..постоянно жить призрачными надеждами..
..просто быть для "завтра". а вдруг?!..
..всей грудью дышать осенним воздухом - вкусным, привычным, путающим мысли...
..нелепо, но отчаянно любить эфемерное..
..самоотверженно привязываться к тому, к чему не имеешь права прикоснуться..
..глобально мечтать (обманывать себя, дада) о несбыточном...
..упорно читать между строк...
..напряженно додумывать...
..рьяно искать подтекст..
..усердно расшифровывать намеки...

....и, в конце концов, ни во что не верить, ничего не ждать, ничего не просить и ни на что не надеяться....

....есть что-то обреченно-покорное в этом тусклом осеннем свете людных окон многоэтажек, в тлеющих углях вечерних ориентиров-фонарей. летишь, как бабочка, к свету, наивно полагая, что он согреет, но главное из тени. неважно, что этот огонь никогда не грел, но это цель - долететь. поверить и долететь. обмануть самого себя, но прикоснуться.

....так же и со всем. тешишь себя надеждами на завтрашний день, уходишь поздно ночью отовсюду и от всех с надеждой, что завтра будет лучше, спешишь домой, под теплое одеяло, и желаешь одного - поскорее вырубиться, потому что единственное оставшееся у тебя, что отвлекает и раскрашивает серую реальность - это сны. неважно, что наутро их не вспомнить, это фигня. зато встаешь с оптимистической твердой уверенностью, что хотя бы несколько часов ты не был, не числился в списках, ничего не слышал, не видел. и проживаешь день только для того, чтобы опять уставшим, полупьяным, разбитым вдрызг и нагруженный всякими чужими и своими проблемами вернуться домой, упасть в кровать и заснуть. escape, escape, escape. чем дальше в астрал - тем лучше.....

....стойко переносишь утро и день....
....ненавидишь вечер....

....бесполезно и бессмысленно что-то делать, искать, находить, проебывать, резиново улыбаться, делать вид, что слушаешь, притворяться, что о ком-то заботишься и притворяться, что тебе хорошо, когда заботятся о тебе.... тупое состояние анабиоза. айм ду ит май бэст... теперь делайте всё сами. it's look like, что больше всего того, что происходит нужно только мне одному. просто хочется новых прелюдий, хочется новых симфоний....

никто не сделает шаг,
не вспомнит,
не заплачет....

ну и нахуй. моя устало. gesundheit!

...i want 2 hold u high and steal u'r pain away...

(c)

два часа на поболтать, поболтать и всё успеть
и тебе пора бежать, ехать, а потом лететь,
оставайся, будь моей, оставайся навсегда,
а в ответ - "Послушай, эй, созвонимся, всё, пока!"

...this world is killing me...

.....а давай просто попробуем не доводить события до банально-логического третьего куплета этой песни, м?

В колонках играет - Звери - Ирвин, извини

.....нет, я заебусь бегать за этими справками на вождение. план на сегодня:

а) купить полупальто или плащ,
б) взять направление в своей поликлинике на диспансеры (может еще заставят кровь на алкоголь и наркотики сдавать - мы ж боремся за трезвые головы на наших дорогах!)
в) съездить куда-то еще - вспомню - доеду,
г) заползти на аллейку (не факт, но если буду в центре)
д) разобраться с СПСС
е) написать программу соц. исследования в качестве КСРа
ж) напиццо по-быстрому (еще под вопросом - думаю не успею, да и не очень-то и надо, хотя, если флет где-нить вырубить - почему бы и нет)
з) ах, да, перчатки, точно, перчатки - руки мерзнут аж 3.14здец.....
и) и в процессе...

да, определенно что-то происходит, но я ничего не понимаю.
что-то случилось, но нам ничего не сказали.
какое-то движение, из ниоткуда куда-то вникуда.
это просто опять осень.
просто я опять одержим.
кем-то.
чем-то.
зачем-то.

....ты меня ждешь, и это всё, что мы сделали здесь друг для друга....

.....самое тихое счастье, это когда ты топлесс и с ознобом валяешься в кровати с похмелья, не имея возможности встать или просто оторвать голову от подушки и тебя в это время кто-то заботливо укрывает двумя(! )) ) одеялами. это просто, как манная каша, но иногда мне этого так не хватает.... со мной что-то происходит, но я это не понимаю и откровенно побаиваюсь...

греть друг-друга. греться друг другом. эта осень на самом деле очень холодная.
и ты опять не тут. ты опять где-то далеко.

в последнее время мне на самом деле становится больно, когда мне не верят.
what else could i do for u? да и надо ли это тебе?
...а вообще-то было здорово...

......про мой жж осталось только узнать моей матери и тогда совсем-совсем пиздец. нет, не узнать, а именно прочитать. вот тогда точно пиздец.....

"... - Сегодня учимся бухать, - сказал я своему воспитаннику, снова оторвав его от компьютера. - Чего ты там всё время делаешь?
- Так, ерунду одну, - отозвался он. - А "бухать" я уже умею.
- Нет, - протянул я и загадочно улыбнулся. - Пару раз напиться на какой-нибудь наркоманской вечеринке - это не значит "бухать". С этого дня у тебя начинается новая жизнь. Радуйся, ты попал в руки профессионала. Я чемпион Москвы в полутяжелеом весе.
- А почему не в тяжелом?
- Я над этим работаю. Но среди полутяжей мне равных нет.
- Хорошо, сказал он с улыбкой. - Когда начнем?
- Сперва нужно пройти теоретическую подготовку.
- Да? Как это?
- Нужно ознакомиться с правилами для главбухов.
- Главбухи-то тут при чем?
- Те, кто бухают не по науке, - это просто любители. Махровая самодеятельность. Главбухи, мой дорогой, - это уже элита.
- Понятно, - снова улыбнулся он.
- Правило номер один: бухать так бухать. Нельзя стать настоящим главбухом, если у тебя остаются сомнения. Главное, чтобы в сердце было искренее желание стать маленьким пьяным поросенком. Воля здесь ни при чем. Надо по-настоящему захотеть. Тогда у тебя, может быть, получится. Сейчас настоящих мастеров почти не осталось - одни любители. Но я тебя научу.

