Деньги!!!


На большой — во всю стену квартиры моих сиднейских знакомых — карте Австралии шариковой ручкой нарисована стрелка; острие ее направлено в центр пустыни, а рядом печатными буквами написано: «Деньги!!!»

— Что это такое? — спросил я.

Читать далее...

ДЕРЖИ СВОЙ ПРЕЗЕРВАТИВ — ЧИСТО!!! СТИРАЙ И ПРОВЕТРИВАЙ ЕГО — РЕГУЛЯРНО!!!
*

Поехал мужик в турпоездку в Париж. Погулял, посмотрел, отдохнул — все нормально. В предпоследний день задумался, чтобы такого привезти из Парижа в презент многочисленной родне и знакомым. Хороших вещей много, а денег мало. Думал, думал и придумал.
Пошел в аптеку и говорит аптекарю:
-Дайте мне 50 презервативов. Но только самых дешовых.
Аптекарь удивленно приподнял бровь, но презервативы, все же, дал.
И вот ночью мужик начал собирать чемодан домой. Все вещи уложил, начал укладывать презервативы, пересчитал их, А одного не хватает. Он разложил их на полу в номере, снова пересчитал. Нет одного. Перевернул все вещи, пересчитал снова — все равно нет одного.
Утром, чуть свет, он прибежал в аптеку. И говорит аптекарю:
-Вчера я у вас покупал 50 презервативов. И вы ошиблись. Вместо 50, дали мне только 49.
У аптекаря сразу стали квадратные глаза и он говорит:
-О, постите меня мсье, я испортил вам такую ночь!!!
*

"… питание у нас трехразовое: понедельник, среда и пятница, а в воскресение — десерт."
*

Тактический ракетно-верблюдный комплекс.
*

Пока лес врубиться, а щепки уже отлетели.
*

По психбольнице бежит больной с топором в руке и смеется, радуется… Его останавливает строгий главврач:
-Ты чего это веселишься?
-Вот смеху, вот смеху то будет. Боря проснется, а его голова в тумбочке.
*

Понравилась история.
Один ученый, уже не помню как его звали, был заядлым наркоманом. Перепробовал всякое разное, но более всего предпочитал гашиш. И больше всего поражало ученого, что под действием наркоты ему в голову приходили умнейшие мысли, гениальнейшие изобретения, но после действия дозы, он ничего не помнил. И вот в один из дней он решил всеже записать на бумагу свои мысли. Принял дозу, собрал всю волю в кулак, и с величайшим трудом написал на бумаге ту гениальную мысль, которая в это время сияла в его мозгу. Когда действие наркоты кончилось, он с нетерпением взглянул на бумагу со своей гениальной мыслью. Там было написанно:" Банан очень длинный, но еще длиннее его шкурка."
*

Ночь. Темный лес. Встречаются двое.
Первый грозно, доставая из кармана нож:
-Деньги есть?
Второй любопытно, доставая из-за пазухи топор:
-А шо такое?
Первый, вдруг засмущавшись:
-Та я разменять хотел.
*

— Ого, ты глянь какая закуска к пиву нас догоняет. Мыкола ты ее за гланды, за гланды цепляй!
*

-А вот денатурату… Денатурату кому? Чистой воды слеза. Сам гоню. Мужики не желаете?
*

-Лыжню! Лыжню! Гаспадин прапарщик жалают кататися!
*

-Ксанф, выпей море! Вот я первые два ведра принес. На, пей!
*

-Не подскажете, как пройти в библиотеку?
*

Нежно:
-Не пей Иванушка.
Грубо:
-Козлом сделаю.
Еще грубее с расстановкой:
-Рога в дверь не влезут.
*

На войне голубиная почта самый надежный вид связи.
*************

Военчасть. Полковник рассказывает только что прибывшим молодым офицерам:
-Распорядок у нас такой. Понедельник — отдых после выходных. Вторник — подготовка к работе. Среда — непосредственно работаем. Четверг — отдых после работы. Пятница — подготовка к выходным. Суббота — баня. Воскресенье — непосредственно выходной. Итак, вопросы есть?
-Да. И шо мы так будем горбатиться каждую среду?
*

Новости из ближнего зарубежья. Постройка газопровода «Южный поток.»
*

Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
-Холмс и вы действительно видели собаку Баскервилей?
-О да, Ватсон. Покурите мою трубку с новой травкой от Беримора и вы еще не такое увидите.
*

-Слыхал, Роман Абвамович в космос летит. За 500 лимонов!
-А че дорого-то так?
-Так ведь на яхте!
*