Как говорить убедительно

1. Говори "и" вместо "но".
Например: "Это вы хорошо сделали, и если вы...", вместо: "Да, это хорошо, но Вы должны...". Потому что "но" перечеркивает все, что было сказано перед ним.

2. Говори "и" вместо "и все же".
Например: "Я понимаю, что вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте...", вместо: "Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше...". Потому что "и все же" говорит собеседнику, что тебе глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.

3. Используй слово "для" вместо слова "против".
Например: "Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию", вместо "Что бы мне еще придумать против скуки?"

4. Избегай грубого "нет", поскольку

Читать далее...

Великий, могучий русский язык!

На данный момент русский язык является одним из самых распространенных в мире и занимает пятую позицию по численности людей, говорящих на нем. Предлагаю вам узнать историю формирования могучего русского языка, которую вы узнаете, прочитав познавательные факты в продолжении поста.
 

Читать далее...

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон.... не ВАШ!!!
....................................................... её!....

Лица ЛиРу - 2012 (2 часть)





Рано-рано поутру
Открываю я Лиру,
Видно снова опоздаю на работу, - не к добру…
Кофе стынет – не беда!..
Забежала я сюда
Поздороваться с друзьями, и «зависла» навсегда…

На работе день-деньской
Только грезится покой,
Как там мой любимый бложик драгоценный дорогой?!
Как бы постик запостить,
Да друзей повеселить,
Без такого позитива невозможно просто жить!

На работе час обед, -
Снова лезу в интернет,
Запивая буттер чаем, шлю друзьям большой привет!
Вечером – скорей домой!..
В блог любимый с головой!
Кто-то в комментах нагадил… разберёмся, не впервОй!

Очень музыки хочу!..
Быстро плеер я включу!..
Вот и постик очень клёвый… и уже к себе тащу!
Ай-да бложик у меня!..
Краше всё день ото дня!
Посижу пожалуй ночку, если не хватило дня…

Вот и письма от друзей,
Прочитаю их скорей!
Суп поджарился в кастрюле… ничего, такой вкусней!
В доме вечный кавардак...
Ну и что!.. Сойдёт и так!
Всё равно живу я в блоге, без него теперь – никак!

© Copyright: Ирина Майская 67, 2012
Свидетельство о публикации №11210303863
Irina_Maiskaya



Логово_Белой_Волчицы



Читать далее...

Надписи 23 февраля

Ты настоящий воин, я-то знаю! Ты смог завоевать меня Без пушки, сабли и коня! Тебя сегодня поздравляю, Мой генерал, любовь моя! *** <<

Читать далее...

О чем говорят твои инициалы (Ф.И.О.):

 

Читать далее...

ВЕЛИКИЕ НЕУДАЧНИКИ СТАВШИЕ УСПЕШНЫМИ... Вспоминайте об этом, когда вам покажется, что у вас ничего не получается...

ЗНАЙ НАШИХ! Марина Павленко. Пронзительно до мурашек.




Пронзительно до мурашек. М.Ю.Лермонтов "Бородино"
Читает Марина Павленко (Ланская)(почти 4 года). Это одно из самых её любимых стихотворений. Выучила за неделю.
Читать далее...

Воздействие рукоделия,ручной работы на организм.

Известно, что на теле человека есть различные точки, при воздействии на которые можно причинить вред либо пользу определенным частям тела и органам, а так же вызвать недуг, либо помочь в излечении некоторых болезней. Очень подробно этим занимаются мануальные терапевты. Но и рукоделие тоже является невольным врачом. Когда мы занимаемся тем или иным видом рукоделия, мы воздействуем на определенные точки - нервные окончания на наших золотых ручках и это, конечно, не может не сказывать на нас. Так что же происходит с нами, когда мы шьем, вяжем, вышиваем? Ручное вышивание: Лечит головные боли и шум в ушах, умственную усталость, нервноперенапряжение, воспалительные заболевания половых органов, растяжения связок, профессиональные заболевания рук и ног,пищевые расстройства, болезни мочевой системы, кровеносной и лимфатической систем. Снимает порчу и сглаз, защищает от внешних негативных воздействий.