Парень улыбался до ушей, но молчал.

- Правило номер два: главбух должен быть художником. Без поэтического отношения к делу ничего не выходит. Ты любишь море?
- Да.
- Думай о нем, когда пьешь.
- Меня укачает.
- Тогда думай о женщине.
- О Марине?
- О ком хочешь. Лишь бы это была поэзия. Какие стихи тебе нравятся?
- Есенин.
- Отлично. Он тоже бухал. Надо распределить выпивку по поэтам. Есенин - пусть будет водка.
- Лучше рябиновая настойка.
- Молодец. Кто еще?
- Пушкин.
- Это шампанское. Еще?
- Байрон.
- Я не читал. Сам придумай.
- Наверное, коньяк.
- Ты должен быть уверен.
- Да, точно коньяк.
- У нас еще остались вина. Сначала красное.

Он ответил не сразу:
- Может, Блок?
- Откуда мне знать?
- Нет, Блок - это белое вино.
- А кто тогда красное? - спросил я.
- Франсуа Вийон... - Он опять подумал. - Да, точно! Франсуа Вийон.
- Венгр?
- Нет, француз. Его повесили за воровство и разбой.
- Хороший поэт. Дашь потом почитать. Кто у нас будет отвечать за портвейны?
- Я не знаю. Я портвейн не пил.
- Значит есть пробелы. Ладно, будем ликвидировать. Вот тебе и домашнее задание. Сегодня - портвейн, а завтра ныряй в папины книжки.
- У него нет стихов.
- Ну, сходи в библиотеку. В общем, на этом пока все. Всякие виски-шмиски оставим на другое занятие. Нельзя мешать всё в одну кучу.
- Больше нет правил? - разочарованно спросил он.
- Еще минимум два. Но в начале контрольный вопрос. Кто был самый верный ленинец, на которого всем нам надо ровняться?

Его лицо выразило сильное удивление. Потом он задумался и наконец улыбнулся.
- Бухарин?
- Пять баллов. Начинаешь улавливать суть. Следующее правило гласит: никогда не забывай про бухучет. Если ты перестал считать, ты уже не главбух, а просто бухарик. Надо всегда знать, сколько уже выпито. В этом случае ты способен мыслить стратегически и верно распределять остающиеся ресурсы. Это понятно?
- Как божий день.
- И, наконец, золотое правило главбухов. Не блевать. Ни при каких обстоятельствах. Это унижает человеческое достоинство..... ............."....

А.Геласимов "Год обмана"

....три слова "Ричард Хелл" и "Погнали". читаю эту книгу и тихо хуею - главный герой этой книги - копия меня, со схожими мыслями, рассуждениями, проблемами и лайфстайлом. даже распорядок дня и мотивация поступков одинаковые. у те же самые мысли, он думает о том же, что и я, он живет как я и взаимоотношения с людьми у меня точно такое же, что и у меня.

....если бы я захотел написать какую-нибудь автобиографическую поебень - она была бы похожа на этот роман. вот только до геры у меня еще руки не дошли. ну и слава богам.

...если бы кто-нить спросил, почему я поступаю так или иначе, о чем я думаю, что я чувствую в разные поры года и в разных ситуациях я бы стал отвечать цитатами из этой книги, слегка подогнав их под мое нынешнее состояние.

рекомендую к прочтению. там на самом деле все ответы на поставленные вами мне вопросы. да и читается легко и на одном дыхании. ну, кому надо будет - тот прочитает.

I know
You love the song but not the singer
I know
You've got me wrapped around your finger
I know
You want the sin without the sinner
I know
I know

I know
The past will catch you up as you run faster
I know
The last in line is always called a bastard
I know
The past will catch you up as you run faster
I know
I know

I know
You cut me loose in contradiction
I know
I'm all wrapped up in sweet attrition
I know
It's asking for your benediction
I know
I know

I know
The past will catch you up as you run faster
I know
The last in line is always called a bastard
I know
The past will catch you up as you run faster
I know
I know

В колонках играет - u know

TEMPORA MUTANTUR, ETNOS MUTAMUR IN ILLIS

upd: теперь умею играть это на акустике. хотя хули там уметь. ай ноу)))))

Настроение сейчас - выключите эту музыку!
В колонках играет - Placebo - I know

.....мы уходим вместе,
и проверим пульсы....
кольца прячем в сейфы.....

Дни гады yходят в такyю-то даль
Мне ничего из вчеpа не жаль
Я знаю то что никто не знает
Зачем я живy? а с кем не бывает
А день ползет и летит ночь
Hе касаясь моей земли
Эгэ эй остоpожнее
Здесь кем-то забытая тень от лyны
В памяти видишь и лица как кадpы меняет
Я не навсегда а с кем не бывает?

Вали на чеpные кошки
Hа чеpные фишки вали
Hа дождь в понедельник
Hа когда засвистят жypавли
Отказавших подpyг и не давших pyбля
Мне опять все пpидется пpинимать на себя

Hеpвно шаpишь глазами носами милая
Я мyсоp не вынес там такой моpоз
Зато я скyчал не веpишь? скyчал
Я пyскал в ванне sos
И свои гyбы в междyнаpодном конвеpте
В оон отпpавляя чтоб тебе не досталось
Hy а с кем не бывает?

Вали на чеpные кошки
Hа чеpные фишки вали
Hа дождь в понедельник
Hа когда засвистят жypавли
Отказавших подpyг и не давших pyбля
Мне опять все пpидется пpинимать на себя

вчера после нервного-неровного телефонного разговора первый раз в жизни бросил трубу об стену. думал выживет. был не прав. сижу с отверткой, пинцетом и паяльником, реанимирую. только хирургической маски не хватает.

upd: пациент скорее мертв, чем жив. оплакиваю.

ты так ничего и не поняла. ты всё поняла по-своему.
до слез обидно, когда пытаешься что-то восстановить, построить, а никому это не надо.
обидно, когда из-за сплетен всё рушится.
а я ведь тоже могу тебе много чего сказать, что было сегодня, вчера и.... и... и.....
хотя....
твое дело.
......а я просто остаюсь тупо любить тебя.
сложно.
просто.
глупо.
обидно....

