У каждого из нас есть душа, но вот где мы ее прячем? В каком из закоулках нашего я она находится?..

Я всегда была уверена, что каждая душа имеет свое расположение. Ведь душа,во многом, формируется от соприкосновения с этим миром. А каждый из нас соприкасается с ним по своему, кто-то сердцем, кто-то головой, кто-то глазами, запахами, ощущениями.. Вариантов множество и каждый выбирает свой.

Моя душа точно находится в кончиках пальцев, мне достаточно к чему-то прикоснутся, чтобы понять нравится ли мне эта вещь. Когда я слушаю музыку, я перебираю ноты руками в воздухе, я люблю ощущать шелест страниц при перевертывание, я люблю докасаться руками до человека, перебирать разные вещи. Все эти соприкосновения для меня мимолетны, но именно из-за них я чувствую мир таким, какой он существует только для меня..

Навеяно одним из постов у Опечаленный фотограф..

Здравствуй, 1 сентября, вот мы и вновь встретились...Знаешь, мне иногда кажется, что я живу от тебя до тебя..

Ты знаешь, как быстро летит время? Я помню твою последнюю улыбку, я помню наш последний завтрак, помню твои последние слова, помню свой первый страх. Помню, как будто это было вчера. А ведь прошло уже пять лет. 

Мне кто-то тогда сказал, что со временем будет легче. Не могли бы вы уточнить, сколько нужно времени? Иногда мне кажется, что вся жизнь. Хотя нет, я вру конечно. Легче становится. Просто в этот период накрывает всегда. Я заламываю себе пальцы, чтобы почувствовать хоть какую-то боль кроме душевной. 

Мне очень хочется быть слабой. Мне очень хочется лежать под одеялом и молча выть, выдыхая из себя все. Но наступит утро и я буду сильной, взрослой и умной девочкой, чтобы они как могли равнялись на меня и тоже старались держаться. И лишь когда все разойдутся и лягут, я буду смотреть, как Серега курит твои сигареты, мы будем молчать и я буду настоящей..

Иногда мне кажется, что я жила тогда, а сейчас я просто всем доказываю, что умею жить не смотря ни на что. Иногда я ломаюсь, но не показываю этого открыто, я стараюсь держаться, чтобы не ломать окружающих.

Знаешь, если бы я могла хоть что-то поменять, я бы чаще тебе говорила, что люблю тебя. Я каждый день думаю о тебе. Я каждый день вспоминаю тебя. Я берегу каждый грамм воспоминаний, связанных с тобой. Я всегда говорю с тобой по ночам. Я.. Я.. Я очень скучаю по тебе... День изо дня..

Я начинаю считать, как стучит мое сердце..

Две минуты назад было хуже, чем три минуты вперед. А десять минут вперед будет хуже, чем семь минут назад. 

Ночи становятся совсем холодными, теперь требуется не один плед, чтобы как обычно свесить ноги из окна и смотреть на звезды.. Холод проходит сквозь пальцы, задевает все изгибы моего тела, окутывает сердце и оставляет неизгладимый след между лопатками.. Тут чувствуется каждая секунда, каждое дуновение ветра, а потом ты просто сам становишься этим холодом, пропускаешь его через себя и оставляешь в себе какую-то часть.. Ты становишься холодом, а мечтаешь стать ветром.. Мечтаешь вылететь из этого окна, мечтаешь облететь весь мир, мечтаешь оставлять неизгладимые следы между лопатками у других людей, мечтаешь забираться в чужие души и выходить из них за секунды.. 

На подоконнике тлеет 9 сигарета за этот год, я уставилась в этот бледно красный уголек и вижу в нем весь мир.. Мир, со всем его, порой, бесцветием.

Я тут, сижу на подоконнике, играя пальцами с ветром. Всем еще кажется, что я тут и просто играю с ветром. Но на самом деле я уже далеко отсюда, я уже ветер, который мчится в никуда, без точки начала и точки конца.

Ну что же, вот и первый совсем осенний день, весь день дождь и люди за окном прячутся под зонтиками..

