Ответ на загадку №38 отгадали все сразу))))))))))

la_minore, Здесь_и_теперь ну и почти отгадала C_est_la_vie.

Правила все те же. Не гуглим. Кто ответ знает заранее, не рассказываем или говорим в личку. 

Фото сделано на Аляске, а черный квадрат скрывает...? Какие ваши версии?))

Один из вопросов, всегда вызывающих споры. Причем, чаще всего дружба "мужчина-мужчина" не ставится в сомнения. А вот дружба "женщина-мужчина" и "женщина-женщина" всегда очень спорная, даже у психологов. На мой взгляд, это потому что некоторым повезло, а некоторым нет, вот каждый и считает исходя из своего опыта. 

Давно прочитала интервью с психологом Алисой Курамшиной в дневнике Оксаны, мне очень понравилась там последняя фраза.

"Может, я вас удивлю, но дружба существует вообще. И, на мой взгляд, она чужда гендерных различий. Я вам смело заявляю, что есть не только дружба женская, но и между мужчиной и женщиной! И вовсе не завязанная на нереализованном сексуальном желании. Кто отрицает подобные явления, напоминает мне дальтоников. Кто же умеет дружить, тот будет это делать вне зависимости от пола."

Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега...

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику – чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине – чтобы постоянно спорили.

«Засыпать вместе - это романтично.» Сначала – да, но потом – лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет, пол!

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Людям, которые бояться темы о сексе, читать не советую)) А я вот прочитала и думаю, ну какую только фигню не придумают, лишь бы сохранить и увеличить)))))))

В Древнем Китае возбуждающим средствам уделяли много внимания. В основном они предназначались мужчинам, которые принимали их вовнутрь. Считалось, что женщина всегда готова к Встрече Облаков и Дождя, тогда как ее приятель зависит от состояния его Мужского Пика. А вот мази и порошки употребляли в равной степени: мужчины — для усиления эрекции или понижения чувствительности Нефритового Стебля, женщины — для возбуждения Коралловых Ворот.

Составлялись средства, как правило, на растительной основе. Наиболее распространенными ингредиентами являлись женьшень, сера, корица, кедровые орехи, морские водоросли, сосновая хвоя, измельченный древесный уголь.

Иногда использовали вытяжку из печени животных, дистиллированную мочу человека или животных, выделения половых органов человека, медведей, козлов и быков, кровь девственниц и даже испражнения тех зверей и птиц, которых отличали сила и хищный характер.

В ход шли рога животных, грибы и кактусы в виде фаллоса, некоторые продукты моря. Все это надо было хорошенько измельчить, полученный порошок высушить и просеять.

Знаменитый историк Сыма Цянь приводит рецептуру средств, популярных у так называемых «драконов-любовников». Вот одно из них — «Трехдневное блаженство». В него включали сою, пенис быка, свежий корень женьшеня и сушеную человеческую плаценту.

Кроме того, китайские модники увеличивали свой Мужской Пик двумя способами: хирургическим и медикаментозным. При наращивании Черепашьей Головы врачи использовали то, что оставалось от кастрации преступников, военнопленных и людей, добровольно становившихся евнухами. Внутрь же принимали снадобья из толченых пант, морского огурца, порошка из человеческой плаценты, ястребиного помета, собачьей печени и бычьих гениталий. Повсеместно было распространено поверье, что от постоянного применения такого рода лекарств Мужской Пик мог увеличиться в 1,5 раза.

Авторы всевозможных письменных источников зафиксировали факт: нередко мужчины в Древнем Китае страдали от недостаточной эрекции. Чтобы избавиться от недуга, они прибегали к помощи лент из приятного на ощупь материала, — обвязывали им основание Мужского Стебля.

Считалось, что это позволяет не только достойно провести Цветочную Битву, но и предотвращает «возврат семени». Однако синдром импотенции иногда охватывал целые районы империи. Так, например, в провинции Гуандун многие жители были убеждены, что в жару их Нефритовые Стебли уменьшаются из-за обезвоживания организма. Изощренные умы придумали, как сохранить свои Пики в боевом состоянии. В специальных мешочках с водой, которые носили на поясе, мужчины на протяжении дня по нескольку раз вымачивали свое «оружие». Потом страх охватил жителей некоторых городов — разлетелся слух, будто Стебли не то что уменьшатся, но уйдут в живот. Самые обеспокоенные привязывали их к ноге, подвешивали к ним всевозможные грузы, деревянные кольца.