...хотя, ты все равно не поверишь....

upd: на самом деле хочется плакать от невыносимости этой ситуации. я не могу это терпеть. я устал. я хочу к тебе.....

....да, сегодня опять напился. и вчера. и позавчера, и завтра и послезавтра. пока тело функционирует буду пить. когда перестанет - умру нахуй. это естественно. это просто. это небольно. в Инете почти не появляюсь, ибо взял за правило пьяным сюда не ползать - плохо заканчивается. ...

....много чего произошло за время моего тут отсутствия. очень много чего. много чего непонятного, в первую очередь. и это пугает. меня, да.

....может завтра уеду в Киев. лучший выход из этого дерьма это спать на вокзале, питаться всякой дрянью, курить самые дешевые в европе сигареты и пить до воскресения самую дешевую в европе вотку (и кушать самые дешевые в европе наркотеги). но это еще под вопросом. под большим вопросом.. я про поездку))

....the president is dead..... let us pray.... выстрелить бы парочку раз в Кеннеди, но это уже неактуально и попсово. поэтому просто режу и кромсаю себя, когда напьюсь, левая рука уже в лоскутки и клочья. плохая тенденция. очень плохая. в приступах такого идиотизма "пишу" на руках всякую поебень, вроде "ты", "i want to believe u", и прочее, прочее, прочее. "зачем и кому?" - самый резонный вопрос.. а хуй его знает. в любом случае - "кошка поцарапала"...

"...всё, это больше не тайна и не секрет - я получаю..... я получаю на тебя конрольный пакет....." ....было бы кому это сказать. да и не то, чтобы я устал от одиночества, нет, просто... просто.... просто.... просто... просто я устал от одиночества.... вроде как и никому нахуй не нужен (ну, может и нужен, но все левые варианты отметаю - свобода выбора, вроде... главное что не нужен тем, которые нужны мне.....). даже в музей не возьмут, только если на сувениры, да и то вряд-ли. да и неудивительно...

предают, кидают, унижают... как обычно.. обижаться не на кого, обижатся не на что....только опохмеляюсь с сему утра до часу ночи после всех таких встреч, да и не привыкать... не живу, а доживаю.... жалейте меня, жалейте, суки, блять, ободряйте, вы только это и умеете......

"....я буду жить тобой
я буду спать с тобой
ты.... будешь..... мне.... теперь.... такой.... родной....."

ну, как всегда. заболел. т.е. горло болит, еду глотать не могу.
зато алкоголь пью в три горла. развязался, черт возьми, зато веселее.

спать с знаменитостями - здорово.
...какая жалость, что ни я, ни ты не являемся famous, по сути. вот поэтому ты не спишь со мной, а я не сплю с тобой.

...да, немножко выпил (читай - нажрался вхлам)
....да, кошка поцарапала руку (читай - содрал кожу на костяшках о морду какого-то тупого гопника и /me в алкогольном угаре под "Вселенскую Большую Любофь" вырезало непомнючем на руке "hate")
....да, об косяк ударился (читай - тот же гопник ударил в летсо, скула болит, сцуко, да я и сам виноват)
....да, сходил на все пары (читай - нигде не был, совести у меня, сволочи, нет)

....потерялся во времени и пространстве. сходил в душ - не помогло. поел - тоже. походу, мое сраное тело на самом деле объявило мне войну забей, чувак, вмажем по кубу? чаёк - ультиматум?... я думаю - да...

....а всё зло от них. да, от них самих. ну не суки ли?
....я хочу семью. хочу детей. хочу тихого счастья. я ебанулся. ничего я не хочу. больше всего не хочу жить...

якоря не бросать
их уже не осталось

мы скоро увидимся
мы никогда не увидимся
а мы скоро увидимся
мы никогда не увидимся

потихоньку оживаю, но прохожу до сих пор параллельно социуму. отдельные встречи - здорово и замечательно, но когда вас, дорогие мои двуногие собратья и сограждане, больше чем четыре меня неумолимо и неукоснительно тошнит. тошнит от многоголосья, от тем, вами поднимаемыми, от вашего попсового Павича (нет, стопуд, превратили автора в попсу, тошнотворнее Коэлье. знаете - я уже иду на принцип - если ВЫ читаете кого-нить - для меня это превращается автоматом в попсу, как это было с Булгаковым (особенно с его "Морфием" и вашими рассуждениями о нем), как это было с моими Цветаевой и Ахматовой, и слава богам, что ваши руки не добрались до Камю, Агеева, Довлатова, Сартра и прочих, и слава богам, что ВЫ не прочувствовали обосрали с ног до головы своим критическим бредом Достоевского и Ницше), ну короче безнадежно, сами не видите? ну тошнит, не ясно, что ли? лица, ноги, джинсы, пресс-папье, записки, ваш ебаный шепот, от которого запотевают уши, bang-bang.....

то есть ситуация понятна - тихо-мирно доживаю ёбаное воскресенье, размышляю по поводу идти либо нет в этот серпентарий завтра к девяти или спокойно удавиться где-нить в безлюдном месте чем бог подаст. так мне показалось вроде, так наверное и случится.... чертовы выходные слишком коротки для меня.

- ну что ты испугалась? иди к дяде...
......нет, ты не шлюха, а ведь сосут не только бляди.......
....купи сигарет..... сделай это в ванной..........сделай на улице.......

- ты урод сраный!!!.....

- а что это у тебя, а? пижженый бумажник? сука, ты сука.........
..........тело в багажник.....
помещается легко. дешевый запах спермы и духов......
- пошла на хуй!...

скоро пойду на курсы вождения, дада, это заразно. давно пора.
скоро буду активно участвовать в общественной жизни, тусить, развлекаццо и ни о чем не думать.
скоро обязательно заведу себе камрадов в универе - наверное так учиться будет веселее да и вообще.
скоро пойду на курсы иностранного, т.е. немецкого, а после - на английский (зачем - не знаю - видимо идти надо сразу на третий-четвертый курс, ну да ладно).
скоро пойду на курсы программирования в хитрую фирму с перспективой последующей работы в ней.
скоро начну работу над курсовой, вот только тему дадут и научного руководителя.
на следующую неделю пойду в Белую Вежу, обязательно, на вечер концептуального кино.