А на самом деле, друзья мои, я предлагаю вам послать в меня волшебным пинком. Все пишут письма и я тоже хочу, но первой начать что-то мешает.. Может вы впишете меня в список своих адресов и поможете мне присоединиться в эти чудные ряды, а я обязательно потом всем отвечу.

Посвятите меня в это чудное таинство, подарите мне бесконечные листы бумаги, исписанными вашими эмоциями. подарите мне этот новый глоток воздуха.. Я этого так жду.

Я сегодня была в удивительном месте, на фестивале вольных писателей.

Весь день шлялась по бесконечным развалам, смотрела, какие чудесные вещи создают люди. Была на настоящем развале книг, где все меняются, что-то покупают, а что-то берут просто так. Слушала юных поэтов, с их еще детской беззащитностью и юношеской дерзостью. Общалась с людьми, которые мечтают о будущем и строят невероятные планы на жизнь. Слушала, как поют музыканты. Смотрела, как мир вокруг меня живет.

Удивительно, я сегодня потрогала руками столько книг, вдохнула их запахи. Убедилась, что люди еще читают и что они любят это делать. Весь день я провела перебираю руками книги, безделушки, украшения, рукопожатия.. И вспомнила, что еще очень к многому хочется стремится.

Постоянные головные боли. Бессоница. Нервы. Эмоциональность. Полторы недели назад сильный приступ. Несколько скорых за двое суток. Отказы от госпитализаций. Обследование в платной клинике. Ощущение, как на каждого врача уходит очередная купюра. Стыд перед своими. Я ведь сильная, редко на что-то жалуюсь, у бабушки скоро операция, а я трачу деньги на себя.
Врачи, анализы, исследования.
Три основные причины. Сосуды. Последствия травм. Наследственность.
Плохие анализы. Нервы накалены до предела.
Мрт головного мозга. Исследование длится 20 минут. Глаза не открывать. Шума не боятся. Въезжаешь в трубу, закрываешь глаза, пытаешься держать свой страх под контролем. В глазах темнеет от страха, хоть они и закрыты. Вроде дышишь. Считаешь. Успокаиваешься. Отключаешься. Мозг ушел в детские воспоминания. "Вот стою у такого же кабинета, жду маму. От врачей какее-то обрывки фраз - опухоль. давит на глазные нервы. неоперабельно. Какие-то ампулы. Дома всегда был новокаин. Ее улыбка через силу. Ее смех. Ее усталость.." Я не успела заметить, как выехала из трубы. Час ожидания результатов. Разве это был час, мне показалось вечность. Самый интимный снимок моего мозга. Все ракурсы. Фас. Анфас. Профиль. Все тараканы на одном листе. Несколько из них даже приветливо машут мне лапками. Кто-то трогает меня за плечо. Что-то спрашивает. Я смотрю с непониманием, где я, что я. Уставилась лишь в одно - очагов и структурных изменений головного мозга не обнаружено, лишь одно утолщение после травмы. До меня слишком долго доходит, что все хорошо. Телефон разрывает от звонков 2х людей, которые знали, как я переживаю. За 20 минут 15 пропущенных. Неужели прошло 20 минут? Впервые почувствовала, что не спала последние 14 дней более 5 часов в сутки. Усталость. Надо добраться до дома. Я гений самонакрутки. Слишком много всего, много эмоций. Значит все-таки сосуды. Впереди еще не одно обследование, но с этим я уже справлюсь легче.
Нужно купить каску, четвертого сотрясение мои тараканы мне не простят.
Чувствую, как тело падает в кровать. Внутри тишина. Главное, что пальцы больше не ледяные от переизбытка эмоций где-то за солнечным сплетением. Я дышу. Дышу почти полной грудью.  

Прошу, встряхните меня сильно.

Так, чтобы все вылетело из моей головы.

Так, чтобы вдох не казаласля таким непосильным.

Так, чтобы вкусы были снова сладки.

