрессий методом одной кнопки

Креативно сделано. Жмем, не стесняемся))

Удивительный сайт со звуками живой природы

 

 Всех приветствую! Сегодня я хочу поговорить с вами об отдыхе. Я не имею ввиду долгожданный отпуск или выезд за город в выходные. Отдыхать и расслабляться можно и за компьютером. Многие играют в компьютерные игры, кто-то общается онлайн или слушает музыку... Каждый из нас изредка нуждается в успокоении, снятии стрессов и отдыхе после трудового дня. Как вам идея заняться звукотерапией? Хочу вас познакомить с одним удивительным сайтом, который я добавила в закладки. Сайт - Ecosounds.net - "Звуки природы". Благодаря этому сайту можно слиться с природой, отдохнуть, помечтать, просто подумать...  Что может быть прекраснее? И слушать природу можно в режиме онлайн, здесь ничего не нужно скачивать.         

Читать далее...

Колокольчики

 

Управлять колокольчиками очень просто, по аналогу пианино: вся средняя строчка букв, начиная английской "A" и заканчивая ";". Если вдруг не работает, щёлкните мышкой по колокольчикам и попробуйте ещё раз(не забудьте включить звук).

 

Источник

Или я очень чувствительная или... МОЯ БЛАГОДАРНОСТЬ КАВКАЗСКОМУ НАРОДУ

Моя благодарность, моей русской души  КАВКАЗСКОМУ НАРОДУ. Спасибо!!!

Магический дудук

 

Очень позитивный настрой: "Радуйся чудесам жизни!"