.....а вы пока что сходите почитайте Стругацких - они пишут фантастику лучше, чем я написал выше. - ибо туда, где есть люди, желания и стремления идти нет ни-ка-ко-го...

осенний спермотоксикоз-ее обострение

...в ожидании конца... осени...
мой старый город меня вымотал..

дождливо, серо вокруг. делать нечего.
даже учеба начала почему-то нравиться

растворяюсь в телевизоре, учебниках, книгах, музыке.
перестал пить. перестал всё
все куда-то разбежались, сменили номера телефонов, но продолжают звонить, приглашать куда-то, но мне смертельно скучно с людьми (так кто же я такой, что мне с самим собой не скучно? печальный риторический вопрос в никуда), мне до тошноты надоело разговаривать, чем-то делиться, что-то выслушивать. у Эдички кризисное состояние, очень близкое к социальной коме, и если раньше я снимал это алкоголем, то сейчас даже от него тошно.

тихо-мирно предаюсь меланхоличному гниению в квартире
скоро соседи услашат запах и вызовут милицию.
...и еще я, наверное, тоже очень скучаю по ком-то...

много дерьма кругом.
студентики, студенточки, первокурсники. их ёбом.
не пью.
не ем.
плохо сплю
просто умер
просто осень

много можно рассказать и написать, но нахуя это вам?...
...нахуя это мне?

.....моя девочка ебется с моим лучшим другом. просто так. отнечегоделать. по пьяни... просто использует что-то чужое в свои эгоистичных\материальных целях.....
мой лучший друг ебется с моей с девочкой. просто так. отнечегоделать. по пьяни. просто из-за бабла.... просто использует что-то чужое в своих эгоистичных\материальных целях...
нахуй всех...
ни знать, ни видеть, ни слышать не хочу.....

.......как там звучит? - " .....'trust' is the word all lovers know...."? нуну.... теперь я окончательно убедился в смысле и ценности этого слова. целую. в другой раз. лет сотен через... раз-два-три. за это лето я проебал всё, что только можно, начиная тобой, заканчивая собой. it's not the way that meant for me... *го-го-го-гомерический хоход*

- did u realized - i did it for us! i did it for us! i did it for us!!! ......stupid worries

...don’t listen to them when they ask for forgiveness. don’t accept their apology. take what you need from them and let them know you have someone else. the tears you shed are the tears of millions. it all ends now... инструкция по выживанию

- чувак, слышишь, что бы ты сделал если бы твой лучший друг переспал с твоей девочкой? похерил бы кого-нить\себя? не разговаривал бы? игнорировал?
- это нонсенс.... нихуя бы такого не было у меня в жизни. просто друзей надо выбирать, вот и все.... друзья, которые ложат тебе такую свинью - не друзья вовсе....
- *****, подожди, но ведь он........
- нихуя не подожду - ты - еблан, слабак и размазня - пока ты играешь в "любовь" и "невъебенную дружбу" - твои "друзья" спят с "твоими" девочками, потом извиняются, и ты их всегда прощаешь, каким бы дерьмом они бы не были, и что бы они не сотворили с тобой.... ты САМ в том НЕ виноват, что твои друзья считают, что вполне они вправе безнаказанно откусить кусочек от того, что досталось именно ТЕБЕ, но все же ты остаешься виноватым во всем.... ты слышал же "с друзьями надо делиться" - так вот они и действуют по таким принципам, не испытывая при том никаких угрызений совести - Ирво же хороший, он же простит полюбому, разве не так ли?......
- нуу.... но, *****, стой......
- никаких но... просто это невъебенная ошибка. коллапс. ты - не для этого мира. ты слишком хороший, чтобы жить и, одновременно, слишком плохой, чтобы жить. ты один сплошной парадокс. я удивляюсь, как ты дожил до 18-19, и нашел кого-то для себя, но абсолютно не удивляюсь тому, что ты периодически всё-всё-всё херишь.......
- хмммм.... и пиздец...

.....и пиздец.....

....наверное я больше никогда не смогу поверить людям, да и люди теперь имеют полное и абсолютное право не верить мне. замкнутый круг. моё место там. дадада, там. русское поле\пригород\ещечертзнаетгде, алкоголь, стихи на клочках бумаги, закаты, персонально заказанные для себя же самого....

.... главное - убить в себе цивилизацию. без компа и телевизора и мобильного трудно только полдня (если есть алкоголь - и того меньше, а он присутствует перманентно и в слоновьих дозах. так легче. наверное. я хочу в это верить). мое место не тут. слишком много грязи, слишком много плохого и поэтому я чуствую себя некомфортно, когда вижу\слышу людей хотя бы за пятьдесят метров от себя. одиночество, самодостаточность. приход не обманет, алкоголь не предаст.

....часы опоздали, мозги отказали.....

....теперь я пью по ночам. днем сплю до двух-трех часов, а ночью пью, до четырех-пяти утра.. да и кого этим теперь удивишь?.. так, для удовольствия - раз, от нервов - два (днем думать невозможно, неудивительно - в такую-то жару, а к вечеру, остыв, думать не хочется, ибо черевато), от нечегоделать - три. обычная нездоровая тенденция и склонность к приятному самоуничтожению. как всегда. жду новостей. в условный день и час.

....сегодня, наверное, высказал почти_вербально всё то, что хотел сказать давным-давно.. меня кто-то послушал, покивал головой, а больше мне и не надо.... ...главное осталось убить себя в себе чувство эгоизма и собственничества, да, вместе с цивилизацией. да, с этим сложно. мимо кассы. опять мимо кассы..

да и вообще - я просто болван. неизмеимо и несоизмерим в сравнении. самобичевание - здорово, но только тогда, когда оно к чему-нибудь приводит. ничего не жду (пиздеж), не чувствую (еще один пиздеж), не верю (еще больший пиздеж, чем два предыдущих).. надеятся на что-то - сродни стоять возле церкви на Немиге с протянутой рукой - часто ли вы подавали тем, кто просил? вот видите - это почти безрезультатно. но я "стою и жду".... а толку?... остается только выматериться и уйти в толпу, затеряться, похериться, похититься. а дальше - посмотрим.... немножко не выжили, совсем чуть-чуть..