 Один маршрут сменяется другим, автобусы, трамваи, метро и троллейбусы. Бесконечные билетики на проезд, запутанные улочки, тайные местечки, долгие поиски очередных остановок. Большие окна, удобные сидения, стук колес.А за окнами.. А за окнами первые знакомства, мимолетные встречи, быстрые взгляды, новые чувства. А за окнами разные судьбы, разные люди, разные нити. 

Большие окна, разные жизни.. А ты лишь зритель в этом бесконечном театре теней. Ты мчишься дальше по своему маршруту, ты мчишься дальше на мимолетные встречи новых людей..

 В море одна лишь волна - быстротечная.
В небе одна лишь звезда - бесконечная.
В мире одна лишь душа - вечная.
А. Блок

Когда смотришь на мир через объектив, все кажется ярче и краще, все зависит лишь от тебя. Тебе лишь нужно решить под каким углом ты посмотришь на этот мир, сделат несколько шагов и вот этот мир остался в памяти у тебя таким, каким сделала его ты.

Уже многие дни режим на моем фотоаппарате лишь монохром, все преобретает с первого взгляда четкие линии, острые углы, но при этом яркие эмоции. Многие люди, встречая меня на пути, смотрят на меня с удивлением.. А та, которая во мне, уже идет на встречу осени. Под дождем я боюсь лишь за фотоаппарат и бережно зарываю его в чехол, я не бегу под козырек, я пропускаю дождь сквозь себя, я чувствую вкус капель на губах, будто вкус поцелуя природы. Та, которая во мне, идет и улыбается лишь себе, а иногда плачет и все равно идет, а порой просто сидит в переходе на ступеньках, настукивая какой-то ритм.. Она встречается с прохожими взглядами не отвечая на их глупые вопросы, а просто оставляет за собой запах чего-то непоздноного, непревычного, захватывающего.. Каждый, кто встречался ей на пути, уже не может вспомнить цвет ее глаз, зато помнит ноты ее души..

Вчера был чудный вечер, когда мы наконец собрались в нашем смейном кругу, с шутками, рассказами, воспоминаниями и счастьем на устах..) Вчера был последний день празднования дня рождения бабушки, но он был самым чудным, самым родным. А ночью, дядя в связи со своим ремонтом остался у нас, и мы сидели часов до трех у озера, болтали, обсуждали фильмы, книги, да и просто провели время вдвоем.. Знаете, ради этих его слов перед сном "спокойной ночи, малыш", ради его улыбки, комплимента, объятия - я готова очень многое отдать..)

А вообще я чуть-чуть приболела и пока совершенно не могу сидеть за компом, так что 143 письма на почте греют мою душу до лучших времен. А еще я вчера была на собеседование, кажется я не очень хорошо тест выполнила на нем, но так хочется пройти на второй тур..(

 Люблю августовские ночи, когда спадает жара и проявляются первое напоминание о сентябре.

Именно в эти ночи я обычно укутываюсь в плед, сижу на террасе, смотрю как горят свечи, мечтаю, читаю, смотрю на звезды, вспоминаю о прошлом. Именно в августе я обычно ухожу в себя, ухожу в прошлое и мне часто нужно напоминать о том, где я и кто я. Именно августовские ночи кажутся мне особенно яркими, особенно насыщенными и глубокими. 

Я зачитываюсь потрясающей книгой - "Жутко громко и запредельно тихо" прочла за день половину, а впереди еще вся ночь).

А на самом деле я налила себе чай, зажгла чуть больше свечей вокруг, беру цветные листы и начинаю писать. Сегодня чудесный день, у бабушки день рожденье. И я даже не знаю с каких слов начать свое письмо к ней, ведь мне всего лишь хочется ей сказать, что без нее не было бы меня, я бы не справилась одна. Но я знаю лишь одно, что сегодня эмоции захлебнут меня, что я буду долго читать и писать, я проснусь около 12, спущусь самой счастливой вниз и крепко ее обниму)..

