все не так.
Отпуск закончился и утром мне на работу.
Я влюбилась в парня.
Мне 2 парня предложили выйти замуж.
Мой английский еле тянет на 3. А нужно 10,по 5ти бальной шкале.
Я бестолочь.
Я талантливая бестолочь,с идеальным тенорским голосом,в комуфляже и ищу где купить приличную и не дорогую скрипку и гитару.
И с 6ти утра начинается новая жизнь.
Планы грандиозные + надо включить пробежки. За отпуск растолстела жуть.

Тяжело быть в мире с собой на едине. Тут уж не соврешь. Тут не применимы тезисы и никому не нужные оправдания.
Самому себе не соврешь.
Наверное больнее всего понимать свое бессилие. Когда ничего не в силах изменить. Не убежать прочь.
Хочется заплакать и закрыться в себе.
Я сегодня становлюсь другой. Во всех смыслах этого слова. Мне не хочется балагурить,я лежу почти не двигаясь и запоем употребляю сериал+вино. Такой благородный напиток.. А делает такое ничтожество из нас..
Грусть во всем. В мыслях,в движениях,в складках штор. На улице дождь. Изредка я закуриваю сигареты, вдыхаю и выдыхаю дым. Не таясь,стряхиваю пепел в переполненую пепельницу.. На пол..
Я становлюсь другой.. Иной, не такой как прежде. Не такой какой я представляла себе. И мне кажется, я разочаровываюсь.
Глубоко и к сожаленью без поворотно..

наверное иногда стоит проявлять к людям более безразличие.
ведь так делают все.
и не думать о последствиях, и станет гораздо легче

сегодня с неба капал дождь,
и утром было очень одиноко,
я знаю утром ты опять уйдешь,
вернешься ночью,в сон,в то дивное далеко.
И сон не вечен, ты уходишь снова,
терзая мое сердце пустотой,
а я люблю мгновенья наши,словно..
Не сон а явь передомной.
Ты чистая любовь,ты искреность моя,
ты даришь то,чего я больше жажду.
И ночью жду тебя любя,
на миг,на вечность,как надежду.

Иногда бывают такие сны,когда тебе снятся люди без лица. Но ты запоминаешь походку,жесты,теплые руки.
Будто снится эмоция,а не сам человек.
И испытываешь тепло. Искренность.
А когда просыпаешься-плачешь. Он ушел и так одиноко.
Будто я сон и человека из сна люблю. Наверное даже больше чем реальных людей.

В колонках играет - фактор2-подними же трубку
Настроение сейчас - атас! Хоть что-то радует меня.

+1)
Помирилась со старым товарищем. Он болтлив до ужасности и надоедлив,но
как же я по нему скучала!
Нашла его по соц.сети, необщались с 09 года,наверно. За это время он проявил стойкость,и не звонил.
Хотя и я номер сменяла не раз.
Вобщем оба дурачьё. Я его в прошлом приревновала(я всех ревную,даже друзей)
и птму прекратили общение.
Хочу узнать как он,но надо терпеть до утра.

о вере.
У многих видела такой заголовок и каждый писал своё мнение.
Наверное и мне пора.

С детства была идеология,что Бога нет. Родители приучали хранить её,уж если веришь,-в сердце,в душе.
Если веришь,то и там останется,а людям посторонним знать не обязательно.
Бабушки,прабабушки святили яичку на пасху,на рождество-праздничный ужин.
Как семейный праздник,день рождения вроде.
В 19 лет мне особо стало нравиться читать библию,
вникать в неё,докапываться до всех.
Даже свою теорию сделала(мне так было легче верить).
Бог,-есть любовь. Чистая,и обязательно ответная. Ведь если я Его люблю,то и он меня любит.
Утопично,но мне нравилось.
Бог,Он вездесущь, и значит знает что я люблю Его. Он истинное добро поэтому Он любит и меня.
Ни с кем особо не делилась,
но появилась женщина,она мне подсказывала.
И я понимала,что я права. Бога хватит,на всех,и я его люблю.