Читать далее...

~ Макс Фрай. Афоризмы, цитаты, высказывания.

Рано или поздно, так или иначе.

Уверенность – привилегия дураков.

Только глупцы сражаются с тем, кого ненавидят.

О чем ты молчишь? О чем-то важном или о пустяках?

Я нуждаюсь в надежде, как не унизительно это звучит.

Вообще-то пропасть можно где угодно было бы желание.

Имя это просто упорядоченный набор букв и ничего более.

От чего бы хорошему человеку не поплакать если ему хреново?

Мир катится к черту – да какое там уже, благополучно прикатился.

Если вы не прекратите на меня злиться, я впаду в кому до конца года.

Любой сон должен заканчиваться пробуждением, если не хочет оказаться смертью.

Не старайтесь меня рассердить – это довольно легко. А вот успокоить меня потом будет не просто.

Если честно я довольно равнодушен к людям с тех пор, как мне стало скучно активно их не любить.

Когда выбирать особо не из чего, процедура принятия решения становится особенно долгой и мучительной.

У страха есть свое непреодолимое очарование. Он завораживает – во всяком случае, когда это происходит впервые.

Впрочем, мудрецы говорят, что именно из тех, кому противна власть над другими, получаются самые лучшие правители.

Только тебе в голову могло прийти, что умение сочинять увлекательные истории может оправдать бессмысленное существование смертных.

Может быть во Вселенной найдется пара- тройка существ, у которых есть шанс положить конец безобразию, именуемому моей жизнью, но ты не из их числа, радость моя.

Не только нечленораздельное бормотание припертого к стенке человека, но и самые могущественные заклинания, бессильны, когда судьба по-настоящему берет тебя за глотку и пинками гонит вперед, в предначертанное.

Человек – величина переменная. Когда кто-то все время поворачивается к нам одним и тем же боком, мы начинаем думать, будто неплохо его знаем. А однажды он внезапно развернется и – оп! – превратится в таинственного незнакомца. Никто никого не знает. Некоторые старые и очень мудрые люди неплохо знают самих себя, и даже это, на мой взгляд, грандиозное достижение, все бы так.

Человек рождается одиноким; строго говоря, рождение — это и есть первый шаг навстречу одиночеству, таковы правила игры, в которую нас всех втянули, не спросив; жалобы не принимаются. Когда появляется близкий человек — это прекрасное событие, драгоценный подарок судьбы, желанная передышка в пути, но одиночество было, есть и остается естественным состоянием всякого живого существа. Неспособность принять личное одиночество как норму — душевная болезнь, которую надо лечить.

ДНЕВНИК МУЖА ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ )))))))))
 

Ирина Можчиль 
01.01.2009  
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…  

05.01.2009  
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...  

25.01.2009  
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?  

30.01.2009  
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....  

15.02.2009  
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?..Жаааль..  

01.03.2009  
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....  

02.03.2009 
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.  

15.03.2009  
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...  

17.03.2009  
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.  

18.03.2009  
Не помогло  

19.03.2009  
Смирился...  

25.03.2009  
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!  

27.03.2009  
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.  

27.03.2009 (вечер)  
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!  

28.03.2009  
Повесили на стенку, красиво.  

01.04.2009  
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….  

15.04.2009 
Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...  

18.09.2009  
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…  

20.09.2009  
Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….  

25.12.2009  
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...  

31.12.2009  
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

Статусы женские и семейные

Женские мудрости

Женские мудрости

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
Мне наплевать решительно на «мы про вас всё знаем». Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней…
***
Снова ошибка…ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***

Ты не похож на полового гиганта. Максимум – на гигантский половичок!…
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
***
Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а мне Лексус и бусики!
***
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует….
***
Хорошо вот МАМЕ…она за ПАПУ замуж выходила…а мне вот за чужого дядьку придется..
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней – диетический.
***
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…
***
Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: «Офигеть, дайте два, пожалуйста!»
***
Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
***
Мужчины – умные натуры,но миром правят бабы-дуры!
***
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать…
***
Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!
***
Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!
***
Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
***
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!
***
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.
***
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
***
Сердце, оно как мочевой пузырь… Ему не прикажешь!
***
Принц на белом коне, ты где, тварь???
***
Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.