 Два дня назад у нас убили девочку перед этим ее изнасиловав. Одно дело, когда слышишь по новостям, другое, когда вот тут, в 15 минутах от дома, там, где ходишь по 2 раза в день. 

Бабушка стала совсем переживать, теперь позже 9 встречает меня на остановке, чтобы я не топала пешком. Устала я ее гонять.. Именно по этому, для меня очень важен завтрашний день. Хочу все сдать в гаи. Пошла дальше все доучивать. ругайте меня, пожалуйста.

А вообще, в нашем мире, хочется иметь револьвер, а лучше - автомат.

 Страх это ужасно. Он переполняет тебя, проходит внутрь твоего сознания и душит тебя изо всех сил. Он не дает спать, не дает дышать и жить.

Вроде обычный вечер, вроде все как всегда, Леська осталась у меня, на завтра было много планов. Мы только овернулись друг от друга, прошло буквально 15 минут и все ее тело погрузилось в судороги, будто эпилепсия. Я очень давно не слетала вниз с такой скоростью, хотя скорость обычно при каждом шуме развиваю быстро. Я никогда не врывалась к бабушке с таким ужасом. Я совсем забыла, что когда я очень напугана я начинаю заикаться, ведь я 4 раза пыталась произнести скорой наш адрес. Кажется еще никогда 15 минут не длились так долго. Как я сейчас ей завидую, что она не помнит этого момента. Врачи все списали на маленькую температуру и давление, потому что когда они приехали она уже почти была в норме, лишь боялась очень. Папа забрал ее домой.

Бабушка влила в меня успокоительное, потому что как только все уехали и все вроде уже было хорошо, я перепуганная обняла ее и расплакалась. И вот я взяла своего любимого мишку, взяла одеяла и пошла спать на первый этаж, чтобы слышать как сопят мои, чтобы не лежать у себя одной..

Я знаю что такое страх не по наслышке. Знаю, ка он умеет укутывать тебя в одеяло. Но так страшно мне не было очень давно.. Я, понаивности, забыла какого это...

Как дорого стоит вдохновение. Как дорого стоит ощущение, что ты снова возвращаешься на свою волну.

Кажется, я новь начинаю чувствовать себя в себе. Мне вновь хочется творить, зажигать, улыбаться, мечтать. Так часто именно в этот момент равновесия в себе происходит что-то вне, что опять заставляет сражаться, бороться и опять отбрасывает меня назад на несколько ходов. Но сейчас я не хочу потерять это ощущение жизни. Я слишком давно за ним гонюсь.

Теперь я хожу по города, снимаю городские зарисовки, ищу себе народ, которого можно бесплатно поснимать, набиваю руку, читаю статьи по этому поводу, продумываю образы, мечтаю о создание портфолио, о фотосессиях. Ночи напролет страдаю от бессонницы, выполняю по ночам заказы, осталась совсем без денег после покупки нового друга, читаю Набокова залпом... Планирую, мечтаю, живу, творю..

Как вы думаете, кто на этой фотографии?

Мечты должны сбываться не смотря ни на что.  Сколько бы времени они не заняли, сколько бы вы не потратили ради этого сил, но они должны сбываться.

Сегодня у меня сбылась мечта, о которой я начала мечтать 12 лет назад. Сегодня я сходила в планетарий.

Знаете, что такое, когда уже довольно во взрослом возрасте сбываются мечты, в эту секунду ты вновь возвращаешься в детство. Ты бегаешь, прыгаешь, проделываешь всякие эксперименты, нажимаешь на кнопочки, открываешь рот от восхищения, пытаешься дотянутся до звезд, смотря фильм, смеешься, радуешься. Мы гуляли по планетарию 5 часов и вышли на улицу Москвы самыми счастливыми людьми на свете.

Купила себе три маленькие фосфорицирующие звездочки на монитор, чтобы они напоминали мне, как я в детстве увлекалась космосом, как мне хотелось дотянутся до этого чудесного мира, где столько неизвестного, как хотелось лежать на траве и лишь смотреть в это звездное небо..