Если бы вы знали, как я мечтаю танцевать в балете… В «Лебедином озере» станцевать хотя бы маленького лебедя или в «Дон Кихоте» исполнить партию Дульсинеи… А меня, в нашем цирке, заставляют заниматься всякой ерундой.
*

Клятва японских морских разведчиков.
-Клянемся доплыть до Америки и стырить новый мультик о Микки Маусе!
Или хотя бы о Годзиле.
*

-Что это с тобой?
-Комар укусил.
-Разве это так опасно?
-Да брат убил комара лопатой.
*

Девушка стоит на балконе 10-го этажа и орет вниз, проходящему мимо мужчине:
— Мужчина! Мужчина! А я Вас боюсь!
— Чего это Вам меня бояться?
— А вдруг Вы меня изнасилуете?
— Дык как? Вы же на 10-м этаже!
— А я сейчас спущусь!
— Да я на работу спешу.
-Так я к вам спрыгну.
*

-Девушка вы замужем?
-Нет.
-А почему так?
-Да я сама удивляюсь. Все пробуют, хвалят, а замуж не берут.
*

Давно мечтаю о этой машине. Это же все девчонки будут твои. Ну если не все, то через одну точно. Разве какая-нибудь сможет устоять, когда я весь такой модный с головы до пят, да на такой модной тачанке небрежно рассекаю по окресностям…
Или же в клубняк на такой бомбе нарисоваться. Фейс контроль даже в противогазе можно пройти.
А на море на такой поехать… Эх, ма!
*
ae280bff52d11bdc7320081fbd699dff
*

Я этот анекдот люблю рассказывать всякий раз, когда вижу, что мужчина каким-либо образом обрабатывает свои ногти.
**********************************************************************************
итак:
Париж. Комиссариат полиции. Комиссар полиции сидит и пилочкой для ногтей обрабатывает свои ногти. Тут забегает постовой:
-Мсье комиссар, у нас проишествие. На бульваре Капуцинов проститутки подрались с педерастами.
Комиссар продолжая невозмутимо обтачивать ногти:
-Ну и как там наши?
***************

Сидит лягушка, такая вся белая и пушистая… Спрашивают ее:
-Что это с тобой? Какая то ты странная лягушка.
-Это я с будуна. А завтра снова буду гладкой и зеленой.
*

На уроке учительница спрашивает учеников:
-Дети, какие вы знаете цветы?
-Роза, — говорит Машенька.
-Молодец, Машенька.
-Пион, — говорит Дашенька.
-Молодец, Дашенька.
Смотрит учительница, а Вовочка руку не тянет, с места не выкрикивает, а наоборот, забился в уголок и тихонько сидит. Странно стало учительнице такое поведение Вовочки, вот она и спрашивает:
-Вовочка, а ты что, ни одного цветка не знаешь?
-Знаю, — отвечает Вовочка угрюмо.
-Ну и какой? — учительница напряглась, думает, что сейчас что-нибудь как ляпнет!
-Хризантема.
-Ху, — учительница облегченно перевела дух.- А чего, нормальный цветок. А почему ты так стесняешься его называть? Откуда ты услышал о нем?
-Да папа всегда говорит маме, что как с утра подержусь за твою хризантему, так потом целый день руки воняют.
*

Бабулька с ружьем преграждает дорогу молодому парню.
-Ты чой то тут шляешься?
-Я ничо. Мимо шел.
-Ага, знаю твое — ничо. Хотел меня изнасиловать?
-Да что вы такое говорите?
-Хотел, хотел.
-И в мыслях такого не было.
-Что не хотел?
-Да, естественно, не хотел.
-Точно, не хотел меня изнасиловать?
-Точно, не хотел.
Бабулька перезаряжая ружье:
-А прийдется!
*

-Сова, который час?
-Я не сова, а белочка.
-А чо глаза такие большие?
-Я ка-а-акаю.
*

Милиция.
Сержант приходит в кабинет к капитану.
-Нельзя ли мне оказать финансовую помощь. А то сына женил. Растратился сильно. В долги залез...
Капитан немного подумав:
-Бери бумагу, рукчу, пиши:
-В связи с моим плохим финансовым положением, прошу выдать мне на месячный срок, знак «Ограничение скорости 40 км».
*

В следyющем сезоне в соpевнованиях «Фоpмyлы-1» пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
*

— Вы знаете, почему у меня такие белые зубы? Потому что я чищу их каждый раз, когда хозяина нет дома. Без всякой зубной щетки. Сразу целым тюбиком.
*

В одной квартире жили молодожены. А в соседней квартире жил алкоголик, плотно сидящий на своем любимом алкоголе. Каждый вечер, далеко за полночь, алкоголик «на бровях» возвращался домой и ложась спать, снимал ботинки и один за одним бросал в стену граничащую с молодоженами. Молодожены не раз ругались с ним по этому поводу, но ему все было, как с гуся вода.
И вот в один из вечеров он, как обычно «на полусогнутых», вернулся домой. Уселся на кровать, снял ботинок и, как обычно, швырнул его о стену. Но тут вспомнил о молодоженах и их просьбах, и находясь в благостном расположении духа, снял второй ботинок и тихонько положил его возле кровати. Затем он с удовлетворением заснул сном праведника, совершившего величайшее благое деяние в своей жизни.
Через несколько часов его разбудил энергичный стук в дверь. На пороге стоял молодожен.
-У тебя совесть есть? Мы уже два часа не спим, все ждем когда ты второй ботинок бросишь.
*

Рассказывает пьяница:
-Вчера, уже хороший, иду домой. Вдруг земля как поднимется, как ударит меня… Я оттолкнулся от нее руками и иду дальше. Снова земля как поднимется и как ударит меня. Я опять оттолкнулся и иду дальше. В третий раз земля как поднимется, как навернет меня… Уже не было сил отталкиваться. Так стоя и уснул.
*

Маленькая девочка очень долго подглядывала за папой, который мылся в душе, а потом приходит, и весьма удивленная, говорит маме:
-Мама, а ты знаешь, что наш папа — мальчик?!?!
*

-Ты хорошо проверил?
-Да. Нет на тебе трусиков.
-Не может быть! Проверь еще раз.
-Да я уже всю попу тебе облапал. Нет на тебе трусиков.
-Ой, какой кошмар!!! Без трусиков свадебная церемония будет считаться недействительной.
*