***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком – <чесночный соус>. И только соус с хреном – <соус с хреном>…
***
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: – Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: – Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…
***
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
***
Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто…»
***
Наука сделала нас Богами раньше, чем мы научились быть людьми…
***
Смотри вперед с надеждой, назад-с благодарностью, вверх-с верой, по сторонам-с любовью!
***
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!
***
Русский студент это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
***
Надо бы мне переименовать мою фирму и назвать ее ООО «ООО», а потом буду смотреть, как мой секретарь отвечает на телефонные звонки).
***
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
***
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
***
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ продуктов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы»? Да-ДА ЩАС!!! В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО…
***
Талант – как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. (это, скорее всего, тоже о политиках)
***
Жизнь – монета: то орел, то опять кинут.

Источник

Новогодние Афоримизмы

http://subscribe.ru/group/dobraya-beseda/1242218/

Серия сообщений "цитаты":

Часть 1 - Пятнично радовательное
Часть 2 - Симороновские позитивчики
...
Часть 13 - Новая порция мотиваторов
Часть 14 - ДЕМОТИВАТОРЫ!!!!
Часть 15 - Новогодние Афоримизмы

Ша! Одесса имеет сказать пару слов!

Обсуждали, на днях, с сотрудницей домашнее задание которое задали её школьнице дочке. Моему братцу задавали такое же задание, так что тема эта распространённая и я решила что вам тоже оно может показаться интересным :) Задание по русскому языку: фразеологизмы и не просто фразеологизмы, а фразеологизмы одесские.
Приходит, значит, малый на кухню: дневник на стол, руки за голову, мол придумывайте, вспоминайте, ищите, а чтобы к утру 15 штук было записано. Мы с мамой почесали затылки и на минутку замолчали. Вот честное слово до этого никогда не обращала внимания, что у нас есть СВОИ фразеологизмы, ну говорим и говорим, мы то друг друга понимаем и соседи как бы привыкли! Ну что вам сказать, вечер прошёл на ура! Тема оказалась мего занимательной, появился прекрасный повод обзвонить старых знакомых, вспомнить забавные случаи, почувствовать себя всамделишными одесситками, а не как то здесь! Оказывается таки есть фразочки и словечки, якобы, присущие только нашему городу. Вот однокурсник рассказывал,когда был в Москве, он аки шпион сливался с местностью (он непривычно для нас растягивает слова и слегка акает), но стоило ему в магазине спросить кулёчек... у них оказывается наши кулёчки какие-то жалкие пакеты! А сколько раз знакомые рассказывали как за границей попросив взвесить килограммчик синеньких спотыкались о стену непонимания, каких таких синеньких? их баклажаны,якобы, фиолетовые не ну как вам это нравится?

Короче фиговый из меня рассказчик поэтому тупо приведу примеры:

ТАКИ ДА! (как утверждение) , ТАКИ ДА? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. (Сейчас сильно злоупотребляют, суют не к месту, а жаль)
ДАЙТЕ ХОДУ ПАРАХОДУ! - дайте пройти, или можно ещё так - "осторожно кипяток"
РАССТУПИСЬ, МОРЕ, ГОВНО ПЛЫВЕТ - это фраза используется если кто-то очень умный прёт напролом, такое вот - ритуальное сопровождение
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - ни одно и тоже
НОГИ!!! - поберегись! (наверное с 7-го километра пришло, там не широкие проходы и большие тачки с товаром)
СЕЙ МОМЭНТ! - подождите, пожалуйста, я сейчас подойду к вам
НАТЕ ВАМ! - возьмите пожалуйста
РЕЖИК - ножик (ну реально он же режет почему тогда не ножит?)
БАЛАМУТ КОМНАТНЫЙ - обормот, мелкий нарушитель спокойствия
А ВАС НЕ ВЫТОШНИТ? - ну и цену вы загнули!
НАПУГАЛ ЁЖИКА ГОЛОЙ ПОПОЙ или ИСПУГАЛ СОБАКУ КОЛБАСОЙ - не впечатлило, совсем не страшно
НА ШАРУ - бесплатно
"НУ ЗДРАСТЕ ВАМ!" - выражение удивления
НЕ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЗА ФРАЕРА! - не считайте меня лохом
ФРАЕРНУТСЯ или КИДАТЬ ПОНТЫ - выпендрёж
ДЫШИТЕ НОСОМ! - замолчите!
"ПОЧЕМУ ДА?" - не согласен
ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ! - чтоб вы сгорели!
КОНЧАЙ МНЕ ЭТИХ ШТУЧЕК! - перестань
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО! - вас не было в очереди
СЛЕЗЬ С РУЛЯ!!! - перестань мне указывать
ЩАС, ТОЛЬКО ШНУРКИ НА ТАПОЧКАХ ПОГЛАЖУ! - да я даже с места не сдвинусь
ВЫ МНЕ ПРОСТО НАЧИНАЕТЕ НРАВИТЬСЯ! - вы мне слегка надоели
ЗАКРОЙТЕ РОТ, ПЛОМБЫ ВЫЛЕТЯТ! - прекратите разговаривать, в случае откровенного бреда
Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ! - прошу прощения
ПАЦИЕНТ - клиент
СЛУХАЙ СЮДА! - послушайте
ГЕМБЕЛЬ - проблема
ХОТЬ СТРЕЛЯЙТЕ МНЕ В ГОЛОВУ! - я вас не понимаю
МАТЮГАЛЬНИК - микрофон или рупор (вот верите минут 5 не могла слово рупор вспомнить )
А ШО ТАКОЕ? - в чём собственно дело?
ШАЯ ИЗ ТРАМВАЯ или ШЬЛЁМА ИЗ ДУРДОМА или ПРИШИБЕЙЛО - простак
ПРИПОЦОВАННЫЙ - придурковатый
ПУСТИТЬ АРАПА - устроить аферу
ПРИДЕЛАТЬ НОЖКИ - украсть
СДЕЛАТЬ НОГИ - убежать, скрыться
БЛЯМБА, БЛАНШ - синяк (всмысле гематома)
КЕНДЮХ - живот
КУМПОЛ - темечко (иногда голова целиком)
ГРИЗЛО - рот
ТРУПНЫЙ ЗАГАР - молочный цвет кожи
КЬСИВА - паспорт
ФАРМАЗОН - мошенник
ШО ЗА МАНЕЧКА - что за мания
ТА ШО ВЫ ГОВОРИТЕ!? - не может быть (тут без интонации совсем никак)
ОНО СТОИТ КАК ГИТЛЕРУ ВОЙНА! или ДЕШЕВЛЕ УТОПИТЬСЯ - оно стоит дорого
УБИТЬСЯ МОКРЫМ ВЕНИКОМ! -О, кого я вижу; вы себе представляете?; приятно удивиться
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ? - со скидкой или без? имеется в виду что утренняя цена на привозе отличается от вечерней
ЦЕМЕНТОВОЗ - милицейская машина
РАЗГОВОРЫ В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ - напрасный труд
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало"
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.
ГАВРИК - подчиненный
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре.
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот
ШТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ В КОЛБАСНЫХ ОБРЕЗКАХ - упрек в профессиональной непригодности
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на ... (на закате со второго люка силуэт Дюка напоминает мужика с утра)
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель
РАЧКИ - креветки
ТАК НА ТАК - без всякой причины
ТАКИ - усилительная частица
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиционно "за тех, кто в море"
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно (или так: "цирк, уехал, клоуны остались")
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность номер один
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в
столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе...
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал
А Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
А ИЦИН ТРАКТОР - воображала


Ну ещё много такого, если кто ещё что-то вспомнит,пишите в комментах обязательно!

Напишите своё имя на японском :)

Попробуйте рискнуть! Далее по Далю...

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

Автор: : Iryna Kochubey

35 реплик женщин, повышающих их мотивацию

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

Читать далее...

Диалог

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.