Но слишком это оказалось неправильно.
Я не стала чтить законы усердней. Я понимала,что Он меня простит.
Как-то я подвела свою теорию к краю.
И стала балансировать.
Как-то примитивно и корыстно стало моё поведение. Перед сном молитва-наспех.
Веря,я не верила. Хотела доказательств.
Не получала. Злилась.
А однажды..
Во время ссоры, мне сказали, ты не чтешь..
И я в запале сказала,что библия-есть конституция. Ее придумали для порабощения. Я была так зла,что слова катились и лились вместе со слезами. Мне было очень обидно.
А потом стало стыдно. Я хотела просить прощения у Него. Но не ощутила его в груди.
Будто Его вырвала из неё.
Уже почти месяц я живу без Него. Будто Он ушел.
Пыталась молиться,но ощущение,что Он не хочет меня слушать.


Почему-то человеку легче поверить в беса,чертей,дьявола.
А в Бога? Хотим доказательств..

становлюсь сентиментальной домохозяйкой. Мою посуду,убираю,готовлю,смотрю сериалы,плачу,вяжу шапочку.
Хотя сегодня была у врача. В очереди провела 4 часа. Были заминки с компьютерами и прием не шел.
Сначала было все ничего. Мирные старушки щебетали о своем,а я дремала в уголочке у двери. Потом меня что-то заинтересовало и я обратилась к одной из них. Мирно,даже ласково. Кирпич мне на голову,дуре! Лучшеб я молчала. Бабкам изрядно надоело обсуждать сериалы,и они на перебой начали мне что-то обьяснять. Рядом со мной сидела вроде смирненькая,на первый взгляд. Она встрепенулась и стала расказывать,
что она из Ипатова,а там котик,один. А она тут.:( и так раз 30,с уточнениями котика и погоды,и того что он один не может.
Я бы смогла. Еслиб эта бабуся жила со мной. Я бы молилась на те минуты,когда ее нет рядом.
Часа через пол и я надоела. Зато пришел паренек. Сначала он возмущался,потом ныл,вот с работы отпросился. Затем грякал ключами. Асвенцим на 12человек.
Потом успокоился. Ему явно стало скучно.
И тут он вспомнил что есть мобильник...
За пол часа игры надоели,и он стал обзванивать друзей. И мы узнали:
что он охранник ЮСИ,что его девушка Лиля его бесит,что за месяц работы он стал агрессивный. Так раз 20-разным друзьям. Даже я,полуглухая(левым ухом не слышу,а правым на 70 процентов) слышала его с дальнего конца коридора. При этом все соправождалось матами.
Аллилуя! Моя очередь. После меня всех отпустили. В лифте ехала с этим 'агрессором',он сыпал комлиментами на пополам с проклятьями. Я жалась к стенке,а он еще говорил,что страно,что меня приняли а их нет. Вобщем день супер.
В конце похода по больнице,закончилось и того хуже. С зади меня ехал мальчик с длиными ногами. Крайне не удобно и ему(колени были прижаты почти к груди) и мне(мою поездку сопровождали тычки в спину)

сегодня почему-то грустно.
Вчера был праздник, тортик и я что-то съела не то
от чего мне всю ночь было плохо.

Стала замечать, что одиноко мне чаще всего становиться ночью.

то ли мне не хватает чего-то?

сама ведь в большинстве случаев выбираю что мне нужно,
и в итоге снова засыпаю одна. Как-то стремлюсь к одиночеству.
не наказываю себя, но страдаю от решений принятых раньше...

вчера весь вечер не могла уснуть, хотя ложилась поздно и казалось отрублюсь без задних ног.

но часа 3 точно мучилась. Толи угрызения совести, толи мне просто его не хватает.

Это едва ли не единственный парень которого я вспоминаю после расстования. скоро будет 4 года как мы знакомы)))

очень и очень рада)))

к утру уснула, но нужно вставать.

У отца день рождения. Нужно подарок привести в божеский вид, да и

обещала ему устроить супер-пупер рыбалку)))В планах на неделю : отдохнуть в отпуске, дошить отцу робу,

сьездить на рыбалку))) последнее в конце недели, так что живем ожиданием вылазки на природу
 

наверное очень сложно жить в борьбе с собой. Я до конца не понимаю себя и не жду что меня поймет кто-то другой.