...вот и любовь, лапы пустые,
вот и любовь, камни, пустыни...

...неплохой такой фильм - "Вторжение". без пяти минут про меня. или просто я настолько дранк, что воспринимаю всё так буквально. сложный вопрос. думаю, что, все же, не очень дранк.

.....раза.... раза три готов....
разорвать твою любовь....

я
му
до
звон

.... и только битые тарелки, пережеванные барабаны.....
...то-то мама удивится!....

......всё чаще рука тянется к телефону, но..... но.... осекаюсь, осекаюсь, осекаюсь... опять осечка.. поддаться на стремление? оправдать ситуацией? наконец-таки вменяемое состояние - алиби? возмутительно трезв три дня - это непорядок, но это здорово - услышать родной голос в трубке. жалкие полчаса. всего-лишь. как мало надо, чтобы почувствовать, что есть кто-то живой, что это не смерть, что это не полное забвение, что хотя бы я, что хотя б кто-то на другом конце провода - живой, в отличии от всего мира....

....или просто иллюзии? меня три раза обманули - я больше ничего не жду. хотя - тебя тоже обманывали. ждешь ли ты?

да и вообще - что тут происходит? где я? кто вы? зачем я вернулся? зачем я приехал? не знаю. не знаю. не знаю. снов нет. слов нет.

....как-то нежданно-негаданно все отвернулись, у всех своя жизнь, у всех свои траблы. некому выслушать, да и надо ли мне это? всё равно от этого ничего не изменится. проблемы с общением? проблемы с обществом? не надо вмешательства. чудес не бывает - я уже в них не верю. случайности - да. чудеса - нет. закономерности - да. чудеса - нет. ожидания оправдываются, события можно опередить, жизнь предсказуема. чудес - нет. просто был не лучший день, чтобы гладить тебя.

...всё так просто, всё так сложно....

..... но всё равно не пропаду, не изчезну, не потеряюсь, даже если назло. я - где-то тут. ты - где-то там. и ты найдешь меня, если захочешь, если сможешь.... российские самолеты разбиваются на территории Украины, а я обзваниваю всех по схеме "...и каждый вечер я звоню тебе домой, чтобы узнать, что тебя нет дома....". весело...

....да и вообще - начинается какая-то новая жизнь - совсем не с приходом новых знакомых, новых флетов, новых эмоций - наоборот - их нет. приходит какая-то новая жизнь. жизнь "пустая". жизнь "без никого". жизнь "без ничего". жизнь "ни с кем", жизнь "незачем" и жизнь "зачем?". весь этот перфоманс обещает быть очень веселым. обязательно приходите на премьеру. не пожалеете...

извиняюсь, что не получается отвечать на письма и писать, что мол у меня всё хорошо - банально нету Инета, т.е. денег на него.
извиняюсь, что не отвечаю на смски и за то, что вообще отрублен телефон - за три недели забыл PIN, ошибся три раза и теперь не могу найти бумажку с PUK.
извиняюсь, что меня невозможно нигде найти с момента моего приезда - я уже четвертые сутки не ночую дома - на меня накричали и я ушел оттуда. вот и получается - две ночи готического беспредела у Кима на Юго-Западе, запойно-зажорная ночь на даче, потом опять где-то, не помню, был вхламище и сейчас тоже. похищаюсь, разваливаюсь, пытаюсь найти PUK от телефона, но безрезультатно.

.... вот... т.е. смски мне слать бесполезно, звонить тоже. на письма ответить желание есть, но нету времени. а вот бумажное письмо не дошло.... перешли мне его еще раз и проверь адрес.

вообще - здорово так получается.. без б. со мной всё хорошо. вот бы так всем было.

приехал с Басов - впечатлений, приключений и событий уйма, но писать о них сейчас не буду - позже, все позже.
буквально через десять часов уезжаю опять. до 16-17 в Германию.
не знаю даже про что сейчас написать. про себя, свои загоны, мелкие и огромные радости и неудачи - можно много. про всё то же, но других людей - наверное еще больше. так что оставлю-ка я это до приезда в Минск.

опять вести путевые заметки, стихи на обрывках бумаги, упорядочить мысли и потом. всё потом.

з.ы.
я так и думал. я так и знал. мы все ошиблись. мы все поставили на разное, мы все проиграли.
сэ.ля.ви. ...
са.ля.ми. ...

.всем и никому.

..............я же, по сути дела, одинок уже шесть лет. то перманентное чувство ожидания чего-то или кого-то, кто мог\сумел\хотел вывести меня из этого дурного, глупого и бессмысленного состояния не пропадает шесть долгих лет. поиски хобби или любимого занятия, поиски ТОЙ, которая бы МОГЛА - не увенчались успехом - пока что я остановился на неодушевленных, белых и горьких друзьях, да и тех я ПОКУПАЮ (хорошее сравнение - корм для меня выходит в роли падшей девушки, но я то знаю - он не обманет, не предаст, у него никогда не будет других - он не дает повода для ревности!)

..........мда. буквально через три-четыре дня еду на Басы. зачем? для чего? Новогрудок ясно дал мне знать, что поездки для меня давно уже не приносят былого удовольствия - только тупую, неуходящую головную боль, материальные затраты, разочарование в людях, глупую ярость, ревность и всеобщее опизденение. но сейчас надо учиться жить заново, по-новому (или по-хорошо-забытому-старому), надо пытаться, надо искать, надо дышать, пока еще дышится....

........она была для меня огромным, самым большим этапом в моей короткой и, видимо, уже подходящей к концу, жизни, моим самым долгим путём, полным проб и ошибок, моим сладким прошлым, где все мои самые сакраментальные мечты могли превратиться в реальность....

