Аудио-запись: Очарование дождя |
Музыка |
252012 слушали 3555 копий |
jvik
|
|
|
|
Комментарии (0)Комментировать |
Без заголовка |
|
Метки: лук чеснок |
А в душе моей весна!!! Цветение прекрасного!!! |
|
Метки: фото |
УЛЫБАЕМСЯ ОТ ДУШИ! |
УЛЫБАЕМСЯ!!! 
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе...
Летит Баба-Яга в ступе надполяной, видит Василиса-Прекрасная обнаженная лежит.
Спрашивает: -Что это ты голая разлеглась? -Ничего ты бабуля не понимаешь.Этот костюм"Эротик" называется.
Прилетела Баба-Яга к себе на поляну,быстренько разделась и легла.
Летит Змей-Горыныч,видит такое дело и спрашивает: -Что это ты старая голая валяешся? -
Ничего ты Змеюшка не понимаешь,этот костюм - писк моды - "Эротик"называется.
-Так ты б его хоть погладила что-ли!
***
Приходит один мужик к другому и говорит:-Слушай, помоги мне! Меня тараканы замучали.
Повсюду шастают-покоя нету!
-А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи. "Еды нет, еды нет" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой, подошел к каждому углу и сказал: "Еды нет!" И лег спать!
Вдруг ночью просыпается от того, что кто-то его толкает! Смотрит офигевший! Он: "Чё надо??"
-Мужик! Небоись, мы тебе пожрать принесли!
Сидят пьют пиво бык и лев.
Звонит льву жена,лев отвечает:"да дорогая,что купить?скоро буду"
Бык ему говорит:«ты же лев-царь зверей,мог бы ударить по столу и показать,кто хозяин.»
Лев отвечает:«слышь бычара,это у тебя жена корова,а у меня львица.»
***
Однажды подружки пригласили женщину на девичник.
Она cообщила об этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!- пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!
Мигом сообразив,что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась.
Состроив невинную мордашку,она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 28 - Улыбнемся от души!!!Всем хорошего настроения!!!Удачи!!!
Часть 29 - Доброго дня всем!!!Улыбаемся от души!!!Всем удачи!!!
Часть 30 - УЛЫБАЕМСЯ ОТ ДУШИ!!!ЧУДЕСНОГО ДНЯ ВАМ!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ВСЕХ БЛАГ ВАМ!!!
|
Метки: юмор |
Рецепты мохито |
|
Метки: напитки |
Супер полезный сервис!! |
|
Метки: полезное |
Свадебные годовщины и что подарить на юбилей. |
Каждый год принято отмечать День рождения семьи. Этот праздник не только будет напоминать день вашей свадьбы, но подытоживать то новое, что появилось в вашей семейной жизни. Что же может служить подарком на юбилей?
1 год - ситцевая свадьба. Принято дарить в этот день предметы обихода из ткани (скатерти, полотенца или занавески)
2 года - кожаная. В вашей одежде должен присутствовать хотя бы один предмет из кожи, подарки тоже кожаные — кошельки, портмоне, перчатки, сумки, украшения.
3 года - пшеничная. Одежда в теплых пшеничных тонах, на столе—букет из колосков, а в подарок — сувениры из соломы (кошелки, плетеные подставки и украшения).
|
Метки: полезное |
Кай Метов |
|
|
Метки: музыка |
Краснобокий "доктор". Это должна знать каждая женщина |
"Кладовая здоровья" - так справедливо говорят о многих овщах. К их числу можно смело причислить и столовую свеклу. Потому что она богата калием, фосфором, микроэлементами, в том числе железом, бором, бором, кобальтом цинком и медью, которые нейтрализуют избыточную и вредную кислотность и регулируют многие биохимические и физиологические процессы в организме.
В отличие от других овощей свекла больше накапливает натрия, а не кальция, из-за которого повышается кровяное давление, сгущается кровь, сосуды становятся ломкими и твердыми. В ней много калия (25%), элемента, регулирующего работу сердца, и около 8% органически связанного хлора, стимулирующего движение лимфы и великолепно очищающего печень, почки и желчный пузырь.
|
Метки: здоровье |
Улыбнемся от души!!!Всем хорошего настроения!!!Удачи!!! |
УЛЫБАЕМСЯ!!!
Стоят у дороги два священника и держат плакат. На плакате написано: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Проезжал мимо атеист на мерсе. Увидев надпись, он скептически улыбнулся и крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и газонул.
Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священник посмотрел задумчиво на второго и сказал:
- Слушай Павел, а может, все-таки нужно было проще написать: "Мост сломан"?
***
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
***
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
***
Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик,в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи.У парня волосы длинные,серьга в ухе.Бабушка передает ему талончик:
-Закомпостируй,девочка!
-Я не девочка!
-Иш,нашла чем гордиться!!!
***
СИДЯТ ДЕД С БАБКОЙ ЗА СТОЛОМ,ОБЕДАЮТ...
БАБКА ЧАВКАЕТ,ДЕД НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И БЬЕТ ЛОЖКОЙ БАБКЕ ПО ЛБУ.
-ЗА ЧТО?-НЕ ЧАВКАЙ...БАБКА ПЕРЕСТАЛА ЧАВКАТЬ...ДЕД ОПЯТЬ БЬЕТ ЕЕ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ.
-ЗА ЧТО?-КАК ВСПОМНЮ,АЖ БЕСИТ...
***
Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хооооочется...
***
Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 26 - Веселой пятницы всем!!!Улыбаемся!!!
Часть 27 - Позитивной Пятницы!!!Всем отличного настроения!!!
Часть 28 - Улыбнемся от души!!!Всем хорошего настроения!!!Удачи!!!
|
Метки: юмор |
Меланхолия |
|
|
Метки: кино |
О д и н о ч к и |
|
|
Метки: кино |
Зеленый огонь |
|
|
Метки: кино |
Огни притона |
|
|
Метки: кино |
Дом без выхода= |
|
|
Метки: кино |
Сериал «Надежда» (12 серий) |
|
|
Метки: кино |
Расскажите мне про Алтай! |
|
Метки: природа |
Маринованная и соленая скумбрия |
Отличная рыбная закуска! Особенно хороша маринованная скумбрия с отварным картофелем…
|
Метки: рецепты |
Нужные рецептики(народная медицина) |
|
|
Метки: народная медицина |
Действие фильма происходит в Одессе в 1958 году. Главная героиня — мама Люба — хозяйка маленького борделя. В ее подчинении — две «девочки», Зинка-Гитлер и Зигота. Они живут душа в душу. В маму Любу влюблен сын прокурора Аркаша, а она любит Адама, юродивого и поэта… Люба решается завязать с распутным прошлым и посвятить себя жизни с Адамом. 
