-Вот готовлю «Ромовую бабу.» Рома просил приготовить ему бабу, по нашим, африканским секретным рецептам.
*

В тридцатые годы сажали и за онанизм. Правда, обвинительный вердикт звучал так:" За связь с кулаком и растрату семенного фонда."
*

Тридцатые годы. Тюрьма. Сокаменрини спрашивают еврея, за что его посадили.
-Ну, меня вызвали в ЧК и спрашивают:
-Что ты делал на свадьбе Петлюры?
-Играл на скрипочке.
-А на свадьбе Махно?
-Играл на скрипочке.
-А на свадьбе Мишки Япончика?
-Играл на скрипочке.
Вот и мне дали 25 лагерей.
-Вот дурак. Зачем же ты признался? Не мог сказать, что не играл?
-А как бы я сказал, что не играл, если они там сами были и хорошо меня видели.
*

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять? — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
*

-Зайчик, в этом наряде я похожа на сексбомбу?
-Скорее на секспетарду. Шуму и вони много, а реально посмотреть не на что.
*

Разговаривают три рыбака.
Первый.
-А я споймал вот такую рыбу,- и растянул руки на ширину плеч.
Второй.
-А я споймал еще больше рыбу, — и показал размер в свой рост.
Третий.
-А я, а я… Споймал такую рыбу… У нее был вот такой вот глаз.
*

-Дорогая редакция, а еще я кльово умею делать шпагат...
*

Дневник итальянца.
Вчера.
«Бухаль» с русскими водку. Чуть не умер.
Сегодня.
«Похмелялься» с русскими водкой. Лучше я бы умер вчера.
*

На перекрестке столкнулись джип и «Волга» с тонированными стеклами. Из джипа выскочили братки. Посмотрели на это все дело.
-Ах ты лошара, поцарапал наш джип.
Подоставали монтировки и давай бить «Волгу». Разбив весь передок, перешли к тонированным стеклам. Когда смотрят, а на заднем сидении «Волги» сидит генерал милиции. После секундного замешательства старший из братков извиняющимся тоном и говорит:
-А мы вот стучим, стучим, не знаем, кому деньги отдать.
*

Не обольщайтесь. Вот именно так вот были собраны ваши компы.
*

-Так пацаны, а ну молчать «волчары водные»! Короче, эта територия моя, и кто сюда сунется, надену на рог, как червяка на крючек.
*

Жизнь коротка и надо брать быка за рога пока он еще горячий.
*

-Ты посмотри, не туфли, а фигня китайская. Растворяются под дождем. И что мне так прийдется босиком идти?
*

Выходит пьяный негр из ресторана. Подходит, прислоняется к дереву и начинает плакать:
-Как же достала меня эта Россия. Я так соскучился по дому. Хочу домой...
К нему подходит милиционер, стоявший поблизости.
-Что, сильно домой хочешь?
-Сильно хочу.
-Ну ладно, вылезай, подсажу.
*

-Вон столько Бетменов ко мне прилетало.
*

-Эти белые гринго запретили мне жить на своей земле. И СТАЛ Я ЖИТЬ МЕЖДУ НЕБОМ И ЗЕМЛЕЙ.
*

Бал во дворце. На одном этаже танцуют, на втором этаже бухают, на третьем этаже сплетничают… Татьяна Ларина везде ходит и ищет Онегина, но не где не может его найти. Наконец она спускается в подвал и видит, что там офицеры играют в офицерскую рулетку. Тоесть, стали в кружок, подоставали свои члены, а такая развеселая пчела летает привязанная на веревочку. На чью головку члена сядет, тот и выиграл. Татьяна посмотрела на все это дело и спрашивает:
-А вы Онегина не видели?
-Видели. Вон он в углу лежит.
Татьяна посмотрела, и действительно, в углу валяется Онегин, весь побитый, в синяках...
Татьяна в шоке:
-А за что его так?
-А он шулер, свою головку члена медом намазал.
*

Весна пришла! Всякая летучая живность потянулась в места гнездования.
*