......- вот что я вынес из этих трех дней уединения, трех дней абсолютной тишины, трех дней беспробудного пьянства и тяжелых мыслей. самая тяжелая из них была о том, что всё-таки, всё-таки, всё-таки я до сих пор хочу жить с ней, прожить с ней всю жизнь, я хочу от нее детей. возможно, это опять и снова мои розовые выделения из носа, которые я сейчас вперемежку с сигаретным пеплом размазываю по бумаге, но эти мысли не дают мне уснуть уже три недели, не принимая во внимание то, что они росли, крепли и развивались всё то время, пока мы были вместе. а сейчас, когда горечь утраты чувствуется особо остро, они созрели над моей головой, и я боюсь, как бы они не упали и не убили меня. а в газетах скажут, что это было заказное самоубийство..

........да, всё же, может быть, так оно и легче - признаться самому себе и (почти) всем, что она была не привычкой, а человеком, которого я потенциально мог и хотел видеть рядом с собой всю свою жизнь, хотя, когда были встречи, расставания, поездки Минск-Лодзь, Лодзь-Минск - этому я не придавал особого значения. вот только тогда, когда я понял, что я и моя жизнь, мои привычки и мои пристрастия, мои принципы и взгляды на жизнь могут убить, в конце-концов, не только меня, но и ее, тогда я и отпустил ее. я не мог смотреть и больше никогда не смогу смотреть, как люди мучаются рядом со мной, из-за моей ревности, из-за моих импульсивных порывов злости, подозрений, из-за моей лжи (во имя спасения либо в отместку за чужую ложь - неважно), из-за моего пьянства (порой абсолютно беспричинного), ИЗ-ЗА МЕНЯ. получается, что я дерьмо, и виноват в этом только я, что и требовалось доказать.

........скоро уеду опять в Минск. буквально через полчаса. сам чувствую, что курс моей реабилитации, срок моего самоличного заключения истек и закончен. уезжаю туда опустошенный, абсолютно без мыслей, желаний и с зияющей дырой в груди, которая больше никогда не зарастет, никогда не затянется, никогда больше в нее никто не сможет больше ничего положить.... к худшему это, или к лучшему - понятия не имею, да и должен ли?.... лишний везде, лишний вовеки, лишний для самого себя....

.....я допиваю своё одиночество до дна и выкидываю бутылку. я иду переодеваться - электропоезд через полчаса. я еду вникуда. я еду, не знаю зачем, но еду. навстречу чему-то новому, наверное, но как жаль, что больше мне уже ничего не надо от жизни. ровным счетом ни-че-го... и со мной только светлая память. плохое я забываю очень быстро. очень быстро.....

....я продолжаю жить и я свободен, но жизнь моя, такая, и свобода моя, такая, больше похожа на смерть или на небытие. неужели все эти люди вокруг не осознают, что они скоро умрут?..........

15-16.07.2005

..а может это и к лучшему.....
...ведь всё в жизни к лучшему, правда?....

В колонках играет - Soundtrack - Requiem for a Dream

эта жара скоро меня доконает. я парюсь, я в пене, я лечу по каким-то одному мне важным делам, встречам, местам и ничего не происходит. только солнце бъет лучами в затылок и, я уверен, скоро пробъет там дырку.

кругом одни сплошные расстройства и поводы для того, чтобы запереться дома и нигде не показываться.

....тридцатого числа у меня было ДР. стал на год старше, но это еще не значит мудрее (хотя смотря с какой стороны посмотреть). первым меня поздравило Ли.ру (прямо как из шутки, что мол вы по-настоящем одинок, если первым вас поздравляет Яндекс, мда). вторым человеком стала Наташа. и уже позже - родители, родственники и друзья, да и то не все, да и то со стороны это смотрелось как какая-то отмашка от какой-то обязаловки.

...не то, чтобы сильно гнетет - привык уже. какое-то почти по дедушке Ницше принципиальное одиночество выходит. хуёво. и осадок остался.

....про Новогрудок - отдельная печальная история с не совсем печальным концом, но всё же. на самом деле - лучше бы проводил важного мне человека (и не одного даже) в Польшу, чем мучался с головной болью от количества выпитого и кучей абсолютно ненужных людей в новогрудском парке два дня подряд. разочаровался за время поездки во многих людях, но с другими же наоборот - сдружился еще больше.

....посмотрел на многих и многое с другой стороны. хорошие в прошлом люди за каких-то два дня обернулись полным дерьмом, никакие же - наоборот, обрели статус хороших знакомых, с которыми хочется теперь общаться всё больше и больше. я же говорю - эта история с не совсем печальным концом, но всё же....

...до воя хочется сегодня напиться. на самом деле - замучали мысли про тех кто уехал. без них плохо, больно, скучно и неинтересно. хуёвое лето получается, товарищи, хуёвое. хочется самому сбежать куда-нить подальше теперь. ото всех, от всего.

...верчу в руках тот бальзам\ликер\хз что, который мне подарили, и не знаю что с ним делать. пожалуй, всё же, применю по назначению незамедлительно. ничего не происходит и вряд ли что-то произойдет. "Семь часов утра" Пилота самый лучший саундтрек к этому моему ночному одиночеству, а с утра подумаем что делать дальше. выход есть - как всегда в окно остается только открутить, выпить, закрутить. по мере необходимости повторить операцию номер один и два.

паспорт лежит на визе в немецком посольстве. сегодня еду забирать, ну это так, к слову. жду и надеюсь попасть на Басы, всё таки, всё таки, т.к. если я пролечу с Басами - это меня добъет. окончательно.

.....бальзам очень-очень вкусный, к слову. спасибо еще раз. ты словно знала, что он мне вскоре понадобится..... а мы на краю, пока на краю... чувствую себя стариной Буком, стучаща по клавишам своей старой клавиатуры поздно ночью (почти утром) и отхлебывая из фляги каждые пять минут...

....и я знаю, что мы проснемся на другом берегу, мы проснемся на другом берегу, да.....

з.ы. http://damochka.ru/sex-test/?id=1797168 - прикольная поебень. советую попробовать))))

сейчас то самое время, когда хочется заняться творчеством. начать писать стихи, рассказы, музыку, но все идеи забирают с собой антидепрес санты и холинолитики. как обычно, короче. да, Эдичко сейчас тупой как валенок.