- Время_чая -

Сегодня была небольшая вылазка. Люблю, когда так случается. У кого-то читала в дневнике про вылазки - собираешься, собираешься, два месяца ждешь, надеешься, а потом раз - и все обламывается. Но в этот раз было всё по-другому. Позвонила соседка, говорит - поехали съездим на выставку животных, детям интересно будет. Прямо сейчас - час на сборы.. Решили ехать по-очереди, сначала отвезти ее ребенка и моего старшего. Я сходила с ними, пофотографировала. Была безумно веселая обезьяна, которая играла в ладошки. Хамелеон сидел серенький такой неприметный как ящерица почти. Разрешили потрогать белого питона, такой теплый, шершавый и сухой, ежика белого тоже погладили. Сова в полудреме сидела, скорпиончики-ящерки. Шиншила очень красивая - всем понравилась, а вот почему-то крокодильчика маленького (кальман который) обделили вниманием).

Потом поехали с девочками. Они в восторге - вообще впервые на подобную экзотику смотрят. Все им рассказала, что можно и нельзя, погладили ящерицу, она шершавая))) Когда подходили к хамелеону, я стала искать стол по привычки, чтобы под ним смеяться)) ..нет, я их видела, ну просто не ожидала таких разительных перемен из неприметного серого цвета в...хм...ну в общем, глядите сами

Вот такой вот красавец. А вообще надо чаще где-то бывать, детям это жизненно необходимо. Моя подруга часто ездит по разным странам, думает даже переехать в далеком будущем, говорит - ребенок после таких поездок меняется прямо на глазах. Одно дело, когда смотришь картинки в учебниках, а другое - когда видишь на яву. 

А тем кто тоже хочет отправиться в другую строну, возможно, будет интересна иммиграция в словению. Иммиграционное агенство уже не первый год занимается вопросами легализации иностранцев в Словении. Их предложения будут особенно интересны владельцам бизнеса. Что особенно радует, есть Европейская лицензия. Удачных поездок))

Из песни слов не выкинешь, поэтому впечатлительным не читать))

Весна... скоро потекут ручьи... у детей – сопли... у мужиков – слюни...

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!..

И ВЕЖЛИВОСТЬЮ можно ОПУСТИТЬ… 

Не ищите идеального мужика… Я сегодня дома...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Парень в поезде пристаёт к девушке: 
- Девушка, как вас зовут? 
- Отстань! 
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку? 
- Не понимаешь, что ли - отстань! 
Парень, раздражённо: 
- Не хотите сыру? 
- Нет. 
- Странно – такая крыса, а сыру не хочет!

"Когда моему деду предложили уринотерапию от всех болезней, он сказал, что ему это не подходит, так как болит спина, нагибаться тяжело..." (с форума)

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер.

Мужская логика: узнаю убью. Женская логика: хоть убей - узнаю))

Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Мля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.."

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище

Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я возвращаюсь одна!! 

А тут почему-то замечательный фильм вспомнился "День радио")) То ли я совсем плохая, но плакала под столом)))))))))

Собрала в сети Время_чая

Хочу посоветовать ещё два блога.

Хозяйку одного из них лично не знаю, но, думаю, в этом дневнике будет интересно любителям шитья, вышивки и вязания. В общем, всем тем, у кого руки не как у меня и находятся в нужном месте. Еще высмотрела садово-огородную тему, декор, фотошоп, аспекты, касающиеся лирухи. В общем, мне дневник АРСЕЛИЯ очень советовали. Думаю, что не зря.

И еще один дневник, давно хотела это сделать, но чтобы не застеснять хозяйку дневника, делаю два в одном. NTiramisy совсем недавно на лирухе, но очень общительный человек, способный поддержать разговор. Думаю, легко подружится с любым из вас, особенно с любителями кошек. Тоже рукодельница, поэтому здесь вы тоже найдете интересные идеи для вязания, кулинарию, юмор)) Возможно, не очень хорошо приглашать в чужой дневник, но я спросила разрешения, поэтому приглашаю)))