-Ё-ма-ёла!!! Ты посмотри как ГМО-рис на меня повлиял. Я ведь раньше, кажется, самцом был.
*

( Пародируем рекламу:
-Ваша киска, купила бы Вискас.)

Наш ответ Кирзону.
— ВАША КИШКа КУПИЛА БЫ ПИРОЖКа!!!
( А не то, что вы обычно в нее напихиваете.)
*

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
-Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 7:45.
-Пожалуйста. Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 7:15.
*

В суде: Почему вы украли часы?
-Иду я мимо магазина, смотрю, в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал:" А не пойти ли нам вместе?"
*

  http://guzei.com/online_radio/listen.php?online_radio_id=3213

Дорогие туристы, нем царапайте свои имена на памятнике архитектуры. От этого рушатся последние стены. И так уже мало осталось.
*

Встречаются два приятеля у которых жены учатся на курсах по вождению.
-Достала жена со своей учебой, — говорит первый, — прикинь, ночью, во сне, хватает меня за член, дергает его в разные стороны и говорит:«Первая, вторая, третья...»
-Это еще что, — говорит второй, — моя берет меня за член, засовывает себе во влагалище и говорит:«Пожалуйста, двадцать литров 95-того.»
*

Мы сами не местные… Пожалуйста, пожертвуйте на билет до Бобруйска.
*

Американский журнал «Popular Mechanics» наградил Джеймса Кэмерона своей премией .

«New York Magazine» поймал режиссера на приеме и успел переброситься с ним парой слов. Кэмерон рассказал, как вернет Сигурни Уивер в «Аватаре 2» .

Сигурни Уивер недавно проговорилась, что ее героиня вернется в «Аватаре 2», несмотря на то, что в финале первого фильма ей не удалось выжить. «Она так и сказала, что будет сниматься в „Аватаре 2“? Что ж, не будем лишать ее иллюзий. Но вообще вы в курсе того, что бывает нелинейное повествование? До появления ее героини и Джейка на планете многое происходило. Она появилась там 15 лет назад. Не знаю, но я бы не стал торопиться с выводами. Я уже и без того много разболтал про „Аватары“ в разных местах, так что люди возьмут, соберут все вместе, как те фрагменты моей озвучки, и получится сюжет полностью!»Также Кэмерон напомнил: «Когда имеешь дело с фантастикой, то герой никогда не умирает, если только его ДНК полностью не вычистят из Вселенной. В конце концов, всегда есть путешествия во времени!» .

Кэмерон еще рассказал о своих озвучках . Недавно в сети появился ролик, где собраны все голосовые камео Кэмерона — режиссер действительно частенько озвучивает несколько фраз, а то и шипит за королеву Чужих.

«Обычно мне приходится записываться в том случае, если нужна реплика, а рядом никого нет. Тогда я сам хватаю микрофон и наговариваю нужное. Не то чтоб я думал: „Ой, я записываю звуковое камео, и зрители меня узнают!“ Обычно так складываются обстоятельства: „Мне нужна эта реплика, эта и вот эта. Ты скажешь первую, ты — вторую, а я запишу голос пилота“. Обычно я это не планирую, но все равно озвучиваю кого-нибудь во всех своих фильмах».

ссылка на видео : http://youtu.be/ZbfHccPdYcE

источник : http://www.kinopoisk.ru

Бабка с дедом очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
*

Стоит мужик под небоскребом и курит. К нему подходит корреспондент и спрашивает:
-Добрый день, я корреспондент такой то газеты, можно задать вам несколько вопросов?
-Давай, все равно стою, курю.
-Сколько лет вы курите и сколько в день вы тратите на сигареты?
Тот ответил.Корреспондент достал калькулятор, быстренько посчитал и говорит:
-Если бы вы не курили, копили эти деньги и вкладывали их в дело, то за эти годы вы могли бы себе купить вот такой вот небоскреб.
-Да? Ну хорошо. А ты куришь?
-Нет.
-Небоскреб имеешь?
-Нет.
-А я курю и этот небоскреб мой!
*****************************************************************************

И выстрелил из лука Иван Царевич и упала его стрела в самое далекое, самое глубокое и самое грязное болото. Семь железных сапог износил пока до него добрался. Пришел, глядь, а на болоте лягушек сидит немерено. Какая из них царевна неясно. Тяжело вздохнул Иван Царевич, но делать нечего, и давай всех лягушек подряд целовать. Пол болота прошел, всю одежду истрепал, мозоли на губах натер... Вдруг одна из зацелованных им лягушек, лежа вся в блаженстве, и говорит:
-Вань, а ить царевен отродясь в нашем болоте не водилось.
*

Фразюльки юмора.

Подводная лодка в степях Украины — наш главный козырь в противостоянии с врагами нашей самостийности!
*

-А еще я люблю язык проветривать. Страсть, как люблю!

-Эх, любимая теща, получи подарок от зятя. Мне даже тебя жалко. Заранее.
*

Милая, я так люблю смотреть, когда ты спишь буквой «Z-ю» на нашем любимом диванчике.
*

-Папа, а правда, что Исус был евреем?
-Правда сынок. Тогда все были евреями. Время было такое.
*

-Запомни, внученька, в жизни каждой женщины должна быть одна большая настоящая любовь.
-А у тебя, бабушка, была такая любовь?
-Да.
-И кто же это был?
-Моряки!
*

Ленин спрашивает у Дзержинского:
-Феликс Эдмундович, ответьте пожалуйста на откровенный вопрос. У вас ноги волосатые?
-Странные вопросы вы задаете Владимир Ильич.
-Вы отвечайте на вопрос.
-Вы прямо смутили меня своим вопросом.
-Нет, вы отвечайте без всякого буржуазного смущения на конкретно поставленный вопрос. У вас ноги волосатые?
-Ну, волосатые.
-Так и запишем — в валенках не нуждается.
*

Якось в нашому сэли вовчи охотники пишлы копать вовчи ямы, шоб накопать вовчых ягид, яки вовкулакы, ну вовчи кулакы, т.е. зажыточни вовкы заготовылы соби на зиму. Накопалы тых ягид, поробылы соби из бузыны трубочок и давай плюваться друг у друга. Обплювалысь с ног до головы так, що сталы рябеньки, а лыця вообще в горошек.
А булы ти охотникы потомкамы одного итальяньця. Якый, год пидисят тому назад, заблудывся в нашому сэли. И такого наблудыв, що дитэй писля нього як маку наросло. А був той итальянець графом. И дажэ на спыни у нього був вышытый родовый гэрб — конь верхом на лопати. Його потомков так и называлы — конь на лопати.
Так вот, покы охотникы упражнялысь в меткости, до ямы пидповзлы иносрани вовкы. Яки хотилы загарбать наши самостийни и нэзалэжни ягоды и продать йих на базари в свойий иносрании. А прывив йих наш мэстный вовк, який за иносрану жевачку прэдався иносранцям. Ну, прэдатель, одним словом.
Тут вовкы побачылы охотников в горошок, перелякалысь и пытають:" Хто цэ?" А наш:" Та, цэ коньлопати."
Щэ бильшэ злякалися вовки и вбежали в свою иносранию. Прибеглы и гаварать:" Вы знаете, на Окраини появились люди з лыцем в горошек. Называються коньлопати.."
Колы глядь, а коньлопатых и своих у них цила куча швеньдяиться. Да, хорошо, той итальяньский граф в своэ врэмня погуляв. Чуть всю гулялку до основания не стер.
*

*