Покрывало спицами в стиле"пэчворк" |
Метки: плед |
Советы молодым хозяйкам |
Метки: домоводство |
Можно ли бутылкой воды сжечь машину? |
Можно! Мы давеча чуть не лишились Land Cruiser 200, оставив на заднем сиденье полуторалитровую бутылку обычной воды. Принцип такой же, как в детских экспериментах со стеклышком и солнышком...
К счастью, злосчастный пластиковый сосуд был оставлен на кресле на считанные минуты и от машины никто далеко не отходил. Дымок и специфический запах жаренной шкуры редкого зверя дерматина заставили обратить на себя внимание и устранить очаг возгорания. А если бы оставили машину надолго...
Ради интереса попробовали прожечь руку. Больно стало через считанные секунды.
Делайте выводы, друзья!
Метки: автомобиль |
Юмор |
ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!
Объявление.
Отдам свои формы на содержание.
******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
******************
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
******************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
******************
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...
******************
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
******************
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
******************
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.
******************
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?
******************
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.
******************
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
******************
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
******************
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
******************
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
******************
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
******************
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
******************
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
******************
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
******************
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
******************
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.
******************
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
******************
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...
******************
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
******************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
******************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.
******************
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
******************
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
******************
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
******************
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
******************
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
******************
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.
******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
******************
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
******************
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
******************
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
******************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
******************
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
******************
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
******************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
******************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
******************
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
******************
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
******************
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".
******************
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
******************
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
******************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
******************
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.
******************
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
******************
Метки: юмор |
Пятница c улыбкой))) |
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
***
Фу, какая гадость это ваше семь утра!
***
Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярную химию.
***
После часа езды с пьяным водителем навигатор спросил: "Ну и где мы, мля?"
***
Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!
***
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
***
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
***
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
***
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. ..
***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!
***
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
***
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..
***
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
***
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?
***
Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
***
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
***
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
***
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
***
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.
***
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
***
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
***
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.
***
Если в утренней газете нет вашего некролога - значит нужно чистить зубы и опять идти на работу.
***
"Что хочу, то и делаю!" - это беспредел. "Чего не хочу, того и не делаю" - это свобода.
***
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…
***
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну, и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
***
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Сама мужа жду!
***
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?!.."
***
Метки: юмор |
МК - Шкатулка из бумаги. |
Автор Совёнок
Взято http://stranamasterov.ru/node/473188?tid=302
Доброе время суток всем, кто сюда заглянул, а в первую очередь плетунам газетным! Выполняю данное мной обещание сделать МК по плетению шкатулки. Ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, а просто расскажу, как это делаю я. С большим интересом жду ваши советы, предложения и замечания. Может кто-то что-то делает по другому и получается лучше или проще. Поделитесь секретиками. Сразу скажу, что в итоге получилось совсем не то, что мне бы хотелось увидеть, но процесс изготовления, как учебное пособие, вполне сгодится. Вот всегда так! Когда очень надо, чтобы получилось хорошо, оно и не выходит. Кто-то в комментариях к предыдущим постам сказал, что мне шкатулки даются легко - ничего подобного!!! На предыдущих шкатулках каждый раз экспериментировала с количеством трубочек, размером тканевых подушечек... оптимальный вариант для крышки пока не нашла. Крышки вообще отдельная песня. Из всех сплетенных ранее идеально подошла по размеру только одна. Остальные приходилось подгонять. Фото будет много. Объяснений тоже. Начнем? На первом натюрморте - почти всё, что я использовала. Среди прочего, 300 зеленых "папоротниковых" и 100 "ореховых" трубочек (трубочки остались), синтепон, скатертный лён, алюминиевая форма (крышка от примуса), грузики от разборных гантелей. Не хватает клеевого пистолета.
Метки: плетение |
Очень красивые тапочки крючком |
Метки: тапочки |
Еда полезна для той части тела, на которую похожа |
Всем знакомо высказывание «Ты – то, что ты ешь». Так вот – возможно, в нём скрыто больше смысла, чем нам кажется. Мы обнаружили 10 продуктов, по форме очень напоминающих те части нашего организма, для которых они особенно полезны. Например, ядро грецкого ореха очень похоже на мозг. Совпадение? Возможно. Но далеко не единственное:
Нарежьте морковку пластиками немного наискосок – и увидите, насколько этот овощ напоминает глаз, вплоть до мельчайших линий, имитирующих радужную оболочку. И это правда, что налегая на морковь, вы делаете для своих глаз доброе дело. В ней полно витаминов и антиоксидантов (бета-каротина, например), которые снижают угрозу потери зрения в пожилом возрасте.
Метки: интересное |
Новогодние ритуалы на счастье и достаток... |
Новогодняя ночь сама по себе очень сильное время. Все человечество в едином порыве старается сбросить все несчастья и негативы и войти в новый период с радостью и позитивом.
Это можно называть коллективной медитацией. И если рассматривать с точки зрения космоэнергетики,то сила такого энергетического цунами невероятно велика. Наша задача – лишь влиться в этот поток ручейками своих позитивных состояний и мыслеформ. Новогодняя ночь – самое магическое время. Поднимая бокалы под бой курантов, скажите: «Да будет мир, счастье, любовь в нашем доме и нашем мире!».
31 декабря заварите чай, желательно зеленый с добавлением меда.
Поставьте стакан на листок бумаги зеленого цвета. Новым простым карандашом помешивайте чай и думайте 1 – 2 минуты о суммах денег и приобретениях,необходимых вам в будущем году. Главное – реальных на один год. Не запрашивайте желаемое на ближайшие 10 лет. Затем этим же
карандашом напишите на зеленом листочке: «Чай деньги будут. Будет так!».После Нового года до рассвета чай выпиваете, а листок необходимо
положить в кошелек. Желательно новый. И носите весь год, не вынимая. Заказанные необходимые средства для покупок к вам притянутся.