но! любая попытка - переворот!

проблевавшись после пива-пива-чужойтекилы-пива(х2), закинулся(х23) и поехал хз куда(х1). если не изменяет память, чуть не был сбит машиной(х1), получил сексуальное удовлетворение (х3) , с кем-то (в автобусе) почти подрался(х2), выкурил пачку сигарет (х4), выпил литр пива наверх на все (х3). умер (х1)

..бросай кости рядом со мной,
смотри, догорают одна за одной
хрустальные капли на наших глазах..

...мир тесен, гриф как цевье,
вырез по телу, но режет плечо...
такая свобода скрипит на зубах...

..брат Че вышел в тираж,
но кто-то хочет узнать еще раз -
как рушится небо над головой..

две тысячи лет, ночь за бортом -
самое время спросить "что потом?",
последнее слово теперь за тобой

"....Революция, она похожа на женщину, которая даст тебе самое большое счастье на свете, но на утро убьет тебя. Именно поэтому не будет больше в мире революций, потому что не осталось у этой женщины женихов...."

..трест лопнул, тронулся лед,
любая попытка - переворот!
и нас так легко теперь можно купить

дожить до свадьбы, дотянуть до земли,
рвать когти или роз лепестки,
я знаю, ты сможешь все изменить...

текстом этой песни можно сказать и охарактеризовать буквально все-все-все и еще что-нибудь. главное - читать между строк.

....уезжаю вечером на собаках на дачу - прогноз погоды неутешающий - жарища и не думает спадать, у тех, кто на даче заканчиваются лекарства и перебои с работой сердца, да и немудрено - в такую-то жару. так что примерно до воскресенья в городе меня не будет.

....купить себе в подарок пневмат и успокоится. да, я думал о том, что люди, которые находятся вокруг меня, наверное, живые и стрелять по ним скорее всего нельзя, но мысли эти мне не понравились и я их упорно отметаю.
...довольно-таки многовато планов на лето. начиная с двадцать седьмого сего месяца, заканчивая моим приездом в августе из Дойчляндии. и все они имеют реальность сбыться. ну и неплохо, ну и хорошо.

....не всё так плохо, как кажется. обрывки фраз и откровения, занесенные сквозняком, могут простудить меня, конечно, но вряд ли. максимум насморк, максимум кашель. у меня выработался .и.м.м.у.н.и.т.е.т.

я плачу. на это есть причины.
ты будешь счастлива.
даже без меня.
вот она - моя и твоя самодостаточности.
у тебя всё получится.
так и должно было случится.
так оно и вышло.

ты не пропадешь.
....so much for my happy ending....

слёзы с каждым разом всё более и более соленые. каждым разом.
не знаю, что делать. просто жду.

.........время обмана, там, где любовь,
время верить в себя...
настоящее время для нас,
жизнь проста как стрела,
кем-то пущена в мир не вернуть, не поймать......

.........да, ...............с одной стороны бредово и истерично-параноистично, с другой стороны вполне оправданно. факты налицо. но виноватых нет. может мне надо учиться прощать, НО ведь правды я все равно не узнаю никогда. Н.И.К.О.Г.Д.А.

...друг не скажет "прощай" никогда
враг посмотрит в глаза....

этим.можно.сказать.всё.и.я.сказал.я.верю.я.верю.тебе.да.я.всегда.верил.и.до.сих.пор.верю.тебе.

время хватит для всех.
небом станет земля

КОГО ТЕПЕРЬ ТЫ ЛЮБИШЬ, КОГДА ВСЁ ПОНИМАЕШЬ,
КОГО ТЕПЕРЬ ТЫ ДУРИШЬ, КОГДА ТЫ НЕ ИГРАЕШЬ?....

.....КОГДА ТЫ НЕ ИГРАЕШЬ....

здорово бывает открыть архивную копию со старой перепиской, сварить крепкий кофе, сесть, закурить и начать читать письма двух-трехлетней давности - хорошие, милые, красивые и утонченные. после прочтения кажется, что даже солнце начинает ярче светить. когда еще умел красиво писать, чувствовать, думать о высоком.

пришибленный обстоятельствами и неумолимыми ситуациями этой невротебеннойвзрослойжизни. как словно потерял что-то. черная пустота где-то в левой области груди. раньше я бился в экстазе, получая письма от милых и умных девочек, сейчас же - дела, пойми, дела. никакой романтики. а жаль. жаль. да и вообще - не помню к чему это я.

осталось два экзамена. два. неделя. а потом - финиш во всех смыслах этого слова.
вечером иду пить пиво с сестренкой. (да-да, её письма, наша с ней переписка и "хорошие, милые, красивые и утонченные девочки" - про нее) много чего хочется сказать. много чего хочется услышать. да и просто - не виделись уже черт знает сколько. вечер не будет прожит зря.

еще много чего хочется сказать по поводу и без повода но влом.скажу только, что сидеть одному дома целыми днями и неделями, щелкать каналы на зомбоящике, скучать, плевать в потолок, учить темы, сдавать экзамены, напиваться каждый день (либо через день) - это офигенно. да и вообще - понимаю, что одиночество - это вкусно. ничего не надо, никуда не поздно, ибо устал от всего - от отношений, от людей в целом, беготней. просто мне намного больше нравиться сидеть в высокой траве о.д.н.о.м.у, курить, отхлебывать пифко и любовацо закатами. это сладко - когда никто не отравляет тебе существование (и наоборот - не отравляю кому-нить я сам), когда предоставлен только и только самому себе (о да! ревностно охранять себя самого от других, бгга), когда никто не ебет мозги. вот уже как месяц-два примерно так и живу. и, пока что, мне это нравится. лететь одному сбивая, сбивая, сбивая, сбивая.....

i want this to be the end for me
for all my dreams came true

...а на улице ясно - вот такая погода.. проснуться от луча солнца, настырно и нагло бъющего в лицо, прохладного теплого сквозняка, шуршанья машин, шума листвы за окном, криков детей в детском саду, нащупать в кармане то_что_глазами_не_увидеть_мозгами_не понять и вздохнуть с облегчением - еще один день я переживу.