В первый день нового года не делайте никакой тяжелой и грязной работы – иначе весь год будете в тяготах. С 31 декабря по 19 января ничего не
давайте в долг из дома. Иначе проведете год в долгах. Не путайте с дарами и подарками от души. Старайтесь, чтобы у вас были деньги в доме, разумно планируйте праздничные расходы.
Метки: интересное |
НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ... |
1 января: если на Новый год небо звездное — к хорошему урожаю.
Если первый день в году веселый да счастливый, то весь год таким будет.
Утром 1 января, чтобы не переводились деньги,
можно "умыться" горстью новых мелких монет.
Если вы в первый день нового года не кричали, не ссорились,
то год будет спокойным.
2 января: считалось, что в этот день нельзя покупать обувь.
Кто сапоги справит, тот себя рано на кладбище отправит.
В этот день нельзя одалживать деньги,после заката петь песни,
закалывать на себе булавки.
6 января, рождественский сочельник: не едят до утренней звезды,
поминают почивших, зажигая свечи.
В этот день не надо делать большую уборку в доме.
Еда должна быть предельно простой: капуста, хлеб, постная каша.
В ночь с 6 на 7 января начинается Время мира,
которое длится 40 дней.
Это период, когда все силы — космические и земные
— уравновешены.
В это время нужно и можно желать и просить то,
что вам необходимо.
Это не значит, что каждый день надо просить что-то новое.
Если правильно просить и только одно
— непременно получите.
7 января: за завтраком и обедом нельзя пить воду и нельзя лгать.
Конечно, лгать нельзя в любой день, но в этот особенно.
В этот день нельзя забивать скотину, иначе свою кровь прольете.
Кто ругается в этот день,
тот забирает надежду на спасение у своих предков.
Утром 7 января (с часа ночи до 5 утра) небо раскрывается,
и в это время можно просить Бога об исцелении от болезней,
об отпущении грехов.
Метки: интересное |
100 узоров для вязания на спицах |
Метки: вязание узоры |
Плетение из газет |
Метки: плетение |
50 МК из Страны Мастеров(часть 1) |
Метки: плетение |
Варежки с Осинки.Подборка.Со схемами и без. |
Варежки с Осинки.
Автор ntatyana
Спасибо! Описания у меня, к сожалению, нет. Я сама их придумывала. Могу дать только схему основного узора - ntatyana
Метки: варежки |
Онлайн фоторедактором Avatan.Ru |
Метки: компьютер фотошоп |
Двухцветный узор спицами. |
Затем вяжем узором:
1-й ряд:3 лицевых,1 петлю снимаем не провязывая - нить за вязанием( голубой цвет);
2-й ряд:1 петлю снимаем не провязывая - нить перед вязанием,3 изнаночных (голубой цвет);
3-й ряд:1 лицевая,1 петлю снимаем - нить за вязанием,2 лицевых (белый цвет);
4-й ряд:2 лицевых,1 петлю снимаем - нить перед вязанием,1 лицевая (белый цвет);
5-й ряд:3 лицевых,1 петлю снимаем - нить за вязанием(белый цвет);
6-й ряд:1 петлю снимаем - нить перед вязанием,3 лицевых(белый цвет);
7-й ряд:1 лицевая,1 петлю снимаем - нить за вязанием,2лицевых(голубой цвет);
8-й ряд:2 изнаночных, 1 петлю снимаем - нить перед вязанием,1 изнаночная(голубой цвет);
9-й ряд:3 лицевых,1 петлю снимаем - нить за вязанием(белый цвет);
10-й ряд:1 петлю снимаем - нить перед вязанием,3 лицевых(белый цвет);
11-й ряд:1 лицевая,1 петлю снимаем - нить за вязанием,2 лицевых(белый цвет);
12-й ряд:2 лицевых,1 петлю снимаем - нить перед вязанием,1 лицевая(белый цвет).
Повторять с 1-го ряда.http://krasivie-detki.ru/?p=727
Метки: узоры |
Чем занимались китайские автопроизводители до выпуска машин |
Китайские автомобили возникли словно ниоткуда. У большинства компаний из КНР опыт выпуска машин не превышает 15 лет, и нам остается только гадать, чем их сотрудники занимались прежде: выращивали рис, шили одежду или маршировали на коммунистических парадах (последний способ времяпрепровождения они, впрочем, не оставили и сегодня). «Мотор» собрал историю пяти марок, зарождение которых меньше всего было похоже на историю европейских, американских или японских автопроизводителей.
|
Замораживаем кефир - получаем творог! |
На 300 гр творога: 1 литр кефира
Кефир положить в морозильную камеру и держать там до полного замерзания.
После чего разрезать упаковку, замороженный кефир выложить на сито с марлей
(накрыть концами той же марли),
оставить размораживаться при комнатной температуре (лучше на ночь),
когда вся кефирная сыворотка стечет, получается нежный творог.
Метки: кулинария |
Вяжем два носка за один раз.МК |
Метки: вязание носки |
" Дарить тепло". Красноярск |
Время летит быстро. Но и в нашем проекте есть движение!!! Очень радует, что с каждым днем участников становится все больше! Спасибо большое тем, кто откликнулся, кто не жалеет время на добрые дела!!!
А теперь отчет!
Яркую пряжу передали девочки из Красмамы
Метки: дарить тепло |
<<