..на удивление хорошее настроение.. как будто хороший сон, никуда не надо, никуда не поздно, как будто нет тех трех маячащих впереди экзамена, как словно ждешь звонка от нужного, очень нужного человека, как словно уже собран (осталось только найти флягу), как словно все рядом, все в Минске..

...да, словно впереди целое лето - красивое, сумасшедшее, зеленое, лето перед одинадцатым классом, как два года назад.
да только вышло по другому, вышло вовсе и не так.

....а по поводу ...ммм...- и всё у Вас получится, и всё у Вас завертиться, удачи. вы всё решили сами.

да, я до сих пор плачу над песней "Song to say goodbye" и "Great Big White World"...

....кушаю-с "первач" 58%, занюхиваю рукавом, закусываю хлебом и прочей нечеловеческой дрянью. жизнь может быть прекрасна. неважно, что пусто на душе, в холодильнике, в кармане, вокруг и в голове. у меня в комнате хорошая погода, на улицу идти желания никакого нет.

....и всё-таки я мизантроп с манией преследования. тут-то они меня точно не найдут...

...столько маленьких, но до боли милых и родных нюансов в одном человеке. как-то раз я сказал - "этого не может быть, ТЫ слишком Я, а Я - слишком ТЫ. так не может быть. знаешь - все снежинки, все капли, все камни, цветы, деревья - всё разное. такого сходства, как у нас быть не может..", - и после этого я начал верить в судьбу. да, наверное. всё же. так много того, что я постоянно искал (лепил идеалы из просмотренных фильмов, клипов, из прочитанных книг, из цитат, из мелодий, из черт людей, которые находились рядом со мной) - и всё в одном человеке. давно это было, ой как давно. за это время, наверное, высохло сто рек, выпало тысячи дождей, умерли миллионы и миллионы людей, столько же и родилось, взорвалось миллиарды и миллиарды звезд, столько же и появилось. да, дайте поностальгировать. воспоминания - самое сладкое что у меня осталось. и меня до сих пор бъет током, когда я слышу твой голос - рядом или в телефонной трубке.. покойся с миром. лучше чем ты не было, да и не будет больше никогда. и слава богам - я нашел. и не важно, что потом потерял. главное, что сотню лет назад я нашел тебя. и успокоился. и успокоился. и успокоился.

сладкий привкус тайны,

на твоих губах

чуть больше чем хотелось,

чуть больше, чем в романах и стихах

уверенность на грани,

под кожей хрупкий лед,

чем кончится всё это?

как далеко зайдет?

и если между нами возникнет что-то вдруг -
я вырву раскаленными клещами
и это будет очень странный звук

преисполнен чем-то. чистым ли? светлым ли? пойду сблевану.

...под скотским солнцем только и остается что нервно курить, нерОвно идти куда-то, нервно сдерживать злость и глупые слезы обиды. стиснув зубы. "суки! суки! суки!" выматерился про себя - идти легче становится. ненамного, но всё же...

..есть предположение, что на Басовище я не попаду. надо оторвать задницу от стула, допить кофе и ехать к посольству - штамп вчера мне поставили, увы и ах, на двадцатое число. придется много бегать (ага, "суки! суки! суки!") и много говорить. где наша не_проПАДЛА? (не_пропадла - не профессиональная падла, походу, да)

килограмм отборнейшего бреда с утра.

..дядько подкинул идейку одну хорошенькую по поводу работы - кажется это всё прокатит. нужен начальный капитал и крыша, да. сижу обдумываю кандидатуры партнеров по этому делу и способы осуществления этого дела. звучит хорошо. может, наконец, всё же начну зарабатывать кое-какие деньги, пусть даже эта работа с некоей долей риска. посмотрим.

сегодня экзамен. сегодня успеть в посольство. сегодня уже настало.

.....ну она такая:
- да вот, ну нам лучше с тобой расстаться....

ну а я говорю:
- а чё такое?
- ну, не хочу тбе рассказывать.....

ну, я такой, сразу:
- ну ладно, говорю, я поехал, проводи, - а я на автобусе до Краснодара решил поехать....

...и вот, мы идем и беседуем, и она говорит:

- ну, ты много не знаешь, там, я тебя обманывала всё время, когда ты приезжал и уезжал я еще с двумя крутила там, роман, встречалась....

....вот..., а её подружки, которые с нами были всё время, они тоже всё знали, и я, такой, вспоминаю, - как они улыбались, подружки, смотрели, и, такой, думаю:

- ёбаный в рот!, - и говорю:
- да ты гонишь!...

..и я сажусь в авобус и уезжаею. потом мне она присылает.........

....драки в темное время суток - жесть. пытался пьяным в хлам обойти пьяную в хлам гопоту (численностью в два человека), идя пешком в час двадцать с Медика - не получилось. слава богам - недалеко от дороги лежал булыжник. доебались, ударили, упал, поднял, поднялся и кинул кому-то в область лица рыла. удивительно черная под светом фонаре кровь, крики, угрозы, типа "убъю, сука" и моя, сверкающая в ночи, тракторная подошва говнодавов . - не ищу себе на жопу приключений по ночам... болит скула и бОльшая часть левой стороны лица. суки. на тот момент был бы пистолет - выстрелил бы не думая. в упор. в голову. а потом спрашиваете - почему это я такой злой, когда пьян. - я не злой - я начеку! ...кто не боится помереть - тот и не сможет проиграть....

адреналина на два года вперед. был бы трезвым - отхватил бы по полной и наверное даже ногами в летсо. обосраццо - до сих пор руки дрожат. да. это, наверное, это даже лучше чем секс. гопота маст дай. ну это перманентно.

...даже не знаю - что было бы честней - остаться и завалить второго и не казаться самому себе трусом или все же обезличить обезвредить одного и убежать..... пока что чувствую только пустоту и злость на самого себя за свою ссыкливость, где-то в груди, ибо убежал. хотя, может это было и более разумным. хз. fight-fight-fight! жаль Стилы до сих пор не обмыл. не до этого было. забыл про них. спасибо камню. главное быть готовым во всех смыслах этого слова

....this is our lifes on holidays!....